LoveDiaryLetter: 358 4 days von Antares (Knapp zehn Jahre für... WAS? Oder: Der Krieg der Superhosen gegen die Grünmatten-Terroristen) ================================================================================ Kapitel 1: Prequel, Sequel, Was auch immer... --------------------------------------------- Wir befinden uns im... Nichts? SCHON WIEDER? Oh man, der Autor sollte wirklich langsam mal etwas Geld für einen vernünftigen Schauplatz locker machen... Aber nein, der Erzähler darf hier wieder das Nichts schön reden... Hätte es nicht etwas einfallsreiches sein können? Das Restaurant am Ende des Universums? Das Haus vom Nikolaus? Eine Wiese? Ein dunkles, geheimes Labor eines Superbösewichtes? Nein, nein und nochmal nein! Nur die Schwärze der totalen Leere. Und in dieser Leere schwebte... ein Sofa. Ein quietschgrünes Sofa. Davor schwebte ein ziemlich teuer aussehender Fernseher der neusten Generation. Neben dem Sofa war ein kleiner Abstelltisch platziert, auf dem ein kleines Notebook lag und hinter dem Sofa konnte man eine recht billig aussehende Pressholztür erkennen. Und eben jene Tür öffnete sich auf einmal, Licht fiel in die Schwärze des Nichts und hinein (oder hinaus?) traten drei Gestalten... McCone: „Oh nein! Nicht schon wieder!“ Yanni: „Ich hab euch doch gesagt, wie hätten bei der letzten Dimensionskreuzung nach rechts gemusst. Ni: „Rechts lag die Dimension der explosiven und leicht entzündlichen Dinge!“ Yanni: „Und?“ Ni: „Du plus leicht entzündliche Dinge gleich gigantische Explosion!“ Yanni: „Ja, ich wiederhole: UND?“ Ni: „ICH HÄNGE VERDAMMT NOCH MAL AN MEINEM LEBEN! Und du kannst nicht immer alles explodieren lassen, in Brand stecken oder von der nächsten Klippe schmeißen, nur, weil das Ergebnis möglicherweise interessant sein könnte!“ Yanni: „Ach man...“ McCone: „... ich will doch einfach nur noch zurück auf mein Raumschiff... da war doch das ständige Universum-Retten noch besser, als mit den beiden bekloppten Teil-Ichs meiner Schöpferin abzuhängen...“ Ja, es waren McCone, der leicht frustrierte Weltraumkapitän, Yanni, das leicht verrückte Teil-Ich der Autorin und Ni, das... nervende Teil-Ich der Autorin (Und Gewissensersatz. Das ursprüngliche Gewissen hatte einen... Unfall...), welche hier (wieder einmal) im Nichts landeten. Urplötzlich sprang das Notebook an, auf dem Bildschirm öffnete sich selbständig ein Mailprogramm und zeigte eine Nachricht an. McCone: „Was ist jetzt schon wieder?“ Ni: *Mail les* „Ich bin es, Antares, eure Schöpferin, die Autorin, Meisterin des Wahnsinns und so weiter und so weiter, Bla, Bla, Blub... Herrscherin eurer Welten... Bla und Keks...“ Yanni: *unterbrech* „Steht das echt so da?“ Ni: „Jup.“ *Yanni die Mail zeig* Yanni: „Oh...“ Ni: *Weiterles* „Ihr seit mal wieder auserwählt, eine MST durchzuführen...“ McCone: *Murmel* „Wenn das so weiter geht, lass ich ein MRT machen...“ Ni: *Weiterles* „Zu einer FF, die so... einmalig ist, dass ich nur die besten der besten diese Aufgabe übernehmen lassen konnte... doch Voldemort und Darth Vader hatten abgesagt, Rincewind ist davongelaufen und so auf die Schnelle konnte ich niemand anderes auftreiben, also macht ihr das jetzt. Die FF ist bereits auf den Fernseher gespeichert (Fragt nicht, wie das funktioniert. ICH BIN DIE SCHÖPFERIN VON EUCH, WENN ICH SAGE DAS GEHT, DANN GEHT DAS!) Das Schicksal der relativen Vernunft liegt in euren Händen. PS: MSTs sollen Spaß machen, die FF selbst gehört mir nicht. Ich will niemanden beleidigen, weder Autor noch irgendwelche hier eventuell angesprochenen Gruppen, Vereine, Interessengemeinschaften oder ähnliches. Viel Spaß.“ McCone: „... Na toll...“ *sich auf das Sofa setz* „Wieder ein MST mit euch zwei Spinnern!“ Yanni: *Sich links von McCone setz* „Och McCone... Sieh mal, es könnte schlimmer sein...“ Ni: *Sich rechts von McCone setz* „Ja, Yanni könnte auf die Idee kommen, das Sofa zu sprengen...“ Yanni: *Das Sofa beäug* Ni: „Denk nicht mal dran!“ Und mit diesen Worten schnappte sich Ni die Fernbedienung (wo kam denn die auf einmal her?) und schaltete den Fernseher ein. Nach gut fünf Minuten Werbung für Lebensversicherungen, Krankenkassen und Abführmittel erschien endlich der Text, schnöde Schwarz auf Weiß, auf dem Bildschirm. Huhu Leute. ^^ Alle: „Huhu, wer auch immer.“ Nun wie soll ich sagen, vielen Dank für alle euere Komis zu meiner letzten FF, LoveDiaryLetter und auch die vielen Mistdings. XD McCone: „Die unbekannte Person, die hier mit uns spricht, hatte bereits eine FF geschrieben?“ Ni: „Und... die hieß LoveDiaryLetter? Was... was ist das?“ Yanni: „...es klingt ein wenig nach dem englischem Wort „diarrhea“, was Durchfall bedeutet...“ Ni: „Und wenn ich das „Mistdings“ richtig deute, wurde diese bereits MSTingt...“ Yanni: „...geistiger Dünnschiss?“ McCone: „Sie FREUTE sich über die MSTs? Wie... wie soll dann das hier aussehen?“ Ni: „Vielleicht hat sich sich der konstruktiven Kritik angenommen, an ihren Stil gearbeitet und kommt nun geläutert und verbessert, frisch und neu in die Welt der Fanfiktionschreiber zurück?“ Yanni: *Ni anschau* „Du glaubst echt noch an das >Gute< im Menschen oder?“ McCone: *Kopfschüttel* „Immer wieder traurig so was zu sehen...“ Freut mich das sie euch so gut gefallen hat. McCone: „So gut, dass sie es MSTingt haben?“ Ni: „Kann doch auch sein... oder?“ Yanni: *Sich das Notebook schnapp und im Internet such* „Nein. Die FF war GROTTIG! Und zwar so richtig!“ Ni: „Oka~~~~y....“ McCone: „Dann hat diese Person offensichtlich den dezenten Wink mit dem Zaunpfahl nicht wirklich verstanden...“ *In diversen MSTs les* Auch ich hatte sehr viel Spaß mit miener FF und arbeite bereits an der Fortsetzung. Aber da diese noch viele Rescherschen und ich mir erstmal überlegen muss wie ich das mit den Wiederbelebungen mache habe ich mir überlegt in der Zwischenzeit einfach noch eine Vorgängergeschichte zu meiner FF zu schreiben, also eine Sequel. XD Yanni: „Okay, das tut weh. Um Rechtschreibprobleme kümmere ich mich jetzt nicht, vertippen kann sich ja jeder.... Aber... wo sind die Kommas hin?“ McCone: „Vielleicht wollten die nicht mitmachen? Aber was wirklich, WIRKLICH weh tut ist die Sache mit dem Sequel. Erstens ins die Fortsetzung im Deutschem zwar weiblich, doch im englischen ist es sächlich. „EIN Sequel“ bitte. Außerdem ist ein Sequel wie gesagt die Fortsetzung einer Story, also etwas, was DANACH kommt, nicht DAVOR. Das wäre dann ein Prequel. Welches ebenfalls sächlich ist.“ Ni: „...hoffen wir, dass es nur ein Verschreiber ist? Ein Versehen? Eine kleine Unaufmerksamkeit?“ Yanni: „Glaubst du an den Weihnachtsmann?“ Ni: „... vielleicht?“ Yanni: *Headhand* Dieses behandelt die Geschichte von Damina und Lucina vor den Ereignissen von LoveDiaryLetter und wie sie in Ameriga lebten. McCone: „Was bei allen Ionenstürmen ist „Ameriga“? Yanni: *im Internet such* „Ameriga ist ein Mädchenname, dann gibt es noch AmeriGas, ein Unternehmen, dass sich mit Propangas beschäftigt...“ Ni: „Die dadurch aufkommenden, ethisch sehr bedenklichen Fragen lassen wir besser aus.“ McCone: „Besser ist das.“ Yanni: „Ja, wir wollen nicht wissen, was die beiden Personen, (wer auch immer die sind) in einem amerikanischen Propangasunternehmen gesucht hatten...“ Ni: „Vielleicht ist „Ameriga“ nur ein Verschreiber und es sollte „Amerika“ heißen?“ Yanni: „Ni... ich weiß nicht... meinst du nicht, dass das eine ziemlich haarsträubende Theorie ist?“ McCone: „Mir fällt zudem auf, dass dies doch eine Pokemon-FF sein soll...“ Ni: „Ja?“ McCone: „Spielte Pokemon nicht in einer komischen alternativen Welt? Eine Welt, die eindeutig japanisch geprägt ist und so? Also nix mit Amerika?“ Yanni: „Siehst du? Es KANN gar nicht Amerika sein!“ Ni: „Schon gut, schon gut...“ Viel Spaß. XD Yanni: „Ich darf Spaß haben?“ *Leuchtende Augen bekomm* Ni: „NEIN, Yanni! Nicht Spaß im Sinne von „Viel Spaß beim Anzünden oder explodieren lassen“, sondern „Viel Spaß beim Lesen"!“ McCone: *Stirn runzel* „Wenn man das hier Spaß nennen kann...“ Ach nich wundern, ich hab mich jetzt umbenannt und heise nicht mehr Erdbeertörtchne sondern Lebkuchenhäusschne. Also nich wundern. XD McCone: „Sie hat sich umbenannt von einem falsch geschriebenen Namen in einen anderen falsch geschriebenen Namen...“ Ni: „Wie kommst du auf Sie?“ McCone: „Kein Mann der Welt würde sich einen Namen geben, der Diabetiker beim reinen Anblick umhauen würde.“ Yanni: „Und seinen eigenen Namen sollte man schon richtig schreiben können... Außerdem... spinn ich oder hat sie zwei mal „nich wundern“ geschrieben?“ Ni: *Schreit* „SIE VERÄNDERN SCHON WIEDER WAS IN DER MATRIX!“ Yanni: -.- „Der Spruch wird auch alt...“ Tag 1 9 Uhr Temperatur 17 Grad - Büro des Chefs Yanni: „Tag 1, 9 Uhr, Temperatur 17 Grad, Windstärke 2, Luftfeuchtigkeit 13%, Luftdruck leicht erhöht, Büro des Chefs, die Frisur hält...“ McCone: „Sonst hatten wir immer mit zu wenig Informationen zu kämpfen, jetzt haben wir zwar Infos, aber die falschen! Was interessiert und die Temperatur, wenn wir nicht wissen, WELCHER CHEF hier das Subjekt ist? Der Küchenchef, der Bürochef, der Zeitungschef, der Chef einer Autowerkstatt oder ist das einfach nur eine Person, die zufällig Chef heißt?“ Ni: „Mich verwirrt nur die Zeitangabe „Tag 1“. Von was der erste Tag? Der erste Tag der Schöpfung, der Existenz des Chefs, oder seit der Erfindung des elektrischen Dosenöffners?“ Yanni: „Fragen über Fragen...“ Ni: „Aber wir haben ne Uhrzeit und ne Temperatur!“ Yanni: „Toll, die hab ich auch!“ *Zeigt auf Uhr und Thermometer. * Ni: -.- „Ha ha...“ Es war ein dunkler Morgen in der Hauptstadt von Los Angeles und Nebel hing über den Dächern der Statt. Yanni: „MOMENT! Was für eine Hauptstadt von Los Angeles? L.A. IST eine Stadt! In den U.S.A. Und zwar an der Weltküste im Staate Kalifornien. Sie ist zwar Hauptstadt und Verwaltungssitz des Los Angeles County, aber sonst einfach NUR EINE STADT in Kalifornien. (Wenn auch eine ziemlich coole). Aber Los Angeles SELBST hat keine weitere Hauptstadt, weil sie eine verdammte Stadt IST!“ McCone: „Was ist eigentlich eine „Statt“?“ Yanni: „Statt dieser Frage sollten wir uns fragen, wie es neun Uhr morgens noch dunkel sein kann? L.A. liegt im subtropischen Klimabereich und selbst in unseren Breiten ist es neun Uhr morgens hell.“ Ni: „Schon mal was von Smog gehört?“ Yanni: „Kann das die Autorin nicht hinschreiben?“ Ni: „Kannst du dir nicht verschiedene Dinge denken?“ Yanni: „Wenn ich denken wöllte, würde ich nicht hier sitzen und mit euch eine MST machen!“ Ni: *Seufz* „Auch wahr...“ Yanni: „Befinden wir uns nicht laut dem Informationstext im Büro eines Chefs? Warum dann auf einmal dieser Satz? Hätte man diese Infos nicht weglassen können?“ McCone: „WAS? Nein! Sei froh, wenn sie uns Infos geben!“ In den hösten Stöcken eines Bürogebäudes stand ein düsterer Mann und er lies seinen Blick aus dem Fenster schweifen und über die Statt. Yanni: „Wieder diese mysteriöse Statt.... Ist das vielleicht so eine Pokemon-Sache? Keine Städte, aber Stätte?“ McCone: „Ne, in Pokemon hießen die doch immer „Schlag-mich-tot-City“..." Ni: „Ich frage mich zudem, was auch immer „höste Stöcke" sein sollen...“ Yanni: „Die Stöcke eines Gebäudes... die hösten... vielleicht die Hosen-Stöcke?“ Ni: „Das macht keinen Sinn!“ Yanni: *Ironisch* „Ach ne...“ McCone: „Was sagt die Rechtschreibprüfung zu diesem Wort?“ Ni: „Die, die „Woyzeck“ mit „Zwecklos“ übersetzen wollte?“ McCone: „Genau die!“ Yanni: „Hmmm... rösten, lösten, dösten, hasten, husten, hörten, höchstens, Höschen, rösteten und hasteten... Also doch die Hosen-Stöcke eines Bürogebäudes?“ Ni: „... Whatever... Der Ausdruck des Satzes allein jagt mir schon einen kalten Schauer über den Rücken...“ McCone: „Seit wann kann ein Mann überhaupt in mehreren Stöcken gleichzeitig stehen, Hosen hin oder her?“ Yanni: „Vielleicht sind das Superhosen?“ McCone: „Ist es ein Flugzeug? Ist es ein Vogel? NEIN, es ist die SUPERHOSE, die Hose, die düsterer Männer dazu befähigt, sich in mehreren Stockwerken gleichzeitig aufzuhalten! Rufen sie jetzt an und bestellen sie SUPERHOSE! Wenn sie JETZT anrufen erhalten sie SUPERUNTERHOSE gratis dazu! SUPERUNTERHOSE, die Unterwäsche, die sie sich sogar mit einer Kneifzange anziehen können!“ Ni: „Und wer ist der Mann? Und warum ist er „düster“?“ Yanni: „Ja, es sieht ziemlich finster hier aus, was?“ *Lach* Ni: -.- „Ich wiederhole mich: Ha ha....“ Es war dunkel im Büro und nur die Monitore erhellten den Raum leicht, als es plötzlich piepste. Yanni: „Es piepste... Oh Gott! OH GOTT! Diese Spannung! Es piepste!“ Ni: „Was war es wohl? Eine Uhr? Ein Wecker? Eine Eieruhr? Ein Tamagotchi?“ Yanni: „Ne Zeitbombe währe mir lieber! EXPLOSION!“ *Manisch lach* Ni: *Seufz* „Und es geht schon wieder los...“ *Yanni eine Ohrfeige verpass* „Lass das!“ McCone: „Es könnte ja auch eine Mikrowelle sein... oder eine Nachricht auf einen der Computer...“ Aber den Mann berührte es nicht denn er wusste das da jemand war, der sich darum kümmern würde. Und so starrte er nur weiter raus. Ni: „Was berührte er nicht? Das Piepsen? Seit wann kann man Geräusche berühren?“ McCone: „Das kann man sicher nur, wenn man die Superhose an hat!“ Hinter ihm: Yanni: „...stand bereits der Tod, der Schnitter, Alpha und Omega, der letzte Richter, das freundliche Skelett von Nebenan. Und es tippte ihm auf die Schulter und fragte ihn vorwurfsvoll, warum er das Piepsen nicht berührte, wo er als Träger der Superhose es doch könnte.“ McCone: *Als düsterer, Superhose-tragender Mann* „Har, Har, Har! Ich bin der Superhosenträger! Ich stelle Leute an, die das Piepsen für mich berühren! Ich mache mir nicht mehr die Hände damit schmutzig!“ Ni: *Als das Piepsen* „Ich fühle mich so herabgesetzt... Niemand mag mich... und die Superhose stellt andere Leute an, um mich zu berühren...“ *Heul* Sekretärin: „Herr Professor Eich, sie sind nun angekommen“ Yanni: „HALT! Seit wann sind wir in den Drehbuchstil gesprungen?“ Ni: „Ist das nicht verboten worden?“ McCone: „Eigentlich schon... es sei denn, es ist wie hier eine MST oder ein Theaterstück...“ Yanni: „Vielleicht IST das ja ein Theaterstück... ich meine, diese sinnlosen Informationen am Anfang des Kapitels... dann diese komischen Sätze, die man als Szeneneingangstext durchgehen lassen könnte...“ McCone: „Willkommen zur Erstvorstellung von „Superhose und Pieps – Ein Fragment“, das kontroverse Stück! Kaufen sie heute noch Karten!“ Ni: „Wer ist die Sekretärin? Und... WAS SUCHT EICH DA? Ist der nicht der komische Professor in der Pokemonwelt? Sollte der nicht irgendwo in der Heimatstadt des vertrottelten Helden der Serie abhängen und dort irgendwelche mutierten Viecher beobachten oder was weiß ich? Mir kam der auch nie düster vor, sondern eher hell, freundlich, leicht komisch und verrückt aber sonst... eher das Gegenteil von düster!“ Yanni: „Selbst in der Manga-Version oder in den Spielen kann man ihn nicht als düster bezeichnen...“ McCone: „Also stellen sich jetzt folgende Fragen: Was sucht der Professor in L.A., warum ist er düster, woher hat er die Sekretärin und warum trägt er die Superhose?“ Yanni: „Vielleicht ist das die geheime Identität der Superhose. Ja, es ist wirklich eine intelligente Hose, die einen Menschen als Wirt und Identität braucht... und wenn die Superhose nicht auf Verbrechensjagt in L.A. Ist, ist sie nur der nette, alte Pokemonprofessor in irgendeinem pseudojapanischem Kaff...“ Prof. Eich: *umdreh* „Ah wie ich sehe, sind sie pünktlich“ Ni: „Wer? Das Piepsen? Die Sekretärin?“ Yanni: „Die vier Reiter der Apokalypse?“ McCone: „Der Pizzadienst?“ Prof. Eich, der Leiter der CIA, drehte sich um und ging einige Schritte. Alle: O.O *Satz nochmal les* O.O *Nochmal les* „… Muhahahahahaha!!!!!“ Yanni: *Lachtränen weg wisch* „Professor Eich? Leiter des CIA? Gott, das ist köstlich!“ Ni: *Atemlos vor lauter Lachen* „Hahaha... kann... kann sich einer von euch das vorstellen? Eich... Eich mit ner Pistole, in schwarzen Anzug und Sonnenbrille und alles...“ *Wieder anfang zu lachen* McCone: *Als Superhose* „Verdammt, ich hätte mir wirklich einen besseren Wirt suchen sollen...“ Die Sekretärin drückte einen Knopf, daraufhin ging die Tür auf und es kamen zwei Frauen ins Büro. McCone: O.O „Was? Der hat gleich zwei Freundinnen und ich bekomme nicht mal eine?“ Ni: *Lach* „Eich, der Frauenheld?“ Yanni: *Ebenfalls Lach* „Das ist zu viel!“ Ni: „Aber ich glaube nicht, dass das seine Freundinnen sind... Ich meine... das wäre krank!“ McCone: „Seit wann ist DAS ein Argument in einer Badfic?“ *Singt* „Tanted love....“ Sie waren beide gleich gros McCone: „Tausende Witze wurden bereits über das falsch geschriebene Wort „groß“ gemacht... wollen wir uns wirklich da anschließen?“ Yanni: „Ich kann ja aufzählen, was die Rechtschreibprüfung dazu sagt...“ *Räusper* „Eros, grob, groß, Grossist, Groschen, Grogs, Grolls.“ Ni: „Mir gefällt die Variante, dass beide gleich grob sind...“ Yanni: „Obwohl man auch eine Menge aus „Eros“ machen könnte... McCone: „Ob die beiden auch irgendein Super-Wäsche-Stück haben?“ und trugen schwarze Spezialanzüge aus süntetischem Material, McCone: „Super-Spezialanzüge?“ Ni: „Warum eigentlich immer schwarz? Ich meine, ja, schwarz ist cool. Es sieht immer gut aus und alles, aber es gibt doch so viele andere Farben... und wenn ich auf der Straße jemanden in schwarzen Spezialanzügen sehen würde, würde ich den sofort verdächtig finden...“ McCone: *Singt* „Here comes the Man in Black!“ Yanni: „Aber was wirklich den Vogel abschießt ist das >süntetisches< Material... Was ist das?“ Ni: „Die Rechtschreibprüfung will es zu „sowjetischem Material“ machen... McCone: „...Die tragen Anzüge aus sowjetischem Material...?“ Yanni: „Wer außer mir denkt jetzt an den einen Film, in dem der eine Typ anderen Menschen die Haut vom Leibe zog, um diese wie einen Mantel zu tragen?“ Alle: *Hand heb* McCone: „Mein Kommentar: Ewww....“ Ni: „Aber... ist die S.U. nicht aufgelöst? Futsch? Nicht mehr da?“ Yanni: „Zeitreise oder wir sind weiter in der Vergangenheit, als wir dachten...“ McCone: „Gibt es in der Pokemonwelt überhaupt ne S.U.? Oder einfach nur Russland? Oder den Kontinent Eurasien?“ Ni: „Alternativwelt? AU?“ Yanni: „Es wird ja immer besser hier... Ich will was zu trinken...“ McCone: „Du bist diejenige mit den freakischen Druidenkräften... hol uns doch was!“ Yanni: „Aber Druidenkräfte sind so... uncool!“ Ni: „Dann beschwer dich nicht!“ Yanni: *Grummel* sie waren feuerfest und kugelsicher und mit tarnmustern bedeckt. Yanni: „Waren die Dinger eben nicht noch schwarz?“ McCone: „Superanzüge... was fragst du da noch?“ Ni: „Und die Sache mit dem "feuerfest" und "kugelsicher" und alles? Klingt eher nach ner schweren Rüstung...“ Yanni: „Auch kugelsichere Westen halten keinen Kopfschuss ab...“ Ni: „... hör auf, so was zu sagen!“ Eine von ihnen war blond und trug passend zu ihrer schwarzen Geheimagentenuniform McCone: „Erst schwarze Anzüge aus sowjetischer Haut, dann Tarnmuster und jetzt wieder schwarze Geheimagentenuniform? WHAT THE FUCK?“ Yanni: „Seit wann haben Geheimagenten Uniformen? Hallo? GEHEIM! Die sollen eben NICHT erkannt werden, weshalb es recht sinnlos ist, eine Uniform einzuführen, auf dass jeder, der sie sieht gleich weiß „Oh, das da sind Geheimagenten!“; das ist dämlich!“ Ni: „Und was trug sie passend dazu? Was trägt man am besten zu schwarz gefärbter sowjetischer Haut? Yanni: „Eine schwarze Handtasche aus amerikanischem Material?“ McCone: „Schuhe aus klingonischem Material?“ Ni: „Oder chinesische Handschuhe?“ einen grünen Schal Alle: „Oh...“ Ni: „Naja... hätte schlimmer kommen können...“ Yanni: "Sicher, dass er nicht aus grün gefärbter Inuithaut ist?" Ni: "Ewwww...." und die andere die Schwarzhaarige einen roten Hut. Alle: „... Muhahahahahah!“ McCone: „Grüner Schal und die andere nen roten Hut? Was ist das denn für nen Klapsverein?“ Ni: „Das vernichtet irgendwie das Geheimagenten-Outfit, oder?“ Die beiden Mädchen stellten sch vor den Prof. und salutierten dann gleichzeitig. Er nickte ihnen zu und sie stellte sie entspannter hin. McCone: „Warum Mädchen? Ich dachte, in der CIA gäbe es so was wie ein Mindestalter...“ Yanni: „In der Welt der Superhose ist alles möglich!“ Prof. Eich: „Agentin Damina und Lucina ich freue mich das sie da sind. Wie sie wissen müssen wir sie auf eine wichtige Mission schicken“ Yanni: *Als Eich/Superhose* „Ja, wir müssen sie umgehend auf die Mission schicken, zum Mittelpunkt der Sonne zu reisen. Wir vermuten da ein Terrorcamp von Terroristen!“ Ni: *Als Damina und Lucina* „Ok...“ McCone: „Woher sollen sie eigentlich wissen, dass sie auf ne Mission geschickt werden? Bekommen die vorher nen Brief?“ Derweilen kam die Sekretärin zu ihm und gab ihm einige Dossjehs in denen Infos standen. Alle: „EIN WAS?“ Yanni: „Nennt mich doof, aber ich habe keinen Plan, was das sein soll...“ Ni: „Ich dachte immer, die bekommen Hefter, Umschläge, Ordner oder einfach einige Dateien auf ihren Laptop oder so...“ McCone: „Ist zudem ein weeeeeenig unrealistisch, dass sämtliche Informationen über eine so wichtige Mission einfach so übergeben werden können... Oder sind die Infos einfach nur „Die Rakete steht bereit, setzt euch rein und entspannt euch... Oh, und vergesst die Sonnencreme nicht...“?“ Damina: „Ja Herr Professor, sie haben da was erwähnt“ Yanni: „So nebenbei... bei der Zigarette danach...“ Ni: „YANNI! Keine sexuellen Kommentare!“ Yanni: *Grummel* „Langweiler...“ Lucina: „Um was gehts?“ McCone: *Als Eich/Superhose* „Ich will euch loswerden. Wenn ihr die Infos lesen würdet, dann wüsstet ihr das.“ Prof. Eich: „Nun Damina und Lucina wie soll ich sagen, vor einigen Monaten ist meine Tochter verschwunden.“ Yanni: „Oh, seine TOCHTER ist seit einigen MONATEN verschwunden? Und er holt erst JETZT seine Agenten deswegen? … PROFESSOR EICH HAT NE TOCHTER?“ Ni: „Naja, jetzt wissen wir, warum sie in der Serie nicht auftaucht... oder im Manga... oder im Spiel... der Depp hat seine Agenten viel zu spät eingeschaltet oder das ganze gar nicht wirklich bemerkt, seine Agenten haben versagt, Tochter tot, Eich irre geworden, zieht sich aufs Land zurück, um wilde Genversuche zu unternehmen und eine Gesellschaft aufzubauen, in der Kinder mit zehn Jahren auf die Straße ohne jede Schulbildung gesetzt werden, um mit besagten Viechern zu spielen...“ McCone: *Singt* „And I would have stayed up with you all night had I known how to save a life!“ Der Prof. drehte sich um und guckte wieder raus, aber Damina und Lucina konnten noch sehen dass sofort Tränen in seinen Augen waren. Sie guckten ihn erschrocken an. McCone: *Als Damina/Lucina* „Oh mein Gott! Der Prof heult! DER PROF HEULT! Was sollen wir tun! Superhosen-Tränen ätzen sich durch alles durch! L.A. ist verloren! Das ist das Ende! Die Apokalypse, das Kaffeetrinken der Götter, DER UNTERGANG DER WELT!“ Ni: „... Da ist die Monate weg und JETZT heult er rum?“ Yanni: „...Weichei... Außerdem... warum wurde sie entführt? Sicher gab es eine Forderung! Warum erfüllt er diese nicht einfach? Und wenn er es nicht tat... warum wurde dann die Tochter nicht umgebracht? Wenn ich ein Entführer wäre, würde ich schon abchecken, ab wann die Geißel nichts mehr bringt und dann sie loswerden...“ Ni: „Wenn du Entführer wärst, würdest du sofort geschnappt werden... man muss nur der Brandspur folgen...“ Prof. Eich: „Sie wollte die Ruinen in der Wüste erforschen Yanni: „Ja, klar. Ruinen in der Wüste erforschen. Ganz allein. Die Tochter des Leiters der CIA...“ Ni: „Wenn hier jetzt noch nen Crossover zu diesen komischen Pharao mit der Haarexplosion draus wird, werde ich sauer...“ McCone: „Es wurde aber nicht gesagt, dass sie die Ruinen in Ägypten erforschen wollte... nur in irgendeiner Wüste...“ Yanni: „Was hat Amerika so für Wüsten zu bieten?“ McCone: „Nun... Wir hätten da die Mojave-Wüste, welche sich auf dem Gebiet der US-Bundesstaaten Kalifornien, Utah, Nevada und Arizona befindet, dann die Sonora-Wüste auf dem Gebiet Mexikos und die Chihuahua-Wüste, welche sich im Grenzgebiet zwischen USA und Mexiko befindet. Ni: „Gibt es da interessante Ruinen?“ McCone: „Wenn du Geisterstädte als interessant einstufst...“ um Infos zu sammeln Alle: *Gelangweilt* „Infos über was?“ aber, dann wurde sie entführt. Yanni: „Sicher, dass sie nicht einfach nur wieder gegangen ist, weil es ihr zu doof wurde?“ Ni: „Wenigstens haben wir Kommas... wenn auch an den falschen Stellen...“ McCone: „Müssen ja voll die Terroristen sein, wenn sie ein Mädel aus einer Ruine in irgendeiner Wüste entführen... Wer sie entführt hat wissen wir nicht McCone: „Ja, Entführer hinterlassen selten ihre Visitenkarten...“ aber wir vermuten es waren irakische Terroristen die sie entführt haben. Yanni: O.O „Wo kommen jetzt die irakischen Terroristen her? Und was wollen die mit der Typin, die irgendwelche Ruinen erforschen sollte?“ Ni: „Und das ist mal wieder typisch! Irgendwer wurde entführt? NATÜRLICH waren es die irakischen Terroristen... Moment, waren das nicht die afghanischen Terroristen? Oder... ach, ich weiß doch auch nicht! Woher wollen die das wissen? Haben die ne irakische Flagge gefunden, daneben ein Zettel mit „Wir waren's, ÄTSCH!“ oder so?“ McCone: „Gibt es überhaupt den Irak in der Pokemonwelt? Oder einfach nur Terroristen?“ Yanni: „Superhose, wo bist du?“ Sie zwingen sie wahrscheinlich in ihrem Namen zu forschen Yanni: *Als Entführer* „Und stell klar, dass unter dem Forschungsbericht „Irakische Terroristen“ steht! Hah! Die Zeiten der großen amerikanischen Entdeckungen sind vorbei!“ McCone: „Und was soll sie nun erforschen? Die Ruinen? Was soll das bringen? Glauben die, Alexander der Große hat irgendwo eine Atombombe versteckt? Oder dass die Silbersucher irgendwo nen Geheimhinweis auf das ewige Leben hinterlassen haben? Oder dass die Ruinen von Außerirdischen stammen, die ihnen helfen werden, die Welt zu übernehmen?“ aber da können wir nur spekulieren“ McCone: *Als Eich/Superhose* „Vielleicht haben sie sie ja schon umgebracht... oder sie ist einfach nur von Zuhause weggelaufen, weil sie nicht den Super-Tanga tragen wollte... Da können wir nur spekulieren...“ Damina: „Oh Professor das ist ja furchtbar“ Yanni: *Als Damina* „Das ist so furchtbar! Ihre Tränen fressen sich gerade durch mehrere tragende Stahlträger und das Gebäude stürzt gleich ein...“ Lucina: „Was sollen wir nur tun???“ McCone: „Die Tochter retten, die Terroristen ausschalten und dann Geld in eine Lebensversicherung investieren... Hmm... nein, lieber die Tochter sterben lassen und dann in ein unbekanntes Land ziehen, um dort mit mutierten Viechern zu spielen.“ Ni: „Es hätte den beiden auch in den Sinn kommen können, dass DAS ihre Mission sein könnte... Wofür haben die die Infos, wenn sie die nicht nutzen?“ Yanni: *Als Damina/Lucina* „Oh, ich hab nen Stoß Infos bekommen für eine wichtige Mission und der Prof erzählt von seiner entführten Tochter... Hm.... Öh... Eeeeehh... Nein, das KANN gar nicht zusammenhängen! Und aktives Lesen nutzt nur die Augen ab. Ich frage lieber nach! Jahaha!“ Prof. Eich: „Das frage ich sie Damina und Lucina, Yanni: *Als Eich* „Denn ich hab Null Plan, was ich tun soll... die wollen einfach nicht klein bei geben...“ denn der Kongress des FBI McCone: „FBI? Ich dachte, er wäre beim CIA...“ Ni: „Vielleicht ist das so eine Welt, in der sämtliche Drei-Buchstaben-Vereine ein und das selbe sind?“ Yanni: „Wetten die Autorin weiß nicht einmal, was der Unterschied zwischen den beiden ist?“ ist zu den Entschluss gekommen das sie die geeignetestesten Agentinnen für diese Mission sind, McCone: *Als Eich/Superhose* „...weil nur ihr den Super-BH zu ihr bringen könnt!“ da ihre Fähigkeiten die aller anderen übersteigen. Alle: „...Jaaaaa.... klar.“ Ni: „Schon mal was davon gehört, dass man nicht in allen super sein kann? Dass es IMMER jemanden gibt, der besser ist? Wenn ich jemanden losschicken wollte, um meine Tochter vor Terroristen zu retten, und ich die Wahl zwischen einem Heer an Männern in Kampfanzügen und scharfen Waffen oder zwei Mädels hätte... würde ich immer das Heer an Männern nehmen.“ Sie müssen in den Irak reisen McCone: „In den Irak... klar... wohin sonst? Wäre es nicht sinnvoller, die Ruine zu suchen, bei der die Tochter eventuell zu Nachforschungen gezwungen wird?“ und die Basis des Irak Ni: „Basis des Irak? Seit wann hat der Irak eine Basis?“ Yanni: „Entweder ist hier der Irak eine Art Untergrundorganisation, die eine Basis in einer Wüste hat und eigentlich I.R.A.K. (Irdische Raketen-Arme Kämpfer) heißt, oder die meinen hier die Hauptstadt des Irak.“ McCone: „Und was sollen sie mit der Basis machen? Einnehmen? Viel Spaß zu zweit.“ mithilfe ihrer Pokemon filtrieren Alle: „Hä?“ Ni: „Sind die Pokemon hier Siebe oder was?“ Yanni: „Ich meine, wir haben alle „Passwort: Swortfish“ gesehen, aber das ist lächerlich!“ McCone: „Das gesuchte Wort ist hier sicherlich „Infiltrieren.“ … aber wie sollen sie das mit Pokemon machen? Hingehen, den Irakern die Viecher zeigen, auf dass sie sich halb tot lachen und dann unbemerkt einschleichen?“ , und dabei sowohl Daten sammeln als auch meine Tochter retten!!!“ Yanni: „Drei Ausrufezeichen sind ein Zeichen eines verwirrten Geistes...“ McCone: „Und das fällt dir jetzt auf?“ Ni: „Und woher weiß er, dass seine Tochter in der Basis des Irak ist, wenn sie noch nicht einmal sicher wissen, wer und warum sie entführt hatte und warum müssen sie Daten sammeln, wenn sie doch jede Menge Infos haben... und warum in der Basis, wenn die Tochter doch irgendwo forschen soll? Ich blick das einfach nicht!“ Die Blicke des Prof. wurden fest als er Damina und Lucina ansah. Yanni: „Die Blicke wurden fest? Wie... Zement, der trocknet? Fallen die Blicke dann zu Boden?“ McCone: *Als zu Boden fallender Blick* „Autsch...“ Ni: *Als das Pling* „Hi du! Na, auch durch die Superhose fest geworden?“ McCone: *Als Blick* „Du machst dir ja keine Vorstellung...“ prof. Eich: „Dies ist eine wichtige Mission und sie dürfen nicht versagen. McCone: „Ach nee... hätten wir jetzt nicht gedacht... das wurde nur schon etwa... drei mal erwähnt.“ Yanni: „Mal ehrlich, gibt es Missionen, bei denen man versagen darf? „Hey, das da ist nicht ganz so wichtig, ihr könnt ruhig versagen, sterben und alle um euch in den Tod reissen, ist nicht weiter schlimm...“ oder was?“ Darum habe ich unsere Foscher angewiesen Ni: „Foscher?“ Yanni: „Vielleicht sind Fischer gemeint...“ McCone: „Der CIA beschäftigt Fischer?“ Yanni: „Niemand verdächtigt die Fischer... Die Regierungen bauen Boote, denkt immer daran!“ für sie nur bestes Eqwiptment bereitzustellen.“ McCone: „Ach, und die anderen bekommen wohl nur den Billig-Kram von Aldi, oder was?“ Yanni: „Mal abgesehen davon, dass die Autorin schon Schwierigkeiten mit Fremdwörtern hat, was sollen die Fischer ihnen schon geben? Eine Angelrute? Ein Fischernetz?“ Ni: „Stell dir mal vor: Zwei Mädchen, eine mit ner Hapune, die andere mit ner Angel und in Begleitung von zwei mutierten, bunten Viechern tauchen im Irak auf und wollen da n bissel Krieg mitspielen...“ Er nickte seiner Sekretärin zu, Yanni: „... die scheinbar nichts besseres zu tun hatte, als doof in der Gegend rum zu stehen...“ die drückte dann einen Knopf und an der Wand ging eine Klappe auf. McCone: „Warum hat der so viele Knöpfe und versteckte Türen und Klappen in seinem Büro?“ Yanni: „Eine Superhose braucht aus Superhosentaschen! Also braucht das Büro auch jede Menge Geheimtüren, ganz klar!“ Ni: „... Seit wann hat der CIA solche Bürogebäude?“ Es kam ein Man im weisen Kittel heraus, er trug eine Brille und hatte braune Haare. McCone: „Wieviele Leute hinter Klappen hat der Typ eigentlich? Warten die da auf ihr Stichwort oder was?“ Yanni: „Mal abgesehen davon, dass in diesem Satz so viele grobe Rechtschreibfehler sind, dass selbst ich diese erkennen kann...“ Ni: „Und was besseres als einen Sterotyp-Forscher hatten die wohl nicht auftreiben können?“ Yanni: „Nein, das ist ein Fischer in Tarnung. Gut, nicht?“ Sein Lächeln war rbiet und strahlte Selbstsicherheit aus. Yanni: *Als der Mann* „Ich strahle, Ich strahle! Ich bin so selbstsicher, dass ich stundenlang hinter Klappen hocke, bis man mich ruft!“ Er stellte sich neben den Prof. und man konnte sehen das er viel kleiner war. Ni: „Abkürzungen im Text sind ziemlich unprofessionell. Man sollte schon Eich seinen Titel zugestehen... Äh... für was hat er den eigentlich bekommen...?“ McCone: „Für Genetik, weil er diese komischen Viecher entwickelt hatte?“ Yanni: „Oder ist das nur so ein Kunsttitel?“ Prof. Eich: „Das ist Professor Birk er ist der Leiter unserer geheimen WIssenschaftsabtelung“ McCone: „Wieso geheim? Wir alle wissen, was der CIA so treibt...“ Yanni: O.O „So? Wissen wir?“ McCone: „Jup. Du wärst überrascht. Unsere Geschichtsbücher sind da sehr detailliert.“ Ni: „Stimmt ja, bist aus der Zukunft... Dann weist du doch sicher auch, was mit Area 51 ist, oder?“ McCone: „Jup.“ Yanni: „Und was ist da?“ McCone: „Habt ihr euch je gefragt, warum so viele dämliche Leute rumrennen oder im Fernsehn sind?“ Ni und Yanni: „Ja?“ McCone: „Area 51 ist der Grund dafür!“ Prof. Birk: „Guten Morgen Damina und Lucina gut sehen sie aus“ ;) Alle: „...“ McCone: „Soll ich die Shota-Alarm-Sirene anschalten?“ Yanni: „Da... Da... Da... DA IST EIN SMILIE!“ Ni: „OH MEIN GOTT!“ Damina u. Lucina: ^^ ^^ Alle: „AAAHHH! ANGRIFF DER KILLER-Smilies!“ Es kam ein Regal aus Metall und Glas aus dem Boden hochgefahren. McCone: „Ja klar. Was noch? Der Tisch klappt rum und wird zur Bar, aus der Decke kommen Stangen und das Fenster ist in Wirklichkeit ein Fernseher...“ Yanni: „Moment... Stangen?“ McCone: „Naja... äh... wer weiß, wen oder was er sonst noch hinter diversen Klappen hat...“ Ni: *Trocken* „Sicher keine Wintermäntel, was?“ Auf diesem Regal waren verschiedenes Zeug. Yanni: *Verzieht das Gesicht* „Argh, der Ausdruck tut weh...“ McCone: „Und was lag da nun?“ Ni: „Na Fischerzeugs. Angel, Netz, Harpune, Köder, Angelhaken...“ Prof. Birk: „Dies hier ist unser neuentwickelter Meisterball er kann mehrere Pokemon auf einmal fangen und sie werden ihn brauchen“ *geb* McCone: „Ihn brauchen? Die sollen mit ihren Viechern eine Basis einnehmen, nicht los ziehen andere Viecher fangen! Was denken die, was die in der Basis finden? Horden von Pokemon? Ja, klar!“ Yanni: „Außerdem... scheint das die Mary Sue unter den Pokebällen zu sein... Irgendwas sagt mir, dass Mary Sue-Gegenstände nur an Mary Sues ausgegeben werden...“ Ni: „Yanni, du machst mir Angst...“ Damina: *nehm* „Oh wow er ist ganz leicht!“ McCone: *Sarkastisch* Klar, wenn mehrere Viecher reingehen sollen, muss da mehr Platz rein, also ist er leichter. Voll logisch...“ Prof. Birk: „Und dies ist unsere neue Erfindung für Agenten die über mehrere Tage unterwegs sind“ *geb* Yanni: „Wie jetzt? „Hier ist ein Mary-Sue-Ball und... ach, hier ist der ganze Rest!“ Was soll das?“ McCone: *Singt“ „Was soll das? Oh, Was soll das? Oh, Womit hab ich das verdient?“ Lucina: *nehm* „Was ist das Professor?“ Ni: „Das wollen wir auch gerne erfahren...“ Yanni: „Bestimmt nur Metallschrott und ein Fischernetz, denn er hatte nur den Ball entwickelt und den Rest der Ausrüstung verscherbelt, um sich eine Superunterhose zu leisten...“ Prof. Eich: „Das werden sie sehen wenn sie es in der Wüste dann benutzen es, wird ihnen aber gefallen da bin ich mir sicher. Hahahahaha“ ^^ McCone: O.O „Das klingt...