LoveDiaryLetter: 358 4 days von Antares (Knapp zehn Jahre für... WAS? Oder: Der Krieg der Superhosen gegen die Grünmatten-Terroristen) ================================================================================ Kapitel 4: Unlogik am Morgen, bereitet oft Kummer und Sorgen oder: Unlogik in der Wüste, die zweite! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Und wieder einmal schauen wir ins Nichts, wo McCone, Ni und Yanni bei einer Runde Karten saßen. Noch hatte sich der Fernseher nicht mit einem neuen Kapitel gemeldet. Doch wir alle wissen: Es ist nur eine Frage der Zeit... McCone: *In seine Karten schau* „Ok, ich mach zu.“ Yanni: *eine Karte tausch* Ni: *seufz* „Ich mach auch zu.“ McCone: „OK, ich will sehen!“ *Karten offen hinleg* Yanni und Ni: *ebenfalls ihre Karten hinleg* Yanni: „IYannich habe eine zehn, eine acht und eine neun. Also siebenundzwanzig Punkte.“ Ni: „Ich hab drei Buben. Dreißigeinhalb Punkte.“ McCone: *grins* „Drei Könige! Dreißigeinhalb Punkte, aber höher wertigere als deine. Gewonnen!“ Yanni und Ni: *Augen verleier* Fernseher: „Boiiiiing!“ McCone: „Was... war denn DAS?“ Yanni: „Das neue Kapitel muss da sein...“ Ni: „Oh, wie toll...“ *sarkastisch* Tag 3 Yanni: „Die haben echt bis in den nächsten Tag rein gepennt?“ Ni: „Und da wird behauptet, Studenten seien faul und so weiter! Pah! Ich will die mal sehen, wie die mit nur 5 Stunden Schlaf die Nacht und mit mehr Koffein im Blut als Wasser auskommen!“ McCone: „Kann man überhaupt mehr als... *rechne* Also, es war um zehn, also hatte der Tag noch vierzehn Stunden... kann man länger als vierzehn Stunden am Stück schlafen?“ Yanni: „Ich habe keine Ahnung...“ 5 Uhr McCone: „Ich korrigiere mich: neunzehn Stunden...“ Ni: „Fünf Uhr? Das ist entweder eine unchristliche Zeit, um aufzustehen, oder eine recht späte Zeit, um ein zu schlafen...“ Yanni: „Wer weiß? Vielleicht hatten wir einen Wechsel in der Beobachtungsposition und schauen nun den Terroristen oder der Tochter von Eich über die Schulter. Dann sind vielleicht die drei „Geheimagenten“ in der „Basis“ und wir erfahren alles aus einer andern Perspektive...“ McCone: „Glaubst du an Wunder?“ Temperatur 9 Grad Ni: *hüstel* „Nur mal eine kleine Zwischenbemerkung. Es stimmt schon, dass es in Wüsten über der Nacht recht kühl werden kann. Bis zum Gefrierpunkt runter können die Werte sacken. Es KANN also sein, dass es zum Zeitpunkt fünf Uhr morgens recht kühl ist. Allerdings ist es so, dass es kurz vor dem Sonnenaufgang am KÄLTESTEN ist. Neun Grad sind da fast zu viel. Am besten wäre es, wenn man die Temperatur-Angaben ganz weglassen würde, denn hier will offenbar niemand vom anderen zum Beispiel die Lungenfunktionen bestimmen.“ - Pokemoncenter im irak Yanni: „Da geht sie dahin, die Hoffnung, dass wir eventuell einen anderen Blickwinkel bekommen...“ McCone: „Naja, besser so als Knick in der Optik...“ Ni: „Warum schreibt sie eigentlich Irak klein und Pokemoncenter groß? Ich will ja nicht kleinlich sein, aber der Irak ist ein großes Land. Und überhaupt ein Land. Etwas Respekt in Form eines großen Is hätte er schon verdient...“ Yanni: „Wir wollten doch nicht auf Rechtschreibfehler eingehen!“ Ni: „Ja, aber das ist so eine Sache, die mir halt aufgefallen ist...“ Am nächsten Morgen McCone: „Bemerkten alle, dass jemand ihnen Eier in die Schuhe stecke und überall im Haus Schokolade versteckt hatte.