Eine Sitzung wie sie im Buche steht!!!

Hallöchen!!!

Der folgende Text spielt nach den Bänden von AS. Die im Krieg gefallenen Engel und Dämonen wurden durch die beiden Magierinnen Roxy und D.C. wieder zum Leben erweckt. Arakunes Seele wünschte sich im nächsten Leben eine Frau zu sein, also erfüllten Roxy und D.C. ihren wünsch.

Laila hegte den Wunsch als Sevothtarte einen Neuanfang zu wagen, auch ihr wurde dieser gewehrt! Kurai ist ja mittlerweile erwachsen und herrscht nun über das Königreich Gehennah. Noise hat ihren Voice wieder und Zaphikel weilt auch wieder unter den Lebenden und kann mittlerweile sogar wieder halbwegs sehen! Alexiels Seele ist nun in ihrem richtigen Körper und Rosiel wird auch nicht mehr jünger. Dobiel ...der redet wie immer viel zu viel und kommt nie auf den Punkt!
 

Eine Sitzung, wie sie im Buche steht!
 

Der oberste Himmel Beriha
 

Heute stand eine wichtige Sitzung an, es sollte ein neuer Friedensvertrag zwischen Himmel und Hölle ausgehandelt werden.

Lucifer konnte leider nicht kommen........er hatte Grippe (und das bei den Temperaturen!), lag im Bett und aß "Mamas Hühnernudelsuppe". Zur Vertretung schickte er Kurai und Anhang.

Wie auch immer, die Sitzung wurde wie geplant abgehalten.

Zu Anfang las ein Vertreter der Himmlischen Heerscharen die Teilnehmerliste vor.

Wie zu erwarten ... war es D.C.(?), der die Ehre gebührte, dies zu tun.
 

Rosiel: "Seit wann ist die Vertreter der Himmlischen Heerscharen!?!"
 

Sefie: "Ich hab' sie dazu ernannt." ....*leisevorsichhinmurmel* "Was ein Fehler war!"
 

D.C.: "Das hab' ich gehört Sefie-chan!!!

*räusper*

Nun liebe Engel und Dämonen, die wir uns hier versammelt haben, nein, nicht um zu

Heiraten, sondern um den Ehevertrag, äähhhh Friedensvertrag von Himmel und Hölle zu schließen.

Ich möchte jetzt die Anwesenheitsliste vorlesen.
 

Vertreter der Seraphim: Sevothtarte, der greise... ähh weise, tschuldigung, Engel."
 

Sevothtarte, der an einem der Sitzungstische saß und gemütlich sich mit seinen Arm den Kopf stützte, krachte, als er das hörte......mit seinem Kopf auf die Tischplatte (*wütentmitden- fingernzuck*)
 

Sefie leise zu sich selbst sprechend: " Womit hab' ich so 'ne Assistentin verdient!"
 

D.C.: " Vertreter der Cherubim: Unser über alles geliebter, kleiner, süßer Musterschüler

Dobiel!"....*denk* "Verschone mich!"
 

Alle anderen Engel sahen sich nur grinsend an * ^-^*
 

D.C.: "Vertreter der Throne: Zaphikel,........uihhh, du hast ja 'ne neue Frisur!!!

Vertreter der Herrschaften.........Scheiße, ich kann den Namen nicht lesen,

na auch egal.

Vertreter der Mächte: Michael, der Engel..........der Grillanzünder!!!

Ach nein, das ist meine Einkaufskiste."
 

Man hörte nur noch ein lautes Krachen........und schon war von Michael, den man auch vorher kaum sah, gar nichts mehr zu sehen, denn er war vom Stuhl gefallen. Raphael, der neben ihm saß, schaute nur noch ganz verwundert auf das bemitleidenswerte Geschöpf, das geschockt am Boden lag und nur noch schwache Lebenszeichen von sich gab.
 

D.C.: "Vertreter der Gewalten: Raphael, der Engel der......... Blähungen!

Wer schreibt so einen Rotz?"
 

Über Voice' Gesicht machte sich ein Grinsen breit. Das ließ natürlich einiges ahnen!
 

D.C.: " Vertreter der Fürstentümer: Uri-uri .......uups kleine Panne, Uriel, der Engel der

............. Moorleichen! Ich dachte, wo du lebst gibt es nur Ghoule!

Vertreter der Erzengel: Jibrille... hast du meinen französischen Katalog wieder mit?

Du weißt schon, den mit der Unterwäsche!"
 

Jibrille: "Klar hab' ich den mit, aber meinst du nicht auch, dass man die Teile kaum als BH

bezeichnen kann, da kriegt man ja gar nichts rein.............. höchstens die

Brustnippeln!!!"
 

*Boingaufdentischklatsch* Sefie knallte heute schon zum zweiten mal auf die Tischplatte!
 

D.C.: "Nimm wenigsten das Diadem ab, es leidet sonst noch darunter!"
 

Sefie: "Grrrrrrahhhhhh ........womit hab' ich DIE verdient!!!" *zähneflätsch*
 

D.C.: "Und natürlich der Vertreter der Engel...............ICH, auch wenn ich kein Engel bin!

Nicht zu vergessen meine Schwester Roxy..........mmmmmhhhh hallo Roxy!"
 

Roxy *vorsichhinträum* und *plötzlichaufschreck* : "Hähh, Anwesend!!!!! Was willst du

jetzt von mir!"
 

Alle Engel schauten Roxy nur noch ganz perplex an.
 

D.C.: "Kommen wir nun zu den Vertretern der Dämonen! Lucifer ist ja nicht anwesend,

von wegen 41° Fiber und am Tropf hängen, der war wohl zu nah am Höllenfeuer!
 

Hmmhh, auch egal, er wird vertreten von Kurai, 14. Kronprinzessin, ach nee, die is' ja schon Königin, von Sagaland, ach

es war doch Gehennah!"
 

Kurai: "Was ist "Sagaland"?!"
 

Arakune *endlichwiederaufwach*: "I's das 'ne Sexstellung?"
 

D.C. *böseanfunkel*: "Ne, ín Getränk, weste!"
 

Nachdem D.C. ihre Fassung wieder fand, machte sie ihre Arbeit weiter.
 

D.C.: "Räusper....zweiter Vertereter Gehennahs Arakune...die dämliche Schwuchtel, die nicht

weiß was "Sagaland" ist!!!"
 

Sefie: "Um ehrlich zu sein, ich weiß es auch nicht!"
 

D.C.: "Oochh, das ist nur ein Spiel."
 

Sefie: "Aha, wieder was sinnloses gelernt!"
 

D.C.: "Weiter im Text.........Ebenfalls aus Gehennah: Voice und seine Schwester

Noise!

So, habe ich jetzt alle erwähnt?"
 

Rosiel *mitdenfingernböseaufdentischtipp*: "Hast du nicht noch zwei vergessen?"
 

D.C.: "Mhhhhh.......ach ja Alexiel, der organische und ROTZIEL, ach ne

RUMPELSTIELZ, wie auch immer, der inorgasmische Engel...*grins, lach

lach*"
 

*mitdemstuhlumflieg* Rosiel machte einen Goldmedallienverdächtigen Abgang.

Alexiel (keine Ahnung wie die Seele aus Setsunas Körper in ihren gelangte und wieso Alexiel und Rosiel zusammen an einer Sitzung teilnehmen) schaute nur noch auf ihren vom Stuhl gestürzten Bruder und stellte mit Entsetzen fest: "Du trägst den falschen Lippenstift, der passt nicht zu deinen Ohrringen!"
 

Rosiel: "Oh mein Gott, wo ist meine Handtasche und mein Spiegel"......."und wo ist mein neuer Lippenstift!" *schock..schrei..kreisch*
 

Rosiel war zwar jetzt völlig mit den Nerven fertig, aber was soll's!
 

Nachdem diese anfänglichen Strapazen überstanden waren, setzte sich D.C. wieder an den Tisch zu Sevothtarte.
 

Dobiel trat vor und eröffnete die Sitzung mit ein paar einleitenden Worten.

Sein Pech war nur, dass ihm keiner richtig zuhörte.
 

Wenn man sich jetzt diese Truppe aus Engeln, Dämonen und Geisteskranken so ansieht, kann man kaum glauben, dass diese die Geschicke der Welt leiten!
 

D.C. zu Sefie sprechend: "Da siehst du, der Beweis meiner Unschuld!" und ihm die Liste reichend.
 

Sefie geistig leicht abwesend: "Hähh ich dachte immer, man hätte dich schon entjungfert!?"
 

Alle Anwesenden der Sitzung blickten nun auf Sefie und D.C., die zwei entgegneten nur: "Nicht was ihr denkt!"
 