“ Yanni: „...Schräg...“ Ni: „Und beängstigend...“ Alle: „SHOTA-ALARM!“ Prof. Birk: „Und dies hier ist ebenfalls sehr wichtig für ihre Mission denn es besteht die Gefahr das sie auf irakenische Agenten treffen die keine Pokemontrainer sind aber das bedeutet nicht das nicht vielleicht sie auch gefährlich sind!“ *geb* McCone: *Sarkastisch* „Jeder weiß doch, dass Pokemontrainer die gefährlichsten Menschen überhaupt sind. Die beissen dir den Kopf ab und saugen das Hirn raus.“ Yanni und Ni: „Ewww...“ McCone: *In Gedanken versunken* „Ja, das war wirklich ein schräges Abenteuer... Zwischenfall in der Knuffelzone, jede Menge Raum ohne Zeit stülpte sich um die Zeit ohne Raum und eine Unwahrscheinlichkeitsblase bildete sich und auf einmal wurde ein ganzer Planet von Pokemontrainern praktisch überrannt... Ich hab sie ausgeschaltet. War aber eine verdammt hässliche Sache, sage ich euch...“ Yanni: „Ich wiederhole mich: Ewww.“ Ni: *Ganz grün im Gesicht ist* McCone: „Und was sollen sonst die Iraker machen, so ganz ohne Pokemon? Sie erschießen, erwürgen, erschlagen, erstechen oder sie sonst irgendwie um die Ecke bringen?“ *Lach* „Jaja, wie lächerlich!“ Yanni: „Und was gibt er ihnen, wenn ihre tollen, aus sowjetischer Haut hergestellten Anzüge doch auch-so-toll kugelsicher sind?“ McCone: „Fällt euch das eigentlich auch auf: Schwarze Kleidung im gelben Sand? Ist nicht gerade die optimale Tarnung...“ Ni: „Und als Fischer ist man mitten im Land auch nicht gerade unauffällig...“ Yanni: „Aber niemand verdächtigt die Fischer...“ Damina: *nehm* „Was meinen sie das?“ McCone: *Als Birk* „Ich meine dass du eventuell mit Leuten zu tun bekommst, die nicht erst höflich um ein Duell bitten... Sondern dich eiskalt und ohne Gewissen deinem schrecklichen Schicksal zuführen...“ Yanni: „Parfumverkäufer?“ Lucina: „Oh wow!!!!!“ Ni: „Ich zitiere: „Siehst du die Ausrufezeichen? Fünf? Ein sicheres Zeichen dafür, dass jemand seine Unterhose auf dem Kopf trägt.“ Dabei fällt mir ein: Wurde uns je gesagt, ob nun Lucina oder Damina die Blonde ist?“ Yanni: „Hmm... Nö. Aber ich gehe davon aus, dass Damina die Blonde ist.“ McCone: „Also hat Lucina den roten Hut auf... sicher, dass es nicht das SUPERUNTERHOSEnmodell in Rot ist?“ Yanni: „Nein, das ist eindeutig der Superhut aus Indianerhaut.“ McCone und Ni: „Eww...“ Die junge Frau war sofort hin und weg. Yanni: „Besser wäre es, wenn sie erst hin und dann weg wäre...“ McCone: „Was mich verwirrt: Dies ist ein Prequel zu einer FF in der die beiden an eine Schule gehen und recht kindlich rüber kommen... hier sind sie plötzlich junge Frauen? Hallo? Timeline?“ Yanni: „Die Timeline ist tot. Zusammen mit der Logik an der Pest verreckt.“ Ni: „Die arme Timeline...“ *Trauer* Lucina: „Das ist das neueste Model der 9 m.meter Pistolen!!! Wo haben sie das her???“ McCone: „Gekauft, Gebaut, Geklaut... das ist der CIA, nicht irgendein privater Schützenverein! Da kann man doch annehmen, dass sie das gute Zeug haben...“ Yanni: „Wobei ich die Begeisterung nicht verstehen kann. Es ist nur eine 9-Millimeter. Eine wie die andere. Und keine besonders durchschlagende Waffe. Klar kann man damit, wenn man richtig damit umgehen kann, schon was nieder metzeln, doch wenn man allein in die Basis des Irak eindringen soll, sollte man besser nichts unter einem Raketenwerfer dabei haben...“ McCone: „Naja, allzu auffällig dürfen sie ja nicht sein... aber ne Laserpistole hätte es echt schon sein dürfen...“ Prof. Birk: „Ja nun das kann ich ihnen nicht sagen aber wir statten alle unsere Agenten mit ihnen aus. Aber benutzen sie sie nur im Notfall denn es ist wichtiger keinen Schaden anzurichten und unentdeckt zu bleiben“ McCone: *Als Birk* „Hier haben sie eine Waffe, aber benutzen sie die nicht, denn besser sie sind tot, als dass jemand herausfindet, dass sie eine Waffe haben... Oder dass sie -Gott bewahre- einen Feind verletzen!“ Yanni: „Was für einen Sinn hat eine Waffe, wenn man sie nicht benutzen kann?“ Ni: „Und warum kann Birk nicht sagen, dass er die Waffe gekauft, gebastelt oder gestohlen hat? Ist ja nicht so, dass das ne verfluchte Waffe oder so wäre...“ Prof. Eich: „Nungut damit sind sie bestens ausgestattet für ihre arbeit. Yanni: „Ja, mit nem komischen Ball, einer kleinen Pistole (offenbar ohne Munition), keinerlei Tarnung oder Ausweisen, dafür mit jeder Menge Gerümpel, von den sie nicht einmal wissen, was es ist...“ Gehen sie nun zum landeplatz dort wartet schon Agentin Rocky sie wird sie mit ihrem Hubschrauber in den Irak fliegen“ Alle: „Mit... dem Hubschrauber... in den Irak... von L.A. aus...“ *Sich anguck* „...“ *Loslach* „Muhahahahahaha!“ Yanni: „Schon mal was von dem großen Matsch, auch Atlantik genannt, gehört? Da kann man nicht mit dem Hubschrauber einfach so drüber. Der Treibstoff ist schneller alle, als man schauen kann. Hubschrauber sind keine Langstreckenbeföderungsmittel. Sie sind Wendig und können in der Luft stehen, doch wenn man etwas von A nach B bringen will, sind Flugzeuge da besser geeignet.“ McCone: „Damit endet die Geschichte. Der Hubschrauber stürzte ab, ehe sie überhaupt die Ostküste erreichen konnten und alle starben. Ende.“ Damina und Lucina salutierten nochmal und dann drehten sie sich um und gingen nach drausen. Yanni: „... und rein in ihr Verderben! Muhahahahaha!“ Auf den Weg redeten sie aufgeregt über die Mission und ihre neuen Items. McCone: *Als Damina* „Schau mal, mein Item! Ich weiß nicht, was es ist, aber es ist cool!“ Yanni: *Als Lucina* „Oh ja... und die Mission wird bestimmt total toll... was nimmst du dir zum Anziehen mit?“ Ni: „Ich denke nicht, dass zwei Agenten des CIA sich so verhalten würden... SCHON GAR NICHT BEI EINER TOP SECRET MISSION! Die sprechen da nicht drüber!“ Als sie drausen waren stand der Prof. wieder am Fenster. Er sah bedrohlich aus mit dem roten Licht des Sonnenaufganges im HG und seinem seltsamen Gesichtsausdruck. Alle: „Hä?“ McCone: „Wieso bedrohlich?“ Ni: „Wieso Sonnenaufgang? Es muss nach neun Uhr morgens sein, da ist es HELL!“ Yanni: „Und wieso HG? Was für ein HG? ...Oder was IST ein HG? Das HosenGebäude?“ McCone: „Das Hauptquartier der Superhose und Superunterhose!“ Porf. Birk: „Sie wissen nicht was sie mit ihnen vorhaben oder Professor?“ Yanni: *Als Eich* „Nein, sie haben keine Ahnung, dass ich sie auf eine Fake-Mission geschickt habe und dass in dem unbekannten Zeug jede Menge C4 und Nitroglycerin ist, versehen mit einem Zeitsender der hochgeht in 10, 9, 8...“ Prof. Eich: „Nein denn das wäre zu gefährlich für die Mission, für uns!“ McCone: „Deswegen versuchen sie sie loszuwerden... Die Fischer dürfen nicht verdächtig werden...“ Yanni: *Als Eich* „6...5...4...“ Prof. Birk: „Nun gut wenn sie das sagen“ Ni: „Ja, wenn es der Boss sagt, ist es richtig. Tolle Logik, echt.“ Yanni: *Als Eich* „3...2...1... … BUMM! Hahahaha! Wir sind sie los, wir sind sie los, wir...“ McCone: *Als Birk* „...Wir sind in einem Prequel, das heißt, sie müssen überleben, damit es die Fortsetzung geben kann...“ Yanni: *Als Eich* „Ach Menno...“ Die Augen des Professors leuchteten rot Alle: „AH! Ein Goa’uld ! TÖTET IHN! HOLT SG-1! HOLT JACK O'NEIL! HOLT DIE AIR FORCE!“ als der Hubschrauber abhebte McCone: „Abhob! ABHOB! VERDAMMT NOCHEINMAL! Jetzt ist es aber genug! Rechtschreibprüfungen sind in so ziemlich jeden Schreibprogramm integriert! Warum NUTZT sie es nicht? Gott, das tut WEH!“ Yanni: -.- „Sagt derjenige, der eigentlich kein Deutsch spricht, weil in seiner Zeit alle nur „Standard“ sprechen, eine Sprache, die sich aus dem Englischem entwickelt hat...“ und im Sonnenuntergang verschwandr. Yanni: „Und hier endet die Geschichte, denn der Hubschrauber wird wegen Treibstoffmangels hundert pro abstürzen und sie werden alle sterben. Gut. Zufrieden?“ Ni: „Die FF geht aber noch weiter... Kapitel über Kapitel...“ McCone: „Die überleben den Flug?“ Ni: „Scheinbar schon...“ Yanni: „Gott!“ McCone: „Der hilft uns sicher auch nicht mehr...“ Ni: „Aber wir haben schon mal ein Kapitel durch... ist zumindest etwas...“ McCone: „Also fassen wir zusammen. Wir haben hier eine Superhose, die eine geheime Identität als Eich hat, welcher Leiter des CIA ist und irgendwie auch was mit dem FBI zu schaffen hat, was genau wird nicht wirklich klar. Dessen Tochter wurde entführt von Terroristen und zwei Mädchen/Frauen/Wasauchimmer sollen sie retten, indem sie die Basis eines Landes durchsieben. Ihre Waffe gegen die möglicherweise NichtPoke-Trainer ist eine kleine 9-Millimeter ohne Munition und ein Haufen Müll. Aber sie werden sowieso nicht im Irak ankommen, denn vorher werden sie sicher sterben, weil man mit einem Hubschrauber NICHT UM DIE HALBE WELT FLIEGEN KANN. Und Eich und Birk sterben auch, denn die Tränen der Superhose hat sich durch sämtliche tragende Balken des Gebäudes gefressen, welches darauf einstürzte und sie alle unter sich begrub.“ Yanni: „Das fasst es gut zusammen. Es ist sinnlos, flach und stellenweise mehr als krank. Währe es eine Kuh würde ich sie erschießen lassen...“ Ni: „Und was, wenn es ein Mensch wäre?“ Yanni: „Morphium, damit der arme Kerl sein Leid nicht mitbekommt...“ McCone: „Und das war gerade mal das erste Kapitel... Was machen wir, bis das zweite kommt?“ Yanni: „Öh... Keks?“ Unbekannte Stimme: „Groooooaaaaahhh!“ Alle: „AH! DER KEKS DER VERDAMMNIS!“ Keks der Verdammnis: *Brüllt* „GROOOOAAAAHHH!“ McCone: „RENNT!“ *Weglauf* Ni: *Rennt* „Naja, wenigstens wissen wir jetzt, wie wir die Zeit verbringen...“ Yanni: *Rennt* „So?“ Ni: „Wir versuchen zu überleben!“ Und so rannten die Kommentatoren in Kreisen durch das Nichts, auf der Flucht vor einem gigantischem Keks, der mehr als wütend aussah... Bis das nächste Kapitel kommt... Kapitel 2: Unlogik in der Wüste; die Erste! ------------------------------------------- Willkommen zurück im Nichts, wo McCone, Ni und Yanni immer noch vor dem Keks der Verdammnis flüchteten... Alle: *renn und schrei* „HILFE!“ Keks der Verdammnis: „Groaaaahhh!!!!“ McCone: „Verdammt, hilft uns mal jemand?“ Schaut mich nicht so an, ich bin nur der Erzähler... Doch... Moment... was ist das? Die Tür geht auf, Licht fällt ins Nichts. Ein Schatten erscheint. Eine Person tritt durch die Tür. Es ist... Es ist... Person: „It's me! Mario!“ Yanni: *immer noch renn* „Was? Warum ist ein Klempner hier?“ Ni: „Ist doch völlig egal!“ *schreit* „HILF UNS!“ McCone: *schreit lauter* „Und zwar ein wenig plötzlich!“ Mario: „Mamma Mia...“ *nimmt Anlauf und springt auf den Keks* Keks der Verdammnis: „Groooaaaaggghgghhh!“ *geht K.O.* Ni: *stehen bleibt* „Wuhu! Wir sind gerettet!“ McCone und Yanni: „Yeah!“ Mario: „However... I have to go...“ Yanni: „Schon wieder die mutierte Schildkröte, die die Prinzessin entführt hat?“ Mario: *traurig nick* McCone: „Ein Tipp: Bring ihr endlich etwas Selbstverteidigung bei...“ Mario: *nick, wink und auf die Tür zu geh* „Here we go!“ *durch die Tür spring* Ni: „Wow, wir wurden soeben gerettet...“ *Keks anstoß* Yanni: „Wer hat Hunger?“ McCone: „Und ich glaube, das neue Kapitel ist da...“ Yanni: „Dann mal los!“ *sich auf das Sofa setz, zusammen mit einen Teller voller Keksstücken* McCone und Ni: *Schulterzuck und sich ebenfalls setz* Huhu Yanni: „Hihi.“ McCone: „Hoho.“ Ni: „Haha.“ ich hab mir überlegt noch mit einem anderen Stil zu schreiben. Yanni: „Das fällt dir jetzt ein? Ich meine, dein alter war Mist, aber so mittendrin was zu ändern ist recht... dämlich, nicht?“ Ni: „Aber zumindest hat sie es eingesehen.“ Ich benutze dazu dieses neue Chappi. McCone: „Sie benutzt Hundefutter?“ Yanni: „Hä?“ Ni: „Ich glaube, das soll eine bestialisch verunstaltete Version einer Abkürzung für „Kapitel“ sein...“ Yanni: „Meinst du?“ *Text nochmal anschau* „Niemals. Die benutzt Hundefutter für ihren Stil.“ McCone: „Haben wir da jetzt Hunde statt Pokemon und Flohhalsbänder anstatt der Superhose?“ Yanni: „Ist das jetzt gut oder schlecht?“ Viel Spass. XD McCone: „Das ß ist ein Buchstabe, der immer noch in der deutschen Sprache des 21. Jahrhunderts existiert. Man sollte ihn deswegen auch verwenden. Und lach nicht so.“ Yanni: „Vielleicht lacht sie uns aus? Weil sie uns die ß gestohlen hat...“ McCone: „Oder man hat ihr die ß weggenommen, weil sie die nur verunstalten würde... oder die ßs haben ne Hundehaarallergie...“ Ni: „Mir macht das Lachen nur langsam Angst...“ Tag 2 9 Uhr Temperatur 28 Grad - Wüste vom Irak McCone: „Noch können wir keinen Unterschied feststellen...“ Yanni: „Warum wird uns eigentlich die Temperatur gesagt? Ist das irgendwie wichtig? ...Und dumme Frage, aber hat der Irak wirklich eine richtige Wüste?“ Ni: „Ich habe keine Ahnung...“ Superhose: *einen Keks von Yanni angel* „Und ich wurde noch nicht einmal erwähnt.“ Alle anderen: *erstarr* „...“ *auf die Superhose schau* „... AHHHHH!“ McCone: *mit Finger auf Superhose zeig* „Du---- Du... Du bist... eine Hose!“ Ni: „Wie bist du hier her gekommen?“ Yanni: *ihren Druidenstab zück* „Ich hasse diese Kräfte, aber wenn du keine gute Antwort gibst, kann ich dir selbst damit Schmerzen zufügen!“ Superhose: „Nun bleibt doch mal locker...“ *sich bequem hinsetz* „Ich bin einfach soeben aus dem Nichts aufgetaucht. Passiert hier immer wieder.“ Yanni: *stöhn* Das heißt, auch hier können Leute einfach so auftauchen?“ Superhose: „Jup.“ McCone: „Na toll... ich dachte, das letztes Mal war nur, weil mein Transdimensionslink in meiner Wohnung noch aktiv war...“ Superhose: „War es auch. Jetzt ist er inaktiv, da dein narratives Feld zu lange davon entfernt ist. Aber hier funktioniert das schließlich immer. Oder habt ihr noch nie was davon gehört, dass jemand aus dem Nichts auftaucht?“ Ni: *seufz* „Ist ja auch egal... machen wir weiter, mit oder ohne Superhose...“ Die Sonne ging gerade auf McCone: „Wie oft müssen wir noch sagen, dass es um neun Uhr morgens überall hell es, es sei denn in der Nähe der Pole während der örtlichen Winterzeit...“ und es war ein sehr blutiges rot Yanni: „Denn der Hubschrauber war in einer günstigen Luftschicht so explodiert, dass das Blut von Damina und Lucina sich in der Luft verteilte und so einen blutroten Himmel schuf.“ als der Spezialhubschrauber über die Wüste dahinflog. Ni: „Ich dachte, der müsste abgestürzt sein!“ Superhose: „Das ist der Spezialhubschrauber. Der läuft mit der Power von Super-BH und Superunterhose, so kann er lange Strecken ganz ohne Treibstoff zurück legen!“ Yanni: „Aha, so funktioniert das also!“ Hinten waren Damina und Lucina und sie unterhielten sich. McCone: „Womit wir zu folgender Frage kommen: Wenn sie hinten waren, wer war dann vorn und steuerte den Hubschrauber?“ Ni: „Ein Pilot?“ McCone: „Ja, aber hast du schon mal in einem Hubschrauber gesessen? Da vorn sind zwei Sitze! Wenn beide hinten saßen, dann muss der zweite Platz besetzt sein...“ Yanni: „Oder sie wollten nicht, dass die eine alleine hinten sitzen muss...“ McCone: -.- „Ist das so ne Frauen-Sache, wie dass ihr nicht allein auf Toilette gehen könnt?“ Ni und Yanni: „Hey!“ Superhose: „Was währe, wenn sie zwei Piloten hätten? Irgendwann wird der eine ja mal Müde, dauert sicher mehrere Stunden, laut Zeitangabe fast 24 Stunden...“ Yanni: „Dann waren sie aber ziemlich langsam...“ Ni: „Oder sie haben doch Zwischenstopps gemacht, um auf zu tanken...“ McCone: „Wo denn? Mitten im Atlantik?“ „Es ist schon ein schöner Ausblick“ sagte Damina Yanni: „Ja, Sand, Stein, keine Vegetation, hier und da vielleicht ein paar Leute, die gegeneinander kämpfen, Überreste aus Kriegszeiten und vielleicht ein paar Tierkadaver. Wunderschön.“ Ni: „ABER wir haben wenigstens keinen Drehbuchstil mehr! Juhuu!“ und guckte aus den runden Fenstern, Ni: „Hä? Hat schon mal jemand einen Hubschrauber mit runden Fenstern gesehen?“ Superhose: „Das ist schließlich das neuste Spezialmodell. Nur, wenn Super-BH dabei ist, hat der runde Fenster, ganz klar!“ Yanni: „Schon klar...“ mit Tränen in den Augen. McCone: „Ja, Tränengas kann ganz schön schlecht sein...“ „Ja wie in deiner Heimat“ sagte Lucina und rückte zu ihr hin, und hielt ihre Hand. „Oh es bringt mir zurück in die Zeit damals...“ und Damina fing an zu weinen. Yanni: „Äh... Ja? Die Wüste des Irak, welche sicher auch ihre eigene Schönheit hat, erinnert diese komische Damina an ihre Heimat? Wo kommt die her? Etwa auch aus dem Irak? Oder dem Iran? ...Was hat das hier eigentlich mit Pokemon zu tun?“ McCone: „Und warum heult sie hier auf einmal so rum?“ Superhose: *Keks knusper* „Hmm... lecker. Was ist das?“ Ni: „Ein Teil vom Keks der Verdammnis. Nicht schlecht, was?“ Superhose: „Keks der Verdammnis? Ohoh...“ *spontan zerplatz* Alle: O.O McCone: „Okay... Die Superhose ist verschwunden...“ Yanni: „Egal.“ *flashback* Yanni: „Oh mein Gott! Ein Flashback! EIN FLASHBACK! Rette sich wer kann!“ Damina ging mit seiner Grossmutter Ni: „Seiner? Ist Damina ein Mann?“ Yanni: „Bisher war's ein Mädel...“ McCone: „Geschlechtsumwandlung? Ist Damina deswegen so traurig, weil sie festgestellt hat, dass das Frau-Sein nun doch nicht so das wahre für sie/ihn/wasauchimmer ist?“ Yanni: „Fragen über Fragen...“ Ni: „Die armen ßs werden immer noch hartnäckig ignoriert...“ die Strasse entlang und von der anderen Hälfte kamen eine Mutter und ihr Kind und noch der Vater. McCone: „Und dann noch der Onkel und die Tante, die Oma und der Opa. Und dann noch die Großtante, die Schwägerin, der Vetter dritten Grades und der komische Typ in der Tonne, von dem keiner weis, wie er eigentlich in die Familie gehört...“ Und das Kind fiel hin und weinte sofort, aber die Eltern halfen ihn wieder auf. Und das Kind lachte und sie gingen weiter. Yanni: „Das Kind fällt hin, weint, die Eltern zerren es wieder auf die Beine und alles ist toll? Hä? Ist das Kind eine von diesen Baby-Puppen, die schreien, wenn man sie horizontal legt und aufhören, wenn man sie vertikal stellt?“ Ni: „Sieh es so: Sie sind verantwortungsbewusst und üben erst mal mit nem falschen Kind. Den meisten Leuten wird einfach so erlaubt, Kinder in die Welt zu setzen...“ McCone: „Was hat das alles mit der Story zu tun? Oder mit Pokemon? Oder mit der angeblichen Fortsetzung?“ Und Damina sah ihnen traurig nach McCone: „...denn sie wünschte sich, ihre Eltern hätten auch erst mal mit der Puppe geübt.“ Yanni: „Nein, Damina hätte lieber auch ein paar Schmerzen gehabt...“ Ni: „YANNI! Lass das! Damina ist kein Masochist! Denke ich...“ und Grossmutter: „Damina“ Yanni: *seufz* „Da ist er wieder... der schreckliche Drehbuchstil...“ Ni: "Und ich so: HÄ?" „Grossmutter kauf mir bitte in paar Süssigkeiten. ; __ ;“ McCone: O.O „What? Das kam jetzt ein bisschen plötzlich, was?“ Yanni: *Als Damina* „Oh, da ist ne Familie... hm... Oma! Will Zucker!“ Ni: „Mal abgesehen davon, dass da wieder dieser... dieser...“ *flüster* „Smilie ist...“ McCone: *als Großmutter* „Nein. Es gibt nur Fisch. Die Wüstenfischer versorgen uns schließlich...“ Yanni: „...wie kam die dann in den CIA? Ich dachte, die nehmen nur Amis?“ McCone: „Welche Begründung willst du? „In der Pokemonwelt ist alles möglich“, oder „Die Superhose macht es möglich“?“ „Natürlich aber gern.“ Alle: „Ja, stopf nur dein Enkel mit Zucker voll...“ Und dann gingen sie in die blutige Wüstendämmerung. Yanni: „Eww... blutige Dämmerung? Und da denken die an Süßkram?“ McCone: „Das Bein von dem Jungen muss ganz schön geblutet haben, damit die Dämmerung blutig wird...“ Ni: „Ich dachte, das war ne Puppe?“ McCone: „Ja, eine Superhosen-Puppe!“ */flashback* Yanni: „Äh... haben wir jetzt noch einen Flashback oder ist es vorbei?“ Ni: „So richtig klar wird das jetzt nicht...“ McCone: „Der eine komische Strich da könnte ein Hinweis sein...“ Yanni: *in die Dunkelheit des Nichts schau* „Wehe es taucht ein Hund hier auf, blau oder nicht! Wenn, dann lege ich ihn um!“ Durchsage: „Agentin Damina und Lucina wir sind nun gleich da, ich werde sie absetzen“ Alle: „Hä?“ Yanni: „Ist das da echt ne Ansage wie im Flugzeug?“ Ni: „Warum brauchen die ne Durchsage? Die sitzen gleich hinter dem Piloten!“ McCone: „...Vielleicht ist der Hubschrauber so verdammt groß, dass die ne Durchsage brauchen?“ Yanni: „Wäre aber ein wenig auffällig, wenn die mit so einem gigantischem Ding durch die Gegend fliegen.“ McCone: „Ich vermisse nach wie vor jeglichen Bezug zur Realität, Pokemon oder Logik...“ Die jungen Agentinnen nickten und machten sich bereit. Yanni: „Kurz darauf wurden sie aus dem noch fliegenden Hubschrauber gestoßen und klatschten auf den harten Boden mehrere hundert Meter unter ihnen. Darauf hin färbte sich der Boden blutrot. Allerdings nicht lange, denn das Eisen im Hämoglobin im Blut oxidiert mit der Zeit und als die Leichen schließlich gefunden worden, waren sie bereits tief schwarz. Und vertrocknet. Und etwas an geknappert.“ Ni: „Yanni, hör auf! Das ist ekelhaft!“ Yanni: „Stimmt, die armen Viecher, die ´versucht hatten, die beiden zu fressen...“ Als sie landeten McCone: „...machte der Pilot einen Fehler und der Hubschrauber stürzte ab und explodierte spektakulär. Ende der Geschichte.“ stiegen sie aus Ni: „Konnten die nicht drinne bleiben und doch zum Mittelpunkt der Sonne fliegen?“ McCone: „Und nachdem sie ausgestiegen waren bemerkten sie, dass sie direkt in ziemlich fiesen Treibsand gelandet waren, der sie unbarmherzig tiefer riss. Der Hubschrauber dagegen flog davon, ohne auf ihre verzweifelten Schreie zu achten. Die Superhose half ihnen auch nicht, denn die war ja noch in L.A. Und machte möglich, dass Professors Eich sich auf mehreren Stockwerken gleichzeitig aufhalten konnte.“ und gingen einige Schritte Yanni: „...und fielen dann in ein Säurebecken!“ über einen Parkplatz. McCone: O.O „Wo kommt der Parkplatz her?“ Ni: „Ich dachte immer, Hubschrauber landen auf einem Hubschrauberlandeplatz...“ Yanni: „Weder das eine noch das andere gibt es MITTEN IN EINER VERFLUCHTEN WÜSTE!“ Dann kam ihnen bereits jemand entgegen McCone: „Es war der Tod mit der Sense in der Hand!“ Yanni: „Nein, es war der Terminator mit der Laserpistole!“ Ni: „Nein, es war der Gärtner mit dem Dolch in der Küche!“ McCone und Yanni: „Hä?“ Ni: „War es nicht immer der Gärtner?“ Yanni: „Noch haben wir keine Leiche...“ aber Damina und Lucina konnten ihn nicht erkennen, da sie McCone: „Beide völlig blind waren. Sonst würden sie erkennen, dass es kein schwarzes Tarnmuster gab.“ Yanni: „Beide zu beschäftigt waren, ihren ganzen Kram auf dem Hubschrauber aus zu laden...“ Ni: „Beide gar nicht wirklich da waren. Es war alles nur eine Illusion, hervorgerufen durch zu viel oder zu wenig Alkohol... auf jeden Fall nicht die richtige Menge Alkohol...“ ihre Augen mit den Händen beschützen mussten, Yanni: *als Damina/Lucina* „Ah! Meine Augen! Hände! Beschützt sie!“ McCone: *als Hände* „Och nö... immer wir...“ *gegen unsichtbaren Gegner kämpf* Ni: *als Augen* „Wuhu! Meine Helden!“ da im Irak starker Wind ging Yanni: „Ich wusste gar nicht, dass da Bohnen so beliebt sind...“ McCone: „Kurz darauf starben Damina und Lucina an einer üblen Gasvergiftung. Ende.“ Ni: „Das bezweifele ich...“ und Sand mit wehte. Yanni: *als Sand* „Ich wehe! Ich wehe! Ich wehe mit dem Wind! Hahahaha! Alle Macht dem Sand!“ Ni: *zu McCone* „Jetzt dreht sie völlig ab...“ McCone: *singt* "The answer my friend, is blowing in the wind..." Der Mann sagte guten Morgen und dass er ebenfalls Agent ist. McCone: *als Mann* „Hi, Morgen. Ich kenn euch nicht, aber ich denke mal, ihr seid Agenten von dem CIA oder dem FIB, natürlich Top Secret und alles. Ich bin auch ein Top Secret Agent, aber das darf keiner wissen, deswegen treffen wir uns hier an einem öffentlichen Platz, wo uns jeder zuhören kann. Schön euch kennen zu lernen.“ Yanni: „Was sie nicht wussten: Die Tochter war in Wirklichkeit die geheime Anführerin der Terroristen, hatte das Gespräch mitgehört und per Fernzündung Hubschrauber, Parkplatz, Damina, Lucina und den Mann in die Luft gesprengt in der Hoffnung, so die Welt von der Geißel der Superhose befreit zu haben.“ Ni: „Und damit endete diese Geschichte, die absolut nichts mit Pokemon zu tun hatte... oder? ODER?“ „Wie wieso ist hier noch ein Agent ich dachte wir wären die einzigen die der Professor auf diese Mission geschickt hat?“ meinte Damina. Ni: „Schade, dass es so nicht geendet hatte...“ McCone: *sing* „You just can't get what you want...“ Yanni: „Höre ich da etwa Eifersucht aus Damina?“ *als Damina* „Ich dachte, wir sind die Lieblinge der Superhose...“ McCone: *als der Agent* „Hah! Falsch gedacht! Ätsch!“ Der junge Mann lachte „Ja aber er hat mich als Verstärkung noch nachgeschickt. McCone: *als Mann* „Deswegen bin ich auch vor euch da! Hahahaha!“ Yanni: „Gott, wer ist dieser Trottel?“ Ni: „Und was soll der Mann da helfen? Wie kann ein Mann Verstärkung sein? Noch so einer, der offensichtlich nicht einmal die Grundzüge des Prinzips „Unauffälligkeit“ versteht?“ Mein Name ist übrigens Asch Alle: „... Asch?... … Buhahahaha!“ *kollektiver Lachkrampf* Yanni: „Gott, was ist das für nen Name? Asch? Wie „Arsch?“ Was hatte dessen Mutter genommen, als sie ihren Sohn benannt hatte?“ McCone: *lach* „Vielleicht wurde er nach dem ersten benannt, was sie gesehen hatte, nachdem er zur Welt kam...“ *nochmal lach* Ni: „Es KÖNNTE auch... Ash sein.“ McCone und Yanni: „Bitte wer?“ Ni: „Ash. Ihr wisst schon: Diese hirnlose, peinliche und verpeilte, immerjunge und kindliche (und ziemlich uncoole) Version von Red, dem Originalcharakter aus dem Manga...“ Yanni: „Stimmt... da war doch mal was...“ *drüber nachdenk* „...“ *wieder loslach* „Bwahaha! Ash als Agent! Gott, die Welt und Nation währe verloren!“ McCone: „Würde aber erklären, warum er sich so dämlich anstellt...“ Ni: „Hat denn der CIA hier nur die letzten Heinis als Angestellte?“ Yanni: „Zumal... wer heißt schon „Asche“?“ McCone: „Solange wir keinen Aschkuchen vorgesetzt bekommen...“ *lach* Ni: „Eww... Ich kann nie wieder diesen Kuchen essen...“ Yanni: *kopfschüttel* „Naja, wenigstens eine halbwegs bekannte Person aus dem Pokemon-Universum... auch wenn ich nicht weis, was das hier soll... In welcher Timeline sind wir eigentlich? Ist Ash nicht irgendwas um 10 oder 12 Jahre alt? Und spielten Damina und Lucina nicht irgendwie mehr in der Zukunft? Und was zum Geier hat das mit dem angeblichen Sequel zu diesem Prequel zu tun? ES ERGIBT NULL SINN!“ und ich bin wie sie auch ein Pokemontrainer und Geheimagent ^^“ Yanni: „Is klar Ash... Arsch... Asche... Asch... was auch immer. Geh mit deinen Stoffpuppen spielen oder nimm deine Medikamente... oder fall tot um...“ Damina und Lucina bedankten sich und drehten sich dann um. McCone: „Für was bedanken sie sich? Dafür, dass er ihnen gezeigt hatte, dass es noch bedepperte Namen als ihre eigenen gibt?“ Yanni: *als Asch* „Hey, ich bin Asch, ich bin Geheimagent (sagt es niemanden, es ist geheim) und Pokemontrainer, meine Lieblingsfarbe ist arschgrauviolett und ich soll eure ganze Verstärkung sein!“ Ni: *als Damina/Lucina* „Oh danke! DANKE! DANKEEEEEEEE!“ Yanni: *als Asch* „Äh... ja. Klar. Gern geschehen... Hinten stand Officer Rocky vor ihrem Hubschrauber. McCone: „Sie sah die drei anderen an, entschied, dass das hier echt nicht das richtige für sie war, flog mit dem Hubschrauber davon, rettete die Tochter selbst und lebte glücklich und zufrieden, als die drei anderen noch immer im Sand nach der Tochter buddelten.“ Yanni: „Wisst ihr... ich hab mich schon immer gefragt, wie das funktionieren soll, dass in jeder Stadt eine Rocky ist, die Polizistin ist und exakt gleich aussieht, klingt und sich verhält wie die in den anderen Städten... sind das Klone? Außerirdische? Roboter?“ Ni: „Yanni... ich weis es nicht. Ich frage mich eher, was eine Rocky in L.A. Bei einem komischen Abklatsch des CIA zu suchen hat...“ Sie machte mit dem Daumen das Okzeichen McCone: „Sie muss einen unglaublich gelenkigen Daumen haben, um das Okay-Zeichen damit zu machen... Ich brauche dazu Daumen und Zeigefinger...“ Yanni: „Sie ist vielleicht wirklich ein Roboter... oder hat zwei Daumen...“ Ni: „Oder sie trägt den Superminirock, der dir erlaubt, das Okay-Zeichen nur mit einem Daumen zu machen?“ McCone: „Ja, das wird es sein...“ und stieg wieder ein und flug dann los. McCone: „Das „flug“ tut weh... Es heiß „flog“, verdammt noch mal!“ Yanni: „Aber wenigstens eine Figur hier scheint etwas Hirn und Verstand zu zeigen und verschwindet aus dem Geschehen... Und wenn sie WIRKLICH klug ist, wirf sie noch schnell eine Bombe über den dreien ab.“ Damina und Lucina und Asch winkten ihr nach. Yanni: „Irgendwie hab ich das Bild eines winkenden Arsches in meinem Kopf...“ Ni: „Ich kann es nicht oft genug sagen: EWWWW!“ „Was machen wir nun?“ fragte Damina als das Gefährt der Lüfte dann in der Sonne verschwunden war. McCone: *als Rocky* „Ich fliege zum Mittelpunkt der Sonne! Hahahaha!“ *singt* „Kurz vor der Sonne... holen dich die Zweifel ein, du hälst kurz an und schaust zurück, doch deine Welt ist winzig klein, Kurz vor der Sonne... kommt die Dunkelheit zurück und du merkst dass man hier draußen ganz schön einsam ist...“ Yanni: „Und eine sehr geistreiche Frage von Damina...“ *als Asch* „Wie wäre es, wenn wir zu dritt...“ Ni: „YANNI!“ Yanni: *als Asch* „...einen Rundgang machen?“ *wieder normal* „...Ni? Was dachtest du denn?“ Ni: *rot ist* „Lass das! Ich weis, dass du denkst, dass ich gedacht habe, was du gedacht hast! Und du denkst gefälligst nicht mal daran, klar?“ „Nun wir haben die Basis der Feinde bereits entdeckt wenn sie mir bitte folgen würden“ McCone: *als Asch* „...Dann zeige ich euch gleich mal den Haupteingang... Und DA sind schon die netten Sicherheitskräfte. Keine Sorge, die haben nur Waffen wie Maschinengewehre und Pistolen und keine Pokemon. Oh, und sie haben mir Geld dafür gegen, dass ich euch hier her locke, damit die Scharfschützen da oben euch gezielt abknallen können. Ist das nicht toll?“ Damina und Lucina folgten Asch einen Hügel hoch und er machte eine aushohlende Geste. Am Horizont konnten sie ein grosses Gebäude erkennen, es war hinter Steinen verborgen. Yanni: *headhand* „Autsch... Wer baut schon eine geheime Basis als großes Gebäude MITTEN IN DIE WÜSTE? Da kann man gleich ein Schild mir „Achtung! Geheimversteck!“ hinstellen... Und wie konnten sie es so mühelos sehen, wenn es doch hinter Steinen verborgen lag?“ McCone: „Röntgenblick?“ Ni: „Aber seht es mal so: Wenn es nicht so offensichtlich wäre, hätte Ash/Asch/Arsch/werauchimmer das Ding nie gefunden!“ Die Fenster des Gebäudes waren silbern und alles wirkte sehr futuristisch, McCone: „Klar, jeder weis doch, dass die irakischen Terroristen das meiste Geld haben und sich die teuersten Architekten leisten können. Sogar welche aus der Zukunft!“ Yanni: „Ich dachte, Zeitreisen wären verboten worden...?“ McCone: „Ja... da waren recht hässliche Zwischenfälle passiert...“ auserdem waren da überall Stacheln angebracht Ni: „Stacheln?“ McCone: „Das kommt mir... so... bekannt vor... Stacheln... Stacheln...hmm...“ Yanni: „Muss so ein universelles Bösewichts-Ding sein... willst du zeigen, dass du wirklich WIRKLICH böse bist, brauchst du STACHELN! ÜBERALL!“ Ni: „Aber... es beisst sich fürchterlich mit dem Rest!“ McCone: „Stacheln... Stacheln... wo war denn das?“ die auf eigentühmeliche Weise sehr faszinierend und dekorativ wirkten. Yanni: „Ich wette, das war auch die Absicht der Terroristen. Sie wollten ihre geheime Basis auch für Feinde optisch ansprechend machen...“ *rolleyes* McCone: *murmel* „Es gab schon mal eine grottige FF... Mit Pokemon... und da waren Stacheln... aber... wo war das? Wann war das? Hmm...“ Über der Eingangstür war ein grosses gelbes G angebracht. McCone: „Auf einen Witz bezüglich des falsch geschriebenen „groß“ lasse ich mich jetzt nicht ein... aber das G... für was soll das stehen? Geheim?“ Yanni: „Gold?“ Ni: „Grottendämlich?“ Damina nahm ihr Fernglas aus der Tasche an ihrer Hüfte und guckte. Sie stellte den Zoom ein und zoomtze näher ran. McCone: „Nein, jetzt wird es lächerlich! Ein Fernglas ist ein optisches Hilfsmittel, bestehend aus einem Linsensystem. NIX mit Zoom. Man KANN nicht mit einem Fernglas zoomen. Zoomen ist eine Funktion von Fotoapparaten und da unterscheidet man optischen Zoom (Veränderung der Linsen-abstände) und digitalen Zoom (digitale Vergrößerung des Abschnittest, meist auf Kosten der Auflösung). Aber ein Fernglas hat ein starres Linsensystem und ist deswegen NICHT zum Zoomen geeignet!“ *schnauf* Dort liefen überall Leute rum die aussahen als würden sie Raumanzüge tragen und sie alle hatten die gleiche grüne Frisur. Alle: O.ô „Grüne Haare?“ McCone: „Ich kenne EINIGE mit grüner Frisur, doch... was soll das? Und warum haben alle die gleiche grüne Frisur? Ist das da der Club der Grünmatten?“ Yanni: „Vielleicht steht ja dafür das G? G für Grün?“ Ni: „Aber warum war das G dann gelb und nicht grün?“ Yanni: „Vielleicht sind diese Terroristen Farbenblind?“ McCone: „DAS würde einiges erklären...“ Yanni: „Aber... Raumanzüge? In der Wüste? Ist das nicht n bissel warm?“ Ni: „Vielleicht sind das eine Art private Klimaanlage?“ McCone: „Oder ein Super-Raumanzug, der dir die perfekte grüne Frisur verpasst.“ Sie terugen Kisten ins innere. Yanni: „Sie taten WAS?“ Ni: „Die Rechtschreibprüfung sagt „trugen“... Sie trugen Kisten ins innere der Basis...“ McCone: „Womit wir zu einer der größten und letzten Fragen der Menschheit kommen: WARUM?“ „Ich hab keine Ahnung wer das sein könnte“ sagte sie und reichte Lucina das Fernglass. Alle: „Wir auch nicht...“ McCone: „Aber ich VERMUTE mal, dass das da der super geheime Geheimversteck der wohl dämlichsten und peinlichsten Terroristen ist, das das Multiversum kennt... vielleicht sind das all die Terroristen, die für die echten Terroristen zu dumm oder zu peinlich waren und deswegen hier in die Wüste abgeschoben worden, damit sie sinnlos Kisten von A nach B tragen können...“ Yanni: „Wo kamen die Kisten her? Und was ist darin?“ McCone: „Ganz klar: Illegale Superhosen-Fälschungen!“ Die guckte durch und nickte dann. Ni: „Äh... warum?“ Yanni: *als Damina* „Ich weis nicht, was es ist.“ McCone: *als Lucina* „Du hast recht, ich weis es auch nicht...“ „Ja wir wissen es noch nicht Alle: „...“ McCone: „Es ist beängstigend, wenn unsere Spinnerei sich als wahr herausstellt...“ aber wir denken das sie vielleicht mit der entführung der Tochter de Professors in Verbindung stehen, denn sehen sie hier:“ Ni: „Jetzt bin ich richtig verwirrt... wer spricht denn hier? Und was sollen die Kisten mit einer entführten Tochter zu tun haben, die in irgendeiner anderen Wüste im Sand buddeln wollte?“ Yanni: „Ich glaube, dieser Asch spricht mal wieder...“ McCone: „Hatte er die beiden schon vorher gesiezt?“ Ni: „Ja, hatte er... finde ich übrigens ziemliches OoC... Ich KANN mir das absolut nicht vorstellen, wie dieser Trottel... professionell sein könnte. Selbst wenn er ein professioneller Trottel ist...“ Er nahm ein Gerät aus seiner Tasche Yanni: „Welche Tasche? Woher hatte er die Tasche? Und was ist das für ein Gerät?“ McCone: „Es ist die Supertasche!“ und drückte einen Knopf. Auf einem Monitor waren wieder die Leute zu sehen, und zwei von ihnen zerrten jemanden ins Innere des Gebäudes. Ni: „Wäre nett, wenn wir wüssten, was es für ein Gerät ist... eine Videokamera?“ McCone: „Scheinbar gehört die Autorin zu den Leuten, die unter dem Motte „Seit ich Ding sagen kann, kann ich auch Wörter erklären!