“ Yanni: „Stürzte das Pokemoncenter ein, weil der sandige Untergrund nachgegeben hatte.“ Ni: „Wurden alle von der Fanfare mit einem fröhlichem „De de dededö De de dededö De de dedede de DÄ dö.“ geweckt.“ war der erste der aufstand Asch. Yanni: „Da wollte wohl jemand nicht mit dem falschen Fuß aufstehen, was?“ Ni: -.- „Langsam werden die Arsch-Witze langweilig. Haben wir Ash nicht schon genug gebasht?“ Yanni: „Hmm... öh... Nö. NIEMALS!“ McCone: „Warum steht er jetzt schon auf? Oder erst? Hatte er sich nen Wecker gestellt?“ Denn er fand der frühe Vogel fängt den Wurm Yanni: *Gesicht verzieh* „Bis auf den Ausdruck... Ich mag das Sprichwort „Der frühe Vogel fängt den Wurm.“ Aber was hat das mit ihrer Situation zu tun? Asch und die beiden Mädels sind Partner. Das hat nix mit Rivalität und so zu tun...“ Ni: „Und was, wenn nicht das Sprichwort gemeint war? Wenn er einen Vogel fand, der einen Wurm fing?“ McCone: „Ein Wurm und ein Vogel in einer Wüste?“ Ni: „Ein Pokemoncenter aus einer Kapsel?“ McCone: „Point taken...“ und diese Dewiese McCone: „So lustig der Witz bei „König der Löwen“ war, von Disney klauen ist böse. Finger weg!“ Yanni: „Du gehst davon aus, dass das Absicht war.“ McCone: „Ok, Ok ich gebe es ja zu: Ich habe DOCH noch ETWAS Glauben an der Gute im Menschen. Zufrieden? Ich weiß, ich muss damit aufhören, das ist nicht gesund so, aber... ich meine...“ Ni: *pat pat* „Ich weiß, ich kann auch kaum damit aufhören. Wir machen gemeinsam den Entzug, ok? Ab heute gibt es das Gute im Menschen für uns nicht mehr!“ hatte ihn sein ganzes Leben lang begleitet Yanni: „Weshalb er an seinem ersten Tag als Trainer ja auch verpennt und die gelbe Ratte bekommen hatte, anstatt eines anderen, cooleren Pokemon.“ Ni: „Obwohl ich zugeben muss, dass das gelbe Vieh süß aussieht. und so war er auch an diesem Morgen schon früh auf den Beinen um sich vor der entscheidenden Mission etwas aufzuwärmen. Yanni: „Weil es ja in der Wüste niemals so richtig heiß hergeht, was?“ McCone: *Sing* „...Da sah der Mumienkeiler ein Mädchen namens Laila, magische Erregung fährt ihm durch's Gebein. Er rief „Sag wer bist du, die mich trunken macht? Komm, und heile meine Wunden!“ „Ich bin Laila, die Königin der Nacht.“ Simsalabim war sie verschwunden. Wie eine Fata Morgana. So nah und doch so weit. Wie eine Fata Morgana. Abra Kadabra. Und sie war nicht mehr da!“ Neben ihm Pikachu gingen sie aus dem P.Center heraus und liefen etwas durch die Wüste. Yanni: *als Asch* „Ich laufe durch die Wüüüüüsteee! Lalalalala!“ Ni: „Was sich wohl das Pikachu bei diesem Depp als Herr denkt?“ Yanni: *als Pikachu* „Nur noch ein paar Schritte... gleich ist er im Treibsand und ich bin frei!“ *normal* Was mich wundert: Wo kommt die gelbe Ratte überhaupt her? Als Damina und Lucina ihre „Verstärkung“ getroffen hatten, schien dieser ohne das Vieh dazustehen. War die Ratte etwa zusammen mit Joy und dem P.Center in der Kapsel?“ McCone: „Dann wäre das Vieh ja auch noch ein Zombie!“ Ni: *Als Zombie-Pikachu* „Gehirne! GEHIRNE!“ Yanni: „Hmm... Oder Asch hat auch irgendein Super-Kleidungsstück, dass es möglich machte, seine gelbe Ratte zu tarnen...“ McCone: „Super-Turnschuhe? Super-Schlafmütze? Super-Hosenträger?“ Auf den Felsen war noch der Tau von der Nacht zurückgeblieben Yanni: „Welche Felsen? Ich dachte, da wäre überall Sand?