Asgar & Asgariette   von -Catayane-
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                                  Kapitel 1: 
                                  -----------


Es waren einmal ein Bruder und seine siebenundvierzig Sekunden ältere
Zwillingsschwester, die ein jeder nur Asgar und Asgariette nannte. Sie lebten
bei ihrer Stiefmutter, die so freundlich gewesen war, diese beiden verwöhnten
und verzogenen Blagen aufzunehmen, nachdem die Super Nanny, Peter Zwegat und
natürlich auch ihre leiblichen Eltern an ihnen verzweifelt sind. 
Eines Tages nahm Asgariette ihr Brüderchen am Ohr und sprach, während er
bekümmert jammerte:
“Seit wir bei der Ollen wohnen, haben wir keine gute Stunde mehr. Immer nur
Hausaufgaben und Zimmeraufräumen UND noch den Tisch decken, wenn wir was zu
essen haben wollen! Komm wir hauen hier ab und suchen uns eine andere staatlich
geförderte Einrichtung, wo wir ohne Arbeit leben wie die Königinnen!”
Ja, Asgariette hatte sich eigentlich lieber eine Zwillingsschwester gewünscht
und wenngleich Asgars silberwallendes Haar dem eines Mädchens recht ähnlich
war, war es für sein überzickiges Schwesterchen nicht genug und so
schikanierte sie ihn, wo es nur ging. Ihrer festen innerlichen Vereinbarung
nach, wollte sie dies solange machen bis Asgar sich endlich bei einem Zauberer
einer Geschlechtsumwandlung unterzog. Auch Mädchen haben schließlich
Grundsätze und kein Herz aus Hartbeton, der bei den Armen auch durch Stein
ersetzt werden konnte.
So gingen sie nun durch die Felder, über Wiesen und Steine und als es dann auch
noch anfing zu regnen, jammerte Asgar gequälter als zuvor:
“Hört dieses Elend denn niemals auf?”
Dieser Satz blieb an sich von den Sklaven auf den Feldern, Wiesen und
Steinbrüchen nicht ungehört und sie nahmen dies als einen mitleidvollen Satz
über ihre elendige Lebensweise und den viel zu geringen Lohn, den sie monatlich
erhielten, obwohl er noch im vollen Brutto ausgezahlt wurde, ohne dass sie
Abgaben an den Staat abstottern mussten, auf. Und als die Geschwister vorüber
gezogen waren, erhoben sich die Geknechteten und warfen ihre kostenlosen
Arbeitswerkzeuge von Markenqualität hin und stürzten ihre Führer. Aber das
ist eine andere Geschichte, deren Rechte FOX gehören und die hier nicht
erzählt werden sollte, da es in jeder einzelnen Zeile um Gewalt, Sex, Drugs und
Rock ‘n’ Roll geht; also alles Sachen, die ein gesunder Mensch verachtet und
aus seinem kompletten Leben freiwillig streicht. 
Also wieder zurück zum Märchen: 
Abends kamen sie in einen großen Wald und waren müde vor Hunger, dem langen
Weg und Jammer, dass Asgariette ihren Bruder auf den Boden warf und ihn prompt
als Kissen benutzte, um die Nacht nicht allzu unbequem zu verbringen, was man
von Asgar allerdings nicht behaupten konnte. 
Am anderen Morgen als sie erwachten, stand die Sonne schon hoch am Himmel und
schien heiß von oben herab. Da sprach das Brüderchen leidlich geprüft:
“Asgariette, ich hab Durst. Wenn wir nur noch mal zum Aldi gegangen wären und
eine Limo geholt hätten. Außerdem drückst du mir auf die Blase mit deinem
Stahlschädel”
So schubste Asgar sein halbschlafendes Schwesterchen von sich und richtete sich
auf.