“ leben... Und sämtliche technische Geräte werden zum „Gerät“...“ „Das habe ich gestern aus dem Verborgenen aufgenommen gegen sechzehn Uhr unserer Zeit“ Ni: „Und er sollte die später nachgeschickte Vertretung sein, wenn er GESTERN schon da war?“ Yanni: „Und es ist wirklich eine Videokamera... Konnte sie uns das nicht einfach so sagen?“ Die gefesselte junge Frau hatte braunes Haar und trug einen weisen Kittel und eine Brille. Alle: „Stereotyp-Forscher!“ Sie wehrte sich verbissen gegen ihre Entführer aber hatte ihnen nichts entgegenzusetzen. Yanni: „Das verstehe ich einfach nicht. Das sind Männer! Die tragen praktisch einen gut sichtbaren Schwachpunkt zwischen den Beinen! Rein treten, abhauen, fertig! Im Notfall gibt es 6 weitere einfach zu findende Stellen am Körper, womit man den Gegenüber mit einem gezielten Schlag oder Tritt zumindest kurzfristig ausschalten kann. Sie werden die Tochter ja nicht gleich komplett gefesselt haben, inklusive Beine und alles...“ „Das muss die Tochter des professors sein!!!“ Ni: „Wie war das mit den drei Ausrufezeichen?“ Yanni: „Und wie können sie das sagen? Haben sie die Tochter je gesehen? Oder ein Foto von ihr? ...hat die Tochter eigentlich auch nen Namen?“ McCone: „Es könne ja auch irgendeine x-beliebige andere Forscherin sein... oder einfach nur eine Ärztin... wer Krieg spielen will, braucht auch eine gute medizinische Versorgung, sonst hat man bald niemanden, der mitspielen kann...“ Ni: „Selbstmordattentate?“ McCone: „...auch wahr...“ sagte Damina denn es fiel ihr wie Schuppen von den Augen. Yanni: „Ewww... Schuppen sieht man auf schwarzen Klamotten noch so sehr...“ McCone: *als Damina* „Schau mal, ich kann es schneien lassen!“ Ni: „Haare viel kämmen, ein anderes Shampoo versuchen und weniger heißes Wasser benutzen...“ „Ja das glauben wir auch, darum müssen wir morgen in aller frühe das Gebäude filtrieren. McCone: „Leute, holt das Sieb raus!“ Yanni: „Wer ist „Wir“? Ich dachte, der Asch ist der einzige außer den beiden hier...“ McCone: „Vielleicht hat er ne multiple Persönlichkeitsstörung?“ Ni: „Hmm... kommt mir bekannt vor... eine Wüste, Typen mit komischen Haar, ein Typ mit Persönlichkeitsstörung...“ Alle: „Oh NEIN!“ McCone: *sich umblick* „Mich erstaunt es, dass wir noch keinen von den Spinnern hier stehen haben...“ Aber nun ist dort zu viel los“ sagte Asch und klappte den Bildschirm wieder zu. Sie gingen den Hügel runter. McCone: „Lauf, Lauf, Lauf... Den Hüüüüüügel ruuuuunter!“ Yanni: „Und keiner bemerkte sie?“ Ni: „Lahm... wirklich, wirklich lahm... und das sollen Terroristen sein?“ „Was wie wir müssen jetzt die ganze Zeit warten???“ fragte Lucina. McCone: „Keep waiting, the next terrorist is as soon as possiple there for you...“ Ni und Yanni: *sind* „Düdelü, Dü dü dü, Düdelüdüdüdüdüüüüü.“ McCone: *singt* "Waiting time is the hardest time..." Damina nickte „sieht wohl so aus“. Yanni: „Und so setzten sie sich in den Sand und warteten, doch nichts geschah. Dann wurden sie von einer Patrouille der Terroristen entdeckt und allesamt überraschend erschossen. Denn diese waren ja keine Pokemon-Trainer. Ihre eigenen Waffen haben sie nicht benutzt, denn sie sollten ka keinen Schaden anrichten. Ende.“ Ni: „Ich fürchte, so einfach wird es uns nicht gemacht...“ Asch: „Ja aber der Professor meinte er hat ihnen die neue Erfindung mitgegeben und wir sollen sie nun benutzen“ ^^ Ni: „Ich dachte, wir hätten einen anderen Schreibstil hier...“ McCone: „Ich dachte, wir hätten hier was mit Hundefutter...“ Yanni: „Und wann hat Asch mit dem Professor gesprochen? Und was soll das? Konnte der Professor ihnen das nicht gleich sagen? Und woher wusste der Professor, dass sie in eine Situaltion kommen würden, in der sie das, was immer es auch ist, benutzen mussten?“ McCone: „Die Fischer beobachten alles, sehen alles, wissen alles. Und die Superhose kann in Kontakt mit ihnen treten!“ Damina nickte griff in ihre Tasche und zog die kleine ca. 5 cm grosse Kapsel hervor. McCone: „Kommt mir verdammt bekannt vor...“ Yanni: „Ist das ein Zäpfchen? Warum wollen die sich jetzt was in den...“ Ni: „YANNI!“ *Yanni ohrfeig* „Hör auf! Die Bilder... DIE BILDER! SIE TUN WEH!“ Yanni: „Ist ja gut, ist ja gut...“ Ni: „Außerdem... was wollen die mit der Kapsel? Ist da ein Zelt drinne, damit sie in der Wüste campen können? Oder können sie so die Zeit vor spuhlen, bis was passiert? Oder werden sie unsichtbar dadurch? Oder ist das einfach nur Zyankali und sie sterben alle drei?“ McCone: O.O „Wow, dachte nicht, dass du da überhaupt dran denkst!“ Ni: „Ich hänge zu viel mit euch beiden ab und will nur noch hier weg...“ Sie drückte den Knopf und warf das Ding von sich weg. Alle: „Bombe! Bombe!“ Ni: „Woher wusste sie, wie man es benutzt?“ Yanni: „Ist doch egal! Es macht BUMM!“ ^^ Dann knallte es und Rauch stieb empor. Yanni: „Yeah! Endlich! Das MÜSSEN doch die Terroristen mitbekommen! Und jetzt kommen sie und können endlich die drei um die Ecke bringen! Hahahaha!“ McCone: „Lustig ist auch, was die Rechtschreibprüfung zu diesem mysteriösen „Stieb“ sagt...“ Ni: Was denn?“ McCone: „Stirb.“ Yanni: *lach* „Rauch stirbt empor? Wie geil!“ *lach* McCone: „Der sterbende Rauch aus der Kapsel...“ Ni: „Mit etwas Glück ersticken die drei an dem Rauch...“ Als der Rauch sich wieder verzogen hatte stand ein kleines Haus mitten in der Wüste. Alle: O.O Yanni: „Ein... Haus... in... der... Wüste... aus... einer... Kapsel... … ARGH! WHAT THE HECK?“ McCone: „Ich WUSSTE doch, dass es mir bekannt vor kam! Der Professor klaut aus Dragonball!“ Ni: „Und als ob die Terroristen DAS nicht mitbekommen hätten, wenn plötzlich ein HAUS in der Wüste auftaucht...“ Yanni: „Denkt hier mal jemand nach? MAN KANN KEIN VERFLUCHTES HAUS EINFACH SO AUFSTELLEN WIE EIN VERDAMMTES ZELT! Häuser brauchen Fundamente! Festen Untergrund! ETWAS WAS MAN IN EINER WÜSTE NICHT EINFACH SO HAT! Das Ding müsste sofort in sich zusammen fallen... WIE PASST ÜBERHAUPT EIN HAUS IN EINE KLEINE KAPSEL? Hallo? Gesetzte der Physik? Erhaltung der Masse, des Gewichtes und so weiter? NUR, WEIL ES IN EINEM MANGA FUNKTIONIERT, heißt das nicht, dass das WIRKLICH funktioniert! Gott verdammt noch mal!“ Ni: „Vielleicht ist es nur ein Lufthaus? Wie so ein sich selbst aufblasendes Gummiboot?“ McCone: „Ja, klar. Und was sollen die mit einer überdimensionierte Hüpfburg in der Wüste? Die Terroristen auf eine Runde hüpfen einladen?“ Damina keuchte erschrocken auf: „Oh das ist ja ein P.center!!!!!“ Yanni: *trocken* „Fünf Ausrufezeichen... Mehr sage ich nicht... Und was ist ein P.center? ...wie spricht man das aus? „P Punkt Center? P Center? Pcenter?“ Ni: „Es... KÖNNTE ein Pokemoncenter sein...“ McCone: „Inklusive allen möglichen Gerätschaften und Schwester Joy?“ Yanni: „WIE SOLL DAS GEHEN? DAS IST UNMÖGLICH!“ James: *aus dem nichts auftauch und vorbeilauf* „Das ist... unmöglich! Eine tote Person kann keinen Brief schreiben! *Wieder verschwindet* Alle: O.O Ni: „Wer oder was war das?“ McCone: „Ich glaube das war der James aus „Silent Hill 2“... Armer Kerl...“ Yanni: „Aber recht hatte er: Ein Pokemon-Center mitten in der Müste aus einer kleinen Kapsel ist genau so unmöglich, wie eine tote Person Briefe schreiben kann... Und ich bin SICHER, es ist auch illegal!“ Ni: „Das Pokemoncenter oder der Brief?“ Yanni: „Wenn man davon ausgeht, dass Suizid tatsächlich strafrechtlich verboten ist... sicher beides.“ Lucina war ebenfalls sehr überrascht: Yanni: *als Lucina* „Damina, du blöde Kuh! Warum brichst du einfach so die Gesetze der Logik? Gott, sie werden uns kriegen! Und dann bekommen wir Ärger... RICHTIGEN ÄRGER!“ McCone: *als Damina* „Bleib locker, ist doch nur ein P.center. Und wer soll bitte schon hinter uns her sein?“ Yanni: *als Lucina* *flüster* „Die... Fischer... sie sehen alles!“ „Oh wow! Die Wissenschaftler haben wirklich ganze Arbeit geleistet, damit kann man ja quasi überall hin und wenn man müde ist einfach das P.center auslösen und sich ausruhen!!!“ Ni:< „Ja, brüllt nur noch mehr durch die Wüste, auf dass euch ja die Terroristen hören...“ Yanni: „Ja, in einer Wüste hört man alles kilometerweit! Ne Lehrerin von mir (oder uns? Oder von Antares? Eh... verwirrend... ich sollte aufhören, in Klammern zu reden...) meinte mal, dass es ziemlich laut ist, wenn man in der Wüste mal austreten muss...“ McCone: „Eww... SO genau wollte ich das nicht wissen...“ Asch grinste breit. Yanni: „Erbsen, Bohnen, Linsen, bringen den Asch zum Grinsen...“ McCone: „Na danke, jetzt hab ich das Bild eines grinsenden Arsches in meinem Kopf!“ *mit Händen wedel* „Bilder! WEICHET!“ „Ja, die wichtigsten Daten dafür wurden von der Tochter des Professors entschlüsselt, Ni: „Äh... wovon? Haben die irgendwo den Typen gefunden, der rausgefunden hat, wie man die physikalischen Gesetze von Dragenball lokal begrenzt in dieses Universum bringen kann?“ Yanni: „DAS IST UNMÖGLICH!“ McCone: *seufz* „Yanni... sieh es ein: Das hier ist die Pokemonwelt... hier werden mutierte Viecher und Gegenstände über das Internet verschickt... Du kannst hier per Definition nicht mit Logik kommen...“ Yanni: „Aber echt... für was brauchen die Terroristen die denn? Wollen die damit die Bauindustrie in den Ruin treiben? Wollen die damit die Ortsansässigen P.center aus dem Geschäft drängen? Wollen die damit sämtliche berühmte Gebäude der Welt klauen und sie alle in ihr Land stellen?“ Ni: „Wenn das so weiter geht, glaube ich, dass das nicht mal der dämlichste Plan ist...“ darum müssen wir sie auch um jeden Preis zurückekommen. McCone: „Wen? Die Tochter oder die Kapsel?“ Yanni: *als Asch* „Scheiß auf die Tochter! Wir brauchen die Kapsel!“ Ni: „Warum brauchen sie die Tochter so unbedingt wieder, wenn sie die Kapsel erfunden hat, in der man ein Haus unter bringen kann? Wollen die verhindern, dass die Terroristen das nutzen, um überall ihre Basen aufzustellen? Was soll das? Und... Was soll das P.Center überhaupt jetzt und hier bringen?“ Sie gingen rein. Alle: „WO REIN DENN?“ … Alle: „Wie jetzt?“ McCone: „Damit endete das Kapitel... HÄ?“ Yanni: „Sie holen ein verdammtes Pokemoncenter aus einer Kapsel und... gehen da rein? Das war's? Wie wollen die so die Basis im Auge behalten? Was bringt ein leeres Pokemoncenter in der Wüste? DAS ERGIBT KEINEN SINN!“ Ni: „Das ist schlimmer als der zweite Pokemon-Film... Und der WAR schlimm!“ McCone: „Und die Terroristen müssen wirklich taub, blind und so doof wie Toast sein, wenn sie das nicht mitbekommen haben...“ Yanni: „Die Timeline haut zudem auch nicht hin. Wenn die Tochter seit einigen Monaten weg war... wie kam es, dass Asch erst am Vortag das Video aufgenommen hatte? Wo war sie in der Zwischenzeit? Und warum wird jetzt Hektik gemacht, wo sie doch schon MONATE in der Gewalt der Entführer ist?“ McCone: „Ich wette, dass Asch wirklich ein Doppelspion ist und die beiden anderen verrät!“ Yanni: „Ich wette, dass die Tochter die geheime Führerin der Terroristen ist und bald den offenen Krieg gegen die Superhose und die Fischer erklärt!“ Ni: „Und ich wette, dass Damina und Lucina in Wirklichkeit Terroristen sind, die wegen Amnesie nun für den CIA arbeiteten, aber bald wegen der massiven Sonneneinstrahlung wieder in ihr altes Muster zurück fallen werden, Asch umbringen und dann mit wehenden Fahnen in die Terrorbasis einziehen.“ McCone: „Die Fischer werden alles beobachten... denn sie sehen alles!“ James: *wieder auftauch* „Oh... hey! Habt ihr zufällig meine Frau Mary gesehen?“ Yanni: „Sorry, leider nicht. Immer weiter suchen.“ ^^ James: „Äh... Okaaaay...“ Yanni: „Aber wenn du einmal hier bist... hast du ein Kartenspiel dabei?“ James: *in seiner Tasche kram* „Ich hätte ein paar MauMau-Karten?“ Yanni: „Wunderbar! McCone? Ni? Lust auf ne Runde Karten?“ McCone: „Immer doch!“ Ni: „Wenn wir sonst nichts zu tun haben...“ James: „Äh...“ Yanni: „Nichts Äh. Ja und setzen!“ James: *seufz, setz und Karten misch* Und so spielten sie zu viert ein heiteres Kartenspiel, bis das nächste Kapitel erscheinen würde.. Kapitel 3: Das wohl unlogischte Gebilde der Welt ------------------------------------------------ Yanni: „James? Hast du zufällig ein paar Zehnen?“ James: „Ja....“ *Yanni eine Zehn gib* Yanni: „Ok... McCone? Wie steht es mit Achten?“ McCone: „Geh fischen!“ Yanni: „Mist...“ *Karte zieh* Ja, unsere Kommentatoren sitzen hier dumm rum und spielen Karten... James sitzt hier nur mit rum, weil er keine Wahl hatte... Fernseher: „BLING BLANG BLONG!“ James: „Euer Fernseher hat gerade äh... geblingt. Ich glaube... der will irgendwas...“ *aufsteh* „Hey, da fällt mir ein, ich hab noch ne Menge zu tun... Meine Frau suchen, ein Haufen Monster abschlachten, ein wenig verrückt werden, so etwas halt... Bye!“ *davon renn und durch die Tür spring* Yanni: „Ach Mist...“ *auf den Fernseher schau* „Aber scheinbar geht es weiter...“ McCone: „Nachdem die im letzten Kapitel sämtliche Regeln von Vernunft und Logik gebrochen haben, will ich mal sehen, was sie heute so brechen...“ Ni: „Solange bei UNS nichts bricht...“ Yanni: „Ich sag's gleich: Nochmal so was und ICH breche. Entweder Erbreche ich mich oder ich breche jemanden alle Knochen...“ Ni: „Yanni! Bitte keine Drohungen und keine Gewalttaten gegenüber Leuten, die uns verklagen könnten...“ Tag 2 10 Uhr Temperatur 33Grad - Pokemoncenter im irak McCone: „Allein an diesen vier Zeilen ist so viel Unsinn und Unlogik dran, dass man damit ein ganzes Land versorgen könnte! Erstens: Was soll das? Zweitens? Die ganze Sache Landen-Aussteigen-Begrüßung-Verabschiedung des Hubschraubers-Den Hügel hoch laufen-Die Basis beobachten-Den Hügel runter laufen-Ein Pokemoncenter aus einer kleinen Kapsel erzeugen, soll nur eine Stunde gedauert haben? HALLO? War die Basis etwa direkt neben dem „Parkplatz“ mitten in der Wüste? Und haben die Terroristen es nicht gemerkt, dass da ein Hubschrauber gelandet ist? Die Dinger machen heftigen Lärm! Drittens: Wie kann die Temperatur binnen einer Stunde um fünf Grad steigen? Viertens: Was interessiert und das? Fünftens: Das Pokemoncenter selbst IST BLÖDSINN!“ Yanni: *an den Kopf fass* „Das Kapitel KANN nur schlecht werden...“ Ni: *bedenklich zuck* Drinnen war alles sehr geräumig und modern. Yanni: „So geräumig und modern wie es in einer besseren Hüpfburg sein kann...“ Hinter einem Regal auf dem eine Kasse stand stand auch eine Schwester Joy und lächelte den Agenten glücklich zu. McCone: „Ne jetzt, oder? Die haben tatsächlich ein komplettes Haus samt Einrichtung UND Joy aus einer KAPSEL gezogen? Wie... wie soll das funktionieren? Der Mensch KANN nicht zusammengepresst und mitgenommen werden wie ein Stück Astronautenfutter! Schon mal was davon gehört, dass Flüssigkeiten NICHT komprimiert werden können? Und aus was besteht der menschliche Körper hauptsächlich? Richtig, WASSER. Und was ist Wasser? Wieder richtig: Eine Flüssigkeit! Das ganze Pokemoncenter müsste ein gigantischer Haufen Trockenpulver sein oder so...“ Yanni: „Oder Schwester Joy ist ein Zombie... Eine wandelte Leiche...“ „Hallo und herzlich willkommen vielen dank für ihren Besuch!“ Ni: „Yanni, du hast mich überzeugt: Joy muss ein Zombie sein... Nichts mit Gehirn würde so was von sich geben, wenn es soeben aus einer Kapsel gezogen wurde...“ Yanni: *als Zombie-Joy* „Hallo und herzlich willkommen ICH WILL EURE GEHIRNE vielen Dank für ihren Besuch...“ McCone: „Das klingt erschreckend logisch...“ Lucinas Augen leuchteten als sie alles sah. Ni: „Cool! Leuchtende Augen! Will ich auch haben! Damit kann man sicher prima im dunklen Lesen...“ Yanni: „Und die Frage mit Licht an oder aus hätte sich auch geklärt. Hähähähähä...“ Ni: *Yanni ohrfeig* „YANNI!“ Yanni: „Ich meine in der Dämmerungszeit, wenn das Licht zum Lesen nicht ausreicht, aber es zu hell ist, das große Licht an zu machen! Meine Güte, was denkst du nur von mir?“ Ni: *räusper* „Woher hat sie die Leuchtenden Augen eigentlich?“ McCone: „Sicher auch eine Macht ihrer Super-Anzüge... Oder von der Super-Hose.“ Yanni: „Hat Asch/Ash/Wasauchimmer ein Super-Kleidungsstück? McCone: „Keine Ahnung...“ Ni: „Wissen wir überhaupt, was er trägt?“ Yanni: „Wissen wir überhaupt, OB er etwas trägt?“ Ni und McCone: „Ewwww!“ „Das ist ja so cool!“ Yanni: *als Lucina* „Hahaha! Wie cool! Mein Hirn wird von Zombie-Joy gefressen! Uh! Das kitzelt!“ McCone: *singt* „What's in your head? In your head? Zombie, zombie, zombie...“ sie rannte zu einer Glasvitriene und guckte sich die Pokale und Fotos dahinter an. Ni: „Was für einen Sinn haben Fotos und Pokale, wenn niemand sie sehen kann, weil sie in einer verfluchten Kapsel stehen?“ Yanni: „Was für Fotos eigentlich? Und was für Pokale? Eichs persönliche welche? Oder haben die tatsächlich ein echtes Pokemoncenter von irgend woher einfach geklaut?“ McCone: *Kopf auf die Hände stütz* „Es tut so weh... diese Schmerzen...“ Yanni: „Vielleicht... sind das ja Fotos von allen Superhosen, Superunterhosen und sonstigen Super-Kleidungsstücken?“ Aber Damina blieb skeptisch. Yanni: „Wow, sie zeigt Intelligenz! Einfach so aus einer Kapsel auftauchende Pokemoncenter sollte man einfach nicht vertrauen. Gutes Mädchen! „Lucina irgendwas ist hier seltsam...“ sagte sie und ihre Freundin wurde erstaunt. Ni: „Ausdruck! Ausdruck!“ McCone: „Ja, wenn einem die Krankenschwester das Hirn aus dem Schädel frisst, könnte man das schon als seltsam ansehen, nicht?“ Yanni: „Damina... du stehst in einem Haus, wenige Meter von der Basis des Feindes entfernt, zusammen mit einer grenzdebilden Typin, einem debilen Typen und einer Zombie-Krankenschwester. Hier stimmt etwas ganz und gar nicht!“ Ni: *als Lucina* „Damina? Glaubst du... sie sind uns drauf gekommen, dass wir die Gesetze der Physik gebrochen haben?“ McCone: „Ja, sie fürchten die Rache der Fischer...“ Sie neigte ihr den Kopf zu um zu lauschen. Yanni: „Äh... was genau glaubt ihr zu hören? Die Sandflöhe husten? Die Realität ächzen? Oder das schleifen einer Fischerrute über den Sand?“ McCone: „Vielleicht hören sie so mal auf den gesunden Menschenverstand und verschwinden so schnell wie möglich...“ „Weist du Lucina was mich stört ist McCone: „...dass wir hier keinen Willkommens-Drink bekommen haben!“ Yanni: „...dass wir irgendwie noch nichts mit unseren Pokemon gemacht haben... oder dieser komische Asch...“ Ni: „...dass unser addierter IQ scheinbar immer in Höhe der Raumtemperatur zu sein scheint...“ das hier nach unserer Ankunft alles so einfach scheint. McCone: *sarkastisch* „Your're awesome! Live with it!“ Und auserdem findest du es nicht seltsam das die Basis des Feindes so mitten in der Wüste steht und überhaupt kein bisschen versteckt ist?“ Ni: „Wow, sie haben es selbst gemerkt! Es gibt noch Hoffnung!“ Alle: „Juhuu!“ Lucina verstand sofort „Oh du meinst doch nicht etwa das wir Asch nicht trauen können???“ Yanni: „Aber nein! Wenn man nicht mal seinem eigenen Hintern vertrauen kann... wem dann?“ Ni: „In Anbetracht der drei Fragezeichen...“ Justus, Peter und Bob: *auftauch* "Was ist?" Ni: "Nicht ihr! Geht wieder!" Justus: O.O "Okaaay..." *murmel* "Das ist nur ein Traum... ein verrückter Traum nach zu viel... was hatte ich gestern Nacht überhaupt? Ach, egal..." *Peter und Bob mit sich durch die Tür zieh* McCone: *räusper* „Aber Lucina stellt hier eine begründete Frage... ich wäre sofort misstrauisch geworden...“ Damina nickte leicht und sah aus dem Augenwinkel nach drüben, dort sass Asch mit seinem Pokemon Pikachu an einem Tisch und sie bekamen gerade einen teller Essen von der Schwester Joy gegeben und grinsten sie breit an. McCone: „... Bilder... WEICHET! … und der Ausdruck lässt den kleinen Germanisten in mir auch gerade vor Schmerzen aufschreien. Sie bekamen etwas gegeben? Brrr... Das tut weh!“ Yanni: „Aber es sieht so aus, als ob du deine Wette gewinnen würdest, McCone... Asch scheint ein Doppelagent zu sein...“ Ni: „Aber glaubst du das wirklich? Ash ist einfach nicht der Typ für Pläne mit mehr als eine Phase... und außerdem... was sagt dir, dass die beiden nicht einfach neidisch auf die Elektroratte und das Essen sind?“ Yanni: „Da ist was dran... Wenn zwei Typen den Kerl EWIG wegen diesem Vieh verfolgten... dann könnten die beiden es auch einfach darauf abgesehen haben...“ Ni: „Pass auf, am Schluss kommt raus, dass die beiden in Wirklichkeit Team Rocket in Verkleidung sind...“ „Irgendwie ist er verdächtig ich weiß nur noch nicht wieso >__>“ Alle: „KILLER-SMILIE!“ Yanni: „Aber JETZT kommt er ihnen verdächtig vor, wenn er da sitzt und isst...“ McCone: „Scheinbar funktioniert bei ihnen einfach alles etwas langsamer...“ „Ok okay wenn du das sagst dann vertraue ich dir, denn deine Instinkte haben uns noch nie getäuscht“ sagte Lucina. Ni: „Es gibt immer ein erstes Mal...“ McCone: „Hahaha! Ich gewinne!“ Yanni: „Quatsch! Pass auf: Asch ist in Wahrheit die Tochter in Verkleidung!“ Ni: „Was ich nicht verstehe: Vertrauen sie ihm nun oder nicht?“ McCone: „Öh... kein Plan...“ „Ja genau. Nun Damina was hältst du davon wenn wir uns ausruhen, morgen früh müssen wir wenn es noch dunkel ist in die Basis des Gegners und das wird sicher sehr anstrengend“ „Ja ich denke wir sollten nun schlafen gehen“. McCone: „Äh... es ist... 10 Uhr morgens... und die wollen SCHLAFEN GEHEN?“ Ni: „Gestörter Wach-Schlaf-Rhythmus? Und warum wollen sie morgens los? Wieso nicht bei Einbruch der Nacht? … HÄ?“ Yanni: „Und dass der Einbruch in eine Basis und das Durchsieben dieser nicht gerade ein Spaziergang wird, ist auch klar...“ Als es dann Nacht war stand das Pokemoncenter mitten in der Wüste. McCone: „Ach ne... ich dachte, es würde irgendwo im Atlantik dümpeln...“ Yanni: „Wieso musste das so explizit erwähnt werden? Können Pokemoncenter durch die Gegend laufen?“ Ni: *als das Pokemoncenter* „Lalila... ich laufe durch die Gegend...“ Im Licht der vielen Lampen erstrahlte der Sand wie goldener Staub und wirkte einfach wunderschön. Ni: „Kitsch-Alarm!“ Yanni: „Klingt für mich wie aus einem Blümchen-Roman abgeschrieben...“ McCone: „... eine Romanze?“ Ni: „Oh bitte sag, dass es hier keine Romantik gibt! BITTE! Denn dieser Asch ist ganz offensichtlich der einzige Mann hier und... WÄH! BÖSE Gedanken!“ Yanni: *erbleicht* „NEIN! Bloß nicht!“ Oben waren die Sterne und funkelten so stark als wollten sie einen Wettkampf austragen, wer denn nun das schönste funkelnde Ding auf der Welt war. McCone: „Mal abgesehen davon, dass Sterne ziemlich weit von der Welt entfernt sind und deswegen nicht das schönste oder hässlichste auf dieser Welt sein KÖNNEN!“ Ni: „Ein Wettkampf?“ McCone: *als Stern* „Hey! Ich bin schöner als du!“ Yanni: *als Stern 2* „Bäh! Ich funkele mehr als du! Ich bin viel schöner!“ McCone: *als Stern 1* „Böh! Gar nicht wahr! Ich bin bläulicher!“ Yanni: *als Stern 2* „Auf's Maul?“ Ni: *kicher* Yanni: „Aber egal, denn das war's auch schon!“ Ni. „Echt? Bissel kurz, was?“ Yanni: „Stimmt... Ist auch nicht viel passiert, oder? Sie sind in die Pseudo-Hüpfburg rein, schauten sich um, verdächtigen den Trottel, dass er ein Verräter ist und gehen schlafen. Schluss.“ McCone: „It's the end of the world as we know it... And I feel fine!“ Yanni: „Wirklich?“ McCone: „Nee... Was machen wir jetzt?“ Ni: „Hat James seine Karten hier gelassen?“ Yanni: „Jup. Lust auf ne Runde Knack?“ McCone: *seufz* „Naja, ist ja nicht so, dass wir was besseres zu tun hätten...“ Ni: „Hmmm.“ *sich setz und Karten misch* Ja, und so endete dieses Kapitel so, wie es angefangen hatte: Die Kommentatoren spielen Karten.. Nur ohne James. James: *allein durch das Nichts zurück nach Silent Hill wander* „Was war das? War das ein Traum?“ *in seine Tasche greif* „Hmm... meine Karten sind weg... Hmm... Egal. Mary, ich komme!“ Kapitel 4: Unlogik am Morgen, bereitet oft Kummer und Sorgen oder: Unlogik in der Wüste, die zweite! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Und wieder einmal schauen wir ins Nichts, wo McCone, Ni und Yanni bei einer Runde Karten saßen. Noch hatte sich der Fernseher nicht mit einem neuen Kapitel gemeldet. Doch wir alle wissen: Es ist nur eine Frage der Zeit... McCone: *In seine Karten schau* „Ok, ich mach zu.“ Yanni: *eine Karte tausch* Ni: *seufz* „Ich mach auch zu.“ McCone: „OK, ich will sehen!“ *Karten offen hinleg* Yanni und Ni: *ebenfalls ihre Karten hinleg* Yanni: „IYannich habe eine zehn, eine acht und eine neun. Also siebenundzwanzig Punkte.“ Ni: „Ich hab drei Buben. Dreißigeinhalb Punkte.“ McCone: *grins* „Drei Könige! Dreißigeinhalb Punkte, aber höher wertigere als deine. Gewonnen!“ Yanni und Ni: *Augen verleier* Fernseher: „Boiiiiing!“ McCone: „Was... war denn DAS?“ Yanni: „Das neue Kapitel muss da sein...“ Ni: „Oh, wie toll...“ *sarkastisch* Tag 3 Yanni: „Die haben echt bis in den nächsten Tag rein gepennt?“ Ni: „Und da wird behauptet, Studenten seien faul und so weiter! Pah! Ich will die mal sehen, wie die mit nur 5 Stunden Schlaf die Nacht und mit mehr Koffein im Blut als Wasser auskommen!“ McCone: „Kann man überhaupt mehr als... *rechne* Also, es war um zehn, also hatte der Tag noch vierzehn Stunden... kann man länger als vierzehn Stunden am Stück schlafen?“ Yanni: „Ich habe keine Ahnung...“ 5 Uhr McCone: „Ich korrigiere mich: neunzehn Stunden...“ Ni: „Fünf Uhr? Das ist entweder eine unchristliche Zeit, um aufzustehen, oder eine recht späte Zeit, um ein zu schlafen...“ Yanni: „Wer weiß? Vielleicht hatten wir einen Wechsel in der Beobachtungsposition und schauen nun den Terroristen oder der Tochter von Eich über die Schulter. Dann sind vielleicht die drei „Geheimagenten“ in der „Basis“ und wir erfahren alles aus einer andern Perspektive...“ McCone: „Glaubst du an Wunder?“ Temperatur 9 Grad Ni: *hüstel* „Nur mal eine kleine Zwischenbemerkung. Es stimmt schon, dass es in Wüsten über der Nacht recht kühl werden kann. Bis zum Gefrierpunkt runter können die Werte sacken. Es KANN also sein, dass es zum Zeitpunkt fünf Uhr morgens recht kühl ist. Allerdings ist es so, dass es kurz vor dem Sonnenaufgang am KÄLTESTEN ist. Neun Grad sind da fast zu viel. Am besten wäre es, wenn man die Temperatur-Angaben ganz weglassen würde, denn hier will offenbar niemand vom anderen zum Beispiel die Lungenfunktionen bestimmen.“ - Pokemoncenter im irak Yanni: „Da geht sie dahin, die Hoffnung, dass wir eventuell einen anderen Blickwinkel bekommen...“ McCone: „Naja, besser so als Knick in der Optik...“ Ni: „Warum schreibt sie eigentlich Irak klein und Pokemoncenter groß? Ich will ja nicht kleinlich sein, aber der Irak ist ein großes Land. Und überhaupt ein Land. Etwas Respekt in Form eines großen Is hätte er schon verdient...“ Yanni: „Wir wollten doch nicht auf Rechtschreibfehler eingehen!“ Ni: „Ja, aber das ist so eine Sache, die mir halt aufgefallen ist...“ Am nächsten Morgen McCone: „Bemerkten alle, dass jemand ihnen Eier in die Schuhe stecke und überall im Haus Schokolade versteckt hatte.“ Yanni: „Stürzte das Pokemoncenter ein, weil der sandige Untergrund nachgegeben hatte.“ Ni: „Wurden alle von der Fanfare mit einem fröhlichem „De de dededö De de dededö De de dedede de DÄ dö.“ geweckt.“ war der erste der aufstand Asch. Yanni: „Da wollte wohl jemand nicht mit dem falschen Fuß aufstehen, was?“ Ni: -.- „Langsam werden die Arsch-Witze langweilig. Haben wir Ash nicht schon genug gebasht?“ Yanni: „Hmm... öh... Nö. NIEMALS!“ McCone: „Warum steht er jetzt schon auf? Oder erst? Hatte er sich nen Wecker gestellt?“ Denn er fand der frühe Vogel fängt den Wurm Yanni: *Gesicht verzieh* „Bis auf den Ausdruck... Ich mag das Sprichwort „Der frühe Vogel fängt den Wurm.“ Aber was hat das mit ihrer Situation zu tun? Asch und die beiden Mädels sind Partner. Das hat nix mit Rivalität und so zu tun...“ Ni: „Und was, wenn nicht das Sprichwort gemeint war? Wenn er einen Vogel fand, der einen Wurm fing?“ McCone: „Ein Wurm und ein Vogel in einer Wüste?“ Ni: „Ein Pokemoncenter aus einer Kapsel?“ McCone: „Point taken...“ und diese Dewiese McCone: „So lustig der Witz bei „König der Löwen“ war, von Disney klauen ist böse. Finger weg!“ Yanni: „Du gehst davon aus, dass das Absicht war.“ McCone: „Ok, Ok ich gebe es ja zu: Ich habe DOCH noch ETWAS Glauben an der Gute im Menschen. Zufrieden? Ich weiß, ich muss damit aufhören, das ist nicht gesund so, aber... ich meine...“ Ni: *pat pat* „Ich weiß, ich kann auch kaum damit aufhören. Wir machen gemeinsam den Entzug, ok? Ab heute gibt es das Gute im Menschen für uns nicht mehr!“ hatte ihn sein ganzes Leben lang begleitet Yanni: „Weshalb er an seinem ersten Tag als Trainer ja auch verpennt und die gelbe Ratte bekommen hatte, anstatt eines anderen, cooleren Pokemon.“ Ni: „Obwohl ich zugeben muss, dass das gelbe Vieh süß aussieht. und so war er auch an diesem Morgen schon früh auf den Beinen um sich vor der entscheidenden Mission etwas aufzuwärmen. Yanni: „Weil es ja in der Wüste niemals so richtig heiß hergeht, was?“ McCone: *Sing* „...Da sah der Mumienkeiler ein Mädchen namens Laila, magische Erregung fährt ihm durch's Gebein. Er rief „Sag wer bist du, die mich trunken macht? Komm, und heile meine Wunden!“ „Ich bin Laila, die Königin der Nacht.“ Simsalabim war sie verschwunden. Wie eine Fata Morgana. So nah und doch so weit. Wie eine Fata Morgana. Abra Kadabra. Und sie war nicht mehr da!“ Neben ihm Pikachu gingen sie aus dem P.Center heraus und liefen etwas durch die Wüste. Yanni: *als Asch* „Ich laufe durch die Wüüüüüsteee! Lalalalala!“ Ni: „Was sich wohl das Pikachu bei diesem Depp als Herr denkt?“ Yanni: *als Pikachu* „Nur noch ein paar Schritte... gleich ist er im Treibsand und ich bin frei!“ *normal* Was mich wundert: Wo kommt die gelbe Ratte überhaupt her? Als Damina und Lucina ihre „Verstärkung“ getroffen hatten, schien dieser ohne das Vieh dazustehen. War die Ratte etwa zusammen mit Joy und dem P.Center in der Kapsel?“ McCone: „Dann wäre das Vieh ja auch noch ein Zombie!“ Ni: *Als Zombie-Pikachu* „Gehirne! GEHIRNE!“ Yanni: „Hmm... Oder Asch hat auch irgendein Super-Kleidungsstück, dass es möglich machte, seine gelbe Ratte zu tarnen...“ McCone: „Super-Turnschuhe? Super-Schlafmütze? Super-Hosenträger?“ Auf den Felsen war noch der Tau von der Nacht zurückgeblieben Yanni: „Welche Felsen? Ich dachte, da wäre überall Sand?“ Ni: „Viel wichtiger: Welcher Tau? Wüsten zeichnen sich meist durch bemerkenswerter Trockenheit aus. Nix mit Tau am Morgen, da in der Luft zu wenig Feuchtigkeit ist, die kondensieren könnte.“ und am Horizont ging langsam die Sonne auf. McCone: „Ist klar. Gestern noch war der Sonnenaufgang neun Uhr, heute fünf Uhr. Wo sind wir hier? Im „Knipps-die-Sonne-an-wann-es-dir-passt-Land? Und wollten die beiden Sues nicht noch vor Sonnenaufgang aufstehen?“ Yanni: „Vielleicht ist es eine Zeitanomalie, in der sie feststecken, gefangen in einer Dimension und in einer Zeit, wie sie unmöglicher kaum sein könnte.“ Ni: „Ebenfalls ein häufiger Fehler: Der Irak liegt doch recht nahe des Äquators und die Faustregel besagt: Je näher des Äquators, desto kürzer die Dämmerungszeiten. Sprich: In der Wüste würde die Sonne recht schnell aufgehen. McCone: „Wie alt schätzt du die Autorin? Elf? Zwölf? Glaubst du wirklich, die weiß über die Klimabedingungen und Besonderheiten anderer Länder so gut Bescheid?“ Ni: *grummel* „Ich hätte es gewusst... Antares wusste es in diesem Alter... und ihr kleiner Bruder IST in diesem Alter und weiß es auch. Ziemlich genau sogar.“ McCone: „Es kann nicht jeder sich so für Wetter interessieren...“ „Pikachu was eminst du wenn wir uns etwas umsehen?“ Yanni: „Es ist mal wieder Zeit! Lasst uns eine Runde „Was sagt die Rechtschreibprüfung?“ spielen!“ McCone: „Ok! Für das Wort „Pikachu“ steht uns zur Auswahl: Pikant, Pikiere, Stachus, Pikier.“ Ni: „Verblüffen tut mich wirklich das „Stachus“...“ McCone: „Und für das eminst: meinst und einst... obwohl ich finde, es klingt ein wenig nach Minze...“ Yanni: *als Asch* „Pikier! Was einst du heute? Sand zu Sand, Staub zu Staub, Asche zu Asche und Blödsinn zu Wahnsinn! Amen und Hellau!“ Ni: *Als Pikachu* „Kannst du nicht mal meinen Namen richtig aussprechen? Und was soll die Frage? Ist doch egal was ich sage, ich kann nur meinen Namen sagen. Du interpretierst dir das sowieso, wie du es brauchst!“ „Pi Pikachu!!! ^^“ Yanni: „Okay, die drei Ausrufezeichen belegen, dass die gelbe Ratte keine größere Leuchte ist, als ihr Besitzer, Elektrizität hin oder her.“ Ni: *hin und her wibb* „Die Smilies... die Smilies... sie verfolgen mich... sie beobachten mich... Sie werden es den Fischern erzählen... die Smilies sind die Augen und Ohren der Fischer...“ McCone: „Und was sagt uns das nun? „Du Trottel, wir stehen schon längst draußen und schauen uns um!“ oder „Nein, weck zuerst die anderen!“ Oder vielleicht auch „Oh ja, gerne. Lass uns etwas Ärger suchen, das Team Rocket mal wieder in die Luft sprengen und dann etwas für's Leben lernen, was wir aber binnen einer halben Stunde wieder vergessen werden.“? Ich meine ernsthaft: Wer soll daraus schlau werden?“ Ni: „Super-Wasauchimmer hat eine Übersetzerfunktion?“ McCone: „Solange es keine Super-Haarspange ist...“ Und sie gingen ein paar Schritte, aber da wurde Asch plötzlich stutzig. Yanni: *als Asch* „Was mach ich eigentlich hier in der Wüste? Warum bin ich auf einmal Geheimagent des CIA, wenn ich doch eigentlich in Pseudo-Japan geboren war? Woher kommt eigentlich die Gelbe Ratte? Warum verstehe ich, was sie gesagt hatte? Und hatte mich das Vieh gerade eben „Trottel“ genannt?“ McCone: „Asch... lass dir eins sagen: Du befindest dich in einer FF, jeder (nicht vorhandenen) Persönlichkeit und Würde beraubt und schreist gerade zu nach „Opfer“, dass von zwei Sues der Superklasse gerettet werden muss... oder nur da ist, damit besagte Super-Sues besser wirken...“ „Pikachu siehst du das dort hinten?“ fragte er und rannte schnell hinter einen Stein. Ni: „Wie praktisch, dass da ein Stein stehen...“ Yanni: „Und was erwartet er eigentlich für eine Antwort? „Nein, ich sehe nichts da hinten.“ oder „Meinst du die Horde Barbaren, die auf uns zureiten oder die Atombombe, die recht schnell näher kommt?“ Ich meine: ernsthaft!“ Ni: „Vielleicht ist Asch ja blind und braucht das gelbe Vieh als eine Art Blinden...Ratte?“ „Pikachu!!!“ Yanni: *als Asch* „Du siehst dich da hinten? Aber du bist doch hier?“ McCone: „Erinnert mich an einen dieser tollen Sprüche von der alten Sonic-Zeichentrickserie. „Ich bin da drüben!“ … wer fällt denn auf so was rein?“ Ni: „Kinder finden so was witzig.“ McCone: „Dann haben diese Kinder keinen Sinn für Humor.“ Yanni: *singt* „The Hedgehog Can Never Be Buggered At All!” Ni: *hust hust* „Ja genau, irgendwie...“ McCone: „Versteht er das wirklich, oder tut der nur so?“ Yanni: „Einbildung ist auch ne Bildung.“ Dort stand eine Bäckerei mitten in der Wüste! Alle: „... Okaaaaaay~~~...“ McCone: „Was macht eine Bäckerei in der Wüste?“ Yanni: „Sandkuchen!“ ^^ Ni: „Eww...“ Asch hatte keine Ahnung wie sie da hin kam Yanni: „Ist doch ganz klar... nein, Moment! Ist es nicht! Wie ist die da hin gekommen?“ Ni: „Hin gebeamt?“ McCone: „Ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen werde, aber im Moment wissen wir genau so viel wie Asch...“ aber gestern war sie da noch nicht. McCone: „Wäre auch dämlich gewesen, wenn sie eine Bäckerei mitten in der Wüste nicht erkannt hätten.“ Yanni: „Ein Haus mitten aus dem Nichts? Oh Gott! Es wird doch nicht so ein Kapsel-Haus sein?