“ Ni: „Viel wichtiger: Welcher Tau? Wüsten zeichnen sich meist durch bemerkenswerter Trockenheit aus. Nix mit Tau am Morgen, da in der Luft zu wenig Feuchtigkeit ist, die kondensieren könnte.“ und am Horizont ging langsam die Sonne auf. McCone: „Ist klar. Gestern noch war der Sonnenaufgang neun Uhr, heute fünf Uhr. Wo sind wir hier? Im „Knipps-die-Sonne-an-wann-es-dir-passt-Land? Und wollten die beiden Sues nicht noch vor Sonnenaufgang aufstehen?“ Yanni: „Vielleicht ist es eine Zeitanomalie, in der sie feststecken, gefangen in einer Dimension und in einer Zeit, wie sie unmöglicher kaum sein könnte.“ Ni: „Ebenfalls ein häufiger Fehler: Der Irak liegt doch recht nahe des Äquators und die Faustregel besagt: Je näher des Äquators, desto kürzer die Dämmerungszeiten. Sprich: In der Wüste würde die Sonne recht schnell aufgehen. McCone: „Wie alt schätzt du die Autorin? Elf? Zwölf? Glaubst du wirklich, die weiß über die Klimabedingungen und Besonderheiten anderer Länder so gut Bescheid?“ Ni: *grummel* „Ich hätte es gewusst... Antares wusste es in diesem Alter... und ihr kleiner Bruder IST in diesem Alter und weiß es auch. Ziemlich genau sogar.“ McCone: „Es kann nicht jeder sich so für Wetter interessieren...“ „Pikachu was eminst du wenn wir uns etwas umsehen?“ Yanni: „Es ist mal wieder Zeit! Lasst uns eine Runde „Was sagt die Rechtschreibprüfung?“ spielen!“ McCone: „Ok! Für das Wort „Pikachu“ steht uns zur Auswahl: Pikant, Pikiere, Stachus, Pikier.“ Ni: „Verblüffen tut mich wirklich das „Stachus“...“ McCone: „Und für das eminst: meinst und einst... obwohl ich finde, es klingt ein wenig nach Minze...“ Yanni: *als Asch* „Pikier! Was einst du heute? Sand zu Sand, Staub zu Staub, Asche zu Asche und Blödsinn zu Wahnsinn! Amen und Hellau!“ Ni: *Als Pikachu* „Kannst du nicht mal meinen Namen richtig aussprechen? Und was soll die Frage? Ist doch egal was ich sage, ich kann nur meinen Namen sagen. Du interpretierst dir das sowieso, wie du es brauchst!“ „Pi Pikachu!!! ^^“ Yanni: „Okay, die drei Ausrufezeichen belegen, dass die gelbe Ratte keine größere Leuchte ist, als ihr Besitzer, Elektrizität hin oder her.“ Ni: *hin und her wibb* „Die Smilies... die Smilies... sie verfolgen mich... sie beobachten mich... Sie werden es den Fischern erzählen... die Smilies sind die Augen und Ohren der Fischer...“ McCone: „Und was sagt uns das nun? „Du Trottel, wir stehen schon längst draußen und schauen uns um!“ oder „Nein, weck zuerst die anderen!“ Oder vielleicht auch „Oh ja, gerne. Lass uns etwas Ärger suchen, das Team Rocket mal wieder in die Luft sprengen und dann etwas für's Leben lernen, was wir aber binnen einer halben Stunde wieder vergessen werden.“? Ich meine ernsthaft: Wer soll daraus schlau werden?“ Ni: „Super-Wasauchimmer hat eine Übersetzerfunktion?“ McCone: „Solange es keine Super-Haarspange ist...“ Und sie gingen ein paar Schritte, aber da wurde Asch plötzlich stutzig. Yanni: *als Asch* „Was mach ich eigentlich hier in der Wüste? Warum bin ich auf einmal Geheimagent des CIA, wenn ich doch eigentlich in Pseudo-Japan geboren war? Woher kommt eigentlich die Gelbe Ratte? Warum verstehe ich, was sie gesagt hatte? Und hatte mich das Vieh gerade eben „Trottel“ genannt?