Abergenau das was alle dachten!
 

Dobiel hielt immer noch seine Ansprache, eigentlich sollte diese ja nur fünf Minuten dauern, aber es waren mittlerweile schon zwanzig und noch kein Ende in Sicht.
 

Was macht man in solchen Momenten?

Roxy, Raphael und Michael (der wieder unter dem Tisch vor kroch) spielten mit ihren Game Boy Advance schon mal zu dritt Super Mariocart Advance!
 

Arakune und Kurai sahen sich den Unterwäsche Katalog von Jibrille an, welche im Internet auf Einkauftour ging.
 

Arakune: "Findest du nicht auch, dass mir die schwarzen Strapse und der passende BH nicht

ausgezeichnet stehen würden!"
 

Kurai: "Ähh, du hast aber noch weniger Füllmenge als ich für einen BH!"
 

Arakune: "Wozu hat man Silikon erfunden!"
 

D.C. und Sefie, der das "Programmheft" vor sich auf stellte, damit er dahinter ein Nickerchen halten konnte, schrieben sich in der Zeit, wo Dobiel nun mehr schon seit einer Stunde laberte, kleine Zettelchen.

Natürlich kam Uriel dabei auch nicht zu kurz.
 

Zettel von D.C.: "Na Uri-chan, wie ist das Leben!"
 

Antwort von Uriel: "Wenn der nicht so viel labern würde wäre es ja ganz schön, aber guck

doch mal zu Sefie rüber!"
 

Was Duchesse da sah entsetzte selbst sie.........er war...tatsächlich...........eingeschlafen und man konnte schon förmlich die "Z's" über seinen Kopf ringelrein tanzen sehen!

Aber ein kräftiger Fußtritt weckte in wieder auf!
 

Sefie: "AAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!"
 

Da ließ sich Dobiel zum ersten mal aus der Fassung bringen, aber als er seine Gedanken wieder gesammelt hatte,................laberte er weiter.

Das Entsetzen unter den Engeln war groß!
 

Zettel von Sefie: "Über was redet der eigentlich...........und wann ist endlich

Mittagspause!?!?!"
 

Antwort D.C.: "Ich glaube, der redet über die Farbe der Klosteine, aber in zehn Minuten ist

Pause."
 

Zettel von Sefie: "Na Gott sei dank, lange halte ich dieses Gelaber nicht mehr aus!

HÖRSTURZ!!!"
 

Antwort D.C.: "Scheiße wenn man ein Pessimist ist, da labert man immer so unkontrolliert!"
 

Zettel von Sefie: "Wie meinst du das denn?"
 

Antwort D.C.: "Na hör doch mal genau hin!"
 

******************************** fünf Minuten später***************************
 

Zettel von Sefie: "O.K., jetzt weiß ich was du meinst!"
 

Uriel: "Ich glaube......ja.......wir haben Mittagspause!"
 

Man konnte gar nicht so schnell gucken, wie alle verschwunden waren, nur Dobiel stand einsam und verlassen inmitten des Saales.
 

Dobiel: "Ja.....aber......ich....war doch ....noch gar nicht........... fertig!"
 

Fortsetzung unter: "Die Mittagspause"

Die Mittagspause
 

Alle rannten um ihr Leben, damit sie den unendlichen Reden Dobiels entkommen konnten.

Vorerst waren wir gerettet, doch das Glück dauerte nur zwei Stunden und dann....Weltuntergangsstimmung herrschte unter den Engeln. Aber wir hatten ja jetzt erst mal Mittagspause, denn selbst Engel müssen mal was essen.

Rosiel war noch immer über die Tatsache geschockt, das er den falschen Lippenstift trug.
 

Rosiel: "Oh Gott, wie konnte mir nur so ein schrecklicher Fehler unterlaufen, sag liebste Schwester sieht der roséfarbene besser aus, oder sollte ich doch lieber den lilafarbenen nehmen?
 

Ich glaube das war zu viel für Alexiel: "Wie wär's wenn du das schminken sein lässt und dich wie ein Mann benimmst?
 

Rosiel *völligentsetzt*: "Aber Alexiel, du weißt doch das..."
 

Alexiel *diekriesekriegend* "Das du eine größere Schwuchtel als Arakune bist, ja, ja, ich will jetzt aber endlich was essen!"
 

So ging das noch eine ganze Weile zwischen denen weiter.

Egal, als wir in dem Speisezimmer ankamen, setzten wir uns an den Tisch, den Sefie reserviert hatte. Er stand in einer gemütlichen Ecke und hatte eine Eckbank, auf der Sefie, noch völlig geistig abwesend, D.C. , Jibrille und Uriel platz nahmen. Die anderen setzten sich auf die Stühle. Arakune neben Kurai, Roxy zwischen Mika und Raphael.
 

Doch da nahte schon der Schrecken, das unsagbar Grausame....es war....es war Dobiel und er wollte sich zu uns setzen und....und....anfangen zu reden!!! Doch da nahte schon die Rettung....es war Zaphikel, der geistesgegenwärtig sich auf den Freien Stuhl setzte.
 

Zaphikel: "Tut mir ja sehr leid Dobiel, aber hier ist besetzt!" *fieslächel*
 

Wir waren gerettet! Da saßen wir nun, auf unser essen wartend.
 

-------------------------------------------------10 Minuten Später------------------------------------------
 

Sefie, mittlerweile wieder anwesend: "Wo bleibt denn hier die gottverdammte Bedienung!"
 

Alle sahen Sevothtarte entsetzt an!
 

Sefie: "Was denn? Nach der Endlosrede von Dobiel hab' ich Hunger!"
 

Man konnte kaum so schnell gucken, da waren sämtliche Bedienungen da.
 

Sefie: "Ich wollte zwar nur eine, macht aber auch nix."
 

Wir bestellten das Essen.
 

D.C.: "Mika, du musst aufpassen das du nicht zu viel nimmst, willst du nicht lieber 'nen

Kinderteller?" *grins* "Oder soll ich dir noch ein Kinderstühlchen hohlen, damit du

überhaubt über den Tisch gucken kannst?"
 

Mika: "Ich lehne dankend ab!" *böseblick* "Frag das lieber die Kleine links außen!"
 

Kurai: "Wer ist hier klein?" *sauermikaanguck* "Ich bin immer noch größer als du und dass ohne das ich Plateau Schuhe anhab' wie du!"
 

D.C.: "Oooch, der "Kleine" muss Plateau Schuhe anziehen, damit er über den Tischrand kommt!"
 

Das reichte Mika, er wurde so sauer das er........*verwunder* D.C. vors Schienbein trat?

Aber er hatte Pech, er traf nicht D.C., dafür aber Uriel.
 

Uriel: "Na, na, na....so was tun nur unartige Kleinkinder und Mädchen. Weißt du nicht, dass man Erwachsene nicht treten soll?" *smile*
 

Mika: "Soll das heißen, ich bin ein Kleinkind?" *mitderfaustdroh*
 

Arakune: "Nein, mein Kleiner, das soll heißen, dass du ein Mädchen bist!" *ggg*
 

Mika: "Schnauze, Schwuchtel!!!"
 

Arakune zuckte nur mit den Schulter aber Mika war jetzt auf 180°C also versuchte er es gleich noch einmal, traf aber wieder nicht D.C. sondern Sefie.
 

Der bekam davon aber nichts weiter mit, denn er war damit beschäftigt sein Diadem mit Uhu-Kleber zu reparieren, denn vom vielen mit dem Kopf auf die Tischplatte knallen waren da einige Teile abgekracht!
 

Sefie: "Mhhhh.....seltsam, mir war als hätte mich was am Bein gestochen?" *sichwunder*
 

Mika bekam schon die Krise, gleich würde er explodieren!
 

D.C. ihre Cola schlürfend: "Du, du, du.... ! *bösemitdemfingerwackel* So was macht man

als liebes, kleines Engelchen aber gar nicht ! Einfach so den Onkel Sefie treten, hasst du eigentlich gemerkt, das ich hier im Schneidersitz sitze?"
 

Mika *zuwerwolfmutier*: "Ggggrrrrraaaaa, ich töte euch alle!"
 

Er nahm sein Schwert und fing an, damit herumzufuchteln! Nun, er hätte auch beinahe den Leuchter über uns getroffen, verfehlte diesen aber knapp!
 

Roxy: "Mika-chan, jetzt reicht es aber oder willst du uns mit deinem Berbie-Schwert Angst machen?"
 

Arakune: "Wo ist denn deine Krieger-Barbie dazu?"
 