“ Ni: *als Asch* „Hmm... ein Haus scheinbar wie aus dem Nichts... Hmm... so eine Technik haben wir gestern mit dem Pokemoncenter angewendet... Hmmm... und die Technik dafür haben wir zum großen Teil der Tochter des Professors zu verdanken... Hmm... und die wurde von den komischen Terroristen gleich um die Ecke entführt. Hmmm... Hmmm... Naaaahh... das kann doch nur ein Zufall sein!“ Der süsse Duft von brot stieg ihm in die Nase, Yanni: „Äh... Brot und Süß? Brot wird zum großen Teil aus Mehl gemacht, Mehl ist zum großem Teil Stärke und Stärke ist zwar ein Mehrfachzucker, aber in keinster Weise süß. Und Brot riecht auch nicht süß.“ Ni: „Naja, wie würdest du sonst den Geruch von Brot beschreiben?“ Yanni: „Brotig? Oder einfach nur: „Der Duft von frisch gebackenen Brot...“. Überhaupt, wie kann man mitten in der Wüste, ohne jeden Wasser- und Elektroanschluss Brot backen? Wo kamen die Zutaten her? Wo die Energie? Ein Haus kann man nicht einfach hinstellen, es muss auch an das Wasser-, Abwasser und Elektrizität-Netz, und natürlich das Gasnetz angeschlossen werden!“ McCone: „Mit dem Pokemoncenter scheint es ja auch geklappt zu haben...“ Yanni: „Dieses Pokemoncenter ist das unlogichste Gebäude, das ich je gesehen habe, und ich habe das Treibsandhaus von Ankh-Morpock gesehen. Und die Unsichtbare Universität. Und den B-Raum, the Cube, den Frankfurter Flugplatz und ein Haus, dessen Baumaterialien Zwiebel, Knoblauch und kleine Zettel mit je einem Smilie drauf waren. Ach ja: Und McCones Wohnung.“ der aus der Tür der Bäckerei kam die einen Spalt weit offen stand. Ni: „Hat Asche eine so gute Nase, dass er bestimmen kann, dass der Duft genau aus der Tür kam und nicht vielleicht aus einem der Fenster?“ McCone: „Er sollte zudem diesem Haus mit Misstrauen begegnen. Offene Türen in Bäckereien sind immer ein Zeichen, dass etwas nicht stimmt!“ „Pikachu das sehen wir uns an“ sie gingen hin. McCone: „Hallo? Das Ding schreit förmlich „FALLE!“ in Großbuchstaben. Genau so gut kann man einer gigantische Fleisch fressende Pflanze Pläuschohren und einen Plüschschwanz verpassen und ein Schild mit „Katze, bitte streicheln“ drauf davor stellen!“ Drinnen stand eine dicke freundliche frau und lächelte Asch an.. „Guten Morgen junger Herr was darf es denn sein?“ Yanni: „Es ist diskriminierend den Lebensmittelfachverkäufern gegenüber, diese als dicklich und freundlich zu generalisieren. Und es ist verdammt naiv anzunehmen, dass man mitten in der verdammten Wüste eine Kunden finden würde... zumindest einen, der auch bezahlen kann.“ Ni: „Ob sie auch so ein Kapsel-Zombie ist?“ McCone: „Vielleicht ist sie ja auch eine weitere Superhose in Verkleidung?“ Asch sah sich das reichhaltige Angebot an. McCone: „Was für ein Angebot erwartest du in der Wüste? Sand, Sand... Sand?“ Yanni: „Kann die Superhose jetzt schon Lebensmittel aus Sand machen?“ Ni: „Wie Jesus Wasser zu Wein machte?“ Yanni: „Moment! Ist die Superhose dann vielleicht... Jesus Hose?“ Alle: *nachdenkliches Schweigen* McCone: „..." „Nun ich denke ich nehme etwas von dieser Erdbeertorte“ Yanni: „Ähm... Asch? Du stehst hier in einer Bäckerei mitten in der Irakischen Wüste, wo vorher keine war, in unmittelbarer Nähe zu euren ziemlich auffälligen Geheimversteck und zu der Basis der Terroristen. Und du bestellst Erdbeertorte! ...“ *wink* „Merkste was?“ McCone: „Erdbeertorte sollte man selber machen. Und ich würde generell keine Torte in der Wüste kaufen. Beim kleinsten Windstoß haste da Sand drauf und das knirscht widerlich zwischen den Zähnen!“ Ni: „Ewww... Knirscheltorte!“ Yanni: „It's sandy...“ „Jawohl sehr gern“ sagte die nette Frau McCone: „Nette Frau? … SIE MUSS EIN TERRORIST SEIN!“ und Asch atmete erleichtert auf. Yanni: „Ernsthaft: Was hatte er erwartet? Dass sie ihm dir Torte ins Gesicht haut und anschließend die Bäckerei in die Luft sprengt? Oder dass sie ihn nach Geld fragen würde? Oder dass sie „DAS WAR DAS PASSWORT!“ rufen würde und ihn anschließend mit einer MG durchlöchert?“ Ni: *als Asch* „Ich bin ein Schweizer Käse!“ Er dachte McCone: „Was?“ Ni: „Nein!“ Yanni: „Wie ungewöhnlich!“ erst es war irgendwie seltsam hier, Yanni: „Nein Asch, wie kommst du darauf? Es ist ja nur einer Bäckerei mit Erdbeertorte mitten in der irakischen Wüste, nur einen Steinwurf von der Terroristen-Basis entfernt. Kommt alltäglich vor. Hier sitzen Nachmittags immer die Terroristen von nebenan und trinken einen Kaffee und essen dazu ein Stück Kuchen. Voll normal.“ aber nun entspannte sich sein muskulöser Körper wieder. Alle: „...“ *prust* „Bwahahaha!“ Yanni: „Sorry... aber... Ash und muskulös?“ *lach* „Soll das ein Versuch sein, uns die Figur irgendwie attraktiv zu machen? Da ist ja selbst eine Haufen Sand erotischer.“ Ni: „Toll. Wegen dir kann ich den Sandkasten nie wieder normal ansehen.“ Immerhin: Wieso sollte es nicht auch in Irakistan eine Bäckerei geben, in seiner Heimat und überall sonst gab es doch auch welche? McCone: „Meine Damen: Hier haben wir den Beweis, dass Asch ein Ami sein muss. Erstens weiß er nicht, wie das Land heißt, in dem er sich befindet. Irakistan? Also wirklich! DAS IST DER IRAK, MEINE GÜTE! Und zweitens: Warum sollte es in einem anderen Land nicht das gleiche geben, wie in dem eigenen? HALLO? DAS IST EINE WÜSTE? KULTUR, LANDESENTWICKLUNG... PHYSIKALISCHE UNMÖGLICHKEIT?“ Ni: „Könnte es auch einfach eine Fata Morgana gewesen sein?“ Yanni: „Könnte Asch nicht einfach im Koma liegen und sich das alles nur ausdenken? Oder könnte Asch nicht hier und jetzt sterben?“ Die frau ging in die Hocke und griff unter den Thresen um McCone: „... ihre Schrotflinte hervor zu holen und Asch so richtig zu durchlöchert.“ Ni: „.. Ihren Baseballschläger hervor zu holen, um Asch damit zu vermöbeln, weil sie sich denken kann, dass er kein Geld dabei hat, um sie zu bezahlen.“ Yanni: „Den geheimen Knopf unter den Tresen zu drücken, auf dass sich genau unter Asch eine Falltür öffnet.“ die Torte zu nehmen, aber als sie wieder hoch kam hatte sie eine Maschinenpistole! McCone: „Wow, fast richtig geraten!“ Yanni: „Eine Maschinenpistole? Ich kenne nur Maschinengewehre... Naja, egal. Hauptsache, das kleine, relativ runde trifft das große... äh... Asch-förmige.“ Ni: „Sie sollte sich nur bewusst sein, dass Blutflecken verdammt schwer zu entfernen sind. Was für einen Boden sie auch immer hat: Sie wird ihn sich ruinieren. Und ich denke mal, dass Handwerker in der irakischen Wüste nicht gerade billig sind...“ Yanni: „Mit etwas Glück helfen ihr die Terroristen von Nebenan aus.“ Asch und Pikachu schrieen Ni: „Keine ganz schlechte Reaktion, aber ziemlich dämlich für CIA-Agenten. Die müssten doch die Lage schon beim Betreten eingeschätzt haben und die Waffe in Griffweite. Und wären sie GUTE CIA-Agenten, wäre die Frau längst entwaffnet und festgenommen.“ Yanni: „Außerdem... wer sollte sie schon hören? Die Terroristen nebenan?“ als sie auf sie schiss Alle: O.O „ OH MEIN GOTT! ... WÄH!“ McCone: „Was ist das denn?“ Yanni: „Scheiße!“ Ni: „In der Tat... die Frau... erleichtert sich auf Asch und Pikachu? IGITT!“ Yanni: „Naja, mit etwas Glück hat sie einige recht hässlichen Bakterien und Viren übertragen...“ McCone: „Die Bude muss sofort wegen Hygienemangel geschlossen werden!“ Yanni: *Als Jessie* „Scheiß drauf!“ Ni: -.- „Wir haben es kapiert...“ und sprangten so schnell sie konnten hinter einen der Tische um sich zu verstecken. Yanni: „Ja, nicht jeder will so früh am Morgen einen Anschiss bekommen...“ Ni: „Warum springen die erst jetzt weg? Die standen eben noch ruhig da und ließen eine Frau mit einer Maschinenpistole auf sie... ihr wisst schon.“ McCone: „Vielleicht hatte sie Frau ja auch nur versucht, sie mit ihren Exkrementen zu treffen...“ Yanni: „... Zielscheißen? Das ist selbst für mich zu krank und widerlich!“ „HAHAHAHAAA!!!“ Yanni: „Nicht die beste Bösewicht-Lache. Habe bessere gehört. Aber die drei Ausrufezeichen lassen schon einige Schlüsse zu.“ schreite die Frau und feuerte. Ni: *Gesicht verzieh* „Verben sollte man richtig beugen können... Aber wenigstens benutzt die Frau anscheinend nun ihre Maschinenpistole und nicht ihre... natürlichen Waffen.“ „Ich weis das ihr vom FBI seit!!!“ McCone: „Ähmm... Falsch?“ Yanni: *als Asch* „Meep! Falsch! Ich bin vom CIA! Hah! Das hast du nicht gedacht, was?“ Ni: „Was meint die Frau eigentlich mit „ihr“? Spricht sie Asch einfach nur respektvoll an, oder weiß sie noch von den beiden Sues in der anderen, plötzlich aufgetauchten Hütte.“ Yanni: „Und woher weiß sie es?“ „Aber woher?!?“ rufte Asch fassungslos. Ni: „JA, genau? Woher?“ McCone: „Ausdruck... Ausdruck... Verben sind eindeutig nicht die Stärke der Autorin...“ Yanni: „Und Asch scheint entweder nicht mit zu bekommen, dass er soeben dem falschen drei-Buchstaben-Verein zugeordnet wurde, oder es ist hier tatsächlich alles eins...“ „Ich weiß es weil“ sagte die Bäckerin McCone: *als Bäckerin* „Ich Chuck Norris bin!“ Yanni: *als Bäckerin* „Ich es in meinen Teeblättern gelesen habe!“ Ni: *als Bäckerin* „Du es groß und breit auf deinem T-Shirt stehen hast. Da steht „ICH BIN EIN GEHEIMAGENT VOM FBI“ in ganz großen roten Buchstaben.“ und stand auf und sie riss sich den Mantel von der Haut Yanni: „War der Mantel etwa auf die Haut fest genäht? Wäh! Stell ich mir schmerzhaft vor...“ „ICH Jessie von dem Team Rocket BIN!!!!!“ Yanni: „Ni?“ Ni: „Ja?“ Yanni: „Wie viele Ausrufezeichen waren das jetzt?“ Ni: „So um die... fünf.“ Yanni: „Fünf... Fünf ist nicht gut....“ McCone: „Und wer hätte das gedacht? Die Quotenfrau des wohl bedeppersten Schurkenteam aller Zeiten ist da. Wo ist jetzt der andere Depp und die sprechende Katze? Und WEHE, sie sagen wieder ihren mehr als dämlichen Spruch auf!“ Und die Torte fing an sich zu bewegen, es kamen Arme und Beine aus ihr heraus und dann plötzlich noch ein Kopf mit blauen Haaren. Yanni: *als Asch* „Eww... ist ist eindeutig ein gigantisches Ungeziefer-Problem... Gut, dass ich die Torte doch nicht gegessen habe...“ „Und ich bin James und es kommt noch viel härter!“ McCone: „Was soll denn hart werden? Das ganze ist so erregend wie die Rote Liste auf Seite 345.“ Yanni: „Du hast die Rote Liste gelesen?“ McCone: „Ja. Aber da sind Telefonbücher aufregender.“ Ni: „Ich habe so den Eindruck, als wollte James den üblichen Spruch „... und jetzt gibt es Ärger...“ vervollständigen wollte... nur hat das irgendwie nicht geklappt, weil er sich mit seiner Partnerin nicht abgesprochen hatte.“ McCone: „Überhaupt: Warum sagen die jedes mal ihren Namen? Die haben so oft ihren verdammten Spruch aufgesagt, dass es so gut wie unmöglich ist, die Namen JE WIEDER zu vergessen!“ „Miauz genau!“ schrie Mauzi und sprang unter der Theke hervor. Yanni: „OK, die Katze ist auch da. Können sie jetzt endlich in die Luft fliegen und uns so jede Menge peinlicher Dinge ersparen?“ Ni: „Aber... Jessie hat Asch und Pikachu... ihr wisst schon...“ McCone: „ Beschissen?“ Ni: -.- „Erstaunlich, was man so aus diesem Wortspiel raus holen kann...“ McCone: „Aber ich weiß, was du meinst: So tief nach unten hatte sich Team Rocket noch nie begeben...“ Von oben kam eine Diskokugel runtergefahren mit einem großen R drauf und alles funkelte. Yanni: „Äh... ja. Klar. Diskokugel... Warum nicht... WAS ZUM GEIER SOLL DER SCHEISS?“ „Oh nein!“ machte Asch. „Team Rocket! Damit hätte ich nucht gerechnet!“ McCone: „JUNGE! Du wirst seit JAHREN, JAHREN von diesen Typen gestalkt, in jeder verfluchten Folge tauchen sie auf, also manchmal mehrmals am Tag. IMMER, wenn du IRGENDWO bist und IRGENDWAS machst, tauchen sie auf! Ich wette, du kannst nicht mal auf's Klo gehen, ohne dass sie das mitbekommen!“ Yanni: „Wo wir einmal dabei sind... die verbringen doch eigentlich viel Zeit damit, von einer Stadt zur nächsten zu wandern. Per Fuß. Meist Wochenlang, ehe sie auf ein Haus oder ähnliches treffen...“ Ni: „... BITTE, hör auf. Ich WILL es nicht wissen! Es ist Pokemon, da macht nichts Sinn. Vermutlich haben sie Toiletten in ihren Hosentaschen, was weiß ich...“ Er griff an den Gürtel und wollte seine 9 m.meter greifen um das Feuer zu erwiedern, aber erst dann merkte er das sie da nicht war, wahrscheinlich hatte er sie auf seinem Nachttisch liegengelassen. Alle: „Depp.“ Yanni: „Eine einfache Faustregel: Wenn du in der Wüste des Irak unterwegs bist und die Terroristen nicht weit entfernt ihre Basis haben, so gehe sicher BEVOR du das Haus verlässt, dass du auch deine Waffe dabei hast. Und sicher wäre es auch nicht schlecht, die bei der Gelegenheit gleich eine kugelsichere Weste zuzulegen, zusammen mit ein paar Blend- und Rauchgranaten, ein paar echten Granaten, etwas Sprengstoff, Reservemunition, eine MG, ein Messer, Pfeil und Bogen, Feuerzeuge, Flammenwerfer, Raketenwerfer, Ninja-Sterne, ein oder zwei Kurzschwerter, ein Langschwert, ein Zweihänder, ein großen Schild, ein Baseballschläger, Nakosepfeile, Laserpistole und Lasergewehr, einen Taschenspiegel, etwas Schminke, Deodorant und vielleicht noch einen Todesstern in der Hosentasche... nur um sicher zu gehen.“ McCone: "Das mit dem Nachttisch erinnert mich an den einen Fall von dem Typen, der seine Waffe und sein Handy auf diesem liegen hatte. Eines Nachts wurde er angerufen, er griff daneben nach seiner Waffe, hielt sich diese ans Ohr und drückte ab." Ni und Yanni: O.O Yanni: *lach* "Bwahahaha! Ich wette, der hat den Darwin-Award bekommen!" McCone: "Hat er auch, so weit ich weiß..." Ni: "Naja, Asch ist noch nicht tot, aber bei seiner Dummheit hat er sicher jetzt schon gute Chancen auf den nächsten." Was nun??? Ni: „Eine gute Frage.“ McCone: *singt* „Es ist ein guter Tag zum sterben... So macht das Leben keinen Spaß. Bevor die Zähne ich mir ausbeisse, beiss ich lieber gleich ins Gras!“ Yanni: „Aber wir haben mal wieder ein Kapitel durch bekommen. Es war, mit einem Wort, beschissen.“ Ni: „Ja, aber bis auf den Hygiene-Alarm hatte es verdammt große Ähnlichkeit zu dem Original...“ Yanni: „Vergiss bitte nicht die Sache mit Aschs Körper und der vergessenen 9 Millimeter. Oh, und die Sache mit dem frühen Aufstehen.“ Ni: „Ok, Ok. Schon gut. Aber jetzt ist das Kapitel vorbei. Und was machen wir nun?“ Yanni: „Wir machen das, was wir jeden Abend machen... WIR VERSUCHEN DIE WELTHERRSCHAFT AN UNS ZU REISSEN!“ McCone: „Yanni... falscher Text.“ Yanni: „Oh? Uh... Mist. Äh... hmm... keine Ahnung...“ *auf das Notebook schau* „Ich könnte Pizza bestellen...“ Ni: „Glaubst du echt, die liefern ins Nichts?“ Yanni: „Probieren geht über studieren!“ ^^ *diverse Pizza-Seiten aufruf* McCone: *seufz* „Ich nehme meine mit Extra-Käse...“ Und so verlassen wir wieder einmal die Kommentatoren, die nun gespannt das Experiment wagen und herausfinden wollen, ob man im Nichts auch eine Pizza geliefert bekommt. Wir werden sehen... Kapitel 5: Von seltsamen Träumen, Exhibitionismus und dem Angriff der Erdgeschichte ----------------------------------------------------------------------------------- Schalten wir wieder einmal ins Nichts, wo schon seit gut drei Stunden drei Personen gespannt auf die billige Pressholztür hinter ihrem Sofa starrten... Tür: *aufgeh* Mann: *Kopf durch die Tür steck* „Hallo? Wurde hier drei mal Pizza bestellt?“ Yanni: „Es klappt! Es klappt! Ja, hier her bitte!“ Der Pizzalieferjunge betrat so das Nichts, übergab Yanni die drei Pappschachteln, welche diese gleich an McCone weiter gab, welcher die Kartons nacheinander öffnete und schließlich verteilte. Der Mann stand nun noch wie bestellt und nicht abgeholt in der Gegend rum... Mann: *Hüstel* „Eheemm...“ Yanni: „Äh... ja? Is was?“ Mann: „Ich will ja nichts sagen, aber das macht jetzt siebzehn dreiundzwanzig.“ Yanni: „Oh, kein Problem... McCone? Hast du Geld?“ McCone: „In meiner Zeit gibt es kein Geld.“ Yanni: „Oh? Äh... Ni?“ Ni: „Sehe ich so aus?“ Mann: „Ich warte...“ Yanni: „Äh.. Oh... äh... DA! Hinter dir!“ *auf einen Punkt hinter dem Mann zeig* Mann: *sich umdreh* „Was?“ Yanni: *Druidenstab zieh* „Auf NIMMERwiedersehen!“ *Stab auf den Boden ramm* Mann: „Waaahhhhahhahahahahhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?“ *von einem plötzlich auftauchenden Dimensionsstrudel erfasst und weggerissen wird* Yanni: *Druidenstab skeptisch anseh* „Hmm... Das Gegenteil von Hervorrufen funktioniert doch jedes mal...“ ^^ Ni: „Wo hast du ihn hin geschickt?“ Yanni: „Keine Ahnung... ist doch auch egal! Pizza!“ Gerade, als unsere Kommentatoren mit dem Essen anfangen wollten, leuchtete der Fernseher auf und verkündete so ein neues, einkommendes Kapitel. McCone: *seufz* „Auf ein neues, Leute...“ Tag 3 5 Uhr Yanni: „Zeitsprung? Oder erleben wir jetzt die Zeit zwischen fünf Uhr und Aschs Begegnung mit der Todesbäckerei noch einmal aus einem anderen Gesichtspunkt?“ Ni: „Ich habe keine Lust, das noch einmal durch zu gehen. Ich habe noch Hunger, herzlichen dank!“ Temperatur 12Grad McCone: „Waren es vorhin nicht noch 9 Grad? … Überhaupt, zwölf Grad WAS? Celsius, Kelvin, Fahrenheit, Bogenmaß oder Schweregard der Verbrennung?“ Yanni: „Eher zwölf Grad auf der Was-interessiert-mich-das-Skala.“ - Pokemoncenter im irak Ni: „Ich frage mich auch schon eine ganze Weile, was dieser Strich vor Pokemoncenter sein soll... ist das der Anfang einer Aufzählung?“ Yanni: „Vielleicht soll das heißen, dass das Pokemoncenter ziemlich auf den Strich geht?“ McCone: „Mir geht es eher auf den Zeiger.“ Ni: *verzweifelt* „That sounds all soooo wrong...“ Die gelbe Ratte kroch gespannt voran und sah vor sich den Käse. McCone: „Eine... gelbe Ratte? Hab ich was verpasst, oder übernimmt Die FF gerade unsere Beschreibungen?“ Yanni: „Laut Wikipedia soll Pikachu EIGENTLICH eine Maus darstellen...“ Ni: „Fressen Ratten überhaupt Käse?“ Yanni: „Ja. Ziemlich gerne sogar. Noch lieber, als Mäuse Käse fressen.“ Sie schnappte nach ihm und löste damit einen Mechanismus aus. McCone: „Lass mich raten: Mausefalle!“ Yanni: „Mäusefallen sind zu klein, um damit eine Ratte zu töten. Außerdem sind Ratten recht intelligent, vergleichbar mit einem recht gutem Hund. Naja, meistens jedenfalls...“ Ein metallenes ding Ni: „Versuch es mal mit „Bügel“, Schätzchen.“ schnappte hoch Alle: „Hoch?“ Yanni: „Autorin... hast du jemals eine Mausefalle in der Hand gehabt? Der Bügel wird zurück gebogen, so dass er von OBEN auf das Genick des Tieres schnell kann und es so kurz und relativ schmerzlos tötet. Da kommt nichts von unten nach oben.“ Ni: „Vielleicht war es nur ein Verschreiber?“ McCone: -.- „Glaubst du an den Weihnachtsmann?“ und erwischte die Ratte, es brach ihr sofort das Rückenrad und sie konnte sich nicht mehr bewegen. Yanni: *Gesicht verzieh* „Der Mediziner in mit schreit vor Agonie. OK, der Humanmediziner, mit Tier-Anatomie kenn ich mich nicht aus. Aber mal ein paar grundsätzliche Dinge: Erstens: Wenn etwas von unten kommt, bricht es nicht das Rückgrat. Zweitens: Es heißt Rückgrat und NICHT Rückenrad. Da ist nix rundes, sich drehendes im Rücken. Das Rückgrat ist im Volksmund die Wirbelsäule, in welcher sowohl Nervenfaserstränge vom Hirn in die Peripherie und zurück ziehen, als auch in den Wirbelkörpern, besser gesagt dahinter im Wirbelkanal sich diverse Nervenzellkörper und Umschaltstellen befinden. Der kritische Punkt, der bei der Mäusefalle getroffen werden soll, ist der Teil zwischen dem dritten Halswirbel und erstem Brustwirbel. Hier entspringt nämlich zum einen der Nerv, der das Zwerchfell versorgt und somit für die Atmung hauptverantwortlich ist, zum anderen erfährt der Körper bei Schädigung dieses Gebietes eine komplette Lähmung. Das Tier stirbt also beinahe sofort, wenn es hier zu einer massiven Krafteinwirkung kommt. Klar, kann sich die Ratte mit gebrochenen Rückgrat dann nicht mehr bewegen: Sie ist dann TOT!“ Tränen schossen aus den Augen der Ratte vor Schmerz und Angst und Qual. McCone: „Können Ratten weinen?“ Yanni: „Gute Frage. Egal wie: Mit gebrochenem Rückgrat ist die Ratte tot. Nix mit Schmerzen, Angst, Qual oder Tränen.“ Aus allen Seiten kam Gelächter und sechs böse funkelnde Augen näherten sich der Ratte. Ni: „Was soll das? Lachen die jetzt die tote Ratte aus? Das ist gemein!“ Yanni: „Sechs Augen? Doch nicht... eine... Spinne? IGITT!“ McCone: „Halt! Es nähern sich doch nur die Augen... schwebende, lachende Augen...“ Yanni: „Oder sechs solche Viecher aus „Monster AG“?“ Ni: „Oder... hey, hatten wir nicht irgendwo schwebende Augen?“ Oger aus Warcraft II: *hüstel* „Auge sieht, was Auge erblickt.“ McCone: O.O „Wo kommst du... ihr... was auch immer... her?“ Oger: „Aus dem Nichts?“ Yanni: *Druidenstab zieh* „Oh, ich hab keinen Bock! Verschwindet!“ *Oger wegruf* „HAHAHAHAHAAA!!!“ ging es nur noch aus allen Richtungen und das arme Tier scloss auf ewig seine Augen. Yanni: „Täusch ich mich? Haben wir tatsächlich einen Charakterdeath?“ McCone: „... es war eine Ratte...“ Lucina wachte schreiend auf. McCone: „Och nö, es war nur eine Traumszene...“ Ni: „Na toll. Wetten, dass war eine dieser ach-so-überraschenden Zukunftsträume? Die Ratte ist Pikachu und Asch, die Falle ist die Bäckerei und die sechs Augen sind Team Rocket. Fall gelöst.“ McCone: „Das ist so dämlich, das könnte sogar stimmen...“ „Damina schnell wach auf!!!“ schrie sie und rüttelte an ihrer Freundin. Yanni: „Man rüttelt an Türen, aber doch nicht an seinen Freunden...“ Diese war noch sehr verschlafen und grummelte nur etwas, und drehte sich wieder um. Ni: „Würde ich auch, wenn mich jemand mitten in der Nacht wecken würde...“ „Damina schnell ich glaub es ist was passiert!“ schrie Lucina McCone: „Du hast von einer zerquetschten Ratte geträumt und denkst gleich, dass etwas passiert ist? Mädchen, du bist naiv! Yanni: „Und die sind beim CIA? Müsste die nicht irgendwie... ich weis nicht... nen psychologischen Test hinter sich haben? So von wegen Stressbewältigung oder so?“ McCone: *seufz* „Sie ist eine Mary Sue... diese Gattung hat definitionsgemäß hellseherische Träume.“ Yanni: „Lohnen sich die Träume wenigstens, dass man die fehlende Intelligenz tolerieren kann?“ Ni: „Ganz ehrlich: Ich glaube nicht. Ich meine, der Traum sagt nur aus, dass irgendwo, irgendwas, irgendwann irgendwie geschehen kann.“ Yanni: „Zudem ist Traumdeutung wesentlich schwieriger, als es aussieht. Aber wir können ja mal deuten. Also, als Hauptsubjekte haben wir hier die Ratte, die Farbe Gelb, eine Falle, Schmerz, Gelächter, Augen, die Zahl Sechs und den Tod. Ich schau mal nach... *an das Notebook geh und einige e-books öffne* McCone: „Während Yanni sucht, sehen wir mal, wie es weiter geht...“ und dann wurde Damina plötzlich hellhöhrig. „WAS?!?!?“ Ni: *sich die Ohren reib* „Man muss ja nicht gleich so brüllen...“ Yanni: „Ich hab übrigens mal schnell eine 0815-Traumdeutung zusammengebastelt. ALSO: Die Ratte steht für eine fragwürdige Situation, eine Zurückweisung oder einen illoyalen Freund oder Kollegen.“ McCone: „Die Mission ist definitiv fragwürdig, Asch hatten wir als Doppelagent im Visier, aber die Superhose kommt auch in Frage. Und die Zurückweisung...“ Ni: „Hmm... bestenfalls die von Asch. Aber... nein, es wurde ja nicht mal irgendwas angedeutet...“ McCone: „Wir wissen nicht, was in den neunzehn Stunden war...“ Ni: „Ich will es auch nicht wissen!“ Yanni: „Die Falle steht für den Verlust eines kostbaren Objektes.“ McCone: „Der Tochter? Oder der Erdbeertorte?“ Ni: „Hey, Moment: Der Professor hat doch einen Enkel! Wo ist der denn hin? Da müsst doch die Tochter die Mutter dessen sein... Also KANN die Tochter nicht sterben!“ McCone: „Und wenn er noch einen Sohn hat?“ Ni: „... ach, sei doch still!“ Yanni: „Dann haben wir die Farbe Gelb. Sie kann sowohl für Glauben und Güte, als auch für Geiz, Gier und Neid stehen.“ McCone: „Hmm... die beiden Sues waren scheinbar neidisch auf das Essen und die gelbe Ratte...“ Ni: „Oder sie glaubten an diese dämliche Mission.“ Yanni: „Dann haben wir die Schmerzen. Seltsamerweise können diese auch als günstiges Zeichen für Geschäfte, aber auch für häusliche Schwierigkeiten gedeutet werden.“ McCone: „Okay... die Schmerzen können also alles oder nichts aussagen.“ Yanni: „Dann das Gelächter. Es lässt darauf schließen, dass man bald Hohn und Spott ausgesetzt sein wird.“ Ni: „Also werden Damina und Lucina demnächst ausgelacht?“ McCone: „Oder Asch... oder beide... ich weis nicht.“ Yanni: „Dann zu den sechs Augen. Die Zahl Sechs steht für die Harmonie und Symmetrie, für die Einheit von Körper, Geist und Seele, kann aber auch eine Warnung vor Krankheit sein.“ McCone: „Ja, ich wette, durch die Schmierinfektion hat Asch eine Menge ekliger Keime abbekommen. Und wenn sich Damina und Lucina nicht von ihm fern halten, dann könnten sie sich tatsächlich auch von ihm was widerliches holen.“ Yanni: „Das Auge selbst steht für die Intelligenz und das geistige Interesse, die Wachsamkeit, Neugier, Wissen, aber auch innere Unruhe. Im allgemeinen sind Augen ein glückhaftes Omen.“ McCone: „Jetzt könnte man philosophieren, ob der Tod von Asch glückhaft ist oder nicht...“ Ni: „Aber es gibt einen Hinweis darauf, dass die Intelligenz siegreich aus der Konfrontation hervorgehen wird.“ Yanni: „Und schließlich der Tod. Er steht nicht für den eigenen Tod an sich, sondern eher für den Wandel und die Veränderung. Wenn man Haustiere sterben sieht, ist das aber ein schlechtes Zeichen.“ Ni: „Kann man Pikachu als Haustier bezeichnen?“ McCone: „Interessante Frage. Aber hier würde ich sagen, ja... Also... fassen wir jetzt alles mal zusammen, was wir hier herausgefunden haben: Lucina hatte einen Traum. Die gelbe Ratte steht vermutlich für eine fragwürdige Situation, welche entweder in gutem Glauben oder in Neid, Gier und Geiz getaucht ist...“ Yanni: „Ich tendiere für das letztere.“ McCone: „Die Ratte wird durch eine Falle umgebracht, also unter Verlust eines kostbaren Objektes, trotzdem wird Lucina anscheinend als Sieger aus der Situation hervorgehen. Die Schmerzen können wir ignorieren, doch Hohn und Gelächter wird bald hereinbrechen. Die Kraft, die die Situation auflösen wird, wird wohl die Intelligenz sein, welche sich in Harmonie mit sich selbst befindet. Offenbar wird hier eine Person beschrieben. Der eigentliche Tod der Ratte steht nicht für den Tod an sich, sondern für eine Wandlung. Da die Ratte aber eine Art Haustier ist, ist die Veränderung als nicht unbedingt positiv anzusehen.“ Ni: „... Und? Was sagt uns das?“ Yanni: „Dass man Dank Traumdeutung ALLES da hinein lesen kann!“ Damina sah sich um. „Ich hatte eben einen seltsamen Traum in dem eine gelbe Ratte in eine Mausefalle ging und zerschmettert wurde von einer Kobra und einer Katze und einer Pflanze, Yanni: „Moment! Das ist doch was ganz anderes als das, was wir eben gelesen haben! Da waren nur von sechs Augen die Rede. Hier von einer Kobra, einer Katze und einer Pflanze! Das sind nur vier Augen! Pflanzen haben keine...“ Ni: „Mutantenpflanzen?“ Yanni: „Ich habe DIE neue Idee für eine idiotische Zeichentrickserie: Teenage Mutant Ninja Flowers! Hahaha! McCone: *von Yanni weggrutsch* ich glaube das hat etwas zu bedeuten.“ McCone: *stöhn* „Ja, was KANN das nur bedeuten?“ Ni: „Lass mich raten: Asch und Pikachu werden von Team Rocket umgebracht?“ McCone: „... nicht das, was ich ihm Sinn hatte, aber das geht auch.“ Yanni: „MOMENT! Wir reden hier von Team Rocket! Die haben doch noch nie was auf die Reihe bekommen! Glaubt ihr wirklich, die haben es drauf, Asch zu killen? Ich meine ja nur...“ McCone: „Jedenfalls müssen unsere Sues Aschi-lein nun schnellst möglich retten!“ „Ach was du laberst einen scheiss“ sagte Damina. Alle: O.O Yanni: „Meine Damen und Herren: Wir haben Intelligenz entdeckt!“ Sie hatte ja für vieles Verständnis aber nicht dafür wenn ihre Freundin wieder so komisches Zeug redet Yanni: T.T „Das ich das noch erleben darf! Vernünftiger Menschenverstand!“ McCone: „Sei dir da mal nicht so sicher...“ „Los jetzt wir gehen runter und essen frühstück! Gib mir mal meinen BH!“ rief sie. McCone: „Sag ich es nicht?“ Yanni: „So interessant die BH-Frage auch ist... warum hat Lucina den BH von Damina?“ Ni: „Ich will es nicht wissen! ICH WILL ES NICHT WISSEN!“ McCone: „Und außerdem: Die sind hier in einem Pokemoncenter mitten im Irak und wollen gleich eine feindliche Basis angreifen... und die denken an FRÜHSTÜCK?“ Lucina nahm ihn aber sie gab ihn ihr nicht sondern rannte kichernd nach drausen. McCone: -.- „Was ist das? >Ich renne mit deiner Klamotte durch das Haus___>“ meinte Damina streng und Lucina nickte. Alle: „... Killer-Smilie!“ Yanni: „Und was soll das? Dürfen einfach Agenten so mit ihren Leiter sprechen?“ McCone: *als Eich* „Verdammt! Ich hab euch extra nichts gesagt, weil er euch UMBRINGEN sollte! Argh, dass man immer alles selber machen muss...“ Ni: „Und Lucina und Damina sind wieder voll die Zicken...“ „Ja tut mir leid es ist im Moment alles nicht so einfach“ McCone: *als Eich* „Das nächste mal schicke ich euch gleich in eine Sonne...“ Damina und Lucina nickten und machten sich dann auf den Weg. Yanni: „War's das? Ist das Kapitel zu Ende?“ McCone: „Ich denke schon...“ Yanni: „Gott seis gepfiffen und getrommelt!“ Ni: „In diesem Kapitel haben wir also festgestellt, dass die Terroristen entweder strohdämlich oder der CIA/FBI noch viel dämlicher ist, Damina und Lucina komplett nutzlose Agenten sind und anscheinend immer noch nackt in der Gegend rum laufen...“ McCone: „Aber sie haben mit Eich Kontakt aufnehmen können, der scheinbar nicht besonders glücklich über ihr Überleben ist. Asch wird voll ignoriert, ebenso der sichere Tod von Joy. Und dass der Sue-Ball kaputt ist, haben die beiden auch verschwiegen.“ Yanni: „Wurde nicht gesagt, dass sie danach in ein anderes Land gingen? Ich wette, die wurden raus geschmissen, weil niemand ihre Inkompetenz aushält...“ Ni: „Außerdem verstößt das Kapitel wieder gegen ein ganzes Bündel an Regeln Wie-die-Welt-Funktioniert... und auch gegen jede Menge meiner persönlichen Moralkomplexe...“ Yanni: „Als wenn das mal was neues wäre...“ McCone: „OK, wieder eins überlebt. Was machen wir jetzt?“ Yanni: „Dumm rumsitzen und doof in die Gegend starren?“ Ni: „Können wir in der Wartezeit nicht einfach mal umschalten? Schauen, ob was kommt?“ Yanni: *auf der Fernbedienung rumdrück* „Ne, passiert nichts...“ McCone: „Hey!“ *etwas unter dem Sofa hervor zieh* „Schaut mal! Drei Nintendo Gameboy Color mit jeweils einmal Tetris! … wir könnten Tetris spielen...“ Yanni: „Au ja, wer zuerst über 10 000 Punkte kommt!“ *anfängt zu spielen* Ni: *seufz* „Wir haben ja nichts besseres zu tun...“ *ebenfalls spiel* McCone: *spiel und die Melodie von Tetris nachpfeif* Und so spielten die drei Kommentatoren auf ihren neuen (alten) Gameboys... Bis das nächste Kapitel auftaucht und die in Gebiete vorstoßen, in denen noch nie zuvor ein nicht all zu geschädigter Geist war... Kapitel 8: Das Rotlicht bei den Grünmatten ------------------------------------------ In einer anderen Galaxie, zu einer anderen Zeit... würde sicher irgendetwas interessantes passieren. Stattdessen liegt unser Fokus nach wie vor im Nichts, wo drei Kommentatoren auf einem grünen Sofa sitzen und mit Wonne auf die Knöpfe eines alten Gameboy Color eindreschen... Yanni: *spielt* „Komm schon... Komm schon... HAH! 10 000 Punkte! Haha! Gewonnen!“ McCone: „Mist...“ Ni: -.- „Wie machst du das?“ Yanni: „Hehe, ich bin so gut!“ McCone und Ni: „Ach, sei still!“ Fernseher: „Düdelü Dü Dü Düdelüü...“ McCone: O.O „Was ist denn jetzt kaputt?“ Yanni: „Kein Plan, aber ein neues Kapitel scheint da zu sein...“ Ni: „Was ist frustrierender? Ein neues Kapitel oder dieses Tetris-Spiel, bei dem ich ständig verliere?“ Yanni: *Mund aufmach* Ni: „Nein, ich will gar keine Antwort.“. Tag 3 10 Uhr McCone: „Die Zeit schreitet voran.“ Yanni: „Aber zehn Uhr? Für Tür-Aufbrechen, Computer suchen, ein wenig damit rumspielen und dann ein wenig mit Eich telefonieren sollen die drei Stunden gebraucht haben? Ganz schön lahm, die beiden...“ Temperatur innen 18 Grad Temperatur aussen 25 Grad Ni: „Und was interessiert uns das?“ Yanni: „Achtzehn Grad Celsius sind immer noch ziemlich frisch, wenn man nackt rum rennt...“ McCone: „Die Temperaturen scheinen zudem wieder lustig ausgewürfelt zu sein. Morgens um zehn ist es in der Wüste wesentlich heißer... und war es am Tag zuvor nicht um die dreißig Grad warm?“ Yanni: „Fassen wir zusammen: Informationen sind toll, aber diese hier sind völlig nutzlos!“ - Basis des Feindes Alle: „Was denn? Immer noch?“ McCone: „Na gut, wäre ja ungewöhnlich, wenn sich die Terroristen schnell mal umbenennen...“ Yanni: „Wie heißen die eigentlich? Jessie, James und Mauzi waren ja Team Rocket, doch an dem Gebäude war ein gelbes G dran...“ Ni: „G... G... Größenwahnsinnige?“ Yanni: „Oder eben Grünmatten... die Gelben...“ McCone: „Dann würde sich zumindest die Traumdeutung bewahrheiten...“ Damina und Lucina hatten es über die Lüftungsanlagen geschafft sich Zugang zu einen der höheren Stockwerke zu erlangen. Yanni: „Ich habe da irgendwie die Szene aus „Die Simpsons“ im Kopf, in der Willi, der Hausmeister, eingeölt und mit nacktem Oberkörper durch die Lüftungsschächte kriecht...“ Ni: „Naja, nackt sind die beiden ja höchstwahrscheinlich immer noch, also mussten sie nur Öl auftreiben...“ McCone: „Dafür hatten die anscheinend so lange gebraucht...“ Yanni: „Wobei ich immer wieder sagen muss: Bösewichte dieser Welt, wann lernt ihr es endlich, dass man Lüftungsschächte so klein wie möglich halten sollte... oder aller paar Meter eine Filter/Siebplatte einbauen sollte...“ Gerade stiegen sie heraus und sahen sich um. Yanni: „Eher glitten sie heraus, wegen dem Öl...“ Ni: „Ewww...“ McCone: „Wo sind die ganzen Terroristen? Pennen die immer noch? Da muss doch mal jemand merken, dass zwei eingeölte, nackte Mädels rumrennen...“ Es war ein Büroraum, Yanni: „Ja, auch Terroristen müssen alles fein säuberlich aufschreiben und per EDV verarbeiten. Logisch...“ überall waren Tische mit PCs McCone: „Woher kommt der Strom eigentlich? Und wehe jemand sagt „Solarenergie“! Will man auch nur eine Stadt wie Leipzig im 21. Jahrhundert mit Strom versorgen, müsste man die gesamte Sahara mit Soloarzellen vollstellen, darauf hoffen, dass das ganze Jahr über optimale Bedingungen herrschen und dann noch einen Weg finden, den Strom verlustfrei von der Wüste zur Stadt zu bekommen. Sprich: Es ist nicht möglich.“ und in der Ecke standen ein paar Pflanzen. Ni: „Als Terrorist will man sich auch wohl am Arbeitsplatz fühlen...“ Yanni: „Wer gießt eigentlich die Blumen?“ McCone: „Terroristische Putzfrauen!“ Aber es war noch keiner hier. McCone: „Ich verstehe das „Aber“ nicht wirklich... es passt irgendwie nicht, weil es nichts gibt, auf dass es sich beziehen könnte. Es ist so, als ob ein Satz hier fehlen würde...“ Ni: „Vielleicht war es ja der eine Satz, der dem ganzen hätte Sinn geben können, der Satz, der alles miteinander verbindet und ins Lot bringt, der all die Unlogik aufwiegt und so einen vollständigen, wunderschönen Ganzen verbindet...“ McCone: -.- „Das müsste dann aber ein ziemlich langer und guter Satz sein...“ Yanni: „Ein Satz sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkle zu treiben und auf Ewig zu binden...“ „Damina, vielleicht sollten wir...“ Yanni: *als Lucina* „... uns hier uns jetzt aus dem Fenster stürzen? Ist doch ne Spitzenidee!“ Ni: *als Lucina* „... uns endlich mal was zum Anziehen besorgen? Mir ist etwas kalt...