Die Stiefmutter der beiden, die in Wirklichkeit eine gemischte Hexe war, also
irgendwas zwischen böse und neckisch, hatte mittlerweile längst mitbekommen,
dass ihre Sprösslinge sich in die Kante geschlagen hatten. Und zur allgemeinen
Sicherheit der Bürger und wegen der gesetzlichen Bestimmungen von wegen
Vormundschaft und Streichung von Kindergeld und Sozialhilfe war sie ihnen
nachgeschlichen in einer US-Army-Buschverkleidung mit passenden Ballerinaschuhen
- Oh ja! Keine Armee ohne Ballerinas! - und die Dame war auch nicht faul gewesen
und hatte mittels eines nichtbilligen Fernglases die beiden bösen, bösen,
bitterbösen Kinder nicht aus den Augen gelassen. Sie war so aufmerksam, dass
sie fast nicht bemerkt hätte, dass ihr jemand ganz unbewusst an den Popo
tippte. Dieser Jemand war der böse Wolf gewesen und da die Hexe dennoch recht
aufmerksam gewesen war, konnte sie die sexuelle Belästigung gerade noch so
verhindern und in voller Rage auf ihn zustürmen, um ihn mit einem bitterbösen
und dennoch neckischen Strafzauber zu belegen. Sie schwang ihren tollen
Barbie-Zauberfeenstab und rief aus:
“Dreckvieh, du, wirst dich noch mit Gallensteinen winden!
Verflucht sei im ganzen Wald das Trinken!
Eene, meene, Muh,
Du blöde, blöde Kuh!”
Und so wurden alle Quellen, Brunnen, Flüsse, Ozeane, Einweg- und Pfandflaschen
im ganzen Wald verzaubert.
Asgar nun, der von seiner siebenundvierzig Minuten älteren Schwester die
Schnauze voll hatte, hatte sich selbst einen perfiden Plan überlegt, um ihr
alles heimzuzahlen. Er pullerte einfach wild drauf los in einen Brunnen, eine
Quelle und in eine offen herumstehende Flasche Sprite. Seinen eigenen Durst
vergaß er in dieser Zeit und als er fertig war, rief er:
“Schwesterchen, hast du nicht auch Durst?”
Schwesterchen, die indes auch aufgestanden war, ging gleich dem Ruf nach,
immerhin wollte sie ihrem Brüderchen nicht zu viel gönnen.
“Wo ist das Trinken?”
“Hier sind drei Sachen zur Auswahl.”, meinte Asgar und lachte sich ins
Fäustchen.
Zuerst ging Asgariette zu dem Brunnen und als sie sich den Eimer hochleiern
wollte, sprang ein Frosch hinaus, übergab sich zu Asgariettes Füßen und
meinte:
“Wenn du das trinkst, wirst du schwanger!”
Sofort wich Asgariette zurück und ging zu dem anmutend frischen Quell hinüber.
Als sie die Lippen daran setzen wollte, hüpfte ein Fisch mit gelben Schaum vorm
Munde heraus und sprach:
“Wenn du das trinkst, kriegst du Tollwut!”
Sofort ließ Schwesterchen von ihrem Vorhaben ab und wandte sich der Sprite zu.
“Ich habe Durst und selbst wenn du das reingepisst hast, Asgar, werde ich es
trinken und kein drogenabhängiges Tier wird das verhindern können!”, sagte
sie und trank.
Im nächsten Moment kam ein einen Meter neunundsiebzig großes und
schwarzgekleidetes Männlein angerannt und rief ganz außer Atem:
“Scheiße, ich bin zu spät! Ich wollte sagen, wenn du das trinkst, wirst du
eine Tontaube. Aber da hab ich es wohl verbockt, oder?”
“Toll Ghardar!”, riefen die beiden Kollegen des Männleins, die im Grunde
genauso aussahen aus dem Gebüsch, “Da haben wir die ganze Choreo fünf
Minuten lang geübt und du vergeigst es wieder!”
Da zogen die Männlein auch schon wieder ab.
Asgariette indes hatte den Schluck, den sie getrunken hatte, versucht wieder
hoch zu würgen, aber es war bereits zu spät, sie verwandelte sich in eine
sprechende Tontaube und schrie vor Ärger und Zorn:
“ASGAR!!”
Ihr Brüderchen freute sich voller Verwunderung über die Metamorphose und rief
ausgelassen:
“Mein Urin hat magische Kräfte, wie schön!”
So nahm das nun wohlgesonnene Brüderchen sein verzaubertes Schwesterchen in die
Hand und Band ihm seinen Schnürsenkel um den Hals und band das ganze dann an
seinen Gürtel, sodass Schwesterchen beim Laufen schön schaukeln und würgen
konnte.