“ McCone: „Asch... lass dir eins sagen: Du befindest dich in einer FF, jeder (nicht vorhandenen) Persönlichkeit und Würde beraubt und schreist gerade zu nach „Opfer“, dass von zwei Sues der Superklasse gerettet werden muss... oder nur da ist, damit besagte Super-Sues besser wirken...“ „Pikachu siehst du das dort hinten?“ fragte er und rannte schnell hinter einen Stein. Ni: „Wie praktisch, dass da ein Stein stehen...“ Yanni: „Und was erwartet er eigentlich für eine Antwort? „Nein, ich sehe nichts da hinten.“ oder „Meinst du die Horde Barbaren, die auf uns zureiten oder die Atombombe, die recht schnell näher kommt?“ Ich meine: ernsthaft!“ Ni: „Vielleicht ist Asch ja blind und braucht das gelbe Vieh als eine Art Blinden...Ratte?“ „Pikachu!!!“ Yanni: *als Asch* „Du siehst dich da hinten? Aber du bist doch hier?“ McCone: „Erinnert mich an einen dieser tollen Sprüche von der alten Sonic-Zeichentrickserie. „Ich bin da drüben!“ … wer fällt denn auf so was rein?“ Ni: „Kinder finden so was witzig.“ McCone: „Dann haben diese Kinder keinen Sinn für Humor.“ Yanni: *singt* „The Hedgehog Can Never Be Buggered At All!” Ni: *hust hust* „Ja genau, irgendwie...“ McCone: „Versteht er das wirklich, oder tut der nur so?“ Yanni: „Einbildung ist auch ne Bildung.“ Dort stand eine Bäckerei mitten in der Wüste! Alle: „... Okaaaaaay~~~...“ McCone: „Was macht eine Bäckerei in der Wüste?“ Yanni: „Sandkuchen!“ ^^ Ni: „Eww...“ Asch hatte keine Ahnung wie sie da hin kam Yanni: „Ist doch ganz klar... nein, Moment! Ist es nicht! Wie ist die da hin gekommen?“ Ni: „Hin gebeamt?“ McCone: „Ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen werde, aber im Moment wissen wir genau so viel wie Asch...“ aber gestern war sie da noch nicht. McCone: „Wäre auch dämlich gewesen, wenn sie eine Bäckerei mitten in der Wüste nicht erkannt hätten.“ Yanni: „Ein Haus mitten aus dem Nichts? Oh Gott! Es wird doch nicht so ein Kapsel-Haus sein?“ Ni: *als Asch* „Hmm... ein Haus scheinbar wie aus dem Nichts... Hmm... so eine Technik haben wir gestern mit dem Pokemoncenter angewendet... Hmmm... und die Technik dafür haben wir zum großen Teil der Tochter des Professors zu verdanken... Hmm... und die wurde von den komischen Terroristen gleich um die Ecke entführt. Hmmm... Hmmm... Naaaahh... das kann doch nur ein Zufall sein!“ Der süsse Duft von brot stieg ihm in die Nase, Yanni: „Äh... Brot und Süß? Brot wird zum großen Teil aus Mehl gemacht, Mehl ist zum großem Teil Stärke und Stärke ist zwar ein Mehrfachzucker, aber in keinster Weise süß. Und Brot riecht auch nicht süß.“ Ni: „Naja, wie würdest du sonst den Geruch von Brot beschreiben?“ Yanni: „Brotig? Oder einfach nur: „Der Duft von frisch gebackenen Brot...“. Überhaupt, wie kann man mitten in der Wüste, ohne jeden Wasser- und Elektroanschluss Brot backen? Wo kamen die Zutaten her? Wo die Energie? Ein Haus kann man nicht einfach hinstellen, es muss auch an das Wasser-, Abwasser und Elektrizität-Netz, und natürlich das Gasnetz angeschlossen werden!“ McCone: „Mit dem Pokemoncenter scheint es ja auch geklappt zu haben...“ Yanni: „Dieses Pokemoncenter ist das unlogichste Gebäude, das ich je gesehen habe, und ich habe das Treibsandhaus von Ankh-Morpock gesehen. Und die Unsichtbare Universität. Und den B-Raum, the Cube, den Frankfurter Flugplatz und ein Haus, dessen Baumaterialien Zwiebel, Knoblauch und kleine Zettel mit je einem Smilie drauf waren. Ach ja: Und McCones Wohnung.