“ McCone: *als Lucina* „... die ganze Sache noch einmal überlegen... Wir hätten doch damals lieber Rübenzüchter werden sollen und keine CIA-Agenten...“ Doch plötzlich ging das Licht an. Yanni: „War es denn aus?“ McCone: „Warum braucht man Licht, wenn es doch draußen hell ist?“ Ni: „Vielleicht.... haben die keine Fenster?“ Alle: *in tiefe Gedanken versunken* „Hmmm...“ Yanni: „Wenn da jetzt Licht angeht... dann... kommen doch jetzt sicher die Terroristen... und sehen die beiden...“ Ni: „Die armen Terroristen...“ Damina und Lucina schrien vor Schreck Yanni: *als Damina und Lucina* „Ah! Völlig unerwartete Spanner!“ und tzuckten zusammen Alle: „HÄ? Wasn das?“ McCone: „... es könnte „zuckten“ sein... mit einem t davor...“ Ni: „Was sucht ein t da?“ Yanni: „Wurde vermutlich nicht ausgetrunken. T, versteht ihr? Tee?“ Ni: -,- „Deine Witze waren auch mal besser...“ McCone: „Schrien und zuckten zusammen? Nicht gerade professionell... und von ein bischen Licht sollte man nicht so erschrecken...“ Yanni: „Weicheier!“ und versteckten sich unter einem Schreibtisch. McCone: „... weil wir ja alle wissen, dass NIEMALS jemand unter seinen Schreibtisch schaut...“ Yanni: *als einer der Terroristen* „Äh... kommt mal jemand? Ich hab hier zwei nackte Sues unter meinem Schreibtisch hocken... Reinigungsdienst! Kammerjäger! Irgendwer... MACHTS WEG!“ Es kam eine Frau in den Raum, sie hatte rote Haare und trug ein sehr seltsames Autfit. McCone: „Autfit?“ Yanni: „Die Rechtschreibprüfung schlägt Autorität, Autoritär, Autopsie und Autarkie vor...“ Ni: „Sie trug eine seltsame... Autorität? Trug die den Anführer der Grünmatten mit sich rum?“ McCone: „Komische Terroristen...“ Ni: „Das rote Haar stört mich auch ein wenig. Und dass es eine Frau ist... machen bei den irakischen Terroristen eigentlich Frauen mit? Und wenn ja: Wie viele davon haben rote Haare? Ist ja nicht gerade der Durchschnitts-Iraker-Phänotyp...“ McCone: „Vielleicht ist sie eine Fischerin?“ Yanni: „Wow, wir hatten lange keinen Fischer-Witz mehr...“ Ihr Rock sah aus als wäre er ein Lampenschirm Alle: *lach* Ni: „Ein Lampenschirm?“ *lach* Yanni: „Witzige Klamotte... wetten, sie rannte am morgen auch erst mal nackt durch die Gegend und fand dann nur einen Lampenschirm?“ McCone: „Eww... Aber... was soll die Klamotte? So was auffälliges... und zudem unpraktisches... Das sind Terroristen und keine Modells!“ und auf der Brust war ein gelbes G abgebildet. Yanni: „Also... gehe ich richtig in der Annahme, dass die Frau nur einen Lampenschirm-Rock trägt... sonst NICHTS und auf ihre Brust ein gelbes G aufgemalt ist?“ McCone: Schlechter Kleidungsstil für die Wüste... Da holt man sich zu leicht Sonnenbrand...“ Ni: „Zudem etwas... sagen wir mal provokant...“ Ihr folgten vier Männer McCone: „Na, die werden was zu gucken haben...“ die alle genau gleich aussahen, Yanni: „Vierlinge? Oder auch so ein Phänomen wie bei den vielen Joys und Rockys?“ Ni: „Von Individualität haben die auch noch nichts gehört, was?“ wie die die Damina gestern durch ihr Fernglas sah. McCone: „Moment... sahen die vier nun gleich aus, oder sahen sie so aus wie die, die gestern Kisten hin und her geschleppt haben? Und ich dachte, dass diese eben alle die gleiche Frisur und Uniform hatten...“ Yanni: „Genaueres konnten sie sicher auch nicht durch ein Fernglas erkennen...“ „Damina ich glaube das sind die die die Tochter hier reingeschleppt hatten“ flüsterte Lucina. McCone: „Okaaaay... ihr könnte also Vier Leute, die ihr einmal per Fernglas und dann auf einem sicherlich ziemlich schlechten Video gesehen habt, sofort erkennen, obwohl ihr unter einem Schreibtisch sitzt?“ Yanni: „Und keiner sieht oder hört die beiden? Sind die alle blind und taub?“ „Ja ich glaube das waren die doch auf dem Video von Asch!“ gab Damina zur Antwort und sie spähten beide um den Tisch herum. Ni: „Nochmals: wie wollt ihr jemanden erkennen, wenn alle gleich aussehen?“ Yanni: „Mal abgesehen davon... ist es nicht scheißegal, wer die pseudo-Tochter nun in das Gebäude gezerrt hatte? Schnappt euch endlich eure Waffen (Wo auch immer ihr die verstaut habt) und ballert alles nieder! Oder nein, sprengt alles nieder! Genau! Wie Jessie!“ Die Rothaarige Frau hatte sich in der Zwischenzeit umgedreht und sah ihre Verfolger an. McCone: „Das klingt irgendwie so, als ob die vier was von der Frau wollten...“ Yanni: „Bitte, bitte nicht!“ „Nun meine Herren ich verlange das sie die Eindringlinge schnell ausfindig machen. Ni: „Aha! Sie haben es doch mitbekommen! Gut, die Terroristen sind nicht völlig blöde...“ Yanni: „Ich wüsste so einige Wege, wie ich mit Eindringlingen in meiner Basis fertig werden würde... einfach alle meine Leute raus, alle Zugänge verriegeln und dann irgendwas nettes in die Atemluft geben... oder die Klimaanlage ausstellen... oder einfach nur auf meinen Infrarot-Überwachungsschirm, den Bewegungsmelderschirm oder den normalen Videoüberwachungsschirm schauen...“ McCone: „Ich bin überrascht, dass du deine Basis nicht einfach in die Luft gejagt hättest...“ Yanni: „Nein, das hätte ich getan, wenn ich Eindringlinge aus DEINER Basis heraus haben wöllte...“ Wenn sie sie finden dann zögern sie nicht ihre Waffen zu benutzen, Yanni: „Bringt sie einfach um...“ McCone: „Die Frau scheint wenigstens zu wissen, was sie tut...“ wir können uns nach dem Verlust von Team Rocket keine Mätzchen mehr erlauben!!! ò.ó“ McCone: „Und da gehen meine Hoffnungen...“ Yanni: „Mal abgesehen davon, dass die Zeile klingt wie aus einer fünftklassigen Kindercomiczeitschrift abgeschrieben... die drei Ausrufezeichen sprechen eine deutliche Sprache...“ Ni: „Killer-Smilie...“ „JAWOHL FRAU GENERAL MARS!!!“ schrieen die vier Männer Alle: „Aua! Nicht so laut!“ Yanni: „Wir wissen also, dass die Frau General Mars ist... Deswegen das G auf der Brust?“ McCone: „Seit wann gibt es militärische Ränge bei den Terroristen?“ Ni: „Und General Mars? Nach dem Kriegsgott Mars?“ Yanni: „Nein, den Schokoriegel!“ ^^ Ni: „Aber irgend wo her kommt mir der Name bekannt vor...“ McCone: *im Internet such* „Hmm... ich finde jetzt nichts, aber mir kommt das auch so bekannt vor...“ und nahmen alle ihre Maschienenpistolen vom Rücken und hielten sie vor sich. McCone: „Äh... warum? Und warum hatten sie die auf dem Rücken? Wisst ihr überhaupt, wie schwer so eine Maschinenpistole ist? Damit rennt man nicht mal eben durch die Kante...“ Yanni: „Maschinenpistole oder Maschinengewehr?“ McCone: „Gibt es da einen Unterschied?“ Yanni: *rolleyes* „Ist ja mal wieder typisch, du Zukunfst-Heini... also...“ *eine halbe Stunde über diverse Waffen rede* „Alles klar?“ McCone: *aufschreck* „Eh... was? Oh, ja... klar... glasklar...“ Dann rannten sie raus. Ni: „Wo raus?“ Yanni: „Raus aus der FF... besser für sie...“ McCone: „Ich will auch...“ „Scheisse Damina ich glaube die meinen uns!“ flüsterte Lucina. Alle: „No Shit, Sherlock...“ McCone: „Wer könnte sonst damit gemeint sein...“ Yanni: „Und warum müssen die immer das absolut offensichtliche laut verkünden? Da steht der Feind! Direkt vor ihnen!“ Ni: „Wie war das nochmal mit den weltbesten Agenten?“ „Ja ich glaube auch, komm wir machen schnell das wir hier weg kommen“ gab Damina als Antwort. McCone: „Was wollt ihr? Ihr seid nackt in einem Raum mit einer möglicherweise hochgefährlichen (und möglicherweise exhibitinistisch veranlagte) Frau, die euch mit Wonne den direkten Weg in die nächste Welt zeigen würde... Ihr könnt da nicht einfach weggehen, wie von einem langweiligen Fernsehprogramm!“ „Oh nein Lucina sieh doch!“ erschrak aber dann Damina und zeigte hoch, von wo sie gekommen waren. Yanni: „Denn aus der Klappe des Lüftungsschachts floss soeben hochkonzentrierte Salzsäure, die schon bald das gesamte Büro überschwemmte und die beiden völlig auflöste. Ende.“ Sie hatten vergessen die Klappe des Lüftungsschachtes wieder zuzum,achen Yanni: *energischer“ „Weshalb da jetzt Salzsäure raus fließt und die beide umbringt...“ und wenn diese Frau mit Namen Mars noch weiter in den Raum ging dann würde sie es sehen! Yanni: „Mist.“ McCone: „Die meisten Menschen schauen nicht oft nach oben... und selbst wenn... eher entdeckt die Frau die zwei unter dem Schreibtisch...“ Yanni: „Ja... wenn sie sich vorher eingeölt hatten, riechen sie auch sicher gerade wie eine alte Frittenbude...“ Was sollten sie nur tun?! Yanni: „Da gäbe es viele Möglichkeiten... Tot umfallen würde mir am besten gefallen...“ McCone: „Sie könnten auch die Frau überwältigen... dann hätten sie zumindest einen Rock...“ Ni: „Oder sie könnten warten, bis die Frau weg ist... nein, wann wird in diesem Büro gearbeitet?“ „Damina ich glaube ich weis was, du lenkst sie ab und ich schleiche mich hoch und mache die Klappe schnell zu. Yanni: „... und das bringt euch was? Ihr seid dann immer noch in einem Raum mit der komischen Tussi gefangen...“ Ni: „Sinnvoller wäre, dass eine ablenkt, die andere durch den Lüftungsschacht verschwindet, irgendwo anders ein Ablenkungsmanöver startet, auf dass die andere verschwinden kann...“ „Ok“ Damina nahm ein Gummi vom Tisch und eine Büroklammer und dann spannte sie den Gummi mit ihren Fingern und schnippste ihn in die andere Seite des Raumes. Alle: -.- „Und das sollen die besten Agenten der Welt sein?“ McCone: „Kommt schon! Das würde passen, wenn man beschreiben wöllte, was Kinder von... sagen wir zwölf Jahren tun würden, wenn sie durch einige haarsträubende Zufälle in einer feindlichen Basis gelandet wären...“ Ni: „Sämtliche Agenten-Autoren würden sich (soweit tot) im Grabe umdrehen...“ Yanni: „Ich glaube, die würden regelrecht anfangen, zu rotieren...“ Als es klimperte zuckte Mars zusammen und guckte in die Richtung aus der es klimperte. Ni: „Wetten sie ist so doof, und geht hin?“ McCone: „Der Trick ist sooooo alt! Den hat sogar Kirk aus Raumschiff Enterprise angewendet...“ „WAS?!? Nun da wird doch wohl nicht jemand sich versteckt haben?“ sagte sie und schlich in die Richtung los. Sie grinste böse so als wäre sie sich ihrer Sache sehr sicher. Yanni: „Wenn man vorher so rum brüllt, braucht man nicht mehr zu schleichen...“ McCone: *kopfschüttel* „Ich weis nicht, wer dämlicher ist: Die zwei Vollpfosten-Agenten oder die Grünmatten-Schmalspur-Terroristen...“ In der Zwischenzeit huschte Lucina los und klappte das Gitter des Lüftungsschachtes wieder hoch. Alle: *unmotiviert* „Uh... wow... toll... ganz prima... sie haben die Weeeeelt gerettet... … yey...“ Als sie fertig war zeigte sie Damina mit ihrem Daumen das alles ok war und lächelte. McCone: „Wie wäre es mal mit verstecken?“ Yanni: „Panini-verstecken oder richtiges verstecken?“ McCone: „Ist mir ehrlich gesagt egal.“ Doch da fuhr Mars plötzlich herum und sah genau in Lucinas Richtung. Yanni: „Yeah! Strike one für die plötzlichen Pse-Kräfte, Ahnungen, Intuitionen oder was-weis-ich... egal! KILL SIE!“ McCone: „Na endlich...“ Sie schaffte es gerade noch so sich schnell hinter einen Tisch zu ducken. Alle: „WAS?“ Ni: „Hat Mars sie nun gesehen oder nicht?“ Yanni: „Und warum duckt sie sich, wenn sie doch gesehen wurde?“ „Wer ist da?!?“ rief Mars und ging langsam los. McCone: „Erwartest du da echt eine Antwort drauf?“ Yanni: *als Damina* „Hey! Wir sind's nur: Damina und Lucina, die weltbesten, nackten Agenten und wir sind hier, um die Tochter von Eich zu retten... und eure Daten haben wir schon, hahahaha!“ Ni: „... whatever...“ Sie nahm einen Baseballschläger der an einem der Tische stand McCone: „Was sucht der Baseballschläger da? Und warum STEHT er auf dem Tisch?“ Yanni: „Hey, ich besitze einen Baseballschläger!“ McCone: „Echt?“ Yanni: „Naja... Antares besitzt einen. Grün. Aus Aluminium. Gut ausbalanciert. Damit kann man schon eine hübsche Epidurale Blutung verursachen...“ McCone: „... hä?“ Yanni: „Draufschlagen auf den Kopf.“ McCone: „Ahaaa...“ Ni: „Aber wer stellt sich seinen Baseballschläger auf seinen Bürotisch? … kennen die Terroristen im Irak überhaupt Baseball? Und woher haben sie den Schläger?“ McCone: „Fragen über Fragen...“ und hielt ihn bedrohlich hoch. Yanni: „Hau alles kurz und klein!“ Doch kurz bevor sie so weit war das sie Lucina sehen konnte knatterte ihr Telefon. Alle: „Es... knatterte?“ Yanni: „Ich könnte da jetzt... *nachzähl* mindestens fünf Witze drüber machen... zwei davon mit leicht... ok, sehr, anzüglichem Hintergrund.“ McCone: „So wie ich dich kenne, eher auszüglichem Hintergrund...“ Yanni: „Hah, eher weniger, wenn hier bereits fast alle nackt rumlaufen!“ Ni: *sich an den Kopf greif* „Das ist doch alles nicht wahr... das ist nur ein Traum... ich will hier weg!“ Mars nahm ab Yanni: „Cool! Blitzdiät!“ und sagte verschiedenes Zeug, und dann ging sie raus. McCone: „Verschiedenes Zeug? Geht’s auch genauer?“ Ni: „Na toll. Wir bekommen völlig sinnlose Informationen über die Temperatur und alles, aber wenn es darum geht, was der Feind sagt, werden wir billig abgespeist...“ Yanni: „Und Mars lässt einfach so von ihrem Vorhaben ab? Keine Überprüfung? Kein kurzes abklopfen der Tische? Wie doof sind hier eigentlich alle?“ Damina und Lucina erleichtert aus Alle: „WAS?“ McCone: „Bitte, BITTE sag nicht, dass sie das selbe taten, was Jessie mit Asch tat...“ Ni: „Und wenn... dann lass es bitte der Tod-und-sterben-Teil sein, ja?“ und krochen schnell zueinander hin. McCone: „Waren die nicht zu zweit unter dem gleichen Tisch? Müssen die da noch näher zusammen?“ Yanni: „Erstens sind die Bilder gerade sehr beunruhigen und zweitens: Haben die auch sowas wie Scham? Personal Space? Irgendwas?“ „Puh Damina, das war wirklich knapp“ sagte Lucina. „Ja nun lass uns schnell machen das wir weg kommen!“ McCone: „Jetzt bekommen wir wieder einen 0-8-15-Dialog an den Kopf geschmissen...“ Yanni: „Jeder andere anständige Agent hätte hier besser dagestanden.“ Ni: „Und jedes Kinder-Agenten-Buch auch... Hey, einige Serien von POKITO haben bessere Dialoge! Yanni: „Urgh! Ni! Der war gemein!“ Ni: „Aber gerechtfertigt!“ Gemeinsam gingen die jungen Agentinnen nach drausen auf den Flur, doch sie konnten nicht glauben wen sie da sahen. McCone: „Wen sahen sie da? Osama Bin Laden? George W. Bush? I.T.?“ Yanni: „Oder... James Bond? Uri Geller? Freddie Krueger?“ Ni: „Oder vielleicht auch... Den Tod? Mario? Dreiundsiebzig weiße Hasen?“ Alle: „ODER EINFACH NUR GENERAL MARS?“ McCone: „Ok, wir haben das Kapitel hinter uns, welches die Dummheit der Grünmatten ins unermessliche Steigerte und uns den roten Eiterpickel der grünen Pest vorstellte.“ Yanni: „Schön ausgedrückt.“ McCone: „Ewww...“ Ni: „Bevor wir uns wieder in Wortspiele verfangen, die keiner von uns wirklich ertragen kann, sollten wir hier Schluss machen... sind noch Teile vom Killer-Keks da?“ Yanni: „Irgendwo müssten noch ein paar sein...“ Und während Yanni nach Keksteilen suchte, blenden wir unseren Fokus auf die weniger interessanten Teile des Nichts, bis ein neues Kapitel kommt... Kapitel 9: Silent Flashback: Höre die Schreie der Vergangenheit... ------------------------------------------------------------------ Und da sind wir mal wieder im Nichts... Soweit hat sich kaum etwas verändert, seit wir unseren Fokus von den drei Kommentatoren genommen hatten. Yanni hatte Kekse gefunden, McCone hat nach einiger Zeit auch endlich die 10 000 Punkte-Marke bei Tetris überschritten und Ni... äh... Ni starrte entgeistert auf die Tür. Yanni: „Ni? Was ist los?“ Ni: *auf die Tür zeig* „Die... die Tür!“ Yanni und McCone: *auf die Tür schau* McCone: „Oh... äh... wer hat die Tür verkettet und Vorhängeschlösser daran angebracht?“ Yanni: „Ich nicht!“ Ni: „... Yanni? Es gefällt mir nicht, wenn diese Tür verriegelt ist...“ Yanni: „Mir auch nicht.“ *Dynamit zück* „Tret mal ein Stück beiseite...“ Ni: *ein Stück beiseite tret* McCone: *sich hinter dem Sofa verschanz* Yanni: „Okay...“ *Dynamit plazier* „Und Zündung!“ Nach Yannis Schrei sah man nur noch eine gigantische Explosion, die die gesamte Tür einhüllte. Als sich Staub und Dunst legten... konnte man eine völlig entgeisterte Yanni sehen, die auf die immer noch verkettete und verriegelte Tür schaute, die aussah, als wäre nichts geschehen. Yanni: „Okay... das ist jetzt unheimlich...“ Ni: „Da fühlt man sich doch gleich wie Henry Townshend...“ McCone: „Der wüsste sicher, was zu tun ist... war er nicht „The receiver of wisdom?“ Yanni: „Wenn wir Glück haben, taucht er auf... wenn wir Pech haben, bekommen wir den Pyramidenkopf...“ Ni: „Bloß nicht!“ Tag 3 10 Uhr McCone: „Oh klasse... mal wieder eine Zeitschleife...“ Temperatur innen 18 Grad Temperatur aussen 25 Grad Alle: *gelangweilt* „Wen interessiert das?“ *murmel* „Alter Witz... lasst uns in Ruhe...“ - Basis des Feindes McCone: „Hätte mich auch gewundert, wenn wir plötzlich woanders wären...“ Yanni: „Ich fände es toll, wenn wir hier weg wären...“ „ASCH?????!“ riefen die beiden jungen Agentinnen Alle: „Was denn? DER LEBT NOCH?“ McCone: „Aber... aber... aber... Jessie muss ihn doch gekillt haben?“ Yanni: „Vielleicht ist es ein Geist?“ Ni: „Oder ein Medium hat ihn gerufen?“ Yanni: „Du hast wieder „Phoenix Wright“ gespielt, was?“ McCone: „Es könnte auch ein seltsamer Alptraum-ähnliches Ding aus der Parallelwelt sein...“ Yanni: *seufz* „Und du hast schon wieder Silent Hill 2 gespielt...“ McCone: „Ich dachte eher an ein DING aus der Kerkerdimension... aber die Dinger aus Silent Hill tun es auch...“ Ni: „Ok, dann ist er eben ein Zombie!“ und sahen den Mann nur verstört an, McCone: „Würde ich auch, wenn plötzlich ein Zombie vor mir stehen würde...“ Yanni: *als Zombie-Asch* „Ich will Gehirrrrrneeeee!“ aber er stand da vor ihnen im Flur und grinste breit. Ni: „Schon mal einen Toten grinsen sehen? DAS ist gruselig!“ Yanni: „Die Toten, die ich bisher gesehen haben, hatten überhaupt keinen Gesichtsausdruck. Ich frage mich immer, wie Leute behaupten können, dass jemand „mit einem Lächeln“ oder „mit einem friedlichen“ Gesichtsausdruck gestorben sind...“ McCone: „Yanni, das hier ist weder die Zeit noch der Ort, um so etwas zu erörtern... und ich glaube, dafür gibt es nicht einmal einen richtigen Ort und Zeitpunkt...“ „Wir dachten du wärest gestorben!“ sagte Damina und rannte zu ihm und Lucina folgte ihr. Yanni: Ja, das dachten wir auch...“ McCone: „Würde aber die Doppelagent-Theorie bekräftigen...“ Ni: *nick* „ Hmm...“ *Stutz* „Moment... hört ihr das?“ Yanni: „Was?“ Ni: „Da... sind Schritte! Und... jemand ruft was!“ Stimme: *von weit weg* „Mary? Hallo? Jemand da?“ McCone: *ins Nichts starr* „Oh...“ Yanni: *die Person erkenn* „Das ist doch...“ Person: *näher komm* „Hallo? Oh... ihr schon wieder...“ Ni: „James! Wo kommst du denn her?“ James: „Naja, ich renne schon seit Stunden durch das Nichts auf der Suche nach Silent Hill... ihr wisst nicht zufällig den Weg dahin?“ Yanni: *Kopfschüttel* „Bestenfalls durch diese Tür...“ *auf die Tür zeig* „Aber die ist gerade verriegelt...“ James: „Oh...“ McCone: „Ich vermute mal, dass entweder Henry hier bald auftaucht, oder sich Ketten erst weggehen, wenn wir zuende MSTingt haben...“ James: „Und was soll ich...“ Ni: „Hinsetzen und mit MSTingen!“ James: „Miep...“ *sich setz* Yanni: „Okay... also... Damina und Lucina glaubten also wirklich, dass Asch tot ist... warum haben sie das nicht Eich erzählt?“ James: „Ich glaubte auch, dass Mary tot ist und dann habe ich den Brief bekommen...“ McCone: „Okay... also mit etwas Glück könnten Damina und Lucina auch in Silent Hill landen, wo sie von einer Horde Monstern auseinander genommen werden?“ James: „Könnte gut sein...“ Yanni: „Na DAS wäre doch mal eine Story!“ „Ja das dachte ich auch McCone: „Ich hab noch nie geglaubt, ich sei tot...“ James: „Ich auch nicht... man neigt nicht dazu, an den eigenen Tod zu denken, wenn man um sein Leben kämpft...“ Yanni: „Kann ich gut verstehen...“ Ni: „Also... ist Asch wirklich nicht tot?“ Yanni: „Verdrängung...“ aber ich erzähle euch was los war.“ XD lachte Asch und ging an zu erzählen. Alle: „Killer-Smilies!“ McCone: „Aber mich würde schon interessieren, was los war...“ Yanni: „Hallo? Die stehen gerade offen im Flur der feindlichen Basis, die komische Mars nicht weit entfernt und quatschen lustig über alte Zeiten? … mal abgesehen davon, dass Damina und Lucina immer noch nackt sind und Asch das nicht irgendwie mal bemerkt...“ James: „Vielleicht will er es gar nicht sehen? Oder sie sehen so aus wie die Monster in Silent Hill? Rote, blutige Haut und alles, aber ohne wirkliche Einzelheiten?“ Ni: „Ewww...“ *flashback* James: „Gott, ich hasse Flashbacks...“ McCone: „Da bist du nicht der einzige...“ Am nächsten Morgen war der erste der aufstand Asch. Yanni: „Jaja, guter Witz... Asch und Frühaufsteh... hahahaaaa... Moment! Den Satz hatten wir schon mal! Genau so!“ James: „Wirklich? Hmmm... ich kenne diesen Asch jetzt nicht sonderlich, aber... irgendwie fehlt bei diesem Satz was? Welcher nächster Morgen? Von welchem Zeitpunkt aus gesehen?“ McCone: „Vom Tag 2 aus gesehen. Wir sind aber schon im Tag 3, also eigentlich an diesem Morgen...“ Ni: „Laut Zeitangabe also vor fünf Stunden...“ James: „Wurde der Text etwa einfach nur kopiert?“ Ni: „Sieht so aus...“ Denn er fand der frühe Vogel fängt den Wurm und diese Dewiese hatte ihn sein ganzes Leben lang begleitet und so war er auch an diesem Morgen schon früh auf den Beinen um sich vor der entscheidenden Mission etwas aufzuwärmen. James: „Gott... und das habt ihr schon mal kommentiert?“ Yanni: „Jup.“ James: „Da wander ich doch lieber durch Silent Hill, nur mit einer Holzlatte bewaffnet!“ Neben ihm Pikachu gingen sie aus dem P.Center heraus und liefen etwas durch die Wüste. James: „Böser Fehler! Man sollte immer ein geeignetes Waffenarsenal mitnehmen, sowie eine Taschenlampe und ein Radio. Und in der Wüste noch jede Menge Wasser... Und was ist ein Pikachu?“ Ni: „Ein... Pokemon. Sieht aus wie eine gelbe Ratte nach einem Sturm.“ James: „Ein was?“ Ni: „Pokemon.“ Yanni: „Mutierte Viecher, die irgendwelche komischen Attacken drauf haben. Die gelbe Ratte zum Beispiel kann Elektroschocks abgeben...“ James: „Die gibt es aber nicht in echt, oder?“ McCone: „Sagen wir's mal so: Die Wahrscheinlichkeit, dass du auch noch untote bunte Viecher niedermetzeln musst, grenzt an Null.“ James: „Gut.“ Auf den Felsen war noch der Tau von der Nacht zurückgeblieben und am Horizont ging langsam die Sonne auf. James: „Tau in der Wüste?“ Yanni: „Frag nicht...“ „Pikachu was eminst du wenn wir uns etwas umsehen?“ „Pi Pikachu!!! ^^“ James: „Sehen sie sich nicht gerade um?“ McCone: „Gewöhn dich dran... die sind hier alle ein wenig zurück geblieben...“ James: „...“ Und sie gingen ein paar Schritte, aber da wurde Asch plötzlich stutzig. „Pikachu siehst du das dort hinten?“ fragte er und rannte schnell hinter einen Stein. „PIkachu!!!“ „Ja genau, irgendwie...“ James: „Kann er wirklich verstehen, was die Ratte sagt? Und warum sagt sie nur ihren Namen?“ Ni: „Haben Pokemon so an sich...“ Yanni: „Und er kann sein Pikachu verstehen. Frag nicht wie...“ Dort stand eine Bäckerei mitten in der Wüste! James: „Wie kommt...“ Ni: „Frag nicht.“ James: *Mund zu mach* Asch hatte keine Ahnung wie sie da hin kam aber gestern war sie da noch nicht. Der süsse Duft von brot stieg ihm in die Nase, der aus der Tür der Bäckerei kam die einen Spalt weit offen stand. „Pikachu das sehen wir uns an“ sie gingen hin. James: „Ein wenig magengesteuert, der Kerl, oder?“ Ni: „Du hast ja keine Ahnung...“ Yanni: „Die Szene ist immer und immer wieder dämlich...“ McCone: „Aber das schönste kommt ja noch...“ Drinnen stand eine dicke freundliche frau und lächelte Asch an.. „Guten Morgen junger Herr was darf es denn sein?“ James: „Steht da wirklich eine Frau mitten in der Wüste und fragt jemanden, was er denn haben will? … wow, und ich dachte, mein Leben sei in letzter Zeit verrückt...“ Asch sah sich das reichhaltige Angebot an. „Nun ich denke ich nehme etwas von dieser Erdbeertorte“ „Jawohl sehr gern“ sagte die nette Frau und Asch atmete erleichtert auf. James: „Was hatte er erwartet? Monster, die aus der Torte springen?“ McCone: „So falsch liegst du nicht einmal...“ Er dachte erst es war irgendwie seltsam hier, aber nun entspannte sich sein muskulöser Körper wieder. Yanni: *kicher* „Asch und muskulöser Körper...“ *lach* „Immer wieder ein guter Scherz! Und beim zweiten Mal doppelt so dämlich...“ James: „Erzählt er das eigentlich alles so, oder ist das nur für die Leser?“ McCone: „Gute Frage...“ Immerhin: Wieso sollte es nicht auch in Irakistan eine Bäckerei geben, in seiner Heimat und überall sonst gab es doch auch welche? James: „Irakistan?“ O.O „Ist Asch ein wenig doof?“ Ni: „Es ist nicht mal der dämlichste Charakter hier, aber ja. Er ist doof.“ Die frau ging in die Hocke und griff unter den Thresen um die Torte zu nehmen, aber als sie wieder hoch kam hatte sie eine Maschinenpistole! James: „Ok, das kam jetzt... unerwartet.“ Yanni: „Wirklich?“ James: „Nicht wirklich.“ Asch und Pikachu schrieen als sie auf sie schiss und sprangten so schnell sie konnten hinter einen der Tische um sich zu verstecken. James: „Hat sie...“ Ni: „Wir denken schon...“ James: „Aber...“ McCone: „Genau.“ James: „... IGITT! Ich hab ja schon jede Menge krankes Zeug gesehen. Und glaubt mir: Einen fetten Kerl sich in einer blutigen, verschmierten Toilette sich auskotzen zu sehen, ist nicht schön. Oder das, was diese Reaktion bei ihm hervor rief. Aber... aber das... das ist eklig!“ Yanni: „Wie wahr, wie wahr...“ „HAHAHAHAAA!!!“ schreite die Frau und feuerte. „Ich weis das ihr vom FBI seit!!!“ „Aber woher?!?“ rufte Asch fassungslos. James: „Ja, woher?“ Yanni: „Wissen wir bis heute nicht...“ „Ich weiß es weil“ sagte die Bäckerin und stand auf und sie riss sich den Mantel von der Haut „ICH Jessie von dem Team Rocket BIN!!!!!“ James: „Und? Kann sie dadurch irgendwie... ich weis nicht... irgendwelche Psycho-Tricks?“ Ni: „ Nein.“ James: „Was soll das dann?“ Yanni: „Keine Ahnung. Egal was man macht, es klingt albern...“ Und die Torte fing an sich zu bewegen, es kamen Arme und Beine aus ihr heraus und dann plötzlich noch ein Kopf mit blauen Haaren. James: „AH! DOCH EIN MONSTER!“ „Und ich bin James und es kommt noch viel härter!“ James: „Was? Nein, das bin ich nicht!“ Ni: „Keine Sorge, das ist ein anderer James.“ James: *tief durchatme* „Puh... Glück gehabt... Ich dachte schon, ich hätte etwas getan, was ich mir nie verzeihen würde...“ Yanni: „Ehehehehe...“ *in die Luft starr* „Miauz genau!“ schrie Mauzi und sprang unter der Theke hervor. Von oben kam eine Diskokugel runtergefahren mit einem großen R drauf und alles funkelte. James: *Augenbraue hochzieh* Yanni: „Haben wir auch gedacht....“ Ni; „Ist aber auch für die Serie typisch, dass die so einen Auftritt hinlegen...“ James: „Sind die irgendwie dämlich?“ McCone: „Ja... leider...“ „Oh nein!“ machte Asch. „Team Rocket! Damit hätte ich nucht gerechnet!“ Yanni: „Sie haben ihn nur in jeder einzelnen Folge der letzten zehn Jahre verfolgt...“ James: „Ist das dann nicht etwas... krank? Sind das Stalker?“ Ni: „So was in der Art. Ja. Sie wollen die gelbe Ratte...“ James: „Warum?“ McCone: „Eine gute Frage... die keine Antwort kennt...“ Er griff an den Gürtel und wollte seine 9 m.meter greifen um das Feuer zu erwiedern, James: „Es gibt bessere Waffen als das...“ Yanni: „Wissen wir...“ Ni: „Aber erkläre denen das mal...“ aber erst dann merkte er das sie da nicht war, wahrscheinlich hatte er sie auf seinem Nachttisch liegengelassen. James: „Depp.“ Yanni: „Jup.“ James: „Wer lässt schon seine Waffe liegen? Ehrlich! Und ist da nichts in der Nähe? Kein Holzbrett, kein abgebrochenes Rohr, irgendwas?“ Ni: „Scheinbar nicht...“ Was nun??? James: „Und da starb er nicht? Sieht für mich ziemlich hoffnungslos aus...“ Yanni: „Tja...“ *flashback ende* Alle: „Wie jetzt?“ Yanni: „Wir bekamen nur das eine Kapitel nochmal vorgesetzt? Was soll der Scheiß?“ McCone: „... bist du sicher, dass das nur eine FF ist? Vielleicht ist es ja eine dieser gefürchteten Wassenvernichtungswaffen?“ Ni: „Das würde einiges erklären...“ „Oh mein Gott Asch aber wie hast du es dann geschafft?“ machte Damina erschrocken und Lucina sah ihn nur an. James: „Ja, das frage ich mich auch...“ McCone: „Ganz klar: Die Fischer haben ihn gerettet. Denn die Fischer verdächtig niemand...“ James: „Fischer?“ McCone: *düster* „Niemand verdächtig die Fischer...“ James: „Okaaaaay....“ „Ja nun ich habe Pikachu Donnerschock einsetzen lassen und es hat sie angegriffen. ^^ James: „Ein Elektroschock? Wow, sowas kann jemanden töten!“ Ni: „Hmm... sonst ist davon noch niemand gestorben...“ James: „Echt? Strom ist aber ziemlich gefährlich...“ McCone: „Der Smilie ist wieder da...“ James: „Also... Asch hat seine gelbe Ratte als Waffe benutzt...“ Ni: „Soweit keine ganz doofe Idee...“ Der Mann James war bewusstlos und dann habe ich mir das Mauzi geschnapt und ihn das Genick gebrochen, James: „Wer oder was ist Mauzi?“ Ni: „Auch ein Pokemon...“ James: „Und er hat es einfach getötet?“ Yanni: „Ist normalerweise nicht sein Style... ist eigentlich ein Tierfreund, Pokemonfreund... was weis ich. Tut normalerweise keiner Fliege was zu leide...“ James: „Warum dann auf einmal? Wäre es nicht sinnvoller gewesen, den Mann auszuschalten? Oder besser niemanden zu töten, sondern Gefangene zu machen?“ McCone: „Jaja....“ aber diese Jessie konnte entkommen und warf noch eine Grarnate in die Bäckerei, sodass alles einbrach. James: „Normalerweise explodiert alles, wenn man eine Granate rein wirft...“ Ni: „Und Jessie hatte doch gesagt, dass Asch James und Mauzi getötet hatte! Dabei hatte Asch doch nur Mauzi getötet, James dagegen wurde durch die Explosion getötet!“ McCone: „Vielleicht hatte sie angenommen, er sei durch den Elektroschock gestorben?“ James: „Kann sein... Stromschocks können leicht einen Herzinfarkt auslösen...“ Ich dachte echt ich wäre tot aber ich habs irgendwie geschafft, wie, weis ich aber nicht.“ James: „... wie, weis er auch nicht?“ Ni: „Sollte er aber schon, oder?“ James: „Ich würde ihn nicht trauen...“ „Und Pikachu?“ fragte Lucina, doch Damina legte ihr auf die Schulter ihre Hand und schüttelte nur den Kopf, sodass die Agentin wusste was es zu bedeuten hatte, James: „Woher weis sie das?“ Ni: „Siehst du die gelbe Ratte irgendwo?“ James: „Nein, da ist nur Text!“ Ni: -.- „Übertragen gesehen...“ James: „Äh...“ McCone: „Ist jetzt aber heftig, dass eine der Hauptpersonen der Serie gestorben ist und das nicht einmal gewürdigt wird... wir wissen nicht einmal, wie Pikachu genau gestorben ist...“ James: „Man sollte doch meine, dass wenn ein Mensch da lebend raus kommt, es eine Ratte schafft...“ In Aschs Augen stielen sich die Tränen und er fing an zu weinen, aber dann fasste er sich wieder und nickte ihnen zu. James: „Äh... er kam fröhlich grinsend zu ihnen, erzählte das alles so locker, DANN heult er kurz rum, bevor er wieder ernst wird?“ Ni: „Ist wirklich unheimlich, oder?“ James: „Ja... da sind mir sogar die Pyramidenköpfe lieber...“ „Nun schnell ichhabe Daten gefunden die uns den Zugang zur unteren Forschungsebene ermöglichen, dort ist die Tochter von Eich!“ James: „Wo hat er die her? Lagen die auf dem Boden?“ Ni: „So findest du Informationen...“ James: „Ja, in einer Stadt, die vom Bösen beherrscht wird! In Räumen, in denen einst Menschen gelebt haben! Nicht in... einer feindlichen Basis, wo anscheinend immer noch jede Menge menschliche, lebende Feinde rum rennen!“ Die Agenten rannten los. Ni: „Wohin?“ Yanni: „Guuuute Frage.“ McCone: „Warum rennen sie?“ James: „Um... schneller anzukommen?“ McCone: Naja, wenigstens war's das jetzt.“ James: „Echt?“ McCone: „Naja, das Kapitel ist zu ende...“ James: „Und was machen wir jet... *unterbrochen wird* „Was ist das?“ Ni: *horsch* „Klingt wie ein Rauschen... James? Hast du ein Radio dabei?“ James: *Radio hervorzieh* „Ja...“ McCone: „Hm... das Geräusch kommt vom Radio...“ Yanni: „Scheint rum zu spacken...“ James: „Aber... das ist unmöglich! Hier gibt es keine Mons... *Augen überrascht aufreiss* ...ter...“ *Panik bekomm* „AH!“ *auf etwas vor ihnen zeig* McCone, Yanni und Ni: *in die Richtung schau* „AH!“ Pyramidenkopf: *vor ihnen steh, mit einem laaaaaangen Schwert in der Hand* Ni. „Au scheiße...“ James: „... LAUFT!“ Und so rannten die Kommentatoren (und James) um ihr Leben (mal wieder). Diesmal gejagt von einem Pyramidenkopf... bis das nächste Kapitel kommt... Kapitel 10: Noch mehr physikalische Unmöglichkeiten und eine Begegnung mit dem Lampenschirm. -------------------------------------------------------------------------------------------- Und damit sind wir wieder zurück im Nichts, wo die Kommentatoren und James gerade von einem Pyramidenkopf gejagt werden. Ihr Verfolger war zwar nicht sonderlich schnell und wendig, doch dafür um so stetiger und geduldigerer. Und niemand hatte eine Waffe zur Hand... Ni: „Oh Mist, oh Mist...“ *renn* Yanni: „Verdammt, er kommt näher...“ *sich duck* Pyramidenkopf: *mit dem Schwert vorwärts nach Yanni lang* Yanni: *beinahe getroffen wird* „Shit!“ McCone: *rennt* „Wie lang soll das noch gehen?“ James: *rennt* „Nicht mehr lang... ich... hab eine Idee!“ *plötzlich die Richtung änder und zum Sofa renn* „Lenkt ihn ab!“ Pyramindenkopf: *James hinterher schreit* Yanni: „Klasse... Äh... Hey! Du Pyramidenkopf!“ Pyramidenkopf: *stehen bleib und sich zu Yanni umdreh* Yanni: „Genau du! Komm doch her, du... du... Milchpäckchen auf Beinen!“ Pyramidenkopf: *Näher auf Yanni zu geh* Yanni: *zurückweich* „Ja, ich meine dich, du lächerlicher Witz einer geometrischen Figur! Was willst du mit diesem übergroßen Buttermesser kompensieren?“ Pyramidenkopf: *noch näher komm* Yanni: *noch weiter zurück weich* „James? Jetzt wäre ein guter Zeitpunkt!“ James: *Notebook auf das Sofa schmeiß und das Beistelltischchen zertrümmer* „Gleich!“ *aus den Trümmern ein recht langes, stabiles Holz heraus zieh* „Ok... UUUHHHHAAAAA!“ *sich auf den Pyramidenkopf stürz* Pyramidenkopf: *sich umdreh* James: *Holzstück in die Brust des Pyramidenkopfes ramm* Pyramidenkopf: *zurück taumel* McCone: „Mist! Es ist noch nicht tot!“ Yanni: *finster* „Aber gleich!“ *Druidenstab zück* Ni: „Yanni! Wie oft denn noch: Du KANNST niemanden damit töten! Es geht nicht!“ Yanni: „Ich weis, verdammt! Aber ich kann was anderes damit tun! HAH! *Druidenstab in den Boden ramm* Pyramidenkopf: *von einem plötzlich auftauchenden Dimensionsstrudel erfasst und verschluckt wird* Alle: *schweigen und versuchen zu Atem zu kommen* Ni: „Yanni... Sag mal bist du des Wahnsinns? Wo hast du das Ding hin geschickt? Es könnte ÜBERALL sein!“ Yanni: „Keine Sorge... mit einem werden die schon fertig... Wo auch immer er gelandet ist und wer auch immer sich jetzt mit dem Problem herum schlagen muss...“ James: „Uff... endlich ist das vorbei...“ Fernseher: „Blim Blam Blom.“ James: „Was war das?“ McCone. „Das neue Kapitel.“ James: „... Yanni? Kannst du den Pyramidenkopf zurück holen?“ Tag 3 10 Uhr James: „Immer noch?“ McCone: „Wir stecken ganz schön lange in dieser Zeitschleifen...“ James: „Wie ein Alptraum, der sich immer und immer wieder wiederholt...“ Ni: *seufz* „Ob wir eines Tages mal noch etwas nach zehn Uhr morgens erleben werden?“ Yanni: „Wir werden sehen...“ Temperatur innen 17 Grad Temperatur aussen 32 Grad McCone: „Oh... mal wieder ausgewürfelte Temperaturen...“ James: „Ist das irgendwie wichtig?“ Yanni: „Nein.“ Ni: „Es ist einfach nur sinnlos...