Roxy: "Du weißt doch Arakune, die liegt neben seinem Bett und passt auf, das er nicht rausfällt!"
 

D.C.: "Was hat denn der kleine für eine feine Heia, so eine mit vielen kleinen Stangen, damit er nicht rausfällt?"
 

Raphael, *sichauchendlichmalmeldent*: "Würden denn die Stangen was nützen? Der flutscht doch da glatt durch!"
 

Alle mussten anfangen zu Lachen. Da blieb kein Auge trocken!
 

Mika reichte es, er vermochte nur noch zu entgegnen: "Ihr....ich muss aufs Klo!"
 

Jibrille: "Da musst du aber ganz doll aufpassen, das du nicht hineinfällst!"
 

Arakune: "Ja, oder mit der Klospülung in die unendlichen und unerforschten Weiten der himmlischen Kanalisation weggespült wirst!"
 

Mika machte sich auf den langen, beschwerlichen Weg von 10m zum Klo.

Nach einer Weile kam er wieder. In der Zwischenzeit hatte man uns schon das Essen gebracht.
 

Roxy: "Mika, warte doch mal ganz kurz!"
 

Mika: "Was ist denn nun schon wieder los?"
 

Roxy: "Hier, ich hab' einen Kindersitz für dich, damit du überhaubt siehst, was auf deinem Teller ist!" *lächel*
 

Arakune: "Oh, ja, warte ich heb dich auf dein Stühlchen, nicht das du uns noch runterfällst!
 

Raphael: "Ja, da müssten wir ja aufpassen, dass wir ihn nicht aus versehen ertreten!"
 

Sefie: "Ja, dann müsste ich ihn mir von den Schuhen kratzen!"
 

D.C.: "Dobiels produzierten Schleim musst du dir ja auch immer abkratzen!"
 

Sefie: "Ja, auch wieder war!"
 

Wir fingen an zu essen, es war wirklich sehr lecker!
 

Mika plötzlich: "Shit, mir ist mein Messer runtergefallen!"
 

D.C.: "Siehst du, deswegen sagt man auch: " Messer, Schere, Licht sind für kleine Kinder nicht!"
 

Jibrille: "Ich wollte dir ja schon vorhin sagen, dass das Messer viel zu schwer für dich ist.

Aber hättest du auf mich gehört, nö!"
 

Uriel: "Du kannst ja dein Schwert als Messer benutzen, es ist ja auch nicht viel größer!

Vorrausgesetzt diese Spielzeugschwerter aus Taiwan sind scharf genug, um damit was zu schneiden!" *nachobenblick * und *nachdenk*
 

Mika: "Ich zeig dir gleich wie scharf es ist!"
 

D:C: "Mika! Aus! Pfui!"
 

Na ja wir haben es doch irgendwie gepackt aufzuessen.

Zum Nachtisch wollten wir uns noch ein Gläschen Wein bestellen.
 

Jibrille: "Herr Ober! Wir hätten gerne noch ein Glas des besten Weines, den sie im Angebot haben!
 

Ober: "Moment mal, auch der kleine, rothaarige hier? Ist der überhaubt schon 16 und darf Alkohol trinken?"
 

Mika, kochend vor Wut: "Hör mal zu du Gust....ich bin der König aller Engel, Vorsitzender der Mächte....gggrrrraaahh......der ultimative Obererzengel Michael! Geht das in dein mickriges Gehirn!?!
 

Ober: "Ich muss aber trotzdem ihren Ausweis sehen!"
 

Mika: "Ich bin der mächtige Engel Michael, ich brauche keinen Ausweis!" *fastexplodier*
 

Kurai: "Das geht schon in Ordnung, ich glaube der verkraftet ein Glas.......... Kinderpunsch, hahahahhhhhhaaaaaaaa!" *sichvorlachenkrümm*
 

Na. Mika bekam auch noch seinen Wein!

Und die erste Stunde der Mittagspause war vorbei. Plötzlich betrat Barbiel, erster Offizier oder heißt das bei 'ner Frau Offizierin, na egal, den Speisesaal.

Sie sagte, es mögen sich doch bitte alle zur großen Eingangshalle begeben, da sind Gäste angekommen, mit denen die anderen Engel nichts anzufangen wissen.

Wer konnten diese Gäste nur sein?
 

Alle begaben sich nun zur Eingangshalle und wen wir da erblickten......

Roxy und D.C. kippten fast aus den Latschen!
 

Engel: "Michael-sama, könnt ihr uns sagen wer die sind?"
 

Mika: "Ich? Ne, keinen blassen Schimmer!"
 

Sefie: "D.C., kennst du die etwa?"
 

D.C. freudig: "Hi, mein süßer Titius!" *ihnumdenhalsfall* "Was machst du denn hier?"

*Ihnabknutsch*
 

Laures: "Lass mich erklären: Hier wird doch ein Friedensvertrag ausgehandelt oder?

Na da muss der Fürst von Makei doch anwesend sein oder nicht?"
 

Roxy: "Halloooooo Laures!" *umdenhalsfall*
 

Laures und Titius, zwei ziemlich gutaussehende Dämonen aus dem Fürstentum Makei.

Auch wenn Titius eher wie ein Engel wirkt, nun mit den langen silberblonden Haaren und den Engelsschwingen. Laures ist zwar etwas gewöhnungsbedürftig, zumindest was seine Ohren angeht, die wie Drachen Flügel aussehen. Ich finde sie aber niedlich, außerdem hat er so schöne lange, schwarze Haare!
 

Arakune: "Uiiiihhh, ' is der da niedlich!" *wieeinwaschweibkreisch*
 

Roxy, an Laures geklammert: "Wer, Laures?" *mitdemfingeraufihnzeig*
 

Arakune: "Quatsch, der da hinten!"
 

Da hinten....wer war da hinten? Na toll, der Meister im Frauenflachlegen Therammon, der werte Herr Merlin, Xaiven und nicht zu vergessen "Schau mich an und ich schlag dir den Kopf ab" Raven.
 

Na dann auf in die zweite Runde der Sitzung!!!

Eine Sitzung wie sie im Buche steht Teil 2
 

Wir betraten dann alle den Sitzungssaal. Die Tische, an denen wir saßen, waren U-Förmig gestellt. Rechts alle Engel, links alle Dämonen und in der Mitte Großminister Sevothtarte, Uriel, Alexiel, Rosiel und D.C., natürlich neben Sefie sitzend.

Alle waren relativ erleichtert, das Dobiel noch nicht aufgekreuzt war.

Xaiven setzte sich zu D.C.
 

Uriel: "Waooow, endlich mal jemand der größer ist als ich!"
 

Ja, Xaiven ist schon eine beeindruckende Erscheinung, so um die 2,25m und sehr gut bemuskelt.
 

Therammon erblickte Arakune, die, mittlerweile ja eine Frau, neben Kurai an ihrem Tisch platzgenommen hatte. Therammon ging schnurstracks auf Arakune zu, schwang sich über den Tisch, setzte sich neben sie hin und: "Hi süße, na wie geht's?" *zwinker*
 

Arakune: "Ja, ähhhh.........hi, mir geht's gut!" *denk* "Was'n das für einer?" *grübel*
 

Merlin nahm neben Therammon platz, zu Glück hatte er seinen Laptop mit, den wird er nämlich noch gebrauchen können. Voice und Noise sind auch wieder anwesend. Raven schien irgendwie miese Laune gehabt zu haben....mh, auch egal. Laures und Titius setzten sich neben ihn. So, nun waren wir komplett.
 

Ich hoffe die neu dazu gekommenen sind gerüstet für......oh Gott, da kam er.......die größte Fehlkonstruktion Gottes, sein Name Dobiel! Der, der den größten Schrecken unter den Engeln verbreitete, noch grausamer als Sefie, denn er hat die erschreckende Fähigkeit endlos zu reden.
 

D.C.: "So, nun sind wir alle anwesend! Laures und Titius, Vertreter des Reiches Makei!

Und Therammon, Merlin, Xaiven und Raven, Vertreter............ ja, was vertretet ihr denn?"
 

Mika: "Vielleicht verkaufen die ja Staubsauger?"
 

Raven: "Staubsauger? Seh' ich aus als würde ich Staubsauger verkaufen, häh? Wer bist du eigentlich, ich dachte immer kleine Kinder dürfen nicht an wichtigen Sitzungen teilnehmen?"
 

Mika: "Ich...bin...Erzengel....Michael..., Herrscher...über....das....göttliche.....Feuer, gggrrr!"
 

Merlin: "So, den hab' ich mir irgendwie größer vorgestellt!?"
 