“ der aus der Tür der Bäckerei kam die einen Spalt weit offen stand. Ni: „Hat Asche eine so gute Nase, dass er bestimmen kann, dass der Duft genau aus der Tür kam und nicht vielleicht aus einem der Fenster?“ McCone: „Er sollte zudem diesem Haus mit Misstrauen begegnen. Offene Türen in Bäckereien sind immer ein Zeichen, dass etwas nicht stimmt!“ „Pikachu das sehen wir uns an“ sie gingen hin. McCone: „Hallo? Das Ding schreit förmlich „FALLE!“ in Großbuchstaben. Genau so gut kann man einer gigantische Fleisch fressende Pflanze Pläuschohren und einen Plüschschwanz verpassen und ein Schild mit „Katze, bitte streicheln“ drauf davor stellen!“ Drinnen stand eine dicke freundliche frau und lächelte Asch an.. „Guten Morgen junger Herr was darf es denn sein?“ Yanni: „Es ist diskriminierend den Lebensmittelfachverkäufern gegenüber, diese als dicklich und freundlich zu generalisieren. Und es ist verdammt naiv anzunehmen, dass man mitten in der verdammten Wüste eine Kunden finden würde... zumindest einen, der auch bezahlen kann.“ Ni: „Ob sie auch so ein Kapsel-Zombie ist?“ McCone: „Vielleicht ist sie ja auch eine weitere Superhose in Verkleidung?“ Asch sah sich das reichhaltige Angebot an. McCone: „Was für ein Angebot erwartest du in der Wüste? Sand, Sand... Sand?“ Yanni: „Kann die Superhose jetzt schon Lebensmittel aus Sand machen?“ Ni: „Wie Jesus Wasser zu Wein machte?“ Yanni: „Moment! Ist die Superhose dann vielleicht... Jesus Hose?“ Alle: *nachdenkliches Schweigen* McCone: „..." „Nun ich denke ich nehme etwas von dieser Erdbeertorte“ Yanni: „Ähm... Asch? Du stehst hier in einer Bäckerei mitten in der Irakischen Wüste, wo vorher keine war, in unmittelbarer Nähe zu euren ziemlich auffälligen Geheimversteck und zu der Basis der Terroristen. Und du bestellst Erdbeertorte! ...“ *wink* „Merkste was?“ McCone: „Erdbeertorte sollte man selber machen. Und ich würde generell keine Torte in der Wüste kaufen. Beim kleinsten Windstoß haste da Sand drauf und das knirscht widerlich zwischen den Zähnen!“ Ni: „Ewww... Knirscheltorte!“ Yanni: „It's sandy...“ „Jawohl sehr gern“ sagte die nette Frau McCone: „Nette Frau? … SIE MUSS EIN TERRORIST SEIN!“ und Asch atmete erleichtert auf. Yanni: „Ernsthaft: Was hatte er erwartet? Dass sie ihm dir Torte ins Gesicht haut und anschließend die Bäckerei in die Luft sprengt? Oder dass sie ihn nach Geld fragen würde? Oder dass sie „DAS WAR DAS PASSWORT!“ rufen würde und ihn anschließend mit einer MG durchlöchert?“ Ni: *als Asch* „Ich bin ein Schweizer Käse!“ Er dachte McCone: „Was?“ Ni: „Nein!“ Yanni: „Wie ungewöhnlich!“ erst es war irgendwie seltsam hier, Yanni: „Nein Asch, wie kommst du darauf? Es ist ja nur einer Bäckerei mit Erdbeertorte mitten in der irakischen Wüste, nur einen Steinwurf von der Terroristen-Basis entfernt. Kommt alltäglich vor. Hier sitzen Nachmittags immer die Terroristen von nebenan und trinken einen Kaffee und essen dazu ein Stück Kuchen. Voll normal.“ aber nun entspannte sich sein muskulöser Körper wieder. Alle: „...“ *prust* „Bwahahaha!“ Yanni: „Sorry... aber... Ash und muskulös?“ *lach* „Soll das ein Versuch sein, uns die Figur irgendwie attraktiv zu machen? Da ist ja selbst eine Haufen Sand erotischer.“ Ni: „Toll. Wegen dir kann ich den Sandkasten nie wieder normal ansehen.