So wanderte Asgar durch den Wald. Den ganzen Tag und die ganze Nacht war er
unterwegs, als ihn plötzlich der Schuss einer neuwertigen Bazooka in gutem
Gebrauchszustand knapp verfehlte.
“Bescheuert oder was?!”, riefen da er und seine Schwerster gleichzeitig
voller Empörung. Ja, man sah schon, dass sie verwandt waren.
“Sorry, ich hab auf die Tontaube gezielt!”, rief es zurück und aus dem
Dickicht des Waldes kam herausgestürmt Valnar Darnus von Kätzchenstein, der
scharfsichtigste Prinz und Jäger außerhalb von der Luxemburger Straße, da, wo
der Bäcker die Brötchen immer zu teuer verkaufte.
“Das ist meine Schwester, du Armleuchter!”, entgegnete Asgar ihm
“freundlich”.
Der Prinz besah sich die Beiden und meinte vorsichtig:
“Das will ich nicht ganz so sehr glauben.”
Insgeheim dachte Prinz Valnar, dass Asgar einen Sockenschuss hatte, weswegen der
junge Prinz einen Schritt nach hinten machte, nur um sicher zu gehen, weil man
bei Irren ja nicht so recht wissen konnte.
“Wir sind Zwillinge!”, rief Asgariette.
“Mein Urin hat irgendwie Zauberkräfte bekommen und meine Schwester hat davon
getrunken und hat sich dann in eine Tontaube verwandelt.”
Nun schaute Valnar verwundert:
“Dein Urin?!”
Der Prinz schüttelte sich sogleich, denn das man Urin trank, war schon echt
eklig.
Und dann erzählte Asgar ihm, wieso er und sein Schwesterchen eigentlich im Wald
waren, von ihrer Stiefmutter und eben soweit alles, was ihm noch einfiel nebst
dem tollen Witz mit dem Pferd in der Bar, den er vorgestern in der SuperIllu
gelesen hatte. Als Valnar aus dem Lachen über den Witz wieder ansprechbar war,
meinte er:
“Seid ihr mal auf die Idee gekommen zum Zauberer von Oz zu gehen? Der hat
letztens mein Sodbrennen behandelt und es ist  viel besser geworden seit
her.”
“Nein, den Zauberer haben sie doch vor fünf Tagen eingesperrt, weil er ohne
Gewerbeschein gearbeitet und ohne Genehmigung Wunder vollbracht hat.”, wandte
Asgar ein.
“Ach ja, stimmt ja. Dann geht ihr am Besten zum bestesten Arzt, den es sonst
noch gibt.”
“Genau! DERjenige welche!”
“Und wer soll das sein, ihr Schwachköpfe?”, fragte die Tontaube.
“Doktor Med. Ronak.”, sagte Valnar.
“Der große Buddah der Humanmedizin und dreifacher Gewinner beim
Stierkampf.”, rezitierte Asgar.
“Oh Gott.”, sagte Schwesterchen nur, “Ich bin in der Hand von Deppen.”
“Aber Doktor Ronak ist sehr teuer. Man braucht einen Termin und außerdem
....”, Valnar wagte gar nicht weiter zu reden.
“Was? Sag es.”, wollte Asgar wissen.
“Man muss durch den Transentanzverein.”
“NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!”, riefen Asgar
und Asgariette unisono.
Wider jeglicher Vernunft und dem mangelnden Verstand, den Märchenprotagonisten
normalerweise haben, wenn die Märchen nicht gerade von der DEFA und
altbewährten ostdeutschen Schauspielern besetzt sind, machte sich Asgar mit dem
Schwesterchen und dem Prinzen Valnar auf den Weg zum Waldausgang. Hierfür war
es schon sehr praktisch gewesen, dass Valnar, der ja ein viel zu reicher Prinz
mit Sporttick war, nur fünfzig Meter weiter an einer Waldampel geparkt hatte.
Und als unsere Helden das tolle Gefährt vor Augen hatten, war Asgar hingerissen
und Asgariette - nun ja - irgendwie nicht. Valnar war nämlich stolzer Besitzer
eines Nimbus 7676,2 Universal Zusammenklappbaren Wäschetrockners von Tochiba!