Dobiel: "So liebe Engel und Dämonen, nun möchte ich gerne mit meinem einleitenden Vortrag fortfahren! Ach, ich stelle gerade fest das noch ein paar zu unserer Sitzung hinzu gekommen sind. Soll ich noch einmal von vorn beginnen, damit sie auch verstehen worum es geht?
 

Alle Anwesenden schreiend im Chor: "Neeeeeeiiiiiiiiiinnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sefie: "Nein, nein!!! D-d-d-das ist nicht nötig, hähä, ich glaube sie kommen auch so mit!!!

Und wenn nicht, kann ich es ihnen ja erklären!"
 

Dobiel: "Nun, wenn ihr meint, Sevothtarte!"
 

Sefie "Ja mein ich, das meinen wir alle!!!"
 

Alle Engel nickten und ich glaube, es hätte keiner überlebt wenn er noch mal von vorne angefangen hätte!!!
 

Dobiel: "Zur Veranschaulichung der Problematik habe ich hier noch 20 Diagramme und 2 Vorträge! Nun das ist volgendermaßen: Auf dem ersten Diagramm sieht man deutlich.... bla bla bla...."
 

Laures, Titius, Merlin und Raven sind bald die Augen rausgefallen, als sie hörten wie viel Dobiel redet! Na oder vielleicht sind ihnen eher die Ohren abgefallen, wie man's nimmt!
 

Therammon sich zu Arakune beugend: "Redet der immer so viel Müll?"
 

Arakune: "Ich weiß ja nich' was er sonst so erzählt, aber ich glaube schon."
 

Merlin: "Weis der überhaubt über was der redet oder tut er das nur um.... na wie soll ich sagen... um was zu tun zu haben?"
 

Arakune: "Wenn ich das nur wüste! Er 'is bestimmt sadistisch veranlagt und liebt es Leute zu Quälen!"
 

Raven: "Und ich dachte immer... Dämonen sind sadistisch" *denk* "oder D.C. wenn sie sauer ist, mmhh!"
 

Sefie: "Auf in neue unglaubliche Stunden der Aufregung!"
 

D.C.: "Oh ja, das ist so spannend, ich glaub ich krieg gleich einen Herzinfarkt!"
 

Sefie: "Schnell Uriel, wo ist ihr Doppelherz!" *lach, lach*
 

Uriel: "Wäre ein Herzschrittmacher nicht besser?"
 

------------------------------------------------20 Minuten später-------------------------------------------
 

Titius zu Laures: "Der redet immer noch über die Bevölkerung Gehhennas!"
 

Laures: "Was wird das bloß, wenn er erst über Makei spricht!"
 

Titius: "Besser gesagt, wann wird er über Makei sprechen, in drei Jahren? Ich wollte mein Leben eigentlich nicht auf einer Sitzung im Himmel verbringen! Ich muss noch ein Weihnachtsgeschenk für Zadei einkaufen!"
 

Laures: "Shit, ich hab Hildas Geburtstag vergessen! Die tötet mich glatt tot!"
 

Therammon: "Tot töten? Geiler Ausdruck, echt!"

Titius: "Ääähhh, du bist Dämonenfürst Laures! Du bist so gut wie unsterblich!"
 

Laures: "Oh Gott, nein.!!! Dann kann sie mich ja auf ewig zusammenschlagen, aahhhh!!!"
 

Raven: "Hat der Probleme?"
 

Titius konnte nur noch mit den Schultern zucken.
 

Merlin: "Ääähhhh.... weißt du Therammon.... Dobiel erinnert mich an Bastet!"
 

Therammon: "Wieso?"
 

Merlin: "Na, die redet und redet und weiß nicht über was sie eigentlich redet"
 

Therammon: "Ohh! Ja, aber der züchtet keine Killer Betunyen!"
 

Merlin: "Na ich weiß nicht. Bei dem ist doch wohl alles möglich, der redet ohne dabei tot umzufallen! Jeder normale Typ müsste doch zwischendurch mal lufthohlen, aber der muss das wohl nicht!"
 

Therammon: "Hähä, vielleicht hat der ja 'ne Sauerstoffflasche irgendwo unter sein Klamotten, von der ein Beatmungsschlauch zu seinem Hirn führt, oder so!"
 

Merlin: "Oder der ist schon mal an Luftmangel gestorben und ist jetzt so was wie untot. Und das einzige was ihn noch leben erhält, ist die Tatsache, das er uns mit seinem Gerede zu tote quälen kann!"
 

Arakune: "Das sind bisher die besten Theorien, die ich gehört habe!"
 

Kurai: "Aber, wenn Engel zu Untoten werden, verwandeln die sich doch in Ghoule, oder ?"
 

Merlin: "Igitt, ich glaube der zerfällt schon!"
 

Arakune: "Ich räum den Dreck aber nicht weg. Ich fass doch keinen Schleimklumpen an!"
 

Die Dämonen scheinen ja spaß zu haben aber was macht der Rest?
 

Rosiel: "D.C., hast du deine Unterwäsche Kataloge mit?"
 

D.C.: "Aber natürlich, da bitte."
 

Alexiel verdutzt: "Was willst du mit französischen Damen- Dessous ?"
 

Rosiel: "Ach weist du, ich finde die Strings aus Spitze so sexy!"
 

Alexiel: "Gott bewahre mich! Und mit so einem bin ich verwandt!!!"
 

Rosiel: "Ich glaube, dir würden die Coursagen wundervoll stehen. Und sieh nur diese entzückenden BH's!"
 

Roxy: "Raphael, Mika, spielen wir noch ,ne Runde Mario Cart?"
 

Raphael: "Ich dachte schon du fragst nie!"
 

Roxy: "Na ja, ich musste erst meine Akkus aufladen!"
 

Sefie hatte sich mittlerweile hinter seinen Büchern gemütlich hingelegt und geschlafen!
 

D.C.: "Sie nur Uri-uri, wie süß er schläft, ist er nicht niedlich?"
 

Sefie: "Ich bin nicht niedlich! Lass mich in Ruhe, es reicht schon das ich mich nicht von der Sitzung verdrücken kann!!!"
 

Alexiel: "Thema verdrücken! Wo ist Zaphikel?"
 

Da ging auch schon die große Tür auf und Zaphikel kam verlegen rein.
 

Zaphikel: "Hähä, Tschuldigung, ich hab' mich verlaufen!"
 

Sefie zu D.C.: "Verlaufen, ich dachte der kann wieder sehen und der trägt doch sowieso eine Brille?!"
 

D.C.: "Der weis eben wie man Dobiel entkommt!"
 

Zaphikel setzte sich neben Michael und Barbiel!
 

Zaphikel: "Ähh, ich scheine ja nichts wichtiges verpasst zu haben, oder?"
 

Mika: "Doch ich habe schon 5 mal bei Mario Cart gewonnen und gewinne gleich wieder!

Nyahahahahaaa!!!"
 

Zaphikel: "So, guckt jemand her? Nein gut!"
 

Der liebe kleine Zaphi, ich wusste ja gar nicht das der auch einen Game Boy Advance hat!
 

Zaphikel: "Hihi, kann ich mit spielen?"
 

Roxy: "Klar!"
 

-------------------------------------weitere 20 Minuten Später--------------------------------------------
 

Therammon: "Arakune.... hast du einen Freund?"
 

Arakune: "Ääähhh, nein, wieso?"
 

Therammon: "Ich find dich scharf!"
 

Arakune: "Was?!"
 

Therammon: "Willst du mit mir ins Bett?"
 

Arakune: "Hähhh?"

Therammon, zu Arakune blickend: "Mir ist eben langweilig!"
 

Arakune: "Und da denkst du so an sex!"
 

Therammon: "Ich denke fast immer daran!"
 

Merlin: "Wie Raven das nur aushält? Mmmhhhh......" er nahm Raven die Sonnenbrille ab und

"Hähähä, der macht es richtig, zieht hier einen gemütlich ein!"
 

Kurai: "Endlich mal ein Kerl der was von dir will, Arakune!"
 

Meine Güte Dobiel redet und redet.... und da sagt man Frauen reden viel!
 

Laures denkend: "Der redet aber viel! Das der nicht an Speichelmangel stirbt?

Diese Worte... sie dringen in mein Gehirn und rauben mir die letzte

Lebensfähigen Hirnzellen und erfüllen mich mit einer ungeahnten Dunkelheit! .... Seit wann bin ich so poetisch?"
 

Uriel: "D.C., wie lange redet der schon?"
 

D.C.: "Häh, was willst du, ich war gerade nicht anwesend!"
 