“ - Basis des Feindes, untere Forschungseinrichtung McCone: „Wir alle wissen ja, dass die coolen Forschungseinrichtung immer im Keller liegen.“ James: „Du wärst überrascht...“ Die Agenten standen vor einer riesigen Tür. James: „Besser, als vor einer Mauer zu stehen... Oder ein Brett vor dem Kopf zu haben...“ Ni: „Warum eine riesige Tür? Eine kleine hätte es wohl nicht getan, oder was?“ Yanni: „Immer dieses überdimensionale Denken...“ McCone: „Jaja... immer das alte Problem mit diesen größenwahnsinnigen Terroristen-Gruppen...“ Sie war aus Metall Ni: „Für was ist diese Information? Mir war klar, dass sie nicht aus Papier ist...“ Yanni: „In diesem Falle hätte man sie einfach eintreten können...“ hatte in der Mitte so wie Zacken, die zusammengingen. James: „... äh... Hä?“ McCone: *räusper* „An alle Autoren und solche, die es werden wollen: Wollt ihr, dass eure FF ernst genommen wird, dann solltet ihr in euren Beschreibungen auf Floskeln wie „So wie“, „So ein...“, „So was wie...“ und „Da war da so was...“ verzichten. Es klingt... unprofessionell. Bei Parodien, in wörtlicher Rede und so weiter kann das alles schön und gut sein (KANN. Muss nicht!), aber wie in diesem Falle, klingt euer Ausdruck dann... billig.“ Yanni: „Das Flittchen unter den Floskeln sozusagen...“ Ni: -.- „Was auch immer...“ Obwohl es den Agenten gelungen war unentdeckt bis hier nach unten zu kommen so konnten sie nicht abstreiten das dies nun das Ende war. Yanni: „Juhuu! Es ist das Ende! Da steht es!“ James: „Wie sind die da unbemerkt hingekommen? Haben die Terroristen da keine Patrouillien? Ich dachte, nach denen wird gesucht?“ Ni: „Woher weist du das?“ James: „Hab das bisherige Script im Internet gelesen...“ McCone: „WAS?“ James: „Hey, ich muss doch wissen, worum es hier geht! … und es war echt kein vergnügen...“ Yanni: „Naja... egal. Also, die drei stehen jetzt vor einer Tür... hat die keine Klinke oder so? Oder haben die drei keinen Sprengstoff?“ James: „Meinst du, Sprengstoff wäre eine so günstige Idee?“ Yanni: „Sprengstoff ist IMMER eine gute Idee!“ Ni: -.- „Ja, wenn man sich nichts aus schweren Verbrennungen und möglichen Lebensverlust macht...“ „Was machen wir nun?“ seufzte traurig Asch aber Lucina grinste breit. McCone: *als Lucina* „Wir drehen um und gehen wieder!“ Ni: *als Lucina* „Wir holen uns erst mal was zum anziehen...“ Yanni: *als Lucina* „Wir sind noch so gut eingeölt, wir flutschen regelrecht unter der Tür durch!“ James: *als Lucina* „Wir warten hier einfach, bis und jemand die Tür aufmacht!“ „Los Equdrako!“ schrie sie und das Pokemon erschien. Yanni: „Hey! Spontanhervorufungen darf nur ich!“ Ni: „Ich dachte, du hasst diese Kräfte?“ Yanni: „Tu ich auch!“ James: „Was ist ein Equdrako?“ McCone: „Ein Flammendes Regenbo... moment! Das ist was anderes! Das komische Regenbogen-Flammen-Flügel-Pferd war Equdraco...” Ni: „Aber hatte das Vieh seinen eigenen Namen nicht mit k ausgesprochen?“ McCone: „Stimmt... Dann ist es doch das flammende Regenbogen-Flügel-Pferd...“ James: „Klingt wie ein Monster...“ Yanni: „Glaub mir: Das Vieh ist der ALPTRAUM...“ „Equ! Hüüüh!“ es sprang Lucina an und sie knuddelte es. McCone: *als Lucina* „Oh! Was flammendes! Ich knuddel es erst mal...“ Yanni: *als Lucina* „AHHH! ICH BRENNE! ICH BRENNE!“ James: „Gut. Sehr gut...“ Ni: *als Asch* „Endlich sind wir die los... Heheheh... Willst du das Flammenpferd nicht auch noch knuddeln, Damina? Hehehe...“ Yanni: „Naja, wenigstens bekam es diesmal keine Sequenz wie vorher...“ „Los setz Flammenwurf ein!“ James: „Wie denn? Das das Vieh einen Flammenwerfer dabei?“ Yanni: „Ne, aber du kannst dir das Vieh wie ein Feuerzeug auf zwei Beinen vorstellen...“ McCone: „Halte ich aber für unpraktisch...“ Ni: „Ja... da ist die Haarspray-Feuerzeug-Nummer günstiger...“ Yanni: „Und ich bin ja generell für alles heiß-flammende zu haben, aber was soll das eigentlich bringen? Wollen die die Tür noch zu schweißen?“ James: „Naja, so kommt zumindest keiner mehr rein oder raus...“ Ecudraqo befolgte den Befehl und setzte Flammenwurf ein und zielte damit auf die große Tür. Yanni: „Zielen? Das ist eine große Tür! Da muss man nur in die ungefähre Richtung halten!“ McCone: „Ich stelle mir gerade vor, was wäre, wenn Hollywood tatsächlich einen Realfilm aus Pokemon machen würde...“ Ni: „Bloß nicht! Eher würde sich Uwe Boll daran vergreifen und wir wissen alle, was er aus „Alone in the Dark“ gemacht hatte...“ Alle: *schauder* James: „OK... wir haben also jetzt einen Flammenwerfer auf die Tür gerichtet. Entweder geht gleich der Feueralarm an oder die Tür fäng an, rot zu glühen und die Türhälften werden fest miteinander verschweißt...“ Yanni : „In jedem Falle wird das Ergebnis nicht gerade förderlich sein...“ „Nun Damina du musst Fellikid rufen und es Eisstrahl auf die Tür angreifen. James: „Was ist denn das für eine Grammatik? Es heißt „angreifen lassen“!“ Yanni: „Wir haben lange schon aufgegeben, Grammatik, Ausdruck und Rechtschreibung zu korrigieren...“ Ni: „Ich dachte, dieses Fellikid ist eine Engelskatze? Woher kommt da der Eisstrahl?“ McCone: „Und warum? Damit erschaffen sie nur eine Eismauer vor der Tür... und kommen erst recht nicht durch...“ Und das machen mir dann so lange bis sie zerbricht, aufgrund der Ausdehnungen.“ Alle: *sich den Satz langsam auf der Zunge zergehen lass* „...“ *zitter* „... Bwahahahaha!“ *Lachkrampf bekomm* Yanni: „Ich kann gar nicht sagen, wo ich anfangen soll, diesen Satz auseinander zu nehmen...“ James: „Darf ich?“ Ni: „Bitte, bitte, dir gehört die Bühne.“ James: „Danke. Erstens: Du willst einen Feuerstrahl und einen Eisstrahl gleichzeitig auf eine Metalltür halten? Schlechte Idee. Das Eis würde schmelzen und als harmloses Wasser herunter fallen. Zweitens: Woher soll das Eis kommen? In der Wüste ist eine zu geringe Luftfeuchte, um das Wasser in der Luft gefrieren zu lassen (wie auch immer das mit einem dieser Viecher gehen soll...). Drittens ist das Gefrieren an sich unmöglich, denn es gibt keine Kälte an sich, die generiert werden kann, nur Abwesenheit von Wärme. Aber selbst wenn das funktionieren würde, hättest du wie gesagt kein Medium, welches die Wärme der Tür aufnehmen könnte. Dann die Sache mit der Ausdehnung... also, wenn du die Tür erst warm machst und DANN abkühlst, zieht sich das Metall zusammen. Davon bricht aber nichts. Versuch das ruhig mal mit einem Stück Eisen, einen Flammenwerfer und einem Tank Eiswasser. Da kannst du machen, was du willst, die Tür ist hinterher nur nass und heiß. Und sauber verschweißt. Und selbst wenn der unwahrscheinliche Fall eintritt und die Tür tatsächlich die wiederholte Ausdehnung und Zusammenziehung nicht aushält, so wird sie bestenfalls feine Risse bekommen, nicht so aufgehen, dass man da durch kommt. Und selbst wenn: die einzige auffälligere Methode, eine Tür zu öffnen, währe das Gebäude rings herum wegzusprengen!“ Yanni: *applaudier* „Danke... das war wundervoll...“ McCone: „Und er hat alle Punkte zusammengefasst...“ James: „Mit Türen-Öffnen kenne ich mich aus!“ Damina nickte nur anerkennend aufgrund von der Klugheit ihrer Freundin Yanni: „Die gar keine ist, sondern nur dämliche Pseudo-Logik... aber egal, in der Serie stirbt niemand, auch wenn dieser Elektroschocks abbekommt oder kilometerweit durch die Gegend fliegt...“ McCone: „Und war Lucina nicht diejenige, die am Morgen noch mit dem BH von Damina durch die Gegend rannte?“ Ni: „Urgh! Erinnere mich nur nicht daran!“ und rufte Fellikid. Alle: „RIEF! Rief, verdammt noch mal!“ Es setzte Eisstrahl ein und die Tür explodierte, James: -.- „Die Tür KANN nicht explodieren! ARGH!“ Yanni: „Naja... EXPLOSION! Mit etwas Glück werden die drei von herum fliegend Stücken getroffen und getötet!“ McCone: „Hoffentlich... Ich meine, die haben ja keinerlei Schutz dabei... Damina und Lucina sind nackt und eingeölt und Asch... Asch... keine Ahnung. Hat der irgendwas an?“ Ni: „Wissen wir nicht... aber Jessie hatte seine Klamotten...“ James: „Und selbst wenn sie nicht sterben: Nach der Explosion ist garantiert die ganze Basis hinter ihnen her!“ da sie vorher von Equdraco so heiss gemacht wurde. McCon: *sing* „You make me so hot... hot... hot...“ Yanni: *sing* „Burn, baby burn! Disco inferno!“ James: „Jetzt wird das Vieh wieder mit c geschrieben...“ Ni: „Vielleicht sind es Zwillinge?“ Yanni: „Hmm... würde es zumindest erklären...“ McCone: „Das Vieh muss aber ganz schön verwirrt und verzweifelt sein, wenn es sogar schon eine Tür anmacht...“ Ni: „Was würdest DU tun, wenn du ein geflügeltes, brennendes Regenbogen-Pferd wärst?“ McCone: „In die nächste Ecke gehen und sterben?“ James: „Ich begreife auch den Zusammenhang nicht! Flammendes Regenbogen-Flügel-Pferd? Ist das etwa etwas, was im Kopf der Autorin eine logische Verbindung eingeht? Ích meine, wenn du an ein Pferd denkst, denkst du da auch „Hm... es müsste brennen. Und Flügel haben. Und einen Regenbogen hinter sich herziehen. Ja, das ist stimmig.“? Ich nicht!“ Yanni: *pat pat* „Es gibt verdammt viele Dinge, die keinen Sinn machen. Und manche müssen wir einfach hinnehmen...“ Dann gingen sie durch James: „Durch was? Die Tür? Ist die nicht noch etwas heiß?“ und standen in einer grosen Felsenhalle voller Steintafeln. Alle: -.- „Felsenhalle? Unter einem Bürogebäude in der Wüste? Wirklich?“ James: „Die seltsamen Welten-Zusammenschnitte sind Henrys Sache... nicht meine und nicht deren...“ Ni: „Das falsch geschriebene „groß“ läd wieder zu abgedroschenen Witzen ein, auf die wir hier aber nicht eingehen...“ Yanni: „Und wo kommen die Steintafeln her?“ McCone: „Und warum eine Felsenhalle? War das Geld auf einmal alle, dass sie nicht weiter bauen konnten?“ „Wie was unter der Basis sind Ruinen???“ fragte sich Lucina. James: „Wo bitte sind denn das Ruinen? Das ist nur eine Halle mit Steintafeln drin!“ Yanni: *kopfschüttel* „Und wir haben mal wieder drei Fragezeichen...“ Ni: „Da stellt sich die Frage: Warum haben die Terroristen einen so auffälligen Bürokomplex mitten in der Wüste auf eine Felsenhalle gebaut? Was, wenn das Gewicht zu groß ist, und die Halle einstürztz?“ McCone: „An so was denken diese Leute einfach nie...“ „Ja und darum brauchten sie Eichs Tochter, sie muss sie entschlüsseln damit der Anführer von Team Galagtick das legendäre Pokemon rufen kann“ Alle: „...“ Yanni: „Aha? Das ist der ganze Grund? DAS wollen also die Terroristen? Irgendein uraltes Vieh rufen? Nichts mit eigenen Staat, politische, wirtschaftliche oder oberflächlich betrachtet religiöse Gründe? EIN DÄMLICHES POKEMON? Was WOLLEN die damit?“ McCone: „Ähm... die Weltherrschaft?“ Yanni: -.- „Mit einem Pokemon?“ Ni: „Aber wir wissen jetzt, wie die... Terroristen sich nennen... „Team Galagtick“.“ James: „Team Gala – Tick? Gehen die zu oft auf Galas? Stehen die auf überteuerten Ekel-Kaffee?“ McCone: „Die Rechtschreibprüfung meint dazu: Galant, Galapagos, Galaxie und Galaxis.“ Ni: „Team Galant? Naja... besonders galant kamen die mir aber nicht rüber, mit ihrer halbnackten Frau Mars...“ James: „Und... wie stellen sich das die Leute dann vor? Zeigen die dann jeden das komische Vieh? Töten die jemanden damit? Wenn ja: Wen? Und könnten sie das nicht einfacher haben? Was wollen die mit dem Vieh? Ich meine, es wird ja sicher nicht irgendeine alte, grausame Gottheit der Ahnen sein, die von irgendeinem sehr merkwürdigem Kult angebetet wird und die regelmäßig Blutopfer verlangt...“ Yanni: *hust* „Ja, sehr unwahrscheinlich...“ Ni: „Also?“ McCone: „Whatever...“ „Wie was Team Galagtick???“ fragte Lucina. Ni: „Ja, das haben wir uns auch gefragt...“ „Ja so heist die Organisation hier wisst ihr das etwa niacht? o.ô“ fragte Asch und Damina und Lucina schüttelten nur ihre schönen Köpfe. Yanni: -.- „Erinnern wir uns: Weltbeste Agenten. Sie bekamen im ersten Kapitel einen Ordner mit Infos... WAS STAND DA DRINNE? „Ätsch, ich bin ein weißes Blatt!“, oder was? Wieso wissen die nix? Und Asch war da NACHGESCHICKT worden und er scheint alles zu wissen... WIE NUTZLOS SIND DIE BEIDEN EIGENTLICH?“ „Ah na gut dann wisst ihrs halt jetzt. XD“ sagte Asch. Alle: -.- „Halt's Maul! Ni: „KILLER-SMILIE!“ McCone: *seufz* „Entweder ist Asch ein Doppelagent und die beiden Mädels blicken das einfach nicht, oder er ist sorgloser und naiver, als angenommen...“ James: „Dass er noch nicht längst tot ist...“ Yanni: „Wir haben ja immer noch die Zombie-Theorie...“ Sie gingen tiefer in die Ruinen McCone: „Welche Ruinen? Es ist eine Art Höhle! Höhlen sind keine Ruinen!“ und im hinteren Raum James: „Welcher Raum? Wenn es eine Höhle war, gibt es keine einzelnen Räume!“ Ni: „Und wenn es eine Ruine war, dann gibt es da auch keine Räume!“ waren dann Tische mit Karten und Laptops und verschiedene Lampen beleuchteten die Symbole an der Wand. Alle: „Was für Symbole?“ James: „Was soll das?“ Ni: „Nicht mal Daniel Jackson hätte sich irgendwo eingerichtet... Nicht mal Rodney hätte das gemacht...“ Yanni: „Woher kommt eigentlich die ganze Ausrüstung? Ist ja nicht so, dass das nicht auffallen würde, wenn eine Gruppe Grünmatten in den nächsten Supermark gehen würden und dort Lampen, Tische, Karten und Laptops kaufen würden...“ McCone: „Vor allem, wenn diese Mars irgendwo einkaufen gegangen wäre...“ Ni: „Gibt es im Irak überhaupt in der Nähe der Wüste überhaupt einen Supermarkt?“ James: „Mal ganz davon abgesehen, dass Sand und Hitze der Tod für die Elektronik ist...“ An einem der Tische sas gebeugt eine Frau im weisen Kittel. Ni: „Das ß wird mal wieder voll ignoriert...“ James: „Was? Wir haben hier eine Frau, die tatsächlich was an hat? Wow!“ Yanni: „Weißer Kittel? Ich will ja nichts sagen, aber ein weißer Kittel ist nicht geeignet für Outdoor-Forschung. Weiße Kittel trägt man in Laboren, in Krankenhäusern, Arztpraxen und im Präp-Saal...“ McCone: „Weiße Kittel dienen prinzipiell zwei Dingen: Zum einen sollen sie den Träger vor möglicherweise herum fliegenden, spritzenden, fließenden, liegenden oder sonstigen vorhandenen Schad- oder Schmutzstoffen schützen. So versaut man sich nicht die Klamotten und ward eine gewisse Hygiene. Zum anderen ist der weiße Kittel auch ein Symbol, welches schreit „Ich darf hier sein und mit den coolen Geräten spielen. Ich bin wichtig. Ich habe verdammt viel Zeit hinter Büchern verbracht, um diesen Kittel tragen zu können. Ich Gott, Du Nichts!“ Archäologen tragen keine Kittel.“ Sie hatte @,@-Augen Alle: „Was für Augen?“ Ni: „Klingt wie eine schlimme Krankheit...“ James: „Ein Sonderzeichen? Im Fließtext? Wo sind wir hier? Im Chat-Room?“ McCone: *hüstelTheRoomhüstel* James: *zuck* Yanni: „Aber mal ganz ehrlich: Sie hatte hier-Zeichen-Einfügen-Was-weis-ich? Das ist so ziemlich die unterste Schublade an schriftstellerischem Können. Erstens: NIEMAND hat solche Augen. Zweitens: Wenn man dem Anime-Klischee der Spirale-auf-der-Brille folgen will... bitte, aber das eignet sich nicht wirklich für eine ernst gemeinte Story... Pokemon hin oder her...“ Ni: „Und was soll die Beschreibung überhaupt? Uns ist es völlig egal, was sie für Augen hat! Und wenn es rote Insektenaugen wie die von Zim sind, es ist egal!“ James: „Sicher, dass es keine Monster-Augen sind? Eventuell ist es ein Monster... und es könnte sie angreifen... Oder vielleicht IST sie ja das komische Pokemon, was die Terroristen haben wollen... Oder es ist wirklich irgendeine Obergöttin eines kranken Kultes...“ McCone: *seufz* „Ich glaube, es ist etwas viel schlimmeres...“ und sah aus als hätte sie tage nicht geschlarfen Yanni: „Na und? Ich schlafe manchmal tagelang nicht... Mit Kaffee und genügend Zucker im Haus kommt man eine ganze Weile hin...“ Ni: „Ist doch nichts ungewöhnliches...“ McCone: „Wusstet ihr, dass der eigentliche Schlaf-Wach-Biorhythmus des Menschen länger als 24 Stunden dauert? Wurde bei Experimenten mit Probanden herausgefunden. Manche glauben, es läge daran, dass der Mensch eigentlich von einem anderen Planeten kommt... andere dagegen meinen, es sei einfach nur so, um die Leistungsfähigkeit eines Menschen kurzfristig noch weiter zu steigern, wenn er zum Beispiel einige Tage durch rennen musste, um einem Löwen zu entkommen... oder seiner Frau...“ James: „Das ist zwar hochinteressant, hilft aber gerade niemanden weiter...“ und das braune Haare ging ihr fettig ins Gesicht. Yanni: „Naja, wenn sie Monatelang schon in der Wüste festgehalten wird... die Terroristen werden sicher nicht Friseur mit ihr spielen...“ Ni: „Sie ist doch erst seit gestern hier?“ McCone: „Stimmt... wo war sie in der Zwischenzeit?“ James: „Vielleicht in Silent Hill?“ Yanni: „Dann wäre sie tot...“ James: „Ja... und? Sie hat @-Zeichen-Augen! Es gibt Monster, die sehen noch weniger schlimm aus...“ „Sind sie die Tochter von Prof. Eich???“ fragte Lucina und die Frau zuckte zusammen. Yanni: *als Tochter* „Scheiße, sie haben mich erkannt. Fuck. Jetzt muss ich sie umbringen, damit sie meinem Vater nicht erzählen können, dass ich die ultimative Waffe gegen die Superhose gefunden habe...“ Ni: *als Tochter* „Nein! Bin ich nicht! Ich bin Superman inkognito!“ McCone: *als Tochter* „Nein, ich bin die Tochter von Mars... haben sie meine Mum gesehen? Ich habe ihr doch nur gesagt, dass sie in ihrem Alter nicht mehr oben-ohne rum laufen sollte...“ James: *als Tochter* „Nein. Ich bin ein weiblicher Pyramidenkopf. Und sobald ihr mich losbindet, werde ich euch töten!“ Erst dachte sie sie würde angegriffen Yanni: *als Tochter* „ARGH! ANGRIFF DER LEBENDEN NACKTEN!“ aber dann erkannte sie schnell das ihrk eine Gefahr drohte. McCone: „Nein, ach i-wo. Da stehen nur drei nackte Menschen vor dir, die soeben die Tür mittels physikalischer Unmöglichkeiten gesprengt haben... und der eine hat eine Katze gekillt und die zwei anderen mehrere unschuldige Pokemon. Zusammen haben sie zudem noch eine weitere Frau in den Selbstmord getrieben und dafür gesorgt, dass diese vorher noch ihren Partner um die Ecke brachte. Die zwei Frauen sind so intelligent wie ein Haufen Sand und der Mann hat den IQ einer Dose Erbsen. Wie kann dir da nur Gefahr drohen?“ „Oh Gott danke das ihr mich gerettet habt“ sagte sie und weinte. James: *sarkastisch* „Ja, DANKE GOTT. Toll. Danke auch! Wegen DIR ist sie jetzt gerettet. NA super.“ McCone: *singt* „Gott ist tot, nach ihm wird nicht mehr gesucht. Wir sind zum ewigem Leben verflucht, es zieht uns näher zur Sonne, doch wir fürchten das Licht. Wir glauben nur Lügen, verachten Verzicht...“ Alle: *singen* „Was wir nicht hassen, das lieben wir nicht!“ „Mein Name ist Chrysantena Yanni: „Eines Tages wird die Menschheit begreifen, dass es extrem dämlich ist, seinen Kindern Blumennamen zu verpassen...“ Ni: „Was sagt die Rechtschreibprüfung zu?“ McCone: „Chrysantheme, Christentum, Chrysler, Christenheit.“ James: „Chrysler wie in >Daimler Chrysler.> Fernseher: „De de de Duuuuuuummmmm Dooooooooooom....“ Alle: O.ô Yanni: „Okay... das war... merkwürdig...“ James: „Kann man Fernsehern Medikamente verpassen? Tag 3 16 Uhr McCone: „Hey, wir haben wieder einige Stunden rum bekommen!“ Ni: „Joy...“ - Höllenwelt Alle: O.O Phoenix: „Höllenwelt?“ Yanni: „Das kommt jetzt aber... etwas plötzlich...“ James: „Hölle? Echt jetzt? Ich meine, Silent Hill ist ja jetzt auch nicht gerade der schönste Fleck auf Erden, aber die Handlung GLEICH in die HÖLLE verlegen... das ist schon heftig...“ Ni: „Heißt das da jetzt, dass alle tot und in der Hölle gelandet sind?“ McCone: *singt* „Das ist Wahnsinn! Warum schickst du mich in die Hölle?“ Damina und Lucina konten ihren Augen nicht trauen Yanni: „Das nenn ich mal paranoid...“ James: „Ja... wenn du nicht einmal mehr deinen Augen vertrauen kannst... wen dann?“ um sie herum war alles rosa und pink Ni: „Jap. Definitiv die Hölle.“ Yanni: „NEEEEIN! Verdammt! PINK! ROSA! Die HÖLLE!“ Phoenix: *murmel* „Jetzt verstehe ich endlich, warum Miles pink trägt... ist schließlich „The Demon Prosecutor“... wahrhaftig aus der Hölle...“ McCone: „Da will man doch wirklich nicht landen... Rosa ist böse!“ James: „Ich wusste es doch!“ Yanni: -.- „James... deine Frau trug rosa...“ James: „Und?“ Yanni: „... schon gut...“ und in Wirbeln und so. McCone: „Erst Rosa und jetzt auch noch Wirbel?“ Yanni: *hust* „Keine Macht den Höllen-Drogen!“ Ni: „Wie sind die überhaupt in die Hölle gekommen? Ich dachte, die Tochter hätte sich mit dem Old One vereinigt und so...“ James: „Vielleicht sind sie ja alle bei dem Anblick des Mischwesens gestorben?“ Phoenix: „Ja... gut möglich...“ Sie standen auf einer Steinkuppel McCone: „Wie...?“ Yanni: „Nein, frag nicht. Es gibt keine logische Erklärung für das ganze. Gib es einfach auf.“ McCone: *depri* und nur der Ring existierte noch, Phoenix: „Ring?“ James: „Es gibt eine Stargate-Verbindung in die HÖLLE?“ Ni: „Ich glaube, das erklärt einiges...“ Yanni: „Und die waren so doof, und sind durch gegangen? McCone: „Erwartest du hier echt noch vernünftige Handlungen?“ auf dessen anderen Seite sie nur die andere Welt sehen konnten und sich selsbst aber in der anderen Welt befanden, von wo das böse Pokemon gekommen war. McCone: *zuckendes Auge hab* „Wenn ich nicht bis unter die Decke mit Beruhigungsmitteln vollgepumpt wäre, würde ich aufgrund dieses Ausdrucks schreiend im Kreis rennen...“ Yanni: „Und die waren wirklich so dämlich und sind durch das Stargate gegangen...“ James: „Auf, auf in die rosa Hölle...“ Chrysantena hatte sich verändert. Ni: „Sie ist ja auch ein Transformer. Das haben die so an sich!“ Yanni: *als Damina* „Chrysantena... du siehst so... anders aus... warst du beim Frisör?“ McCone: *als Chrysantena* „Nein... aber ich hab mir die Stoßstangen polieren lassen.“ Sie hatte nun einen Unterkörper wie eine Rose Phoenix: „HOLT IT! … Unterkörper wie eine Rose? Rosen haben keine Unterkörper! Rosen sind Blumen! … denk ich mal... Ich kann nur Tulpen und Sonnenblumen erkennen...“ Yanni: „... ja... Rosen-Unterkörper... entschuldigt mich...“ *aufsteh und hinter das Sofa geh* Alle anderen: *sich fragend anguck* Yanni: *laut und heftig Kopf auf den Boden schlag* Alle andern: O.O Yanni: *wieder komm und sich hinsetz* „Mir... geht’s gut.“ McCone: *murmel* „Das sagen sie alle, und dann drehen sie durch und kochen eine Tasse Katze...“ James: „Also... einen Rosen-Unterkörper...“ und seltsame Tentakelarme, James: „Gutes Zeichen für ein Monster: Wenn es mehr als zwei Arme oder mehr Gelenkt als Finger hat, dann ist es ein Monster.“ und ihre Zunge hing ihr weit raus fast drei Meter, Alle: „Eww...“ Ni: „Na... Kiss wäre sicher von dieser Zunge angetan...“ Phoenix: „Oh mein Gott... hoffentlich fängt die Tochter jetzt nicht auch noch an zu singen...“ Yanni: „Nein, wir sind doch hier nicht in einem Disney-Film.“ McCone: „Bloß gut...“ und sie sah irgendwie aus wie iene Blumenpokemon. McCone: „Mal überlegen... Tentakel, lange Zunge, Rose als Unterkörper... ich finde, das hat nicht wirklich Ähnlichkeit mit einem Pokemon... oder einer Blume...“ James: „Ist es nicht egal? Tötet es!“ „Chrysantena was hat das zu bedeuten wie konntest du nur!“ Yanni: *als Chrysantena* „Was das zu bedeuten hat? Ich hasse euch, will euch killen und die ultimative Macht. Und wie ich es konnte? Einfach auf den „Power-On“-Knopf drücken. Fertig.“ McCone: „Und so tötete die Transformer-Tochter die beiden Agenten mit ihren rosa-Höllen-Kräften. Kurz darauf versuchte sie, die Weltherrschaft zu erringen, doch da sie eine Blume war, vertrocknete sie binnen Minuten in der Wüste des Irak. Und so war die Welt gerettet. Ende.“ Ni: „Wenn das nur so einfach wäre...“ Phoenix: „Ja... die rosaroten Höllenmächte können bösartiger sein, als man denkt... schließlich unterstützen sie Staatsanwälte!“ James: „Und in diesem Falle macht sich eine ausgewogene Waffensammlung samt Munition einfach gut.“ Yanni: „Oder eine große Ladung C4...“ „HIHIHIIIIIIIIII!!!!! Lachte schrill die Chrysantena und fing an weiter zu reden. Alle: ô.O McCone: „Das ist eine der seltsamsten Lachen, die ich je gehört habe... und ich hab gehört, wie Knuffels lachen...“ James: „Ja... da klingt eine Kreissäge ja noch wie ein sanftes Wiegenlied...“ Yanni: „Kreissäge? Bekomme ich eine Kreissäge?“ Ni: -.- „Nein. Du bekommst keine Kreissäge.“ Yanni: *schmoll* „Menno...“ „Während meinen Forschungen hab ich rauserfunden das diese Macht nur von dem kontroliert werdne kann, der das Portal auch öffnet. Phoenix: „Na klar... daran hätten wir denken sollen. Kontrolle nur für den, der die Tür aufmacht... klar...“ Yanni: „Was musste sie da so groß rumforschen?“ McCone: *singt* „I've got the power!“ Aber das hab ich Akagi nie gesagt weil, so konnte ich ihn ja aufhalten und gleichuzeitig selbst an die Macht gelangen, hahahaaa!!!“ Ni: *als die Tocher* „Jajaja... schaut euch meinen ach-so-genialen Masterplan an! Ich erfahre was, sag es nicht weiter und klau dem Stein einfach die Macht!“ *normal* „Mal ehrlich... ich hab fünfjährige Kinder mit besseren Plänen gesehen...“ Yanni: „Ja, MICH als fünfjährige. Und meine Pläne waren immer genial!“ Ni: -.- „Bist du Gott, unsterblich oder hast die Weltherrschaft erlang?“ Yanni: „Hab ich jemals darauf abgezielt?“ Phoenix: „Nein, aber ehrlich: Die Transformer-Blume klingt wie die Bösewicht-Instend-Nummer eines fünftklassischen Kindercomics...“ „Aber Chrysantena wieso?“ fragte Lucina. James: „Warum nur? WARUM?“ Ni: „Die Zeile klingt wie aus einem italienischem Liebesdrama, in der die betrogene Frau ihren Mann fragt, warum er sie mit ihrer besten Freundin, ihrer Schwester und der Dorfnutte betrogen hatte... und anschließend den Gärtner ermordet hatte...“ Yanni: >-> „Du kennst italienische Liebesdramen?“ Ni: „Ähh... hehehe...“ „Ihr habt keine Ahnung ihr Narren!!! James: „Sie hat recht. Damina und Lucina haben absolut keine Ahnung. Null. Nix.“ Ni: „Obwohl die Antwort wieder sehr 0-8-15-mäßig ist...“ McCone: „Nicht zu vergessen die drei Ausrufezeichen... müssen die hier immer so rumbrüllen?“ Yanni: *als Damina/Lucina* *sich die Ohren reib* „Jetzt schrei doch mal nicht so... bin doch nicht schwerhörig!“ Ihr denkt der Professor Eich wo mein Vater ist ist ein Guter Phoenix: „Ich fasse mal meinen ersten Gedanken kurz zusammen: HÄ?“ McCone: „Also... dass hier die Messlatte an Ausdruck so tief liegt, dass nicht einmal eine besonders gelenkige Eidechse einen Limbo drunter schafft, wurde schon eindeutig beweisen.“ Yanni: *sich diverse blaue Flecken reib* „Oh ja...“ McCone: „Aber das da... Die Grundzüge des Satzbaus sollte man schon kennen. Das klingt ja, wie durch Babelfisch gejagt...“ James: „Und Eich ein „Guter“? Ich dachte, es gäbe kein Gut und kein Böse?“ Ni. „Und der CIA ist jetzt nicht gerade der Engelverein... Ich meine, die FOLTERN Leute...“ und das FBI setzt sich für alle Rechte ein und so weiter, ja?“ McCone: „Äh... Der FBI ist eine Art Polizei, Geheimdienst... was-auch-immer. Der setzt sich jetzt nicht gerade für „Rechte“ ein oder so... Die sollen nur Recht und Ordnung in der USA wahren... Ich meine, das ist der FBI, nicht Greenpeace oder irgendein Wohlfahrtsverein...“ Phoenix: „Warum eigentlich FBI? Ich dachte, Eich ist Leiter des CIA?“ Yanni: *schreit* „Ergibt hier überhaupt noch etwas Sinn?“ „Ja genau ist das etwa niacht so??=“ Alle: *schauder* Yanni: „Das soll das Gleichzeichen nach den Fragezeichen?“ McCone: „Wo ist der Ausdruck abgeblieben?“ James: „Tot. Vom Pyramidenkopf abgestochen.“ McCone: O.O „Wusste gar nicht, dass der was gegen Ausdruck hat...“ James: „Hat er auch nicht... er will mich nur quälen...“ Ni: „Mal abgesehen davon...“ *auf James guck* James: *auf und ab wip* „Er ist so grausam... so grausam...“ Ni: „... findet ihr nicht auch, dass Damina und Luciana eine Naivität an den Tag legen, die gerade zu schreit?“ Yanni: „Ja... Sie schreit „BRING MICH UM!“ und zwar in Großbuchstaben...“ Phoenix: „Was ist eigentlich der Sinn des Gespräches? Sie sind in der Rosa Hölle gelandet... ich meine, was soll da jetzt noch zu besprechen sein?“ McCone: *singt* „There's nothing more to say...” „NEIN!!!“ Chrysantena wuchsen pflanzliche Flügel aus dem Rücken und sie fing an zu flattern und schweibte etwas herum. Alle: „AHHH! DIESE SCHMERZEN!“ Yanni: „Das. Tut. WEH!“ Ni: *zuckende Augenbraue hat* „Pflanzliche... Flügel...“ *tief durchatme* „Es gibt keine... pflanzlichen... Flügel!“ Phoenix: „Der Sinn ist tot, die Logik ist...“ *auf Logimeter schau* Logimeter: „MSME“ Phoenix: „... das Logimeter scheint auch an einem anderen Ort zu weilen...“ McCone: „Jetzt haben wir also eine Mischung aus Pflanze und Fledermaus... Ich frage mich: Was soll das? Wir hatten erst einen Mix aus Tintenfisch und Vogel und jetzt ist daraus eine Pflanze mit Flügeln geworden? HÄ?“ „Ihr selbst seid ebenfalls Klone, McCone: „Überraschung, Überraschung...“ Ni: „Was? Aber wir hatten doch eine Rückblende mit Damina und ihrer Großmutter in... der Wüste. Das bedeutet, sie ist in einem ganz anderen Land aufgewachsen! Wir kann sie dann ein Klon sein?“ Phoenix: „Und meinen die hier jetzt richtige Klone oder diese komischen Pokemon-Mix-Klone?“ James: „Was mir gerade noch so aufgefallen ist... wenn die beiden Lampenschirm-Tussis aus dem letzten Kapitel Klone von Cthulhu waren... war das dann nicht eine Art Kannibalismus, wenn Cthulhu sie gefressen hatte? Und wenn die Transformer-Blume jetzt Cthulhu aufgezogen hatte... hat sie dann etwas von Mars und Jupiter übernommen?“ Yanni: „Na hoffentlich nicht die exhibitistischen Neigungen...“ Damina udn Lucina. James: „Ach ne... ist ja niemand anderes da.“ Ni: „Wer weis? Vielleicht sind da ein Haufen anderer... rosa... Höllenviecher?“ McCone: „Ja... klar...“ Ihr wisst es nur nicht weil James: „Die Verantwortlichen von einer Horde Monster abgeschlachtet worden...“ McCone: „Ihr ein totaler Fehlschlag wart und wir deshalb versucht haben, es zu vertuschen.“ Ni: „Ihr die Aufmerksamkeitsspanne eines Goldfisches habt und es schon wieder vergessen hattet.“ Yanni: „Uns das irgendwie peinlich war, dass wir Pokemon mit Menschen gekreuzt haben... ja... dumme Idee...“ Phoenix: „Ein Datencrash alle unsere Aufzeichnungen gelöscht hatte und wir es erst vorgestern wieder gefunden haben... Tja... Sorry.“ es euch nie einer gesagt hat, Alle: „Buhuu... Lahm!“ aber ihr wurdet erschaffen aus den Genen von zwei Pokemontrainern namens Damion und Lucas Phoenix: „Oh, ich verstehe... Damion und Lucas... Damina und Lucina...“ Ni: „Die beiden sind glaube ich tatsächlich zwei Figuren aus Pokemon...“ Yanni: „MOMENT! Erst sind Klone auf einmal Pokemon-Mensch-Mischwesen... Und jetzt wechselt der Klon auf einmal das Geschlecht?“ McCone: „Naja... nur bei Lucina... bei Damina haben wir ja dank Flashback festgestellt, dass sie mal männlich war...“ Yanni: „Oh... Aber trotzdem... Das funktioniert so nicht!“ James: „Und wussten die beiden Jungs eigentlich, dass ihr Genmaterial für Klonversuche benutzt wurden?“ Phoenix: „Hm... stimmt... Ich meine, was nimmt man denn so als Genmaterial?“ Yanni: „Och, normalerweise eine Körperzelle... An Epithelzellen kommt man leichter ran, aber da ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass das Genmaterial „gealtert“ ist. Durch freie Radikale und so... Ansonsten... es geht theoretisch alles, bis auf rote Blutkörperchen, die haben keinen Zellkern, und natürlich Sperma, beziehungsweise Eizellen, denn die haben nur einen halben Chromosomensatz und damit würde kein vollständiger Mensch raus kommen...“ McCone: „Hmm... Aber... müssten dann die beiden Jungs nicht deutlich älter als die beiden Mädels sein?“ Yanni: „Ja, klar. Warum?“ McCone: „Im Sequel sind die im gleichen Alter... die beiden Mädels scheinen sogar wieder verjüngt zu sein.“ Alle anderen: „WAS?“ Yanni: „Wie soll das denn gehen?“ und die leben in einem anderen Land, Ni: „Eher eine völlig andere Welt...“ und auch aus dne Genen deren Pokemon!“ Phoenix: „... ich nehme mal an, das soll heißen, dass Damina und Lucina aus den Genen von den beiden Jungs und ihren Pokemon geklont worden, welche in einem anderen Land leben...“ McCone: „Satzbau! SATZBAU!“ Yanni: „Aber... das ist nicht möglich! Wenn die beiden bereits Pokemon hatten, sind die mindestens... keine Ahnung... 10? 12? Jahre alt gewesen, als man ihnen die Gene entnommen hatte... das heißt, sie müssten um diese Differenz ÄLTER sein, als Damina und Lucina... scheinen sie laut Sequel aber nicht zu sein!“ James: „Vielleicht sind ja die beiden Kerle im Sequel auch nur Klone von... sich selbst... und die Originale sind tot? … oder es sind Monster! Aus Silent Hill!“ Ni: „Und ich bleibe dabei, es klingt einfach nach Sodomie...“ Phoenix: „Ob sie die Forscher verklagt hatten? Ist doch bestimmt ein schweres psychisches Trauma gewesen... Und posttraumatische Belastungsstörungen sollte man nicht unterschätzen...“ Damina und Lucina machten nur noch *GASP* Alle: *schmerzhaft das Gesicht verzieh* McCone: „Regieanweisungen gehören nicht in Romantext! Und schon gar kein „Gasp“! Wir wollen doch schön in der deutschen Sprach bleiben!“ Yanni: *murmel* „Sagt der Kerl, der eigentlich „Standard“ spricht und fröhlich englische Lieder sing...“ McCone: *zurück gift* „Sagt diejenige, die hier auf englisch rumgeflucht hat, bis wir sie mit Medikamenten ruhig gestellt haben!“ Yanni: „Ach... Seit still!“ denn das konnten sie nicht ghlauben. Ni: „Ja... sie konnten es nicht glauben, dass ein Ding aus der Rosa Hölle mehr weis, als sie... aber letztlich ist das auch nicht weiter spektakulär. Dinge unter Steinen wissen mehr als die beiden...“ McCone: „Naja, ich würde es ja auch nicht glauben, wenn mir ein Transformer-Blumen-Vogel-Mix erzählen würde, dass ich offenbar von zwei frühreifen, dämlichen Kerlen samt mutierten Viechern geklont worden bin und mitten drin noch mein Geschlecht geändert hätte...“ James: „Und JETZT wäre ein guter Zeitpunkt, den Feind zu erledigen, bevor der anfängt, seine ganze Lebensgeschichte zu erzählen.“ „Prof. Ech war früher mit Akagi auf der selben Universität und sie haben lange zusammen geforscht, James: „Sag ich es nicht? Jetzt dürfen wir uns alle Hintergründe und Motive anhören, obwohl die uns überhaupt nicht interessieren!“ Yanni: „Ja... und jetzt kommt die übliche Leier... zwei Kerle gehen gemeinsam auf die Uni, sind Freunde und forschen gemeinsam, dann ging was schief... entweder eine Frau, ein Experiment oder beides und plötzlich zerstreiten sie sich. Der eine wird der „gute“ und der andere der „böse“ und so weiter und so fort...“ aber dann dachte Akagi er könne Eicjh betrügen McCone: *als Akagi* „Verdammt, ich hätte nicht gedacht, dass er mich beim Mogeln beim Kartenspielen erwischt.“ Phoenix: „Ja ja... immer diese Mogler...“ und nahm sich seine wic htigen Ergebnisse, um hier im Irak weiter zu expirimentieren. Ni: „Weil der Irak ja amerikanische Wissenschaftler, die in der Wüste illegale Genexperimente machen wollen, mit offenen Armen aufnimmt...“ Aber natürlich hat Eich sich das nie vergessen und insgeheim immer darauf hingearbeitet, sich eines Tages an Akagi zu rächen! Yanni: „Moment! Ich dachte Akagi sei der böse hier... wieso will Eich jetzt auf einmal Rache?“ McCone: *als Eich* „UND DAS IST DAFÜR, DASS DU STÄNDIG BEIM KARTENSPIELEN BETROGEN HAST!“ Und dann haben beide ihre Teams gegründet Akagi sein Team Galagtick James: „Ja, das „Team“, was auch ein Haufen geklonter Grünmatten, zwei exhibitistischen Pokemon-Misch-Frauen und sich selbst bestand... Hui...“ Phoenix: „Warum Galaktick? Haben die eine Sucht nach schlechten Kaffee? Da kenn ich noch jemanden...