Ein einmaliges Gefährt, welches umweltfreundlich durch seine schlagenden
Flügel angetrieben wird und wo man nebenbei seine Wäsche zum Trocknen dran
aufhängen kann. Boah! War das cool!
Und so klappte der Prinz seinen fliegenden Wäschetrockner auseinander und alle
nahmen - auch Asgariette, die dazu gezwungen wurde - darauf Platz und mit einer
wahnsinnigen Geschwindigkeit von fünf Kilometern pro Stunde rasten sie in einem
Affentempo durch den Wald. Ja, Prinz Valnar liebte es, wenn sich sein Haar im
Wind wiegte und sein freiliegendes Auge auch bedeckte. Ja, Männer und die
Geschwindigkeit! Sie flogen nur so dahin durch die etlichen Bäume und Äste,
die ihnen ins Gesicht klatschten, ihnen die Haut zerschnitten, sodass sich ganze
Pfuhle von Entzündungen und Infektionsherde bildeten, die den ganzen
Körpermechanismus zum Tode verurteilen konnten! - aber nicht taten.
Am Ende des Waldes, der durch ein großes Neonschild gekennzeichnet war, da
verabschiedete sich Prinz Valnar, da er noch weiter nach wildlebenden Tontauben
suchen wollte und er flog mit seinem Wäschetrockner wieder in den Wald hinein.
Asgar und sein Schwesterchen Asgariette begaben sich nun auf die lange, Minuten
in Anspruch nehmende Suche, nach dem Transentanzverein, um durch ihn zu Dr.
Ronak zu gelangen. Nach achtunddreißig Minuten nun endlich fanden die
Kinderlein den besagten Verein, der von Prunk und Protz nur so plüschig und
billig aussah, wie es nur ging. Und am Eingang war eine Wächterperson
hingestellt worden, welche aus taktischen Gründen (auch aus Gründen der
Vereinsregelungen) ein Mann in weibischer, wenngleich modisch schicker Tracht
war, die viel, viel Mut zur Farbe aufwies. 
“Hallo, du süßer kleiner Kerl.”, begrüßte die skurrile Gestalt unseren
Helden auf eine wirklich recht merkwürdige Weise, die Asgar fremd und dennoch
irgendwie weiblich-gestellt vorkam. Zur Sicherheit trat er deswegen einen
Schritt zurück, auch schon weil die Wächterperson, die dick pink geschminkt
war und ich sage dick, meine ich damit, dass es dreißig Zentimeter waren, ohne
Rücksicht auf Verluste.
„Hallo, ich bin der Asgar und ich …. Wollte hier durch.“, sagte Asgar
unsicher, aber todesmutig.
„Ach, das ist aber nett von dir. Du glaubst gar nicht, wie selten sich die
Leute einem vorstellen, besonders an diesem einmaligen Ort.“
„Ich dachte, dass hier ist der Eingang zum Transentanzverein?“
„Ja, eben.“, sagte der Wächter selbstverständlich und fuhr mit seinen
manikürten Fingernägeln durch die falsche Perücken-Lockenpracht, „Und was
willst du da drin?“
„Ach, ich? Ich wollte nur …. Mal die Tanzschritte ausprobieren.“,
erwiderte Asgar schnell.
„Spinnst du?“, fuhr ihn seine verzauberte Schwester an.
„Was war das?“, fragte er Wächter.
„Nichts, nur mein Mobil Telefon.“, sagte Asgar und zog seinen Schuh aus. Er
mimte ein Telefonat und der Wächter, so tuckig er auch war, fiel prompt drauf
rein und versuchte derweil „attraktiv“ auszusehen. Als Asgar das Gespräch
mit seinem Schuh beendet hatte, wandte er sich wieder an der Wächter, welcher
ihn passiere ließ.
Nun konnten Asgar und die verzauberte Asgariette endlich den berüchtigten
Transentanzverein betreten. Der Augenblick war großartig und trügerisch.