Xaiven: "Bei dem seinen Gelaber ist keiner mehr anwesend. Da schaltet das Gehirn automatisch ab, damit es nicht mit diesem Müll verseucht wird!"
 

Sefie: "Ist noch nicht bald Schluss?"* langweil*
 

D.C.: "Ne, wir haben noch 2 Stunden vor uns!"
 

Sefie stand auf, ging zum Fenster und..... und...... er wollte aus dem Fenster springen?
 

D.C.: "Sefie, Sefie.... du bist doch ein Engel, du kannst doch fliegen !" *mitdenarmenflatter*
 

Sefie: "So'n Scheiß, nicht mal sterben kann man hier!"
 

Alexiel: "Du brauchst doch nur dem da vorne zu zuhören. Da stirbst du von ganz alleine!"
 

Sefie setzte sich wieder hin und stützte gelangweilt seinen Kopf auf seinen linken Arm.

Plötzlich ertönte Rosiels Stimme: "Orrhhhh, geil, jahhh die Strapse will ich unbedingt!"
 

Armer, armer Sefie... jetzt knallte er schon wieder mit dem Kopf auf den Tisch und.. oje sein Diadem zerbrach. Es war wahrscheinlich schon so stark von Dobiel Endlosreden geschwächt, das es dem Aufprall nicht mehr stand halten konnte. Da versagt jeder Sekundenkleber.
 

Sefie: "Scheiße, mein schönes Diadem wwääähhhh!" *heul, schluchz*
 

Alexiel: "Wieso bin ich nicht ....auf der Erde geblieben? Wie ich mein Leben hasse!"
 

Sefie: "Mein Diadem?!"
 

D.C. "Ach, armer Sefie-chan, das wird schon wieder!" *tätschel*
 

Sefie: "Mein Diadem?!"
 

Uriel: "Oh, ich glaube jetzt hat er wieder eine Lebenskrise!"
 

Dobiel unterbrach (endlich) seine Rede und ging zu Sefie. Der bemerkte es aber gar nicht, denn er hatte nur Augen für sein Diadem!
 

Dobiel: "Großminister Sevothtarte, geht es ihnen gut?" Er legte seine Hand auf die von Sefie.
 

Sefie bemerkte Dobiel und: "Wwwhhhäääää, iiiieeeekkkkkk, aahhhhh!"

viel schreiend vom Stuhl. Das hat er jetzt nicht verkraftet. Er lag zuckend und halb tot auf dem Boden.
 

Sefie: "Wwhhä, igitt, er hat mich berührt!"
 

D.C.: "Dobiel, wie kannst du es wagen Sefie anzufassen. Geh und rede weiter!"
 

Alexiel: "Was hast du getan? Du sagst zu Dobiel er soll weiterreden? Das ist das Ende!"
 

Rosiel: "Ich wusste ja gar nicht, dass du so negativ denkst!"
 

Na armer Sefie, er kann einem ja so leid tun. Arakune hörte mittlerweile zusammen mit Therammon Discman an (aus dem "zusammen ins Bett gehen" ist wohl nichts geworden) und Merlin war im Manga-Forum von Manga4all und unterhielt sich da mit seinen Kumpels. Mika-chan malte inzwischen kleine Dobiels, die gekreuzigt, gehängt oder anderweitig gefoltert wurden! Raphael und Roxy waren schon bis zu Pokémon gekommen, wo sie gegeneinander antraten. Zaphikel hatte damit begonnen Tee zu trinken und Fern zu sehen mit dem Laptop von Jibrille. Sefie kam immer noch nicht über sein zerbrochenes Diadem und die Berührung Dobiels hinweg und Jibrille fing schon an sich einen neuen BH zu häkeln. Rosiel war noch ganz begeistert beim lesen des Unterwäsche Kataloges und Alexiel bemitleidete sich selbst das sie mit Rosiel verwandt ist und bekam, wahrscheinlich, langsam Selbstmord Gedanken. Na hoffentlich will sie nicht auch aus dem Fenster springen! Laures und Titius sahen Dobiel immer noch verwundert an und konnten einfach nicht fassen, dass ein einzelner so viel reden kann ohne an Speichelmangel zu sterben!!!
 

Zaphikel plötzlich: "Ja, die Sitzung ist vorbei!!! Wir müssen Morgen weitermachen! Tschüssi!!!!!"
 

Und da war er auch schon weg! Der Rest verließ fluchtartig den Sitzungssaal und ...Dobiel redete immer noch.
 

D.C.: "Du Uri-uri, Dobiel redet immer noch!"
 

Uriel: "Na, da nervt er uns zu mindestens nicht! Schaffen wir lieber den armen Sefie in sein Zimmer!"
 

Sefie: "Er hat mich berührt, wwhhäääää!!! Uriel? Hackst du mir bitte meine Hand ab?"
 

D.C.: "Reicht da nicht auch einfach waschen?"

Alexiel von hinten: "Da versagt selbst das stärkste Putzmittel!"
 

Ob das Putzmittel versagt oder nicht, werden wir ja dann in Teil 4 "Eine Nacht des Schreckens" erfahren.

Mal sehen welche Grausamkeiten sich dann ereignen! Wuahhahahahaaaa!

Eine Nacht des Schreckens!
 

Uriel und D.C. geleiteten Sefie in sein Zimmer um ihn von seinen Qualen zu erlösen.
 

Uriel: "Soll ich ihm wirklich die Hand abhacken oder doch besser den ganzen Arm?"
 

D.C.: "Spinnst du!?!"
 

Uriel: "Wie wär's wenn wir ihn gleich töten, sonst verwandelt der sich noch in so Etwas wie Dobiel!"
 

D.C.: "Nein warte, ich habe noch Terpentin, dass muss reichen!"
 

Sefie: "Mein Diadem!!! Meine Hand!!! Mein Leben!!!" *verzweifel*
 

D.C.: "Komm Sefie, wir gehen jetzt deine Hand retten... oder besser gleich dein ganzes Leben."
 

D.C. brachte Sefie ins Bad, nahm eine große Flasche Terpentin und rettete damit seine Hand. Der einzige Nachteil war, dass nun Dobiel auf hundert Kilometern riechen konnte, wo Sefie war!!!
 

D.C.: "Na Sefie, wie wär's, wenn wir in den Wassergarten gehen und uns dort etwas im Whirlpool entspannen, auserden kriegst du dann den Gestank los!"
 

Es war schon spät Abends, als sie diesen Vorschlag machte.
 

Sefie: "Ich,..... mit dir,....... zusammen...... in einem Whirlpool?..........Warum nicht."
 

Uriel: "Hey, ich will auch mit!"
 

D.C.: "Aber klar Uri-uri!"
 

Auf zum Wassergarten! Es schien als wären die drei nicht die Einzigsten gewesen, die diesen Einfall hatten! Alle, die an der Sitzung teilgenommen hatten, traf man dort an!!!

Und da sagen einige, Engel wären prüde!

Gott hatte Jibrille einen knappen Bikini an!!!

Und Arakune erst.... Therammon konnte gar nicht mehr die Augen von ihr lassen!!!
 

Arakune *sweatdrop*: "Musst du mir dauernd auf meine Oberweite starren?!"
 

Therammon: "Soll ich auf ähhhhh... *sichumseh* etwa auf Raphaels Hintern schauhen?"
 

Raphael: "Hä, wer will mir auf den Hintern hauen?"
 

Therammon vom Thema ablenkend: "Schau mal, da sind Sefie, Uriel und D.C.!"
 

Jibrille: "Woahhh, ich wusste gar nicht, das Sefie so'n scharfen Hintern hat!!!"
 

Zaphikel: "Du schaust auch nur nach Hintern, was?"
 

Jibrille: "Du bist aber auch nicht zu verachten!"
 

Zaphikel: *sweatdrop* "Ähhh, ich sehs als Kompliment."
 

Mika: "Ja, und dass Uriel,ne Badehose mit Sensen und Totenschädeln hat!"
 

Alexiel kam auch zu dem netten Treffen.
 

Alexiel: "Hi Leute, tolle Badehose Uri!"
 

Uriel: "Hehe, toller Bikini Alec!"
 

Daraufhin drehte sich Mika zu Alexiel um und.... ihm vielen bald die Augen raus!!!

Raphael konnte auch nicht mehr wegsehen! Ihr Bikini war knapper als knapp, um nicht zu sagen fast nicht mehr vorhanden!
 

Therammon: "Siehst du Arakune, jetzt starrt er auf ihre!" *grin*
 

Arakune: "Du hast mir doch auf meine gestarrt, nicht er!"
 

Therammon: "Shit! Da Ablenkungsmanöver hat wohl nicht funktioniert!"
 