“ Immerhin: Wieso sollte es nicht auch in Irakistan eine Bäckerei geben, in seiner Heimat und überall sonst gab es doch auch welche? McCone: „Meine Damen: Hier haben wir den Beweis, dass Asch ein Ami sein muss. Erstens weiß er nicht, wie das Land heißt, in dem er sich befindet. Irakistan? Also wirklich! DAS IST DER IRAK, MEINE GÜTE! Und zweitens: Warum sollte es in einem anderen Land nicht das gleiche geben, wie in dem eigenen? HALLO? DAS IST EINE WÜSTE? KULTUR, LANDESENTWICKLUNG... PHYSIKALISCHE UNMÖGLICHKEIT?“ Ni: „Könnte es auch einfach eine Fata Morgana gewesen sein?“ Yanni: „Könnte Asch nicht einfach im Koma liegen und sich das alles nur ausdenken? Oder könnte Asch nicht hier und jetzt sterben?“ Die frau ging in die Hocke und griff unter den Thresen um McCone: „... ihre Schrotflinte hervor zu holen und Asch so richtig zu durchlöchert.“ Ni: „.. Ihren Baseballschläger hervor zu holen, um Asch damit zu vermöbeln, weil sie sich denken kann, dass er kein Geld dabei hat, um sie zu bezahlen.“ Yanni: „Den geheimen Knopf unter den Tresen zu drücken, auf dass sich genau unter Asch eine Falltür öffnet.“ die Torte zu nehmen, aber als sie wieder hoch kam hatte sie eine Maschinenpistole! McCone: „Wow, fast richtig geraten!“ Yanni: „Eine Maschinenpistole? Ich kenne nur Maschinengewehre... Naja, egal. Hauptsache, das kleine, relativ runde trifft das große... äh... Asch-förmige.“ Ni: „Sie sollte sich nur bewusst sein, dass Blutflecken verdammt schwer zu entfernen sind. Was für einen Boden sie auch immer hat: Sie wird ihn sich ruinieren. Und ich denke mal, dass Handwerker in der irakischen Wüste nicht gerade billig sind...“ Yanni: „Mit etwas Glück helfen ihr die Terroristen von Nebenan aus.“ Asch und Pikachu schrieen Ni: „Keine ganz schlechte Reaktion, aber ziemlich dämlich für CIA-Agenten. Die müssten doch die Lage schon beim Betreten eingeschätzt haben und die Waffe in Griffweite. Und wären sie GUTE CIA-Agenten, wäre die Frau längst entwaffnet und festgenommen.“ Yanni: „Außerdem... wer sollte sie schon hören? Die Terroristen nebenan?“ als sie auf sie schiss Alle: O.O „ OH MEIN GOTT! ... WÄH!“ McCone: „Was ist das denn?“ Yanni: „Scheiße!“ Ni: „In der Tat... die Frau... erleichtert sich auf Asch und Pikachu? IGITT!“ Yanni: „Naja, mit etwas Glück hat sie einige recht hässlichen Bakterien und Viren übertragen...“ McCone: „Die Bude muss sofort wegen Hygienemangel geschlossen werden!“ Yanni: *Als Jessie* „Scheiß drauf!“ Ni: -.- „Wir haben es kapiert...“ und sprangten so schnell sie konnten hinter einen der Tische um sich zu verstecken. Yanni: „Ja, nicht jeder will so früh am Morgen einen Anschiss bekommen...“ Ni: „Warum springen die erst jetzt weg? Die standen eben noch ruhig da und ließen eine Frau mit einer Maschinenpistole auf sie... ihr wisst schon.“ McCone: „Vielleicht hatte sie Frau ja auch nur versucht, sie mit ihren Exkrementen zu treffen...“ Yanni: „... Zielscheißen? Das ist selbst für mich zu krank und widerlich!“ „HAHAHAHAAA!!!“ Yanni: „Nicht die beste Bösewicht-Lache. Habe bessere gehört. Aber die drei Ausrufezeichen lassen schon einige Schlüsse zu.“ schreite die Frau und feuerte. Ni: *Gesicht verzieh* „Verben sollte man richtig beugen können... Aber wenigstens benutzt die Frau anscheinend nun ihre Maschinenpistole und nicht ihre... natürlichen Waffen.