Gleich nach ihrem Eintritt wurden beiden von einer Wolke aus 47 verschiedenen
Parfums angegriffen, die sich zum Husten, Schleimen und Kotzen brachte, ja, es
war sogar so schrecklich, dass Asgar, der gerade so das Deo seiner Schwester
vertragen konnte, blindlings in eine Umkleidekabine stolperte, aus welcher
sogleich verdammt frauenähnliche Schreie her drangen. Aber unser Held, der eben
blind wie ein Turnschuh zur Silvesterfete von Pamela von Anderson, Königin von
ganz Europanesien, war, konnte so schnell keinen Ausgang finden und fiel in
einen Garderobenständer, in welchem er sich so verhudelte, dass er letztlich
ein wallendes Ballkleid von Versace trug und einen der dazu passenden Pumps an
seinem Ohr klebte. Asgariette, die das sah, traute ihren Augen nicht. Endlich
sah Asgar so aus, wie sie ihn schon immer haben wollte: wie eine Schwester!
Plötzlich durchdrang ein Aufruf die Umkleidekabine, die nun in einem Nebel von
Haarspray schmachtete, weil Alotta van Gabelsprung unbedingt einen perfekten
Halt für ihre billige Perücke wollte. 
„Los Mädels! Es ist Showtime“, rief die Stimme der Ansage“frau“, die in
einem tiefen Bass erklang und Asgar und Asgariette wurden von den Mitanwesenden
Transen aus der Umkleide geschubst und standen sich wenige Minuten später einem
Millionenpublikum von begeisterten Schnapsdrosseln gegenüber (eigentlich waren
es nur vier), die eine nette Varieté sehen wollten. Asgar schwitzte wie ein
Schwein.
Was sollte er nur tun? Er kannte die Choreografie nicht, die Leute stanken ihm
unsympathisch und seine Frisur passte nicht zu seinen Strümpfen. Es war eine
schreckliche Situation, noch viel schrecklicher als der letzte Sieger beim
Formel-1-Schildkrötenrennen, dass nach 30jähriger Pause letzten Freitag
fortgesetzt worden war und man da erst merkte, dass alle Teilnehmer bis auf
Michael Schuhflitzer III. gefressen worden waren. 
„Schwester! Lass dir was einfallen!“, flüsterte Asgar seiner Tontaube zu
und hämmerte mit der Faust gegen sie, wobei sie ihm herunterfiel und ein Loch
in die Bühne riss, so groß, dass alle Mann, die auf der Bühne standen,
hineinfielen in die unendlichen Tiefen des Kellers.
Asgar fiel auf Asgariette, die nicht besonders weich war. 
Asgar sah empor, sah zum Lichte der Scheinwerfer, die auf die Bühne gerichtet
waren und bemerkte damit auch, wie scheiße dunkel es da, wo sie jetzt waren,
eigentlich waren. Aber nichtsdestotrotz hatte er etwas zu tun! Er rappelte sich
auf die Beine und befreite sich von dem Transenfummel und ließ sein
wundervolles Haar kurz und in einer künstlichen Briese wehen. 
Dann sammelte er seine Schwester, die halb ohnmächtig war von seinem Gewicht,
wieder ein und dachte sich, dass alles besser ist als wieder auf die Bühne
zurückzukehren, also ging er lieber tiefer in die finstere Dunkelheit hinein.
Zwar befürchtete er prompt, dass ihn irgendwelche menschenfressenden Ratten
anfallen und er in Spinnennetze laufen könnte, aber das war trotzdem alles
besser als ohne wissen über das eigene Handeln auf die Bühne zurückzukehren.

Nach Minuten, die ihm vorkamen wie endlose Jahre, in denen er sinnlos im Kreis
herumlief, schlug er schlichtendlich eine andere Richtung ein und kam damit
sogar endlich mal voran. Bald schon wurde er von einem gleißenden Lichtkegel
umfangen und Asgar musste seine wunderschönen, klaren, roten Augen vor Blendung
schützen. Als er sich an das Licht gewöhnt hatte, fand er sich in einem
wundervollen grün bewaldeten Land wieder, voller Blumen und Bäume und mit
Schmetterlingen und echten freilaufenden Heckenscherenmonstern und herrlichen
Gummibällen, die überall mal langkullerten und so weiter und so weiter. Von so
viel Niedlichkeit war Asgar gänzlich … angewidert und hätte sich fast
übergeben, da sprach ihn ein plötzlich jemand an:
„Hallo, du da! Du hast die böse Hexe des Westens erschlagen, wir müssen dir
danken.“
Asgar schaute nach unten und entdeckte dort einen kleinen Zwerg, den er ziemlich
bescheuert fand mit seiner komischen Zipfelmütze und dem Ausdruck gelassenen
Frohsinns auf den Backen.