Alexiel: "Mika? Willst du wirklich so in's Wasser?"
 

Mika: "Wieso? Gefällt dir meine Badehose nicht?"
 

Alexiel: "Nein, die Drachen sind süß.... aber dir fehlen noch die hier!!!"
 

Da hielt Alexiel plötzlich 2 Schwimmflügel hoch und streifte sie Mika über!
 

D.C. *zu Mika renn* "Warte!!! Da fehlt noch was, sonst gehst du unter!"
 

Da holte D.C. noch einen Schwimmring raus! So ein hübscher, gelber mit Entenkopf!
 

Mika: "Is das nich übertrieben? Das Wasser ist doch nur 70 cm tief!"
 

Sefie: "Na eben. Wir wollen ja nicht, das du absäufst!"
 

Zum ersten mal an diesem Tag konnte Sefie sich ein Lächeln abringen!
 

Alexiel: "Los!!! Und ab mit dir ins Wasser!" *Mika reinschubs*
 

Mika *mit den Armen ruder*: "Wäääääähhhhh hilfeeeeeeeeeee!" *ins Wasser klatsch*
 

Alexiel, Sefie und Uriel stiegen nun auch ins Wasser, um sich vom langen Tag und vor allem Dobiels Reden zu erhohlen!
 

Jibbrille: "Ach jaaaa, Ruhe und Frieden und kein Dobiel!"
 

Plötzlich flog die Tür auf! Alle waren erschrocken darüber und hatten schon die Vermutung, er könnte es sein!

Aber es war "nur" Rosiel!

Und alle mussten ihn unwillkürlich anstarren!
 

Rosiel: "Was denn?"
 

Alexiel: "Du-du-d-d-d-du trägst einen B-i-bi-bi-bikini?

Rosiel : « Na und ?
 

Arakune : « Du hast aber Titten !!! »

Rosiel *sich wie ein Supermodel hinstell*: "Seh' ich nicht chic aus?"
 

Merlin *dumm glotz* : "ÄHHHHH, du siehst aus wie ein....... Bild von Picasso!!!

Irgendwie schief!"
 

Rosiel: "Was ist schief?"
 

Therammon und Arakune gleichzeitig: "Deine Titten!!!"
 

Rosiel: "Oh, verdammt!!! Kleinen Moment, bin gleich wieder da!"
 

Alle konnten nur den Kopf über Rosiel schütteln.
 

Uriel: "Arme Alexiel, den hast du wirklich nicht verdient!"
 

Alexiel: "Ich weiß!"
 

Rosiel: "So, jetzt besser?"
 

Raphael: "Die Farbe steht die nicht! Zieh lieber schwarz statt pink an!"
 

Rosiel: "Mhhhhh.... O.K.!"
 

Dann kam er wenige Minuten später in einem schwarzen Bikini wieder! Das sah schon besser aus!
 

Raphael: "Schon besser!"
 

Insgesamt lagen wir bestimmt 30 min im Wasser, als plötzlich.... Blasen aufstiegen!
 

Sefie *Nase rümpfend, schnüffel* : "Ich hoffe, das ist nicht das, was ich denke das es ist!"
 

Alle sahen zu Raphael!
 

Raphael: "Was denn? Schon vergessen, dass ist ein Whirlpool!"
 

Mika: "Na du bist ja seit neuesten auch der Engel der Blähungen.... da kann man ja nie wissen!"
 

Raphael: "Schwimm lieber weiter deinen Marathon und ersauf nicht!"

D.C. massierte mittlerweile den Rücken von Uriel, der mit verschränkten Armen am Beckenrand saß und nur ins Wasser starrte.... weil da etwas schwamm!

Sefie hatte die Augen geschlossen und war bis zum Kinn ins Wasser gerutscht.
 

Sefie *im Wasser tast* : "Ihhh, da ist irgendetwas schleimiges über meiner Brust!"

*die Augen aufreiß und kreisch* "Was ist denn das???!!!"
 

Arakune: "Das sieht aus wie..... Siliconkissen!"
 

D.C. "Ähhhhh, Rosiel... da schwimmt eine deiner Titten auf Sefie rum!"
 

*Rosiel ganz schnell danach grapsch* "Ähää, peinlich!" *wieder reinstopf*
 

Sefie war immer noch geschockt, über die Tatsache, dass Rosiel tatsächlich Siliconkissen trägt und das die auch noch schwimmen können!
 

D.C. saß nun wieder im Wasser neben Sefie und tröstete ihn über den Schock hinweg!
 

D.C.: "Ach Sefie, das ist noch lange nicht so schlimm, wie wenn man im Meer schwimmt und an dir eine Damenbinde anmutig wie ein Rochen durch das Wasser gleitet!!!! Hat mal jemand 'nen Schwamm für mich?!"
 

Sie saß nun mit dem Rücken zu Beckenrand und jemand reichte ihr von Hinten einen Schwamm!
 

D.C.: "Danke Sefie!"
 

Sefie: "Wofür?"
 

Zaphikel, Raphael und Mika sahen völlig geschockt hinter D.C.!
 

Alle stotterten: "D-d-d-d-d-a-a-aaa, laber, laber.... wäää, wääää, G-g-g-grauen!"
 

D.C.: "Hä?"
 

D.C. wollte sich umdrehen...."Nein, nicht!" schrie Uriel noch, aber es war zu spät!!!
 

D.C.: "Wääääää, ihhhhhhh!!!"
 

Alle sprangen aus dem Wasser und ergriffen die Flucht!!! Es war Dobiel! Vor ihm ist man aber auch nirgendwo sicher!!! Da rannte nun die ganze Truppe halbnackt über die Flure und Dobiel hinterher!
 

Dobiel: "Wartet doch!!! Ich hab' da noch ein paar wichtige Fragen und die neuesten Analysen!"
 

Dobiel grapschte nach der Badehose von Zaphikel und zog sie ihm runter! Er stürzte, konnte sich aber aus den Fängen Dobiels befreien und rannte nackt weiter!!!

Er rette sich in die Bibliothek, nahm sich irgendein Buch um seine Blöße zu bedecken und dann nichts wie den anderen hinterher. Jetzt war er hinter Dobiel, vor diesem rannte Rosiel! Dann geschah es! Rosiel vielen seine Silikonkissen raus, und Dobiel rutschte darauf aus!

Es legte ihn die Länge lang hin und Zaphikel sprang über ihn drüber und nichts wie rein in Sefies Zimmer!

Alle hatten es geschafft, sich zu retten doch jetzt sahen sie Zaphikel an!

Da klopfte es an der Tür und Raziel kam herein.
 

Raziel: "Ähhhhhhhh....., Zaphikel-sama ihr habt ein Buch an!"
 

Zaphikel: "Ja und? Kennst du denn nicht Grimms Märchen?"
 

Raziel: "Doch schon. Aber das Buch ist in Blindenschrift und ihr könnt wieder sehen!"
 

Zaphikel: "Ich kann doch Blindenschrift!"
 

Sefie: "Dann musst du aber gut sein, das du das mit deinem schw..... lesen kannst!"
 

Rosiel: "Sag doch gleich "Schwanz"!"
 

Sefie: "Eben DAS wollte ich vermeiden!"
 

Zaphikel: "Langsam wird es kalt! Hat jemand mal was anzuziehen?"
 

Sefie: "In meinem Schrank!"
 

Rosiel: "Äh, D.C. dein Oberteil.... es fehlt!"
 

D.C.: *an sich runter guck* "Scheiße" *sich in Sefies Haaren versteck* "Rosiel, gibst du mir dein Oberteil?"
 

Rosiel: "Äh, natürlich!"
 

Nachdem sich alle irgendwie Klamotten besorgt hatten, trafen sie sich wieder bei Sefie im Zimmer.
 

Rosiel: "Ich hab' ein Monster geschaffen! Hätte ich Dobiel nicht sterben lassen können? Aber nei, ich muss ihm auch noch mein Blut zu trinken geben!"
 

Roxy: "Glaub mir, der hätte das auch ohne dein Blut überlebt! Der überlebt alles!"
 

D.C.: "Aber eins nicht! Killergeranien von Bastet!"
 

Das war jetzt wirklich eine "Nacht des Schreckens"!!!

Was sich D.C. nun wieder ausdenkt?

Das kommt dann in Teil 5!!!

D.C.'s Einfall

oder

Wie wird man Dobiel los?
 

Alle hatten sich nun in Sefies Zimmer versammelt. Raziel hatte ihnen allen erst einmal einen schönen warmen Tee gemacht, damit sie sich von ihrem Schreck etwas erholen konnten.
 