“ Ni: „Die Kaffee-Frage haben wir bereits geklärt...“ und Eich sein FBI Alle: O.O „...“ Yanni: „Eich... hat das FBI gegründet?“ McCone: „... Erst einmal... war Eich nicht Leider des CIA?“ James: „Dann... wurde das FBI nicht von irgendeinem Forscher mal fix „gegründet“. Es wurde 1908 durch Charles Joseph Bonaparte gegründet. Die Aufgabe des FBI ist es, Verbrechen und Verstöße gegen Bundesgesetzte INNERHALB der Staatsgrenzen der USA zu ermitteln. Oh, und es hat seinen Sitz in Washington D.C., nicht L.A.“ Phoenix: „Sehr richtig. Das FBI hat zwar den Auftrag „Spionageabwehr“ und „Terrorismusbekämpfung“, ist jetzt aber nicht gerade für einen Rettungsaktions-Einsatz prädestiniert. Der CIA, der ja auch erwähnt wurde, wurde 1947 gegründet, aber auch nicht durch irgendeinen Professor Eich. Und schon gar nicht als Forschungseinrichtung.“ Ni: „Fassen wir also zusammen... Die Transformer-Blume redet Unsinn!“ und sie haben seit Jahren miteinander immer wieder gekämpft, McCone: „Gekämpft? Davon sehe ich aber wenig...“ Yanni: „Ich stelle mir gerade vor, wie die beiden über die halbe Welt per Internet Counterstrike spielen...“ bis Eich einsehen musste das er sich nucht mehr mit Akagis Klonexperimenten aus Ctulhus Genen messen konnte! Ni: „Und der hat das nicht seinen Agenten erzählt? Nicht von wegen „Ach übrigens... kann sein, dass ihr auf meinen alten Rivalen stoßt, größenwahnsinniger Stein und so... und der hat ein paar Klonexperimente mit dem Zerstörer der Welten gemacht, einem der Old Ones... naja, nur so... viel Glück.“? Nicht? Der hat die einfach so auf eine Himmelfahrtsmission geschickt?“ XD Alle: „KILLERSMILIE!“ McCone: „Und warum... lacht sie hier?“ Ni: „Wir sind hier in der Rosa Hölle... vielleicht ist das hier die Vorstellung von Humor...“ Darum hat er mir in den Irak geschickt ich sollte hier die Ruinen erforschen Yanni: „Welche Ruinen, verdammt?“ und mich absichtlich von Team Galagtick gefangen nehmen lassen, James: „Ach... und da heult Eich so rum? Warum hat er dann die beiden Agenten hinterher geschickt? Oh, und Asch?“ Ni: „Und wieso war sie Monate weg, wenn sie doch erst GESTERN HIER HER KAM? Und wie hatte sie genug Zeit zu forschen?“ McCone: „Zeitanomalie?“ Ni: „Hmm... stimmt... Zeitanomalie... das erklärt auch die komischen Zeitverläufe und die seltsamen Sonnenaufgangszeiten...“ Yanni: „Juhuu! Wir haben etwas heraus gefunden!“ Phoenix: „Toll... wir haben wilde Unlogik durch domestizierte Unlogik ersetzt...“ um jetzt hier Akagi zu helfen zu der Macht zu kommen, ihn dann aber im letzten Moment aufhalten. Yanni: -.- „Toller Plan... hast du den selbst aus der Cornflakes-Schachtel gefischt?“ James: „Es gibt wirklich bessere Pläne... Akagi einfach umbringen zum Beispiel... ich meine... er war ein Stein!“ Und erst da is der Plan meines lieben kleinen süssen Vaters nach hinten losgegangen weil ich mir übrlegt habe mir selber die Macht zu nehmen!“ C: Ni: „KILLERSM... Halt... was ist das? Ist das ein Smilie?“ Yanni: „Kein Plan... aber... irgendwie ist die Tochter komisch... sie hat also die Macht übernommen... was glaubte Eich, was sie tun sollte?“ McCone: „Sie hat soeben die Rosa Hölle entfacht...“ James: „Dann würde das doch heißen, dass Eich seiner Tochter nicht vertraut hatte und deswegen seine Agenten losgeschickt hatte, um sie daran zu hindern, die Macht zu übernehmen...“ Phoenix: „Hmmm... Aber hätte er das nicht mal vorher erwähnen können?“ Ni: „Stand sicher alles in den Informationen drinne, die die beiden natürlich nicht gelesen hatten...“ McCone: „Sicher wussten die Fischer alles... aber sie taten nichts, denn ihnen war das ganze zu doof.“ Lucina: „Aber wieso hat er dann uns hierher geschickt, das ergibt doch keinen Sinn!“ Yanni: „Man beachte, wie kreativ die Autorin zwischen Romanstil und Drehbuchstil hin-und-her springt. Da kommt absolut keine Langeweile auf...“ -.- McCone: „Aber wenigstens macht auch mal Lucina einen intelligenten Kommentar...“ Ni: „Ihr erster in der ganzen FF...“ Phoenix: „Und vielleicht wollte Eich die beiden WIRKLICH loswerden... und im Kreuzfeuer zwischen der Transformer-Blume und seinen experimentierfreudigen Rivalen wäre es recht wahrscheinlich gewesen, dass sie ins Gras beissen. Naja, bisher ist nur Asch aufgelöst worden...“ James: „Einer aus drei... und sie sind schließlich alle momentan in der Rosa Hölle... ich meine, da kommen die unmöglich wieder raus.“ Doch derauf antwortete ihr Chrysantena nicht mehr sondern stürzte sich mti einem wilden Wutschrei auf die Mädchen. Ni: „Und ein fröhliches „Hurra“ auf die Instand-Wut...“ Yanni: „War's das? Kapitel zu ende?“ McCone: „Jup.“ James: „Was für ein Blödsinn! Das Kapitel war wahrhaftig teuflich!“ Phoenix: „Genau. Wir sind nicht nur in der Rosa Hölle gelandet, wir bekamen die langweilige Lebensgeschichte von Akagi und Eich erklärt, das FBI wurde auf einmal wie ein Pflanzenzüchterverein gegründet, die Hauptpersonen stellten sich als krankes Resultat einer Mensch-Pokemon-Verpaarung heraus und das Logimeter hat zwischenzeitlich mehr als einen Knacks weg.“ Yanni: „Die gute Seite ist, dass wir eine Erklärung für die komischen Sonnenaufgangs-Phänomene und seltsamen Zeitverläufe gefunden haben: Eine Zeitanomalie!“ McCone: „Womit wir der Unmöglichkeit nur einen neuen Namen gegeben haben...“ Ni: „Zusammengefasst lässt also folgendes sagen... es war rosa, es war pink... es war die Hölle.“ James: „Ok... und jetzt?“ Ni: *zur Tür schau* Schloss: „Pling.“ *zerbrech* Ni: „Yeah! Wir haben wieder ein Schloss zerstört!“ McCone: „Wir kommen langsam voran.“ Yanni: „Ein Glück...“ Phoenix: „Okay... Noch ne Runde Karten vor dem nächsten Kapitel?“ Ni: *seufz* „Ja... teil aus“ Und so spielten die Kommentatoren Karten. Schon wieder... Bis zum nächsten Kapitel... Kapitel 15: Showdown in der Rosaroten Hölle... Von Pseudo-Erotik, Pussi-Momenten und billigen Leuchteffekten ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Und wir schalten zurück ins Nichts, wo die Kommentatoren bereits einen Großteil der Schlösser an der Tür zerstört haben. Nur noch zwei Schlösser hielten die dicken Ketten, die die Tür verriegelten. Doch irgendetwas sagte jeden einzelnen der Kommentatoren, dass diese letzten zwei Schlösser die schwersten sein werden... James: „Ein Drink wäre jetzt wirklich, wirklich gut...“ Ni: „Sorry, keine alkoholischen Getränke...“ Fernseher: „Gong... Gong... Gong...“ McCone: -.- „Ich glaube, das neue Kapitel ist da...“ Yanni: „Dann machen wir ohne große Vorrede weiter.“ Phoenix: „Ja... ich wäre auch wirklich lieber wieder raus aus dem Nichts...“ Tag 3 16:05 Uhr McCone: „Wuhuu! Die ganze Quatscherei aus dem letzten Kapitel hat gerade mal fünf Minuten gedauert!“ - Höllenwelt Yanni: „Und wir sind immer noch in der Rosa Hölle... Mist...“ Ni: „Naja... es hätte mich auch sehr gewundert, wenn wir der Hölle so einfach entkommen könnten...“ Chrysantena flog auf Damina zu McCone: „Denn Damina war offensichtlich der brauchbarste Charakter hier. Lucina war so doof, die würde sicher psychisch komplett zusammen klappen, wenn Damina auch nur einen Kratzer abbekommt...“ James: „... Eine... fliegende Pflanze...“ und peitschte mit ihren Rosenarmen Phoenix: „HOLT IT! Ich dachte, sie hätte Tentakel-Arme und einen Rosen-Unterkörper! Niemand sagte was von Rosenarmen!“ Yanni: „Wer sagt, dass ihre Arme nicht am Unterkörper befestigt sind?“ James: „Du meinst... wie das Vieh, was nur aus Beinen besteht, nur anders herum?“ Yanni: „Sie es so... irgendwohin mussten ja die Arme, nicht?“ James: „Hmm... stimmt...“ *Yanni anschau* „Und die überflüssigen Arme landen in der Rosa Hölle?“ o.ô Yanni: „Ja... sieht so aus...“ nach ihr, aber Lucina zopg McCone: „Sie tat was?“ Ni: „zog. Sie zog etwas...“ McCone: „Und was?“ Phoenix: „Den Schluss, dass das ganze Unsinn ist? Worauf sie vielleicht einfach durch das Stargate verschwand?“ Ni: „Werde mal nicht überoptimistisch...“ ihre 9 m.meter Yanni: „Die sie sich scheinbar ebenfalls aus dem Rektum zog, denn sie trug nach wie vor keine Kleidung und die Wachen schienen die Waffe beim Entwaffnen ja übersehen zu haben...“ Phoenix: *leicht grün im Gesicht ist* „Ich will ja nichts sagen, aber was die sich da alles äh... hervorziehen... ich meine...“ McCone: „DESWEGEN haben die so lange gebraucht, um bis zu der Basis zu kommen! Durch das Gewicht sind die ständig im Sand versunken!“ Ni: „Heureka!“ und schoss auf die Monsterin. Yanni: „James?“ James: „Ja?“ Yanni: „Gibt es eine weibliche Form von Monster?“ James: „Nein. Monster sind sächlich. DAS Monster. Selbst, wenn es wie eine Frau aussieht. Zum Beispiel diese komischen Krankenschwester-Monster. Sind trotzdem sächlich. MONSTER. Es gibt keine Monsterinnen...“ Yanni: „Dachte ich mir...“ Sie setzte ihr einige schwere Treffer zu aber dann war plötzlich das Magazin alle. Alle: „FAIL!“ James: „Da wird das Magazin die GANZE ZEIT nicht leer und ausgerechnet JETZT?“ Phoenix: „Wie überlebt das Vieh überhaupt so lange, wenn Lucina es mehrmals schwer trifft?“ Yanni: „Rosa-Höllen-Mächte?“ McCone: *singt* „You can't touch me!” Ni: „Oder einfach nur Instand-Heilkräfte...“ Yanni: „Seit wann ist die Transformer-Blume eine Mary Sue?“ Ni: „Seitdem sie ein Pflanzen-Pokemon-Tintenfisch-Old-One-Transformer mit den rosaroten Höllenmächten ist.“ Yanni: „Oh...“ „So ein Mist!“ rief Lucina McCone: „Ja, diese FF ist wirklich Mist. Ganz recht.“ und Damina griff nach ihrem Pokeball. Phoenix: „Äh... warum greift die nicht nach ihrer eigenen Waffe? Vorhin hatte sie doch noch eine und die war NICHT leer geschossen...“ Erst dann musste sie aber merken das das Pokemon nicht mehr darin war und sie sah zusammen mit Lucina zum Dimensionstor. James: „Bekommt man die Pokemon einfach so aus den Bällen raus?“ Ni: „Auf Knopfdruck oder per Wurf schon.“ James: „Ich werde diese Logik nie kapieren...“ Phoenix: „Sagt der Kerl, der mit einer Holzlatte bewaffnet durch eine Kleinstadt voller Monster rennt... Um nach seiner TOTEN Frau zu suchen...“ James: „MARY! WO BIST DU?“ Dort waren Fellikid und Equdrako McCone: „Oder auch die vereiste Engelskatze und das brennende Flügel-Regenbogen-Pferd...“ Phoenix: „Und was taten die beiden da?“ James: „Auf den Bus warten?“ Ni: „Sandkörner zählen?“ Yanni: „Das Stargate versiegeln, damit nichts aus der Rosaroten Hölle in unsere Welt gelangen konnte?“ und sie konnten nicht die böse Welt betreten, McCone: „Weil die Rosaroten Höllenmächte sie sonst sofort zerreißen würden...“ Ni: „Weil es ihnen zu doof war.“ Phoenix: „Weil nur Tote in die Rosarote Höllen konnten und die beiden noch nicht tot waren.“ James: „Weil sie ins Geheim für die Tochter gearbeitet haben und nun Damina und Lucina im Stich lassen.“ Yanni: „Weil draußen ein Schild mit der Aufschrift „Pokemon Verboten“ stand... und sie sich als die „Guten“ natürlich an alle Regeln und Gesetze halten mussten.“ sondern sahen ihren Trainerinen hilflos zu. Yanni: „Ja, schaut euren Trainern beim sterben zu. Wollt ihr noch Popcorn?“ Ni: „Wo willst du das Popcorn hernehmen?“ Yanni: „Wir sind hier in der wohl unlogischten Wüste des Multiversums... es steht garantiert hinter dem Stargate.“ „HAHAHAAA! Niemand kann hier rein solange ich das nicht will!“ scrie Chrysantena James: „Ich stell mir gerade so einen rosaroten Türsteher vor, der vor den Pokemon steht und „Du kommt hier nicht rein!“ in einem feinsten pseudo-türken-deutsch-Dialekt sagt.“ und lies sich noch mehr Rosenpeitschen wachsen. Alle: „Eww...“ Phoenix: „Die kann sich Rosenpeitschen einfach so willkürlich wachsen lassen?“ O.O McCone: „Was sind überhaupt Rosenpeitschen? Sind das Peitschen aus Rosenblättern? Eine einzelne, lange Rose, die als Peitsche benutzt wird?“ Yanni: „Wenn man jetzt noch davon ausgeht, dass die Rose ein weibliches Sexualsymbol ist...“ Ni: „YANNI! Sei still, sei still, SEI STILL!“ Yanni: O.o „Is ja gut...“ Sie sah schrecklich aus Alle: „Oh ja...“ mti dem verzogenen Gesicht und überall den Dornen, Phoenix: „Stell ich mir schmerzhaft vor...“ und ihren nackten Brüsten mittendrin. Alle: O.O Ni: *schreit* „DAS HIER LESEN KINDER!“ Yanni: „Ganz ruhig, Ni... außerdem ist eine nackte Brust nun nicht so schlimm wie... all das, was in der Fortsetzung so geschieht.“ Ni: „Aber aber aber aber aber...“ McCone: „Ja, sie hätten schon etwas subtiler in der Darstellung unverhüllter weiblicher Anatomie sein können...“ Yanni: „Sie hat nichts dargestellt. Es wurde nur erwähnt.“ McCone: „Hängt die Brust da jetzt eigentlich irgendwo in der Mitte drinne, oder ist die schon topographisch richtig angelegt?“ Yanni: „Äh... gute Frage...“ Ni: „Urg...“ James: „OK, die Transformer-Blume hätte wirklich etwas mehr Schamgefühl zeigen können.“ Phoenix: *nick* „Aber dass die drei-Meter-Zunge eventuell auch nicht gerade ästhetisch ansprechend ist, wurde einfach so unterschlagen...“ Yanni: „Da fragt man sich doch, wie sie so gut im letzten Kapitel sprechen konnte...“ „Oh Lucina was sollen wir dun?“ fragte Damina und biss die Zähne aufeinander. James: „Haben irgendwie die Persönlichkeiten von Damina und Lucina getauscht, dass auf einmal Damina die hilflose und Lucina die starke ist?“ McCone: *als Lucina* „Warum fragst du mich das? Du bist hier bisher die, die immer die Ideen und so hat! Und warum redest du überhaupt mit mir? Kämpfst du nicht gerade gegen die mutierte Blume der rosaroten Hölle?“ Yanni: *als Damina* „Ja... schon... aber... Mist... DAS DING HAT NACKTE BRÜSTE! Wir sind die einzigen, die hier nackt herum rennen dürfen!“ „Ich weis nicht vielleicht können wir unsere Pokemongene aktivieren wenn sie sagt wir haben welche.“ Yanni: „Weil ihr ja ach-so-toll wisst, wie das geht... Aber macht nur! Verwandelt euch in irgendwelche scheußlichen Mensch-Pokemon-Mischmonster!“ James: „Jetzt weis ich endlich, woher die ganzen Monster aus Silent Hill her kommen...“ Ni: „Direkt aus der Rosa Hölle?“ James: „So sieht's aus!“ Phoenix: „Und das wollen die FREIWILLIG? Ein Monster werden, was darauf hin von einem Irren mit einer Holzlatte erschlagen wird?“ James: „Ja... HEY!“ „Ja aber Lucina wie soll das gehen???“ McCone: „Drei Fragezeichen...“ Yanni: *als Lucina* „Wir stellen uns in eine Super-peinliche Pose und schreien „MACHT DER POKEGENE! MACHT AUF!“ und dann... verwandeln wir uns!“ „Ich weis nicht ich weis nicht oh Damina!“ Alle: -.- „Soll das jetzt emotional sein?“ Yanni: „Gebt ihr nen Taschentuch und nen Beruhigungsmittel... das kann man ja nicht mit anhören...“ Ni: „Warum sagen die immer „Oh Damin“ und „Oh Lamina“? Können die sich nicht normal anreden?“ McCone: „Das klingt wie so ein billiger Lesbenporno...“ Alle: *auf McCone schau* O.O McCone: „Was? Nur, weil ich STÄNDIG damit beschäftigt bin, das Universum zu retten, heißt das nicht, dass ich nicht weis, wie ein billiger Lesbenporno klingt...“ Alle anderen: O.O McCone: -.- „Schon gut... es klingt so, wie ich mir einen billigen Lesbenporno vorstelle...“ Die Mädchen umarmten sich, wolwissend das das ihr letzter gemeinsamer Moment seien würde und sie würden gleich von Chrysantena getötet werden. Yanni: „Ohhhh... ein großen, dicken, fetten Pussi-Moment für die beiden nackten Dummchen von einem Agentenabklatsch. GOTT, wenn der CIA oder der FBI solche emotionalen Flaschen aufnehmen würde... die USA wäre verloren, die Welt wäre verloren... das ganze verdammte Universum wäre verloren!“ Ni: „Na mal nicht übertreiben... nur, weil die beiden sich lieber noch mal knuddeln, bevor sie umgebracht werden...“ James: „Man könnte ja was gegen tun... ausweichen... zur Not die Waffe selbst werfen... die leeren Pokebälle werfen... durch den Ring zurück springen...“ Phoenix: „Ich dachte, die beiden sind tot?“ McCone: „Offenbar nicht tot genug...“ Die schleuderte auch ihre Tentakel nach ihnen und umwickelte sie und presste ihre Leiber fest aneinander. Alle: „Ewww... Pseudo-Erotik...“ Blut lief an ihnen runter und verschmutzte ihre Kleider. Yanni: „Kleider? Welche Kleider? Die beiden waren NACKT! Und davor hatten sie komische kugel-und-feuerfeste Anzüge an... mit schwarzem Tarnmuster... selbst wenn sie das an hatten, dann dürfte man darauf kein Blut sehen...“ Aber Da geschah etwas wunderbares, Damina und Lucina McCone: „...starben plötzlich und die rosarote Hölle implodierte. Und die Welt war gerettet. Ende.“ Yanni: „...explodierten spontan, womit sie auch die Transformer-Blume vernichteten. Ende.“ James: „...wurden von einem Pyramidenkopf gerettet... welcher sie darauf hin umbrachte.“ Phoenix: „...wurden durch einen Kausalitätsfehler ihrer Existenz beraubt und haben deswegen niemals existiert.“ Ni: „Wurden von den Fischern entdeckt, welche sie wegen „Erregung öffentlichen Ärgernisses“ und „Verstößen gegen die Naturgesetze“ verhafteten. Sie wurden vor Gericht gestellt und zu lebenslanger Einzelhaft in einem unterirdischen, geheimen Gefängnis in Sibiriern verurteilt.“ wurden plötzlich von Einnerungen durchflutet. James: *als Damina/Lucina* „ARGH! Ich werde von Erinnerungen ertränkt! Gaarrguurgggellll“ Ni: „Ja, das Phänomen nennt man „Das Leben am Auge vorbei ziehen sehen“ und ist Indikator dafür, dass man gleich stirbt.“ An ihre Kindheit und wie sie zusammen aufwuchsen McCone: „Ich dachte, dass Damina bei ihrer Oma aufgewachsen war? Oder hab ich den Flashback falsch gedeutet?“ und dann zun FBI gingen Phoenix: „WAS denn nun? FBI oder CIA?“ James: „Man kann auch nicht einfach so zum FBI oder CIA „gehen“... das ist schon etwas komplizierter...“ und von Eich nur betrogen wurden, im Glaubemn sie würden für das gute kämpfen. Yanni: „Schätzchen, wir hatten das doch schon durch. Es gibt kein „Gut“ oder „Böse“. So funktioniert die Welt nicht.“ „Oh Damina wenn wir hier streben war es alles umsonst“ James: „Was war denn umsonst? Eurer Leben? Ja, sicher. Aber das wird auch nicht anders, wenn ihr weiter lebt...“ Yanni: „Aber der Autorin scheinen die Satzzeichen ausgegangen zu sein... ich sehe keine mehr...“ „Oh Lucina meine Freundin“ McCone: -.- „Die sind aber nicht wirklich Lesben, oder?“ Yanni: „Also... kein Plan... rennen Lesben mit dem BH ihrer Freundin durch die Kante?“ James: „Rennt eine normale Frau mit dem BH ihrer Freundin durch die Kante?“ Ni: „Nicht, das ich wüsste...“ Da wurden sie von Licht umhüllt Alle: „Geht ins Licht! Geht ins Licht!“ Yanni: „Und jetzt, meine Damen und Herren: Eine Verwandlung nach Art von Sailer Moon...“ James: „Naja... wenigstens mussten sie sich dazu nicht noch ausziehen... nackt waren sie ja schon.“ und Chrysantena verdeckte mit Blättern ihre Augen. Phoenix: „Mögen Pflanzen nicht eigentlich Licht?“ Yanni: „Sie brauchen Licht für die Photosynthese, aber zu viel ist auch schädlich...“ McCone: „Die Rosa Hölle macht ALLES möglich.“ „WAAAAAAS?????!!!“ schrie sie Ni: „Oh, schaut mal! Da sind die fehlenden Satzzeichen!“ Phoenix: „Ja, ich würde auch schreien, wenn zwei komische nackte Agentinnen plötzlich anfangen würden zu leuchten...“ und konnte es nicht glauben. McCone: *als Transformer-Blume* „ICH GLAUBE DAS NICHT! Ich bin Atheist!“ Ihre Tentakel vertrockneten Yanni: „Ich dachte, es seien Rosenpeitschen?“ James: „Tentakel, Rosenpeitschen... hauptsache, es vertrocknet.“ und Lucina und Damina waren wieder frei, aber sie fielen nicht zun Boden sondern blieben leuchtend schweben. Ni: *als Damina/Lucina* „Hui! Ich schwebe!“ Yanni: „Ich träume manchmal, dass ich schweben würde... sind aber meist Alpträume...“ McCone: „Wenn jetzt noch irgendwas anfängt zu glitzern, werd ich wütend...“ „WIE KANN DAS SEIN IHR KÖNNT DOCH NIE EURE POKEMONGENE AKTIVIERT HABEN ODER ETWA DOCH????“ schrie Chrysantena doch die Mädchen antworteten ihr nicht mehr. James: „Mit Monstern redet man nicht!“ McCone: „Genau! Transformer-Blume? Hast du gehört? Sprich die Monster nicht an, das bringt nichts!“ Phoenix: „Aber können Monster mit Monstern reden?“ Yanni: „Kann nicht einfach alles in die Luft fliegen? Oder können sich Lucina und Damina nicht wenigstens noch heldenhaft/dramatisch opfern?“ Sie richteten ihre Hände auf sie und feuerten einen Strahl, und der wickelte sie ein und verbrannte sie. Alle: O.O James: „Instand-Flammenwerfer?“ Yanni: „Pff... das hätte ich auch mit ner Flasche Haarspray und einem Feuerzeug hin bekommen...“ Phoenix: „Bin ich der einzige hier, der denkt, dass es ZIEMLICH dämlich war, eine Pflanze mit der Schwachstelle Feuer in der Hölle zu sein?“ Ni: „Nein, bist du nicht... aber das hier ist die Rosarote Hölle... vielleicht können da Pflanzen überleben...“ McCone: „Und richtiges Feuer nicht?“ Ni: „Was weis ich? Vielleicht war es das heilige Feuer der Fischer...“ Später, Damina und Lusina wussten nicht wie, waren sie wieder raus aus der anderen Welt. McCone: „Ist euch eigentlich aufgefallen, dass hier immer irgendwas passiert, von dem die Leute, denen es passiert, keine Ahnung haben, wie es passiert ist?“ Phoenix: *Den Satz dreimal im Gedanken nochmal durchgeh* „Äh... ja?“ Yanni: „Klarer Fall von anterograder Amnesie...“ Ni: „Gib nicht so an!“ Yanni: „Päh!“ Die Ruinen lagen alle in Trümmern James: „War das alles nicht unterirdisch? Müsste da nicht das Stargate von mehreren Tonnen Gestein und Schutt begraben sein?“ McCone: „Mit etwas Glück sind sie nur in einer kleinen Blase gelandet, in welcher schnell die Luft ausgeht und sie alle sterben.“ und Equdrako und Fellikid besiegt aber lebend neben ihnen. Yanni: „Ach... auf einmal gibt es wieder den Zustand „Besiegt“ und nicht „tot“. Toll... warum haben sie dann nicht Jessies Pokemon besiegt, sondern gleich umgebracht? Gott, ich HASSE sinnlose Gewalt.“ Ni: O.O „Seit wann denn das?“ Yanni: „Ich spreche von SINNLOSER Gewalt. Und das Töten von Pokemon IST sinnlos!“ Von Akagi und all den anderen Galagticks fehlte jede spur. Phoenix: „Wurde Akagi nicht getötet?“ McCone: „Glaube schon...“ Ni: „Und der Rest des Kaffee-Vereins ist entweder klugerweise geflohen oder ebenfalls tot... oder in der Rosa Hölle gelandet...“ Yanni: „Obwohl sie sicher farblich gut zu dem Rosa gepasst hätten...“ „Damina was ist nur passiert...“ fragte Lucina und sah sich um. McCone: *als Damina* „Tja... sieht so aus, als ob wir in einer anderen Dimension gelandet wären.“ Yanni: *als Damina* „Was fragst du MICH das? DU wolltest die Pokemon-Gene aktivieren!“ Ni: *als Damina* „Oh Shit... die Fischer haben uns gefunden! WIR WERDEN ALLE STERBEN!“ Phoenix: *als Damina* „Wir sind scheinbar durch ein Plothole gefallen... mal wieder.“ James: *als Damina* „Wir sind tot und in der ANDEREN Hölle gelandet.“ Ihre Freundin konnte ihr nichts antworten. Yanni: „Ist sie Stumm? Bitte lass sie Stumm sein!“ Phoenix: „Objection! Wir wissen, dass sie in der Fortsetzung reden kann!“ Yanni: „Verdammt!“ Ni: „Die beiden sind in der Fortsetzung auch jünger...“ McCone: „Die zweite Wirkung des Plothole?“ James: „Hört sich eher nach nem Plot-loop-hole an...“ Wahrscheinlich hatten sie die Chrysantena vernichtet aber sicher konnten sie sich nicht sein, obwohl der Fakt das sie sie verbrannt hatten natürich dafür sprach irgendwie. Alle: -.- „Schon klar...“ Yanni: „VERMUTLICH habt ihr die Transformer-Blume erledigt... aber vielleicht auch nicht... aber sie ist verbrannt... hmmm... Wie wäre es mal mit nachsehen?“ James: „Au ja! Springt zurück in die Rosa Hölle und kommt NIE wieder!“ Ni: „Und... das war alles mit ihren Pokemon-Genen? Ein wenig Leuchten, einen Flammenwerfer und das war's? Schwach!“ Sie richteten sich aus und humpelten nach drausen. McCone: „Sie richteten sich aus? Auf was?“ Phoenix: „Auf... den... Ausgang?“ McCone: „Hmm... Klingt trotzdem etwas... maschinell, nicht?“ Yanni: „Jetzt sag nicht, dass die zwei auch noch Transformer sind!“ „Damina was wollen wir nun dun?“ Yanni: *als Damina* „ICH HAB KEINE AHNUNG! Hör auf MICH ständig zu fragen und benutz endlich das Ding zwischen deinen Ohren, meine Güte!“ „Ich weis nicht Lucina... Aber vielleicht können wir es so aussehen lassn als wären wir hier auch gestorben und dann ein neues Leben anfangen, ich mochte diese Damion und Lucas kennenlernen, von denen wir geklont worden sind.“ „Ja ok.“ sagte Lucina. Alle: „...“ -.- „Ne jetzt, oder?“ Yanni: „Lass mich das zusammenfassen... ihr wollt euren Tod vortäuschen und zwei Typen suchen gehen, von denen ihr nichts wisst, als den Namen und dass sie in einem „anderen Land“ leben... ihr wollt eure gesamtes bisheriges Leben aufgeben, nur, weil euch ein DING aus der ROSA HÖLLE irgendwas gesagt hatte? HALLO? Schon mal was von dem Konzept „LÜGE“ gehört?“ McCone: *headhand* „Ja... Mein Gott! Ich meine... schau mal: Die hatten doch ein gutes Leben. Der CIA/FBI zahlt sicher ne Menge für seine Agenten, sie lebten in L.A. … Hey, was willst du mehr?“ Ni: „Moral? Ethik?“ McCone: -.- „BITTE! Der Mensch lügt am Tag über 100 mal... Der Rest ist nur noch eine Größenrelevanz...“ James: „Aber... das Kapitel endet hier...“ Phoenix: „Hmm... und die Fortsetzung setzt in dem neuen Land und bei den zwei Kerlen ein. Dementsprechend haben die beiden TROTZ aller Unmöglichkeit die beiden gefunden...“ *auf das Logimeter schau* Logimeter: „IWNM“ Phoenix: „Ja... ich auch...“ Yanni: O.O „Du verstehst das Teil?“ Phoenix: „Klar. Da steht „Ich will nicht mehr!“. Ganz deutlich!“ Yanni: O.O Ni: „Ok... was ist wieder in diesem Kapitel passiert?“ James: „Die Transformer-Blume hat ein paar mehr als Halbherzige Versuche gemacht, die beiden Hauptpersonen umzubringen...“ McCone: „Welche einen netten Moment erlebten, merkten, dass ihre Pokemon ihnen nicht helfen konnten und schließlich, wie durch eín Wunder, ihre „Pokemon-Gene“ aktivieren konnten.“ Yanni: „Die Kräfte stellten sich als ein lahmer Leuchteffekt mit Flammenwerfer heraus... der aber trotz allem den Feind scheinbar gut durch geröstet hatte.“ Phoenix: „Als nächstes fanden sich die beiden wieder in unserer Welt, wo jemand alle Leichen beseitigt hatte, und beschlossen mal eben, ihren Tod vorzutäuschen und die beiden armseeligen Kerle zu suchen, die als DNA-Spender für sie dienen mussten.“ Yanni: „Zusammengefasst: Der wohl größte Schwachfug seit Erfindung von Erdnussbutter in Scheiben.“ Ni: „Wie sieht es eigentlich mit der Tür aus?“ Alle: *zur Tür blick* Eines der Schlösser: „PLIIIIING!“ *zerbrech* Alle: *Jubel* „Yeah! Nur noch ein Schloss! Juhuuu!“ James: „Okey, Leute... wir sind fast am Ende!“ Phoenix: „Ja... man, ich werd so froh sein, wenn das hier vorbei ist...“ McCone: „Kann ich nur zustimmen.“ Ni: „Und was machen wir jetzt?“ Yanni: „Auf das letzte Kapitel warten... und darauf, dass wir hier raus kommen.“ Und so setzten sich die Kommentatoren andächtig schweigend auf das grüne Sofa und starrten ernst auf den schwarzen Fernseher. Sie wussten, dass sie kurz vor dem Sieg über die Unlogik standen, sie wussten, dass es nur noch ein Kapitel zu kommentieren und damit zu versiegeln galt, um das Multiversum vor dem ultimativen Zusammenbruch der Raum-Zeit-Kausalität zu retten. Doch sie wussten nicht, welchen Preis das nächste Kapitel womöglich fordern würde... -in einer anderen Dimension- Pyramidenkopf: *sein Messer schärf* „...“ Horatio: „HEY! Das ist Eigentum der Stadt Miami!“ Pyramidenkopf: *sich langsam zu Horatio umdreh* Ja, niemand hatte auch nur eine Ahnung... Kapitel 16: PENG! Der Krimi! Die Moral am Ende, eine Sch(l)ussfolge(rung) und der Geheimbund der Sekretärinnen. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Es ist etwas anders, heute, im Nichts. Ein unheimlicher Nebel hatte sich über die unendlichen Weiten der Schwärze ausgebreitet und die Sicht extrem eingeschränkt... aber natürlich NICHT auf den Fernseher, welcher mysteriöser Weise noch deutlich zu sehen war. Oh, und die Tür. Die Tür sah man auch noch. James: „Hmm... dieser... Nebel. Er sieht... unheimlich aus. Böse unheimlich... und hat so eine... gefährliche Aura...“ Phoenix: *zitter* McCone: „Okaaaay... jemand ne Ahnung, warum wir Nebel im Nichts haben?“ Yanni: „Sieht ein wenig aus wie „Der Nebel Des Krieges“... noch weißer. Und unheimlicher... und böser.“ Ni: „Und ich habe ein mieses Gefühl bei der Sache...“ Fernseher: „De dü de düüüü duuuu Duuummm... De dummm Düüüü Duuummmmm....“ Alle: O.O Ni: „Nicht gut... gar nicht gut...“ Tag 4: McCone: „Hurra! Wir sind einen Tag weiter gekommen!“ Yanni: „Ein Hoch auf das Fortschreiten der Zeit!“ Phoenix: „Na wenigstens ein Fortschritt...“ 19uhr Ni: „Ich glaube, ich habe mich noch nie so über das Fortschreiten der Zeit gefreut... Woohooo!“ James: „Okay... Neun Uhr Abends... bin ja mal gespannt, was passiert...“ Büro von Professor Eibe Phoenix: „Eibe?“ Ni: „Wenn ich mich recht erinnere, war das der Professor, der als Eich-Ersatz in den Editionen Gold, Silber und Kristall diente.“ Phoenix: „Ah... und was hat der jetzt mit allem zu tun?“ Yanni: „MOMENT! War das nicht einer der Kerle hinter einer der vielen Klappen in Eichs Büro?“ McCone: „Stimmt... hat der jetzt doch ein eigenes Büro bekommen?“ Später kam in den Nachrichten das im Irak das Hauptquartier von Team Galagtick zerstört wurde. James: „Woher hatten die Nachrichten die Information, dass das ein Hauptquartier war, woher wussten sie, dass es zerstört wurde und woher wussten sie, dass es das von Team Galagtick war? Ich meine, Nachrichten verbreiten sich schnell und alles, aber das war ein GEHEIM-Versteck! Da weis doch nicht ein Tag später die ganze Welt von!“ Ni: „Naja... vielleicht war die Explosion von Weltraum aus zu sehen?“ Phoenix: „Und das Gebäude selbst war vorher nicht zu sehen?“ Yanni: „Also entweder hat der Nachrichtendienst in dieser FF Leute mit Superkräften (warum wurden die dann nicht als Agenten des FBI/CIA/Wasauchimmer eingesetzt), oder die Überlebenden Grünmatten haben geplaudert...“ McCone: *als Grünmatte* „Oh... ja, das war schrecklich! Unser schönes Hauptquartier... in der Wüste Iraks, haben sie das? Ja, wir waren das Team Galagtick, mit „C K“... Ja, und es ist explodiert! BUMM! In die Luft geflogen! Ja...“ Prof. Eich sas in seinem Bürostuhl und konnte es nicht glauben. Yanni: „Hä? War das nicht eben noch Eibes Büro? Warum hat Eich da seinen Stuhl drinne?“ James: „Vielleicht gehört Eibe das Büro, aber Eich arbeitet drinne?“ Ni: „Und warum kann er nicht glauben, dass das Hauptquartier in die Luft geflogen ist? Er hatte schließlich seine Agenten mit dem Auftrag den Feind aufzuhalten hin geschickt!“ Phoenix: „Vielleicht hat er Mitleid für seinen alten Freund Akagi...“ McCone: „Oder er wollte das Gebäude selbst gerne haben... und nun ist es kaputt...“ Auch die Sekretärin war fassungslos und sah alles mit an. James: „Was sucht die Sekretärin da?“ Yanni: „Warum haben immer alle eine Sekretärin?“ McCone: „Ich habe da so eine Theorie... dass es eine Geheimgesellschaft von Sekretärinnen gibt, die heimlich die eigentlichen Herrscher der Welt sind und mit den Fischern in einer Art Wettstreit stehen. Während niemand die Fischer verdächtigt und sie persönlich agieren können, manipulieren die Sekretärinnen gekonnt die Mächtigen der Welt und lenken und bestimmen so das Schicksal der Menschheit...“ Yanni: -.- „Oder Eich hat einfach nur eine Affäre mit der Sekretärin...“ Ni: „URGH! Kein schönes Bild!“ „Herr Professor ihre Agentinnen Damina und Lucina... Wie konnte das nur geschehen? McCone: *als Eich* „Hmm... ich hätte sie vielleicht nicht nur mit einer 9 Millimeter und einer implantierten Bombe im Hirn losschicken sollen und dann den Zünder der Bombe auslösen sollen... Naja, egal.“ Yanni: *als Eich* „Scheinbar hätten wir sie richtig ausbilden sollen und ihnen nicht nur „Man In Black“ und „I Spy“ schauen lassen...“ James: *als Eich* „Vielleicht hätte ich die beiden darauf aufmerksam machen sollen, dass sie auf den brandgefährlichen und total wahnsinnigen Stein Akagi treffen werden...“ Phoenix: *als Eich* „Vielleicht hätte ich erwähnen sollen, dass meine Tochter leicht durchgedreht ist...“ Ni: „Hmmm... Vielleicht hätte ich Leute auf die Mission schicken sollen, die einen IQ größer als der einer Dose Erbsen haben...“ Und ihre Tochter auch“ McCone: „Die Tochter war eine durchgedrehte Irre aus der Rosaroten Hölle...“ Yanni: „Und Asch? Der tragisch in Säure aufgelöste Asch wird völlig unterschlagen!“ Ni: „Er war zwar ein Idiot, aber das hat er nicht verdient...“ James: „Ja... Trauern wir also eine Minute für den gefallenen und total untergebutterten Asch, dem großen Opfer dieser FF, zusammen mit Jessie, die als einzige hier Ansätze von Charaktertiefe gezeigt hatte.“ Alle: *andächtig schweig* Phoenix: „Mögen sie in Frieden ruhen... und nie wieder in einer derartigen FF vorkommen.“ „Ja ich weis aber ... das habe ich mir selbst zuzuschreiben. Yanni: „Ja... allerdings... das nächste mal machst du einen psychologischen Test bei deiner Tochter, ehe du sie in die Wüste mit Ungeahnten Mächten spielen lässt und tötest peinliche Experimente GLEICH, ehe sie größer werden und nicht mehr die Toilette runter zu spülen gehen.“ Man sollte manche Dinge nicht anfassen wie zum Beispiel das Recht eines lebewesens auf Leben oder die Gene des Lebens als solches denn jedes Lebenwesen ist wertvoll auf seine Art, auch zum Beispiel Menschen und Pokemon, und man sollte einfach nicht sie als seine Werkzeuge behandeln.“ meinte professor und fasste sich an die stirn. McCone: „Oh BITTE! Soll das jetzt die Moral am Ende sein? Mein GOTT!“ Ni: „Ja... Genversuche sind zwar ein kontroverses Thema, aber man kann niemals etwas so... labil daher labern! Nehmen wir diesen uns vor die Füße gewordenen pseudo-ethischen Mist doch mal etwas näher an...“ Phoenix: „Okay... schauen wir mal. Zuerst sagt er, dass man manche Dinge nicht anfassen sollte.“ Yanni: „Das stimmt durchaus. Einige Dinge sollte man nicht anfassen... Wilde Tiger zum Beispiel... oder glühende Kohle. Oder einen Elektrozaun.“ Phoenix: „Als Beispiel gibt er „Das Recht eines Lebewesens auf Leben“ an...“ James: „Erstens: Wenn ich Hunger habe oder das Vieh mich umbringen will, sind mir die Rechte auf Lebens dieses Wesens relativ egal. Da zählt nämlich MEIN Wille und Recht auf Leben mehr!“ McCone: „Außerdem nimmt sich der Mensch generell das Entscheidungsrecht auf Leben und Tod tagtäglich heraus. Nur um ein paar Beispiele zu nennen: Todesstrafe, Mörder, Schlachtunternehmen, Feldbau, Zucht von Tieren und Pflanzen, Abtreibungen und gezieltes Kinderbekommen... nicht alles davon ist gleich schlecht oder unnötig. Es zeigt nur, dass der Mensch tagtäglich über Leben und Tod entscheidet, dass er es sogar MUSS. Wenn eine Familie gezielt entscheidet, ein Kind zu bekommen oder sich von der Medizin helfen lässt, diesen Wunsch zu erfüllen, ist das doch prima, oder? Und der Mensch ist ein Allesfresser, braucht also tierische Eiweiße und Fette. Irgendwas MUSS ja für das Steak auf dem Tisch sterben und irgendwer muss das machen, das Rind fällt nicht von allein Tod um.“ Yanni: „Es GÄBE ja noch gewisse chemische Lösungen, aber das mögen die Leute scheinbar nicht... muss ja alles BIO sein...“ Ni: „Die Beispiel ist also völliger Humbug.“ Phoenix: „Das nächste Beispiel sind „Die Gene des Lebens als solches“...