„Wen?“, fragte er und der Zwerg wies hinter Asgar, welcher im übrigen nur
zwanzig Meter von dem Loch, durch das er gefallen war, entfernt stand, und wo er
unter den ganzen Brettern zwei Füße mit schick-geringelten Socken
herausschauen sah, welche plötzlich in sich zusammenfielen und eingebildet
zerschmolzen. So etwas penetrant Unhöfliches hatte Asgar noch niemals zuvor
gesehen.
„Wie können wir dir das nur danken, großer Held?“, fragte der Zwerg,
welchem sich Asgar nun wieder zuwandte.
„Also erstens: Was heißt hier „wir“? Du bist alleine hier. Und zweitens:
War das ein Unfall und da die Pozilei immer nur dann kommt, wenn man sie nicht
ruft, gehe ich jetzt weiter.“, sprach unser Held voll gelassen und schritt
einfach an dem Männchen vorbei.
„Du dämlicher Idiot! Den hättest du doch wenigstens noch nach dem Weg fragen
können!“, mischte sich nun, die wieder zu Bewusstsein gekommene Asgariette
ein und schlagartig blieb Asgar stehen und lobte seine schlaue kleine
Holzenten-Schwester für diesen klugen Einfall.
„Wo geht’s hier zu Doktor Ronak, du halben Hemd?!“
„Folgt immer nur den gelben Ausgangsschildern, diese führen euch zum
Fahrstuhl von Ost.“
„WIR WOLLEN ABER ZU DOKTOR RONAK!!!!!!“
„Was denkst du denn, wo ich dich grad hinschicken will, du Vollidiot!!“
„Was hast du über meine Mutter gesagt?!“
Nun war Asgar nicht mehr zu halten und stürzte sich wutentbrannt auf den Zwerg,
welchen er todesmutig mit einer Mülleimerheizung verprügelte. 
Dann machte er sich auf den Weg und folgte den gelben Ausgangsschildern, die
alle 30 Zentimeter voneinander entfernt standen, damit sich nur gar kein
Vollidiot erst verlaufen konnte. Und so erreichten Asgar und seine verzauberte
Schwester Asgariette unbeschadet den Fahrstuhl von Ost (der nach dem berühmten
Taschenspieler und Hausratsversicherungsvertreter William Johann Ernesting Ost
benannt worden war, einem gebürtigen Chinesen mit einem Herzen für alles, was
Geld einbrachte).
Sie nahmen denn also den Aufzug bis nach ganz oben und eine kleine Elfe, die
ganz oben auf der Anzeige der Stockwerke stand, machte immer Bing, wenn das
richtige Stockwerk erreicht war. Und so schafften es unsere Helden und sahen
sich prompt in der geheimen Praxis von Doktor Ronak wieder. Hinter einem
Schalter saß eine emsige Zauberfee, die hier die Empfangsdame spielte und mit
ihrem Zauberstab die Quittungen abstempelte. Asgar trat mutig vor und räusperte
sich vernehmlich.
„So, Grippe?“, diagnostizierte die kluge Fee sogleich und Asgar schüttelte
gleich den Kopf und knallte die Tontaube, die ja seine Schwester war, auf die
Theke.
„Wir müssen zu Doktor Ronak, weil meine Schwester meinen Urin getrunken hat,
der offenbar über geheimnisvolle Kräfte verfügt und aus ihr so ’n Ding
gemacht hat!“
Die Fee schaute sich die Tontaube an, welche sie für eine einmalige Qualität
hielt. Dann griff sie unter ihren Schreibtisch und holte eine Flinte hervor mit
der sie auf die Taube zielte und kaum dass sie das gemacht hatte, schoss sie
auch schon und alles steckte für eine Minute im dunklen Rauch fest.