Roxy: "D.C., was willst du mit den abartigen Dingern, die sich Geranien schimpfen, von unserer Mutter?"
 

D.C. : " Dobiel ein schönes Geschenk machen, weil er uns allen ja so viel bedeutet *evelgrin*"
 

Sefie : "was sind Killergeranien?"
 

Roxy: " Die grausamsten Pflanzen dieses Universums!!!"
 

Uriel: "Pflanzen sind doch nicht grausam!"
 

D.C. "Da kennst du die von meiner Mutter nicht! Die fressen alles und jeden!"
 

Sefie: "Dann sind sie ja genau richtig für unseren Plan!"
 

Merlin: "aber ob die auch Dobiel fressen?"
 

D.C.:" Die haben sogar die benutzte Unterwäsche von Bastet gefressen und das will was heißen!!!"
 

Roxy: "Also schön, ich werde gleich unsere Mutter, Bastet, anrufen, damit sie uns eine Schickt."
 

Therammon: "Aber die brauchen doch mindestens zwei Tage, bis die hier ankommen, oder?"
 

Zaphikel: "Wieso denn das?"
 

Therammon: "Ach ja, ihr wisst ja gar nicht woher wir eigentlich stammen, oder?"
 

Zaphikel: "Kommt ihr von der Venus oder so?"
 

Merlin: "Nein das nicht... aber so ähnlich: Wir sind aus einem Anderen Sonnensystem, um genau zu sein, vom Planeten Nexos!"
 

Sefie: "Hilfe, Aliens!!!"
 

Roxy: "Willst du uns beleidigen?"
 

D.C. "Wie auch immer, aber die Blumen sind unsere letzte Hoffnung!!!"
 

Mika, zur Tür reinkommend: "Was? Welche Hoffnung?"
 

Merlin: "Ach auch schon da?"
 

Mika: "Worum geht's hier?"
 

Roxy: "Darum Dobiel zum schweigen zu bringen."
 

Mika: "Töte ihn doch!"
 

Sefie: "Würd' ich ja gerne, aber nach den neuen Vertrag und wärend der Sitzung ist es strengstens untersagt, Leute zu killen!"
 

Mika: "So'n Shit!!!"
 

Raphael: "Wie wär's wenn wir ihn mit Mikas Stinksocken knebeln, dann kann er nicht mehr reden!"
 

Zaphikel *sweatdrop*: "Dann redet er durch die Nase weiter!!!"
 

Rosiel *denk*: "Wie kann man durch die Nase reden und gleichzeitig atmen?"
 

Arakune: "Ähhhh.... atmet der überhaubt? Ich mein, ich hab' ihn noch nie lufthohlen sehen, wenn er redet!"
 

Kurai: "Ja! Der Typ ist unheimlich!"
 

Sefie: "Na auch egal, auf jeden fall müssen wir den morgigen Tag mit seinem Gebrabbel überleben!"
 

Alle waren irgendwie verzweifelt.... aber doch voller Hoffnung, dass die Geranien ihrer aller Leben retten würden!

So verging die Nacht, man fragt sich nur, was Raphael und Jibrille in einem Zimmer gemacht haben?
 

++++++++++++++++++++++ auf dem Flur ++++++++++++++++++
 

Roxy: "Guten Morgen Raph, na gut geschlafen?"
 

Raphael: "Ja.... mehr oder weniger!"
 

Da kamen auch schon Arakune und Therammon, gefolgt von Kurai, die noch nicht ganz wach schien. Kein Wunder.... bei nur 4 Stunden schlaf!
 

Therammon: "Sag mal Raphael, Arakune hat ja das Zimmer neben dir und ich hab' bei ihr geschlafen, was waren denn das für Geräusche letzte Nacht bei dir drüben?"
 

Raphael: "Hä? Ach das.. ja....... *peinlich*...... das...ähhh war das Bett!"
 

Arakune: "Aha, sagt ja alles, du und Jib also. Das neue Traumpaar unter den Engeln!!!"
 

Therammon: "Das Bett also?" *Raphael dumm anglotz*
 

Jibrille: "Ja, es hat gequietscht!!!"
 

Arakune: "Gequietscht? Nein, das meine Therammon nicht!"
 

Therammon: "Quietschende Betten kenn' ich ja..... aber gestern bei euch..... ähä... wisst ihr, stöhnende Betten sind mir nämlich neu!!!"
 

Arakune: "Ja! Und ihr wart lauter als wir!"
 

Therammon: "Ich bin schon ganz heißer, weil ich euch übertönen musste, damit Arakune verstant, was ich wollte!"
 

Arakune: "Ja und das war anstrengend... so aller 10 Minuten ein Stellungswechsel und dann nicht genau zu wissen wie es nun richtig ist!"
 

Therammon: "Kein Wunder, dass wir es nur 3 Stunden gemacht haben!!!"
 

Also hatten die dann wohl nur eine Stunde schlaf, dafür sahen sie aber gut erhohlt aus, na ja Sex soll ja jünger machen.... aber Therammon ist ja eh schon unsterblich.... was soll's!
 

Raphael: "Können wir nicht das Thema wechseln? Da kommen nämlich schon Sefie und D.C.!"
 

D.C. "Hi Leute!"
 

Sefie: "Auf in den Kampf... mal sehen, ob Dobiel heute weiter kommt!"
 

D.C.: "Vielleicht hält er ja heute einen Vortrag über die Farbe der Tinte, mit der, der Vertrag aufgesetzt werden soll!"
 

Alle zuckten nur mit den Schultern, aber sie kamen leider nicht drum rum, sich durch die Sitzung zu quälen. Und Sefie achtete peinlichst genau darauf, das Zaphikel auch anwesend war!
 

Zaphikel: "Muss das sein?"
 

Sefie: "Ja!!"
 

Zaphikel: "Aber das Halsband juckt und du zerrst immer so an der Leine!!!"
 

Da hatte ihn wohl Sefie an die Kette gelegt! *ggg*
 

++++++++++++++++++++++++ im Sitzungssaal +++++++++++++++++++++++++
 

Alle stöhnten, als Dobiel vortrat!
 

Sefie: "Hey D.C., besser eine stunde dieser Sitzung, als gar keinen schlaf! *g*"
 

D.C.: "Genau!!!"
 

Da flog plötzlich die Tür auf... und herein kamen Kato und Alexiel!
 

Kurai: "Yui? Woher kommst du denn jetzt auf einmal?"
 

Yui: "Ähhhh.... *schulter zuck* Alexiel hat mich hergebracht!"
 

Alexiel: "Wenn wir schon alle gequält werden, dann soll er auch leiden!"
 

Yui: "Schönen dank auch, dass du mir auch mal sagst, was ich hier soll!"
 

Arakune: "Ja, was soll man hier eigentlich noch dazu sagen?"
 

Therammon: "Am besten nix.... Dobiel redet ja genug für uns alle!"
 

Er setzte sich neben Kurai und Dobiel startete seine Reden!!!
 

Doch da kam plötzlich eine Unterstellte Zaphikels, Surveriel, herein: "Sefie-sama, da ist ein Anruf auf Leitung 1!"
 

Sefie: "Und von wem?"
 

Surveriel: "Soweit ich weiß ist es... Mad Hatter!"
 

Sefie: "Was ist ein Mad Hatter?"
 

Merlin: "Ein verrückter Hutmacher?!"
 

Arakune: "Der Archon Mad Hatter oder im Himmel auch bekann als der Gefallene Engel Belial!"
 

Therammon: "Du weißt aber viel!"
 

Sefie: "Aha und was will sie.... er..... es?"
 

Surveriel: "Ja, kann ich denn hellsehen? Soweit ich verstanden habe, geht es um Lucifer."
 

D.C.: "Der lebt noch? Is der noch nicht tot?"
 

Mika: "Was will denn mein Brud von dir Sev?"
 

Sefie: "Mika!!! Nenn mich nicht Sev!!! Geb' mal den Hörer her!"
 

Mad Hatter: "Schönen tag auch Sefie!"
 

Sefie: "Schleim nicht, davon hab' ich hier schon genug!"
 

Mad Hatter: "Is ja gut!!! Also Lucifer geht es wieder gut und er will zu euch kommen um der Sitzung beizuwohnen. Ich hoffe, sie ist noch nicht zu ende?"
 

Sefie: "Ähhhh, nein, hier ist noch kein Ende in sicht."
 

Mad Hatter: "Gut dann wird Lucifer-sama in ca. 2 Stunden bei euch sein!"
 

Sefie: "Nur er, oder auch noch die anderen Archons?"
 