“ „Ich weis das ihr vom FBI seit!!!“ McCone: „Ähmm... Falsch?“ Yanni: *als Asch* „Meep! Falsch! Ich bin vom CIA! Hah! Das hast du nicht gedacht, was?“ Ni: „Was meint die Frau eigentlich mit „ihr“? Spricht sie Asch einfach nur respektvoll an, oder weiß sie noch von den beiden Sues in der anderen, plötzlich aufgetauchten Hütte.“ Yanni: „Und woher weiß sie es?“ „Aber woher?!?“ rufte Asch fassungslos. Ni: „JA, genau? Woher?“ McCone: „Ausdruck... Ausdruck... Verben sind eindeutig nicht die Stärke der Autorin...“ Yanni: „Und Asch scheint entweder nicht mit zu bekommen, dass er soeben dem falschen drei-Buchstaben-Verein zugeordnet wurde, oder es ist hier tatsächlich alles eins...“ „Ich weiß es weil“ sagte die Bäckerin McCone: *als Bäckerin* „Ich Chuck Norris bin!“ Yanni: *als Bäckerin* „Ich es in meinen Teeblättern gelesen habe!“ Ni: *als Bäckerin* „Du es groß und breit auf deinem T-Shirt stehen hast. Da steht „ICH BIN EIN GEHEIMAGENT VOM FBI“ in ganz großen roten Buchstaben.“ und stand auf und sie riss sich den Mantel von der Haut Yanni: „War der Mantel etwa auf die Haut fest genäht? Wäh! Stell ich mir schmerzhaft vor...“ „ICH Jessie von dem Team Rocket BIN!!!!!“ Yanni: „Ni?“ Ni: „Ja?“ Yanni: „Wie viele Ausrufezeichen waren das jetzt?“ Ni: „So um die... fünf.“ Yanni: „Fünf... Fünf ist nicht gut....“ McCone: „Und wer hätte das gedacht? Die Quotenfrau des wohl bedeppersten Schurkenteam aller Zeiten ist da. Wo ist jetzt der andere Depp und die sprechende Katze? Und WEHE, sie sagen wieder ihren mehr als dämlichen Spruch auf!“ Und die Torte fing an sich zu bewegen, es kamen Arme und Beine aus ihr heraus und dann plötzlich noch ein Kopf mit blauen Haaren. Yanni: *als Asch* „Eww... ist ist eindeutig ein gigantisches Ungeziefer-Problem... Gut, dass ich die Torte doch nicht gegessen habe...“ „Und ich bin James und es kommt noch viel härter!“ McCone: „Was soll denn hart werden? Das ganze ist so erregend wie die Rote Liste auf Seite 345.“ Yanni: „Du hast die Rote Liste gelesen?“ McCone: „Ja. Aber da sind Telefonbücher aufregender.“ Ni: „Ich habe so den Eindruck, als wollte James den üblichen Spruch „... und jetzt gibt es Ärger...“ vervollständigen wollte... nur hat das irgendwie nicht geklappt, weil er sich mit seiner Partnerin nicht abgesprochen hatte.“ McCone: „Überhaupt: Warum sagen die jedes mal ihren Namen? Die haben so oft ihren verdammten Spruch aufgesagt, dass es so gut wie unmöglich ist, die Namen JE WIEDER zu vergessen!“ „Miauz genau!“ schrie Mauzi und sprang unter der Theke hervor. Yanni: „OK, die Katze ist auch da. Können sie jetzt endlich in die Luft fliegen und uns so jede Menge peinlicher Dinge ersparen?“ Ni: „Aber... Jessie hat Asch und Pikachu... ihr wisst schon...“ McCone: „ Beschissen?“ Ni: -.- „Erstaunlich, was man so aus diesem Wortspiel raus holen kann...“ McCone: „Aber ich weiß, was du meinst: So tief nach unten hatte sich Team Rocket noch nie begeben...“ Von oben kam eine Diskokugel runtergefahren mit einem großen R drauf und alles funkelte. Yanni: „Äh... ja. Klar. Diskokugel... Warum nicht... WAS ZUM GEIER SOLL DER SCHEISS?“ „Oh nein!“ machte Asch. „Team Rocket! Damit hätte ich nucht gerechnet!