 Als der Rauch sich lichtete, sah man dass Asgar todesmutig seine Schwester aus
dem Schussfeld geschleudert und in den heißen Kaffee von der Zauberfee geworfen
hatte.
Gelassen nahm die Fee die Waffe wieder weg und verstaute sie unter ihrem
Schreibtisch.
„Sind Sie bescheuert!?“, schrie Asgar sie an und holte sein Schwesterchen
wieder aus dem Kaffee heraus.
„Das war ein Test, ob du diese Holzente wirklich liebst.“, meinte sie und
wurde von einem unmissverständlichen zweifelhaften Blick getroffen, „Du
glaubst ja gar nicht, wie viele hier auftauchen und mich verscheißern wollen,
nur damit sie mal in der Zeitung erwähnt werden. Und jetzt zieh da hinten eine
Nummer und warte bis zu dran bist.“
„Das ist eine Frechheit, wie man als Kassenpatient behandelt wird!“,
entgegnete Asgar.
„Schrei so viel du willst, du wirst trotzdem eine Nummer ziehen, weil Doktor
Ronak der einzige ist, der dir helfen wird.“
Und wie die Fee es mit ihren geheimnisvollen Kräften vorausgesehen hat, so kam
es auch. Asgar zog eine Nummer und diese war so lang, dass sie die Länge seinen
glänzenden Haares bei weitem überschritt. Murrend und mit sinkender Euphorie
setzte sich Asgar neben einen Patienten, der schon die ganze Zeit da war und wie
ein bekloppter einen Goldklumpen umschlungen hielt. Zu aller Verwunderung, hatte
dieser Patient eine weitaus niedrigere Nummer, was Asgar gleich ins Auge
stieß.
„Was hast du denn da?“, fragte der gewitzte Asgar den Fremden.
„Das ist ein Therapieklumpen.“, antwortete der andere, „Ich musste ihn die
ganze Woche bei mir behalten und ihn nicht gegen irgendwas eintauschen.“
„Aha.“, sagte Asgar dazu mit mangelndem Interesse, „Lust meine Tontaube
gegen den Klumpen zu tauschen?“
„Nein, nein.“, antwortete der junge Mann schnell, „ich darf nicht. Doktor
Ronak sagt, dass ich unter keinen Umständen den Goldklumpen tauschen soll, weil
dann mein Problem wieder von vorn anfängt. Nein, nein.“
„Wie wäre es dann, wenn du deine Nummer gegen meine tauschen würdest. Meine
ist viel länger als deine und außerdem, hat Doktor Ronak nicht gesagt, dass du
andere Dinge nicht tauschen darfst.“
Der junge Mann bekam ein Zucken um den Mundwinkel und noch ehe man sich versah,
hatte er die Zettel ausgetauscht und Asgar und Asgariette waren die nächsten
Patienten. Selbst Asgariette war überrascht, dass ihr Bruder zu solch einer
Schandtat in der Lage war und zum ersten Mal in ihrem ganzen Leben, war sie fast
geneigt offen zuzugeben, dass sie mit ihm verwandt war. 
Nun denn, sie kamen an die Reihe und betraten alsdann das geheimnisumwitterte
Zimmer des berühmten Doktor Ronak. Asgar war sich nicht sicher, ob das
insgesamt so gut sei zu diesem geheimnisumwitterten Quacksalber zu gehen, wo
doch Ratiofarm gegen allen möglichen Scheißdreck eine Salbe hatte, aber seine
Schwester, die sich nicht lumpen ließ zu meckern, dass er endlich seinen
knackigen Arsch in das Zimmer bewegen sollte, brachte ihn schließlich doch noch
dazu hinein zu schreiten.
Drinnen erwartete sich einen heikle Pracht aus wundersamen Raumspraywolken,
Gesichtslotionen, saftigen Schweinerippchen, Halloween-Papier-Skeletten und den
unnachahmlichen Geruch von scharfer Essigsoße mit einem Hauch Minze. Und
inmitten dieser Hülle, dieser Wonne der Wonnen saß Doktor Ronak an seinem
Schreibtisch und nagte gierend und hungrig an einem frittierten
Hähnchenflügel.