“ McCone: „Und auch hier kann man das nicht verallgemeinern. Die Entschlüsselung des menschlichen Genoms hat die medizinische Forschung einen enormen Fortschritt eingebracht. So hat man ein viel tieferes Verständnis für verschiedene Erbkrankheiten erhalten und kann durch Genmanipulation sogar gegen einige indirekt etwas dagegen tun. Nur ein Beispiel: Was glaubt dieses „Lebkuchenhäuschle“ oder wie auch immer, eigentlich, woher das Insulin für Diabetiker kommt? Früher hatte man es aus Schweinenpakreas gewonnen, was aber mit Nebenwirkungen und allen möglichen anderen unschönen Sachen behaftet war, außerdem war das verfahren aufwendig und teuer. Die Lösung? Genmanipulierte Hefezellen, die menschliches Insulin produzieren! Schnell, einfach und billig, Insulin für Diabetiker!“ Yanni: „Anderes Beispiel: In vielen Ländern, in denen Reis ein Hauptnahrungsmittel ist, kommt es häufig zu Vitamin-A-Mangel, weil Reis anders als Kartoffeln oder andere Gemüsesorten, kein Vitamin-A enthält. Die Leute sind aber meist zu arm, um importiertes Gemüse zu kaufen oder es umständlich anzubauen. Die Lösung? Genmanipulierter Reis, der Vitamin-A enthält!“ Ni: „Also sieht man auch hier: Eich schießt meilenweit an der Realität vorbei und macht Grundsatzbehauptungen, die absolut unhaltbar sind!“ Phoenix: „Dann...begründet er das ganze damit, dass jedes Lebewesen auf seine Art und Weise Wertvoll sei...“ Yanni: „Okay, hier kann man ihn Recht geben. Jedes Lebewesen IST einzigartig und Wertvoll... irgendwo... obwohl ich da bei Mücken manchmal nicht so sicher bin... Das hat aber nichts damit zu tun, dass ich sie erschlage, wenn sie mich sticht!“ Ni: „Yanni... du kannst nichts erschlagen...“ Yanni: „Es geht hier um den Grundsatz!“ James: „Also... Die Aussage an sich ist richtig, nur die Verknüpfung absolut falsch.“ Phoenix: „Und dann führt er als Beispiele Pokemon und Menschen auf.“ Ni: -.- „Ja... schon klar... Jeder Mensch ist anders, jedes Pokemon ist anders... bla bla... Individualität und so weiter... das übliche halt...“ Yanni: „Ist halt der langweilige Mainstream, keine neue Erkenntnis oder Einsicht...“ Phoenix: „Und dann... sagt er, dass man sie nicht einfach als Werkzeuge benutzen sollte.“ McCone: „Mal abgesehen, dass genau das gemacht wird... Klar, man sollte es nicht machen. Menschen sind keine Werkzeuge. Und sollten deswegen nicht so behandelt werden. Leider gibt es auch im 21. Jahrhundert noch Sklaverei und Menschenhandel auf der Welt und da behandelt mancher Maurer oder Hobbiebastler seine Werkzeuge sorgsamer und respektvoller, als manche Menschen behandelt werden. Das ist leider trauriger Fakt und der Aussage Eichs ist in diesem Falle nur zuzustimmen.“ Ni: „Ob die Einsicht, die so offensichtlich ist, dass es eigentlich eine Schande ist, dass sie noch nicht alle Menschen getroffen haben, jetzt aber etwas weltbewegendes auslösen wird, ist aber mehr als fraglich...“ Phoenix: „Zusammen gefasst: Eich redet ziemlich Müll.“ Yanni: „Oh ja... da hab ich betrunkene Leute noch intelligenteres und weniger zusammenhangloses erzählen hören...“ „Bitte fgehen sie nun nach drausen und kommen sie nicht wieder herein, es ist das beste wenn sie nicht sehen was ich vor habe...“ Alle: O.O „Er wird doch nicht...“ Die Sekreterin nickte stumm und verbeugte sich ein letztesd mal vor ihrem Cheff, dann ging sie raus. Ni: „HALLO? Da ist ein offenbar schwer Suizidgefährdeter in dem Raum! Ihn retten? Den Selbstmord ausreden? HABEN WIR NICHT EBEN FESTGESTELLT, DASS DAS LEBEN WERTVOLL IST?“ McCone: „Ich sage doch... sie ist eine aus dem Bund der Sekretärinnen! Die sind eiskalt! Und Eich hat soeben seine Schuldigkeit getan...“ Yanni: „Aber... er kann sich doch nicht einfach umbringen! Er hat jetzt die Erkenntnis und alles... Will er seine verdammten Sünden nicht wieder gut machen?“ James: „Selbstmord ist einfach keine Lösung... nicht in diesem Falle jedenfalls...“ Phoenix: „TU ES NICHT!“ Als sie die Tür zumachte hörte sie zwei Sekunden später einen Schuss aus dem Büro und wusste, das der Prof. sich selbst gedötet hatte. Alle: O.O „OH MEIN GOTT! ER HAT ES GETAN!“ Yanni: „Hat der ÜBERHAUPT eine Ahnung, wie verdammt schwer Blutflecken zu entfernen sind?“ James: „Woher hatte er so schnell die Pistole?“ Weinend voller Kummer stieg sie in den Fahrstuhl und drückte auf den nopf. McCone: „Und dieser Knopf... FÜHRTE ZUM NUKLEAREN ERSTANGRIFF DER USA GEGEN DEN IRAK! UND DANN GING DIE WELT UNTER!“ Alle anderen: O.O „Gaaaaaanz ruhig...“ Ni: „Wenn sie so sehr vom Tod ihres Bosses betroffen ist, WARUM HAT SIE ES DANN NICHT VERHINDERT!“ James: „Und mal abgesehen davon, dass der Knopf NICHT das Ende der Welt auslöste... mich würde schon interessieren, was das war...“ Phoenix: *aufhorch* „Hört ihr das auch?“ Geräusch: „Miep... Miep... MIEP!“ Yanni: *sich umblick* „Das kommt von dem Logimeter...“ Phoenix: *Logimeter hervor zieh* „Uh... da steht „LMCD“...“ McCone: „Was?“ Phoenix: *bleich wird* „LogiMeter Chooses Death... AH!“ Logimeter: *explodier* Alle: O.O Yanni: „Verdammt! Ich wollte das wieder zurück geben!“ Phoenix: *traurig auf die Überreste des Logimeter schau* „Das Kapitel hat das Logimeter gekillt... Naja... Wenigstens ist das Kapitel und die Story hier zu ende...“ Alle: „Wooohooo!“ Ni: „Aber es gibt noch nen Kommentar von diesem Lebkuchenhäuschle oder wie auch immer...“ So das wars das war die Sequel zu LoveDiaryLetter. XD McCone: „Prequel! PREQUEL!“ James: „Und es ist nicht zum Lachen. Es war zum Heulen. Echt!“ Dnak e fpr alle euere Komis nebenhei freut mich das sie euch so gefalen hat wie mir. Ni: „Was? Du fandest deine eigene FF auch scheiße, schmerzhaft und brechreizerzeugend?“ Yanni: „Obwohl... stellenweise war sie wirklich Lachhaft...“ Ja ich weis noch nicht , eigentlich gibt es hierzu ja scho eine Fortzetzung also muss ich nich noch extra eine schreiben. ;D Phoenix: „Das haben Prequels so an sich... obwohl DAS Ding hier so gut wie NICHTS mit der angeblichen Fortsetzung zu tun hat...“ Also ich muss schon sagen das ich mich voll verbessert hab und so, Yanni: „Ja, du kannst tatsächlich einige Wörter richtig schreiben... hast aber immer noch das Niveau eines Grundschülers... wenn du ein Kindergartenkind bist, ist das natürlich eine gewaltige Leistung.“ weil diese FF hier war ja wirklich einsame Klasse. *gleich für YUAL vorschlagen geht* Alle: „...“ -.- „Nein. Ist sie nicht.“ Ni: „Und wenn das DING für YUAL zugelassen wird... dann... dann gewinnt George W. Bush den Friedensnobelpreis!“ McCone: „Der wurde ernsthaft dafür vorgeschlagen...“ Ni: „SCHÖN! Dann gewinnt eben eher Uwe Boll einen Oscar für „Bestes Drehbuch“, „Beste Regie“ und „bester Film“ AUF EINMAL!“ Alle: O.O James: „Das... wäre ziemlich unwahrscheinlich...“ Phoenix: „Eher Unmöglich...“ Ni: „EBEN!“ McCone: *räusper* „Also... blicken wir noch einmal auf dieses Kapitel zurück und schauen, was für Trümmer uns diesmal versuchten zu erschlagen...“ James: „Letztlich hat der Nachrichtendienst herausgefunden, dass das Geheimversteck von Team Galagtick in die Luft geflogen ist, worauf hin Eich die logische Schlussfolgerung zog, seine Tochter und die beiden Pseudo-Agenten seien tot.“ Ni: „Mal abgesehen davon, dass er Asch mal wieder völlig unterbuttert, macht er diese Feststellung ganz ohne Beweise, wie zum Beispiel die LEICHEN der genannten Leute...“ Yanni: „Dafür philosophiert er irgendwelchen halbgaren Mist daher, wo gegen ein Zufälliger Mix aus Cornflakes-Schachtel-Aufdruck und Sonntagszeitung-Horoskop noch einleuchtender und tiefgründiger ist...“ Phoenix: „Und am Ende der Feststellung schickt er seine Sekretärin weg, um sich zu erschießen.“ Yanni: „Und ich vermute, er war dabei auf irgendeiner Droge... vermutlich hat die Sekretärin ihm was in den Kaffee gemischt...“ Phoenix: „Und danach machte sich besagte Sekretärin in einen Fahrstuhl, in dem sie einen Knopf drückte...“ James: „Und ich würde WIRKLICH gerne wissen, was dieser bewirkte...“ McCone: „Und nun... wir sind fertig mir der FF... und ich sage eins: Das Ding ist Müll. Ein Riesen Haufen dampfender Mist.“ Yanni: „Der Plot war flacher als die Landschaft der Niederlande und einfallsloser als ein Haufen Sand.“ Phoenix: „Die nicht vorhandene Logik hat das Logimeter zur Explosion gebracht und die Plotholes waren zum Teil so groß, dass ein ganzes Sternenschiff durchgepasst hätte.“ McCone: „Hätte ich nicht besser sagen können...“ James: „Die Dialoge klangen alle wie die üblichen 0-8-15-Standard-Sätze aus einem Baukasten und die Handlungspersonen hatten allesamt die charakterliche Tiefe einer Pfütze in im Hochsommer.“ Ni: „Von den vielen stilistischen Fehlern mal ganz abgesehen. Abkürzungen, Drehbuchstil und KILLERSMILIES gehören nicht in Roman-Text. Und die Rechtschreibung war zum Teil grausig, Kommas wurden scheinbar völlig ignoriert, dafür wurden Ausrufezeichen und Fragezeichen wie im Schlussverkauf raus geschmissen.“ James: „Die Story selbst hatte nichts mit Pokemon, der Realität oder sonst was zu tun. Es wurde zwar haufenweise aus diversen Serien geklaut, aber aus Serien, die man talentierteren Autoren überlassen sollte, sie zusammen zu bringen. Stargate, Dragonball und Pokemon zusammen funktioniert einfach nicht.“ Yanni: „Von der wissenschaftlichen Seite wurden hier auch mehr Fehler gemacht, als man zählen kann. Ich sage nur: ein lebender, skelettierter Asch nach einem Säurebad.“ Alle: *schüttel* „Uuuhhh...“ McCone: „UND das ganze hatte NICHTS mit der angeblichen Fortsetzung zu tun, bis auf die Tatsache, dass die Namen gleich waren...“ Ni: „Aber hey, die Autorin der FF HATTE sich verbessert! In dieser FF waren nicht ganz so viele Rechtschreibfehler, wie in der „Fortsetzung“... auch, wenn man das kaum für möglich halten sollte. Und von der Story her war sie auch nicht so schlecht...“ James: „Was beweist, dass die „Fortsetzung“ wahrlich grausig ist... und ich nur froh bin, sie nicht kommentieren zu müssen.“ Phoenix: „Fassen wir also zusammen: Die FF hätte beinahe das Raum-Zeit-Kontinuum zerstört, so schlecht war sie. Aber wir können uns glücklich schätzen, dass wir nicht die andere FF kommentieren mussten...“ Ni: „Zusätzlich hat uns das Ding mehr als genug Nerven und Psychopharmaka gekostet...“ Yanni: „Und normalerweise hatten wir immer viel mehr Gastbesucher in unseren MSTs, doch diese FF war so schlecht, dass nicht einmal jemand auftauchen WOLLTE. Die paar, die wir bekommen HABEN, waren ein gigantischer Keks, ein Klemptner, ein... James...“ James: „HEY!“ Yanni: „... einen Pyramidenkopf, einen Oger aus Warcraft II, einen Anwalt und ein Pikachu, was wir gesprengt haben. Der Typ, den Ni in der Apotheke aufgegabelt hatte und der Pizzajunge zählen nicht...“ Ni: „Wo hast du letzteren eigentlich hingeschickt?“ Yanni: „Öh... Weg?“ -in einer anderen Dimension- Pizzajunge: „Was soll das heißen, sie wissen nicht, wie ich nach Deutschland zurück komme?“ Joy: „Guten Tag und Auf wiedersehen.“ Pizzajunge: „Hören Sie... ich will einfach nur eine Auskunft. WIE KOMME ICH NACH DEUTSCHLAND?“ Joy: „Guten Tag und Auf wiedersehen.“ Pizzajunge: „ARGH!“ Joy: „Guten Tag ICH WILL GEHIRNE und Auf Wiedersehen...“ Pizzajunge: O.O „AHHHH!“ -Wieder im Nichts- Ni: „Aber... Egal! Denn WIR SIND FERTIG!“ Alle: „JUUUUHHUUUU! YEAHHHH! WE DID IT!“ McCone: „Was mich nur wundert... warum verschwindet der Nebel nicht?“ Alle: *ihn anblick* „...“ *nachdenklich dreinblick* Yanni: „Wir HABEN doch alles MSTingt, oder?“ Ni: „Jap. Alles bis zum letzten Wort...“ James: *aufhorch* „... hört ihr das?“ Geräusch: *Knirsch... knirsch...* Anderes Geräusch: „Ssssshchchchshhsschchchhhhhhhszzzzzzzzzzzzzssschhchchhhhhhhhschhh...“ Phoenix: „Das eine klingt nach einem kaputten Radio...“ Alle anderen: O.O „Oh nein...“ Phoenix: „Was?“ Ni: *in den Nebel zeig* „DA!“ Ni zeigte in den dicken, weißen Nebel, in ungefähr die Richtung, aus der das rhythmische, knirschende Geräusch kam. Alle Kommentatoren schauten angespannt in die angezeigte Richtung... Und tatsächlich konnte man in der Ferne einen sich ruckhaft näher kommenden Schatten erblicken. Phoenix: *Augen zusammenkneif* „Was... ist das?“ James: „DAS ist so ziemlich der schlimmste Fall, der eintreten kann...“ Phoenix: „Tokio Hotel auf LSD?“ Yanni: „Äh... nicht ganz so schlimm... aber auch noch sehr schlimm...“ Gestalt: *Näher komm* McCone: „Es kommt näher...“ Alle: *Vom Sofa aufsteh und Richtung Tür zurück weich* Phoenix: „Was ist es nun?“ Yanni: *Phoenix ignorier* „Aber... wie kann das sein? Ich habe ihn doch weg geschickt!“ Ni: „Meinst du, dass die FF so mies war, dass es ihn zurück gezogen hatte?“ James: „Kann sein... wenn genügend Schuld, Boshaftigkeit und Schmerz zusammen kommen... kann er einfach nicht anders, als da aufzutauchen, auch, wenn es eigentlich unmöglich sein sollte...“ McCone: *mit dem Rücken an die Tür stoß* „Uh...“ *Die Tür inspizier* „Verdammt! Das letzte Schloss ist noch nicht zerstört!“ Alle: „WAS?“ Yanni: „Wie kann das sein? Wir haben doch alles MSTingt und versiegelt! Es MUSS zerstört sein!“ McCone: „Ist es aber nicht...“ Ni: „Oh Gott, oh Gott, oh Gott! Wir werden alle sterben!“ Phoenix: „WAS? Ich will aber nicht sterben!“ McCone: „Denkst du wir?“ James: *sich umblick* „Verdammt, und wir haben keine Waffen oder ähnliches...“ In diesem Augenblick wurde die Gestalt deutlich sichtbar... es war (Überraschung!) ein Pyramidenkopf... besser gesagt jener Pyramidenkopf, den Yanni bereits einmal weggeschickt hatte... deutlich daran zu erkennen, dass immer noch ein abgebrochenes Holzstück aus dessen Brust ragte. Und der Pyramidenkopf sah verdammt sauer aus... soweit man das sagen konnte... Yanni: *Druidenstab hervor zieh* *Knurr* „Ich hab dich einmal weggeschickt, ich schick dich noch einmal weg! HAH!“ *Stab auf den Boden stoß“ Pyramidenkopf: *ungerührt über den Dimensionswirbel hinweg schreit* Yanni: O.O „WAS? Verdammt, es funktioniert nicht!“ Ni: „WARUM NICHT?“ Yanni: „KEINE AHNUNG! Ich meine... das ist noch nie passiert!“ James: *sich umblick* „Gibt es denn gar nichts?“ Pyramidenkopf: *sein laaaaaaanges und blutiges Messer nach vorn nach den Kommentatoren stoß* James: „DUCKEN!“ Alle: *sich unter dem Messer hinwegduck und in verschiedene Richtungen lauf* McCone: „Was machen wir jetzt? Wir können nicht ewig wegrennen und solange das letzte Schloss noch intakt ist, kommen wir hier auch nicht weg!“ Phoenix: „AHHHH!“ *panisch schrei* James: *in den Nebel ruf* „Bleibt erst mal alle in Bewegung! Solange ihr nicht in seiner Reichweite seid, ist alles in Ordnung. Er ist nicht sonderlich schnell, aber ein Schlag von ihm und ihr seid hinüber. Also: Ausweichen, um JEDEN Preis!“ Die fünf Kommentatoren verteilten sich so in einer Art lockeren Kreis um den Pyramidenkopf, welcher immer wieder der ihm am nächsten stehende Person zu steuerte. Ni: „Das bewirkt zwar, dass wir nicht umgebracht werden, aber wirklich weiter helfen tut uns das auch nicht...“ Yanni: „Ich verstehe nicht, was schief gegangen war... das letzte Schloss hätte brechen müssen!“ Just in diesen Augenblick durchdrang ein feiner, metallischer Klang die relative Stille des Nichts... der unverwechselbare Klang eines zerbrechenden Schlosses. Metallisches Rasseln war zu hören, als die schweren Ketten an der Tür zu Boden fielen. Leider waren die Kommentatoren zu weit von der Tür entfernt, um diese Chance wirklich zu nutzen... außerdem stand der Pyramidenkopf direkt davor, mit dem Rücken zu der Tür, die in die Freiheit führen würde... und jeder der Kommentatoren wusste, dass er trotz aller Schwerfälligkeit das Messer schnell schwingen konnte, als einer von ihnen an ihm vorbei durch die Tür huschen konnte... Und dann... öffnete sich die Tür. Licht fiel in die nebelige Schwärze des Nichts. Nebel ströme aus dem Nichts heraus. Der Pyramidenkopf schien nichts davon mitzubekommen, doch unsere fünf Kommentatoren konnten einen sich deutlich abzeichnenden Schatten in der Tür erkennen. Einen menschlichen Schatten... und der Schatten durchschritt die Tür und... schattenhafte Gestalt: *Pyramidenkopf mit einem langen Silberdegen durchstoß* Pyramidenkopf: *versuch, sich umzudrehen* schattenhafte Gestalt: *Degen brutal zur Seite reiss* Pyramidenkopf: *durch das Bewegungsmoment umfall* schattenhafte Gestalt: „AHHH!“ *Pyramidenkopf mit einem weiteren Degen am Boden fest pin* Pyramidenkopf: *sich aufhör zu bewegen* Alle anderen: O.O „WOOOOHUUUU! DU HAST UNS GERETTET! DANKE!“ Nebel: *sich auflös* Yanni: *auf die schattenhafte Gestalt schau* „Eh... Danke erst mal, aber... wer bist du denn? Die schattenhafte Gestalt stellte sich als junge Frau mit zu einem knoten gebundenen blonden Haaren, einer randlosen Brille und einigen Blutsprizernd auf dem adretten grauen Sekretärinnenkostüm heraus. Alles an ihr SCHRIE regelrecht Sekretärin. Es war, als hätte man hundert Sekretärinnen zermixt, alles herausgeschmissen, was NICHT Sekretärin war und den Rest in eine menschliche Form gepresst. Nur die Blutflecken fielen etwas aus Bild... aber wenigstens war es nicht ihr Blut... Sekretärin: „Ich bin nur eine namenlose Sekretärin... und ich bin nur hier, um euch hier raus zu holen...“ James: „Sollte nicht eigentlich Henry kommen?“ Sekretärin: „Ja... aber er hatte unterwegs einige andere Dinge, um die er sich kümmern musste...“ -In einer anderen Dimension- Frank: „Nun noch einmal, Mr. Henry Townshead... Sie sagen, der Mörder war ein großer, kräftiger, halbnackter Mann mit einer Art Pyramide als Kopf?“ Henry: „JA doch! Ich weis, ich dachte auch, dass das eher nach Walter aussah, aber ich habe ihn GESEHEN!“ Frank: *auf den in zwei Hälften gerissenen Horatio schau* „Und was haben Sie gesagt...“ Henry: „Ich sagte, dass das hier NICHT passieren sollte! Der Pyramidenkopf sollte hier NICHT erscheinen! Und Officer Horatio hätte nicht sterben dürfen...“ Frank: „Und jetzt?“ Henry: „Hören sie... ich will die Leiche wirklich nur mit diesem mystischen Ding, was ich in einer Art Alptraumwelt in der Nähe von Silent Hill gefunden habe, wieder zusammenfügen und zum Leben erwecken! Danach verschwinde ich und das alles ist niemals passiert! Die Badfic wurde gebannt und es dürfte zu keinen Dimensionsverschiebungen mehr kommen...“ Frank: *sich den Kopf reib* „Noch einmal von vorn... Wer sagten sie, war der Mörder?“ Henry: *Kopf frustiert auf den Tisch hau* -Zurück im Nichts- McCone: „Ah... gut... andere Dinge...“ Phoenix: *auf den am Boden fest gepinnten Pyramidenkopf schau* „Und du bist wirklich nur eine Sekretärin?“ Sekretärin: *manisch lächel* „Ja.“ Alle anderen: ô.O James: „Äh... jedenfalls... Danke... können wir jetzt gehen?“ Sekretärin: „Aber immer doch!“ *Tür aufhalt* „Danke für die Rettung des kausalen Raum-Zeit-Kontinuum. Die Badfic wurde gebannt und das Multiversum steht auf ewig in eurer Schuld. Solltet ihr jemals eine Sekretärin brauchen, werdet ihr gewiss eine ausgezeichnete finden. Ciao.“ Alle anderen: „Äh... ja. Danke. Ciao.“ *Durch die Tür tret* Und so kehrten unsere Kommentatoren zurück in ihre betreffenden Dimensionen... James: *durch Silent Hill lauf und Monster abschlacht* „MARY! ICH FINDE DICH!“ -in einer anderen Dimension- Phoenix: *aufschreck* „WAH! … Maya? Nie wieder, NIE WIEDER schickst du mich auf eine spirituelle Gedankenreise, klar?“ -wieder in einer anderen Dimension- Pizzajunge: „AAAHHHH!“ *aufwach* „Ah? Eh...“ Arzt: „Endlich wachen sie auf... sie haben seit drei Stunden ununterbrochen geschrien...“ Pizzajunge: „... nie wieder leicht abgelaufenen Käse... oder alternative Pilze...“ Ja, so kam es für alle zu einem Happy End... -irgendwo zwischen den Dimensionen- Yanni: *Stirn runzel* „Ich glaube, wir müssen hier nach Rechts...“ Ni: „Rechts ist das Land der Säuren und Schmerzen...“ Yanni: „Und?“ Ni: „NEIN! VERGISS ES!“ McCone: „... ich will einfach nur Heim...“ Ja, ein wunderbares Happy End... ODER? -in einer anderen Dimension- Sekretärin: *mit einer im Schatten verborgenen Gestalt sprich* „Auftrag ausgeführt.“ Gestalt im Schatten: „Sehr gut... Ein weiterer Sieg für den Geheimbund der Sekretärinnen...“ Nichts ODER. Einfach nur ein Happy End... …. MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! Epilog: Der verlorene Text... Ja, der Anfang kommt zum Schluss. --------------------------------------------------------------- Es war ein wunderschöner Tag im Nichts. Der nicht vorhandene Boden war nicht vorhanden, die Leere war... leer-reich, Vögel waren nicht vorhanden und... Moment. Warum erzähle ich überhaupt etwas? Yanni: *durch eine eben erschienene Tür tret* „Ich verstehe gar nicht, warum du mich nicht...“ *aufhört zu reden und sich umseh* „Oh SHIT.“ McCone: *hinter Yanni durch die Tür tret* „Was?“ *ebenfalls das Nichts betrachte* „Oh, verdammter, beschissener Dreckmist!“ Ni: *als letzte durch die Tür komm* „Was ist denn jetzt schon... Oh... verflixt.“ Yanni und McCone: *erstaunt zu Ni schau Ni: >.> „Was?“ McCone: „Warum zum Geier sind wir schon wieder hier?“ Yanni: „Ich habe keine Ahnung, aber... die Einrichtung materialisiert sich eben. Tatsächlich materialisierte sich in diesem Augenblick Sofa, Fernseher, Ikea-Abstelltisch, Notebook, James und Phoenix vor ihnen. Phoenix: „Ich erhebe Einspruch gegen die Behauptung, ich sei ein Einrichtungsgegenstand!“ James: „ARGH! Nicht schon wieder! Als man mir sagte, dass mir in Silent Hill die schlimmsten aller Alpträume gezeigt werden, hatte ich nicht gedacht, dass es SO grausam wird!“ McCone: „Jaja, es ist ein hartes Los. Ich frage mich nur wirklich, warum wir hier sind...“ mysteriöse Stimme: „Die Frage kann ich leicht beantworten.“ Die fünf ehemaligen Kommentatoren drehten sich erstaunt um und sahen so die Sekretärin, welche ihnen im letzten Kapitel das Leben gerettet hatte. Es musste die selbe sein; sie hatte noch Blutflecken auf ihren grauen Köstüm. Sekretärin: „Ihr wurdet zurück geholt, weil ihr eure Aufgabe noch nicht ganz erfüllt habt...“ Yanni: „WAS? Wir haben diese verfluchte Fanfiktion von vorn bis hinten durch geMSTingt! Wir haben dabei mehr Psychopharmata verbraucht als eine mittelgroße Nervenheilanstalt in einem Jahr, mehr Nervenzusammenbrüche als eine Horde Manager kurz vor dem Burn-Out-Syndrom und wir mussten annähernd so viel Unlogik vertragen, wie ein Uwe-Boll-Film!“ McCone: „Genau! Sollte die FF nicht durch die MST gebannt werden? Auf immer und ewig?“ James: „Und war der spektakuläre Endkampf gegen den Pyramidhead im letzten Kapitel etwa völlig sinnlos?“ Ni : „Genau! Es wurden bereits gezeigt, was alle Leute nach dem Ende machen!“ Phoenix: „Da muss ich zustimmen! Jeder weis, dass danach nichts mehr kommen kann!“ Sekretärin: „Nun... ja, das stimmt. Allerdings war die Fanfiktion so schlecht, dass sie selbst Teile von sich selbst in einer Schleife durch den kosmischen Dimensions-Äther schickte.“ Alle andern: „Hä?“ Sekretärin: „Ihr erinnert euch doch sicher alle, dass die Autorin der FF behauptete, die Fanfiktion sei „Ein Sequel, also eine Vorgeschichte.“ Yanni: *murmelt* „Wie könnten wir das je vergessen?“ Sekretärin: „Nun, ein Teil des Textes war aufgrund dieser Behauptung und der darauf folgenden Wartonschen Unlogik-Schleife vom Haupttext getrennt worden und flatterte eine Weile lose im Äther des Zwischenraumes umher, doch jetzt kommt dieser Fetzen an die Ränder unserer Realität.“ James: „Ich habe zwei Fragen: Was hat das mit uns zu tun? Und kann es mir, was auch immer es ist, helfen, meine Frau Marry zu finden?“ Sekretärin: „Nun... Ihr müsst den Fetzen noch mit kommentieren. Und... ich fürchte, es hilft dir bei deiner Suche nach Marry nicht wirklich weiter... anderseits würde es dich stark bei deiner Suche behindern, wenn das Realitäts-Gefüge zusammenbricht und auf einmal Vanillesoße über den Boden schwabbt und die Hölle losbricht.“ McCone: „Mit Vanillesoße?“ Sektretärin: „Manchmal auch Karamell.“ McCone: O.O Phoenix: „Und von was für eine Sorte Hölle reden wir hier? Die normale, heiße Hölle, die frostige Hölle, die Hölle, in der sich meine Ex befindet, die Hölle, die stinkende Socken beinhaltet, die für den Tourismus geöffnete und kommerziell genutzte Hölle oder die... rosa Hölle.“ Sekretärin: „Willst du das wirklich herausfinden?“ Phoenix: *schluck* Ni: „Also... verstehe ich das richtig? Wir sollen etwas MSTingen? SCHON WIEDER?“ Sektretärin: „Es ist wirklich nicht viel...“ McCone: „Aber...“ Sekretärin : *plötzlich Dämonen-Aura hat* „MSTingt DAS VERFLUCHTE DING ZU ENDE ODER TRAGT DIE SCHRECKLICHEN, SCHMERZHAFTEN KONSEQUENZEN!“ McCone: „Was? Der Tod?“ Yanni: „Tokio Hotel?“ Ni: „Einen Uwe-Boll-Marathon?“ Phoenix: „Gants Blick und mit ihm allein in einem Raum für zehn Minuten?“ James: „ZWEI Pyramidenköpfe?“ Alle gemeinsam: „Einen Pokemon-Film-Marathon?“ Sekretärin: „All das... ZUSAMMEN!“ Alle anderen: O.O „OH MEIN GOTT! Ja, ja, wir tun alles, aber bitte nicht das, NICHT DAAAAAaaaaaas!“ Sekretärin: „Dann macht euch an die Arbeit!“ *wieder ohne Dämonen-Aura* „Ich hole euch dann ab, wenn ihr fertig seid. Einen schönen Tag noch. *durch die Tür verschwindet, die mit ihr im Nichts verschwindet* … Stille senkte sich über die Kommentatoren herab. Es passierte erst einmal nicht viel, ehe mit einem deutlichem „Fliiing“ der Fernseher ansprang. Seufzend setzten sich die Fünf auf das Sofa. Wenn man schon mit einem Teil des absoluten Irrsinns konfrontiert sieht, kann man das auch ruhig im Sitzen tun. McCone: „Also gut, bringen wir es hinter uns... das letzte etwas der Fanfiktion.“ Ni: „Was ist es überhaupt für ein Text?“ Plot: Yanni: „Oh mein Gott... es ist die Zusammenfassung...“ Phoenix: „Ach komm schon... was kann schon so schrecklich daran sein?“ Damina und Lucina sind zwei blutjunge Geheimagentinnen James: „Blutjung traf es gut. So naiv und nutzlos, wie die waren, können die bestenfalls die geistige Reife eines Teelöffels gehabt haben... oder die der komischen Irren, die ihre Mutter sucht... die war ähnlich schräg drauf wie die beiden...“ Yanni: „Wäre besser gewesen, wenn sie mehr „blut“ und weniger „jung“ gewesen wären. Dann wären sie nämlich im ersten oder zweiten Kapitel gestorben und wir hätten weniger Müll lesen müssen.“ McCone: „Und so geheim waren sie ja auch nicht... haben schließlich jeden Fehler gemacht, den man machen kann... und sollen die entführte Tochter von FBI-Boss Professor Eich retten. Ni: „Ach SO! Professor Eich ist also DOCH der Leiter vom FBI...“ Yanni: -.- „... es ändert nichts daran, dass allein die IDEE, Professor Eich sei der Leiter eines der Drei-Buchstaben-Vereinen total lächerlich ist!“ James: „Ich könnte ihn mir ja nicht mal als Trainer eines lokalen Fußballvereins vorstellen.“ McCone: „Wirklich. Erinnern wir uns mal an die... Serie. So schmerzhaft es auch ist: Eich war da ein Professor, ein alter Mann, der... seltsamerweise recht oft mit Ashs Mutter abhing. Er war bestenfalls für Erklärungen über Pokemon, die jeder schon wusste und für ein paar unlustige Witze gut. Oder dafür, dass er rum steht und ernst in die Kamera schaut. Er ist weder Amerikaner, noch Mitglied oder auch nur Leiter eines Geheimdienstes. Der Kerl erforscht dämliche Viecher, die nur ihren Namen sagen können!“ Phoenix: „Ich kann es aber auch nicht fassen, dass er erst dann ein Rettungsteam losschickte, um seine Tochter zu retten, als sie schon MONATE verschwunden war.“ Yanni: „Musste der Einfluss der Superhose gewesen sein. Wenn du auf mehreren Stockwerken gleichzeitig sein kannst, dann verliert man mal den Überblick über die Zeit...“ Dabei werden sie nicht nur mit dem gefährlichen Team Galaktik konfrontiert, Phoenix: „Ja, das so gefährlich war, dass es seine Hauptbasis voll sichtbar MITTEN IN DIE WÜSTE baute, einen Stein als Anführer hatte und hauptsächlich aus geklonten Grünmatten bestand, die meist nur zu Deko-Zwecken herum standen. Wäre Dummheit strafbar, würde ich sie verklagen.“ James: „Der traurige Rest, der NICHT Grünmatte war, waren exhibitistische Pokemon-Mensch-Klone, die allein schon genug mentale Wunden verursacht haben...“ McCone: „Mal abgesehen davon, dass sich auch die entführte Tochter als absolute Psycho-Frau herausstellte...“ Ni: „Und ich glaube, absolut gesehen hat sich das Team Galaktik eher selbst umgebracht. Blicken wir zurück auf die Toten... Mauzi? Wurde von Asch getötet. James starb bei einer Explosion, die Jessie auslöste. Er war aber vorher durch Ash per Elektroschock ins Land der Träume verfrachtet worden, also kann auch hier Ash als Mörder angesehen werden. Die Ratte Pikachu starb bei der Explosion... aber ich bin sicher, dass Ash die Ratte hätte retten können... Damina und Lucina haben die Pokemon von Jessie umgebracht, was diese schließlich in den Selbstmord trieb. Etwas später wurde Ash getötet... im Säurebad. Der Stein, die beiden komischen Pokemon-Mensch-Mischlinge und die Grünmatten wurden vermutlich von einem der Old Ones getötet und die Tochter ist erst selbstverschuldet mutiert und dann aus nicht näher geklärten Gründen über den Jordan gegangen. Eich hat sich dann am Schluss selbst getötet. Das bedeutet in Summe hat Galaktik gerade mal Ash aktiv gekillt, Pikachu eher zufällig und sonst... niemanden. Das Team war eigentlich erstaunlich harmlos dafür, dass es vorhatte einen Old One auf unsere Welt los zu lassen...“ sondern müssen sich auch jahrtausendealten Mächten der Dunkelheit stellen Ni: „Ich dachte, sie waren rosa...“ Yanni: „Offenbar wird die Dunkelheit rosa, wenn man sie lang genug wäscht... das... erklärt einiges.“ Phoenix: „Ja... Miles Anzug muss also irgendwann mal schwarz gewesen sein. Natürlich!“ Werden sie es schaffen, das Geheimnis um die rätselhaften Ruinen im Irak und das geheimnisvolle Urpokemon "Ctulhu" zu lüften? Yanni: „Nein. Denn sie wissen nichts und können nichts. Jede geheimdienstliche Arbeit hat Asch gemacht, der recht unzeremoniell getötet wurde... und das noch ziemlich peinlich. Und alles andere hat die seltsame Tochter herausgefunden und eingesetzt. Die beiden Vollidiotinnen sind nur von A nach B gerannt, haben nichts sinnvolles getan und letztlich hätten sie auch einfach in den USA bleiben können, dann wäre das gleiche passiert.“ McCone: „Nein, ich denke, Asch und Pikachu wären dann allein hin geschickt worden, sie hätten das Team in sinnlose Pokemon-Kämpfe verwickelt und geschlagen und alle besiegt, ohne dass jemand sterben musste.“ James: „Oder Eich hätte RICHTIGE Agenten losgeschickt, die einfach alles in die Luft gejagt hätten und fertig.“ Ni: „Außerdem waren die beschriebenen Ruinen im Irak mehr als peinlich... und die Terroristen hatten größtenteils das Zeug da geklaut. Erst einen Dom, dann das Stargate...“ Phoenix: „Aber hey, wir sind fertig!“ Ni: „Juhhuu!“ Yanni: „Na klasse. Kommt, verschwinden wir, ehe ich einen Anfall bekomme...“ McCone: „Sollte uns die Sekretärin nicht abholen?“ James: „Wieso haben wir eigentlich erst jetzt, ganz zum Schluss die Zusammenfassung bekommen?“ Ni: *auf den Fernseher schau* „Hey! Da kommt noch was!“ Titel: LoveDiaryLetter: 358 4 days Alle: „...“ Ni: „Okaaaay...“ McCone: „Hatte die Story irgendwas mit Liebe zu tun?“ James: „Ich glaube nicht... ich sehe jedenfalls niemanden durch eine abgefreakte Stadt voller Monster rennen, um seine Frau zu finden.“ Yanni: „Es sei denn, man zählt das „Verlieben“ von einer der beiden Idiotinnen in Asch kurz vor seinem Tod in den vielleicht 30 Minuten dazu, in denen sie sich mal gesehen haben.“ Phoenix: „An ein Tagebuch kann ich mich auch nicht erinnern...“ Ni: „Und ein Brief wurde auch nirgends erwähnt...“ Alle: „... Macht hier IRGENDWAS Sinn?“ Ni: „Halt! Vielleicht sagen die Zahlen ja was aus!“ Yanni: „Also... umgerechnet sind 2584 Tage fast 10 Jahre.“ James: „Hmmm. Zwischen der 8 und der 4 ist ein Leerzeichen... nun, die Handlung umfasste vier Tage, das könnte es sein.“ Ni: „Und was ist dann mit der 258?“ McCone: *im Internet such* „Hmmm Im Jahre 258 ist ein wenig was passiert. Nummius Tuscus und Mummius Bassus übernahmen das römische Consulat, in Pannonien starb Gallienus’ Sohn, Gallienus' jüngerer Sohn Saloninus wurde zum Caesar erhoben, Römische Soldaten überfielen einen christlichen Gottesdienst und richteten den Bischof von Rom, Sixtus II., und vier Diakone hin und die Universität Nanjing wurde gegründet... also nichts, was mit der Story zu tun hat..." Yanni: „Hmm... und wenn die 4 Zahlen doch zusammen gehören?“ Phoenix: „Setzt man dafür Buchstaben ein... kommt C E H D heraus.“ McCone: „Hmmm... Cehd.“ James: „Was sagt die Rechtschreibprüfung?“ McCone: „Fehde, Cent, CeBIT, Celle.“ Yanni: „Aber natürlich! Es ist eine Fehde! Ganz klar!“ Ni: „Äh... was?“ Yanni: „Naja, eine Blutfehde zwischen Eich und dem Stein, was zum Durchdrehen der Tochter führte, die darauf hin von den rosa Höllenmonster ausgenutzt wurde, welches seinerseits eine Fehde gegen die Menschheit führte! Ganz klar!“ McCone: „Oder es war einfach nur eine Fehde gegen den gesunden Menschenverstand...“ Phoenix: „Ich würde beides annehmen.“ James: „Hurra, wir haben den kleinen, kümmerlichen Rest Sinn gefunden!“ Alle: „JUHUUU!“ *freu und jubel* Ni: Wow, jetzt fühle ich mich wie der Bruder von Prometheus, als sie die Hoffnung in der Büchse der Pandora gefunden haben!“ Yanni: „Und wieder einmal heißt es: SIEG! SIEG!!!!“ McCone: -.- „Sieg für weg über was?“ Yanni: „Äh... ist doch egal! Es ist ein Sieg!“ ^^ James: „Ich würde jetzt aber wirklich gerne zurück...“ Just in diesen Augenblick erschien die Tür samt Sekretärin wieder. Es war wieder die gleiche, die Blutspritzer waren immer noch deutlich zu sehen. Sekretärin: „Ah, ihr habt es geschafft. Glückwunsch. Wenn sie mir folgen würden, werde ich sie hier heraus führen.“ Und so folgten die Kommentatoren der Sekretärin durch die Tür im Nichts. James wachte in Silent Hill wieder auf, gerade rechtzeitig um zu verhindern, dass irgendwas ohne Arme ihn angriff. Er erledigte das Monster mit der Holzlatte neben sich und führte seine Suche nach Marry fort. Phoenix wachte in seinem Büro auf, wo seine Assistentin ihn recht besorgt ansah. Keine halbe Stunde später stand ein neuer Klient mit irrem Fall in seinem Büro. Sich fragend, was die Polizei ÜBERHAUPT noch tat, machte sich Phoenix an die Arbeit. McCone fand sich auf der Brücke seines Raumschiffes wieder und bestellte per KK (KommunikationsKnopf) eine Koffeinbombe (ein einmaliges Getränk, das mehr Koffein enthielt, als drei Kaffeeplantagen zusammen.). Bevor er sie allerdings bekam, bekam er (mal wieder) den dringenden Auftrag, ein Sonnensystem (und möglicherweise das Universum) zu retten. Er seufzte und machte sich an die Arbeit. Yanni und Ni hatten keine wirkliche Welt, in die sie zurück kehren konnten, also verblieben sie im Zwischendimensionalen Äther und verbrachten die nächste Zeit damit, Magic gegeneinander zu spielen. Ni: „Ist dir eigentlich aufgefallen, dass wir den Titel und die Zusammenfassung als letztes geMSTingt haben, obwohl man so was doch normalerweise als erstes macht?“ Yanni: „Ni... Klappe zu.“ Und die Sekretärin? Die erstattete ihrem geheimnisvollen Auftraggeber Bericht. Nachdem dieser einige Sekunden nachgedacht und genickt hatte, wurde sie zur Stufe „Omega“ befördert. Sie lächelte. Noch drei Beförderungen und sie hatte das Recht auf einen eigenen Namen. Noch drei Aufträge, und sie konnte einen Dauerauftrag bekommen. Nach dieser erfreulichen Botschaft reservierte sie sich bei der zuständigen Stelle den Namen „Hanna Fright“. Irgendwie gefielt ihr dieser Name... Und in der seltsamen Welt, die Antares bewohnte, starrte eben diese zuerst auf ihren Bildschirm, dann in ihre Teetasse und fragte sich ernsthaft, ob es am neuen Tee, den fünf Tassen Kaffee vorher oder der Tatsache, dass es zwei Uhr in der Nacht war, dass sie so seltsame Sachen schrieb. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)