“ McCone: „JUNGE! Du wirst seit JAHREN, JAHREN von diesen Typen gestalkt, in jeder verfluchten Folge tauchen sie auf, also manchmal mehrmals am Tag. IMMER, wenn du IRGENDWO bist und IRGENDWAS machst, tauchen sie auf! Ich wette, du kannst nicht mal auf's Klo gehen, ohne dass sie das mitbekommen!“ Yanni: „Wo wir einmal dabei sind... die verbringen doch eigentlich viel Zeit damit, von einer Stadt zur nächsten zu wandern. Per Fuß. Meist Wochenlang, ehe sie auf ein Haus oder ähnliches treffen...“ Ni: „... BITTE, hör auf. Ich WILL es nicht wissen! Es ist Pokemon, da macht nichts Sinn. Vermutlich haben sie Toiletten in ihren Hosentaschen, was weiß ich...“ Er griff an den Gürtel und wollte seine 9 m.meter greifen um das Feuer zu erwiedern, aber erst dann merkte er das sie da nicht war, wahrscheinlich hatte er sie auf seinem Nachttisch liegengelassen. Alle: „Depp.“ Yanni: „Eine einfache Faustregel: Wenn du in der Wüste des Irak unterwegs bist und die Terroristen nicht weit entfernt ihre Basis haben, so gehe sicher BEVOR du das Haus verlässt, dass du auch deine Waffe dabei hast. Und sicher wäre es auch nicht schlecht, die bei der Gelegenheit gleich eine kugelsichere Weste zuzulegen, zusammen mit ein paar Blend- und Rauchgranaten, ein paar echten Granaten, etwas Sprengstoff, Reservemunition, eine MG, ein Messer, Pfeil und Bogen, Feuerzeuge, Flammenwerfer, Raketenwerfer, Ninja-Sterne, ein oder zwei Kurzschwerter, ein Langschwert, ein Zweihänder, ein großen Schild, ein Baseballschläger, Nakosepfeile, Laserpistole und Lasergewehr, einen Taschenspiegel, etwas Schminke, Deodorant und vielleicht noch einen Todesstern in der Hosentasche... nur um sicher zu gehen.“ McCone: "Das mit dem Nachttisch erinnert mich an den einen Fall von dem Typen, der seine Waffe und sein Handy auf diesem liegen hatte. Eines Nachts wurde er angerufen, er griff daneben nach seiner Waffe, hielt sich diese ans Ohr und drückte ab." Ni und Yanni: O.O Yanni: *lach* "Bwahahaha! Ich wette, der hat den Darwin-Award bekommen!" McCone: "Hat er auch, so weit ich weiß..." Ni: "Naja, Asch ist noch nicht tot, aber bei seiner Dummheit hat er sicher jetzt schon gute Chancen auf den nächsten." Was nun??? Ni: „Eine gute Frage.“ McCone: *singt* „Es ist ein guter Tag zum sterben... So macht das Leben keinen Spaß. Bevor die Zähne ich mir ausbeisse, beiss ich lieber gleich ins Gras!“ Yanni: „Aber wir haben mal wieder ein Kapitel durch bekommen. Es war, mit einem Wort, beschissen.“ Ni: „Ja, aber bis auf den Hygiene-Alarm hatte es verdammt große Ähnlichkeit zu dem Original...“ Yanni: „Vergiss bitte nicht die Sache mit Aschs Körper und der vergessenen 9 Millimeter. Oh, und die Sache mit dem frühen Aufstehen.“ Ni: „Ok, Ok. Schon gut. Aber jetzt ist das Kapitel vorbei. Und was machen wir nun?“ Yanni: „Wir machen das, was wir jeden Abend machen... WIR VERSUCHEN DIE WELTHERRSCHAFT AN UNS ZU REISSEN!“ McCone: „Yanni... falscher Text.“ Yanni: „Oh? Uh... Mist. Äh... hmm... keine Ahnung...“ *auf das Notebook schau* „Ich könnte Pizza bestellen...“ Ni: „Glaubst du echt, die liefern ins Nichts?“ Yanni: „Probieren geht über studieren!“ ^^ *diverse Pizza-Seiten aufruf* McCone: *seufz* „Ich nehme meine mit Extra-Käse...“ Und so verlassen wir wieder einmal die Kommentatoren, die nun gespannt das Experiment wagen und herausfinden wollen, ob man im Nichts auch eine Pizza geliefert bekommt. Wir werden sehen... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)