Schluckend ging unser Held, Asgar, auf ihn zu und hielt ihm seine verzauberte
Zwillingsschwester entgegen.
Der Doktor warf einen schnellen Blick auf sie und meinte schmatzend:
„Nee, nee, ich esse keine Tontauben mehr, davon bekomme ich immer so ein
Sodbrennen und danach so einen hässlichen Durchfall, der so aussieht wie diese
chinesische Süß-Sauer-Soße …“
„Ja, ja, bitte, keine weiteren Details!“, bat Asgar, der sich zu allem
Überfluss jenen Durchfall auch noch bildlich vorgestellt hatte und nun
versuchte diese Gedanken zu verdrängen – weit zu verdrängen! „Also, das
hier ist keine Tontaube, sondern meine Schwester, die aufgrund unglücklicher
Umstände meinen mit magischen Kräften ausgestatteten Urin trank und so
irgendwie verzaubert wurde.“
„Dein Pipi kann zaubern?“, fragte Doktor Ronak stutzend und starrte unseren
Helden irritiert und leicht angeekelt an; sowas hatte selbst er noch nie
gehört.
„Ja.“, sagte Asgar bestimmt und fügte hinzu, dass der Doktor dringend seine
Schwester entzaubern sollte.
Und der Doktor schritt zur Tat. Nachdem er sein Mittagessen beiseite gestellt
und sein Monokel ins Auge gedrückt hatte, beäugte er voller Trödelinteresse
die hübsch bemalte Tontaube und fand sie wirklich sehr formvollendet.
„Ich gebe dir dafür drei Euro und einen ganzen Donut.“, sagte er
schließlich.
„Okay, „ kam es gleich über Asgars Lippen, doch geschwind verbesserte er
sich wieder, „Nein! Sie sollen sie wieder entzaubern!“
„Hmmm.“
„Was?“
„Sie war also keine Tontaube, nein?“
„Sie ist meine Schwester!“
„Vielleicht, hatte dein Vater eine Affäre mit einer Tontaube.“
„Wir sind Zwillinge!!“
„Oh, verstehe.“
Und nun waltete er wirklich seines Amtes und holte ein schickes ADIDAS-Tuch mit
Sternen drauf hervor und legte es über die Holzente.
„Hokus Pokus, dreimal schwarzer Kater, Wini Wauzki Wufti die Waldfee Johee,
Lirum, Larum Löffelstiel!“, rief der Doktor dramaturgisch ausgereicht die
magischen Worte aus und Millionen von Teufelsanhängern tanzten um die
Protagonisten dieser Szene Samba und als dann die wilde Schwalbe des FC
Bayern-Braunsdorf ihren markerschütternden Schrei verlauten ließ, zischte ein
Komet – nein, ein Blitz durch das Zimmer und ehe man sich all diesen ganzen
unnützen Unfug hätte genauer vorstellen können, kam Ronaks liebreizende
Assistentin – die Zauberfee aus dem Wartezimmer – herein und sagte mit
mangelnder Begeisterung:
„Tadaa.“
Daraufhin verschwand sie wieder und Asgariette stand wieder im Raum, genauso wie
sie vorher gewesen war; sprich, streitsüchtig, schlecht gelaunt, wunderschön
und nicht besonders erfreut über das ganze Abenteuer.
„Ihr seid alle widerliche Vollidioten und ich hasse euch und gehe jetzt in ein
kleines dreckiges Land, das ich unter meine Terrorherrschaft stelle!“, sagte
sie aufgebracht und stampfte davon.
Und auch Asgar fackelte nicht lange und setzte daran, seiner Schwester alles
heimzuzahlen, was sie ihm jemals angetan hatte und somit übernahm er selbst ein
Land, welches zufällig dem jungen Mann mit dem Tauschproblem aus dem
Wartezimmer gehört hatte und er somit verdammt leicht in die Finger bekommen
konnte. Dieses Land nannte er Asgartopia oder in der einheimischen Sprache
Frankreich genannt und dieses Land führte einen ständigen Krieg mit dem
Nachbarsland Asgariettanien, welcher in der heimischen Sprache England genannt
wurde.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann gibt es diverse Geschwisterrivalitäten
noch heute.
Ende.

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