Mad Hatter: "Nun.... von uns Archons sind ja leider nur noch Asmodeus, Barbello, Astaroth und ich übrig, die anderen haben ja die Hufe hoch gemacht!"
 

Sefie: "Aja.... ich erwarte euch dann!"
 

Roxy: "Und?"
 

Sefie: "Es war Belial..."
 

D.C.: "Wissen wir auch!"
 

Sefie: ".... sie... es.... sagte, das Lucifer, Barbello, Astaroth, Asmodeus und ... es zu unserer Sitzung kommen!"
 

Yui: "Noch mehr Idioten!"
 

Kurai: "Na schönen dank auch!!! Mal sehen, ob Lucifer mich wieder heiraten will!"
 

Dobiel redete immer noch, aber zum Glück war jetzt Mittagspause! Aber keiner hatte so recht Appetit, weil Dobiel auf den weg in den Speisesaal war und keiner ihm begegnen wollte! Also blieben alle im Sitzungssaal.
 

Roxy: "Was macht ihr denn da?"
 

Das konnte jetzt nur ein schlechter Witz sein: Yui, Kurai, Therammon, Arakune und Merlin veranstalteten ein wettfahren mit ihren Büro-Stühelen (ihr wisst schon, die mit den Rollen unten dran).
 

Yui: "Aus dem weg ihr Säcke, ich gewinne!"
 

Arakune: "Geh mir vom Arsch du Sau!"
 

Yui: "Hättest du wohl gerne Schwuchtel!"
 

Therammon: "Belapp hier nicht Arakune!"
 

Merlin: "Schön das ihr euch streitet, dann kann ich ja schon mal in Führung gehen!"
 

D.C. sprintete zum Ziel und schwenkte...... einen BH von sich als

Zielflagge???
 

D.C.: "Und wer wird wohl die Weltmeisterschafft im "mit-Büro-Möbel-durch-die-Kante-fahren" gewinnen? Momentan ist Merlin in Führung, doch da naht auch schon Arakune mit ihrem High-Heals betriebenen supersonic-Büro-Stuhl!!! Und jaaaaa, sie gewinnt mit einem Knappen Vorsprung auf Merlin!!!"
 

Yui: "Auuuuuuaaaaaa, D.C., warum schlägst du mich mit deinem BH?"
 

D.C.: "Verzeihung, aber als Hut mach der sich bei dir echt gut *ggg*!
 

Mad: "Hörte ich hier gerade etwas von einem Hut?"
 

Roxy: "Wo kommst du denn auf einmal her?"
 

D.C. "Wie wärs mit durch die Wand?"
 

Therammon: "Hat man dir nicht beigebracht Türen zu benutzen?"
 

Mad: "Verzeih, ich hatte eine miese Jugend und bis heute fehlt mir Streckenweise der Anstand!"
 

Arakune "Ajah!"
 

Da ging auch schon die Tür auf und die restlichen vier, Lucifer, Barbello, Astaroth und Asmodeus kamen herein.
 

Arakune und co. Saßen immer noch auf ihren stühlen und schauten die 4 Dämonen etwas komisch an, die erwiderten diese Blicke nur und Lucifer konnte nur mit dem Kopf schütteln. (Über soviel Blödheit, versteht sich!)
 

Arakune: "Ihr seit aber früh dran!"
 

Lucifer: "Ja, der Verkehr war heute nicht so dicht wie sonst!"
 

Merlin: "Was für Verkehr?"
 

Asmodeus: "Vögel!"
 

Merlin: "Vögel???"
 

Lucifer: "Ja, Vögel, die beginnen jetzt in Richtung Süden zu ziehen und wie mit unseren Schwingen, insbesondere ich mit meinen 4 Flügeln, müssen aufpassen, das wir da nicht in die Hauptverkehrszeit reinfliegen!"
 

Roxy: "Wieso benutz ihr keinen Teleportationszauber?"
 

Mad: "Als den Luci letzes mal angewendet hat, landeten wir bei einer Misswahl in Hong-Kong, *painful* und Luci belegte den 2. Platz!!!"
 

Lucifer: "Mad!!!!!!!!! Nenn mich nicht Luci!!!!!!! *kreisch*
 

Mika: "Wenn das nicht mein Bruder Lucifer ist!"
 

Alexiel: "Hi, Lucifer-chan, na wie geht's denn so?" *Lucifer um den Hals fall*
 

Lucifer: "Häääää....wäää...hasssaaaahhhh!!!!"
 

Alexiel: "Hä?"
 

Mad: "Er sagt, du erwürgst ihn!"
 

Alexiel: "Uiii, sorry, ähä!"
 

Lucifer, *sich an den Hals greif* "Ja, schon besser!"
 

Alexiel: "Na, was ist jetzt mit dir?"
 

Lucifer: "Ach, ich war in Bayern auf Urlaub, und da hab' ich mir eben eine Lungenentzündung eingefangen!"
 

Astaroth: "Das war vielleicht was!"
 

Merlin: "Wieso?"
 

Mad: "Na, sein Körper ist ja mit der Hölle verbunden!"
 

Astaroth: "Ihr habt ja keine Ahnung, wie heiß es da war, als er 42°C Fieber hatte!!!"
 

Lucifer: "Wie auch immer, gab es schon eine Abstimmung?"
 

Sefie: "Oh ihr seid schon da? Nein, es gab noch keine abstimmung.... *sweatrop* .... wir haben noch nicht mal einen Vertrag aufgesetzt!"
 

Astaroth: "Und da steh ich schon für Faulheit, aber das toppt alles, selbst mich! Ihr hattet doch nun schon 3 Tage Zeit, oder?"
 

D.C.: "Zia das schon, aber wer hat mit Dobiel endlosen Reden gerechnet!"
 

Lucifer: "Wie?"
 

Mad: "Ah ja, geredet hat der schon immer viel... selbst beim Sex!............. Uuuups!!!"
 

Alle sahen jetzt Mad Hatter etwas seltsam an, hatte sie etwa mit Dobiel..... aber wer würde es schon mit IHM tun???
 

Sefie: "Und ich dachte mich kann nicht mehr schocken!!!"
 

Asmodeus: "Ich weiß ja, das du es schon mit vielen getan hast Mad, aber mit DEM!?!?!"
 

Mad: "........................... ähäääähäää!!!! Zia!"
 

Arakune "Und was war da jetzt?"
 

Mad: "Na, ich weiß ja, dass er viel redet..... eben auch beim Sex! Wisst ihr..."
 

jetzt setzten sich erst mal alle, um gespannt den reden von Mad Hatter zu lauschen..
 

"........ das war so: Wie üblich suchte ich mir einen Gespielen für die Nacht, da kam Dobiel..... da gerade nicht besseres zur Verfügung stand und ich nun mal triebhaft bin, hab' ich mir eben den geschnappt! Na wie auch immer, als wir es dann taten, fing der plötzlich an von den Vorteilen einer neuen Politik zu reden und das, wo ich doch grade, fast einen Orgasmus gehabt hätte!!! Natürlich ist mir dann die Lust vergangen.... den aber nicht, also ist der auf mir noch so 2 Stunden rumgerutscht, um später festzustellen, das er noch Verträge oder so was aufsetzen muss! Gott war ich erleichtert als der von mir runter war!!!! Ich lag bloß noch in meinem Bett und dachte.... was hat der mir da unten reingesteckt? Eine verschrumpelte Gurke? Und wie kann eine einzige Person nur 2 1/2 Stunden bis zu einem sexuellen Höhepunkt brauchen? Und wie kann man einen Höhepunkt kriegen, wenn man an Politik denkt?"
 

Therammon: "Ähhhhh, ich wette mit euch, der treibt es mit seiner schreibmaschine oder so!"
 

Roxy: "Interessante ausführung Mad!!!"
 

Merlin: "Wieso gerade die Schreibmaschine?"
 

Rosiel von hinten: "Na vielleicht kann er dann mit seinem Ding noch ein paar Formulare abtippen?!"
 

Sefie: "Sowas muss aber auch jeder können, Rosiel!"
 

Rosiel: "Ja, wie Zaph, der kann mit seinem Teil Blindenschrift lesen!"
 

Sefie: "Rosiel... du hasst aber schwerwiegende Probleme!!! *stöhn*
 

Rosiel: "Na ich mein, so was kann doch nicht jeder!"
 

D.C. "Aber trotzdem, wie kann man es nur mit so einem Typen treiben??? Wenn es so was wie Sefie oder Uri gewesen wär', aber DER??? *wärrrgllll*"
 

Sefie: "Ich? Wieso denn ich?"
 

D.C. "Zia!!!"
 

Mad: "Was nu?"
 

Sefie schaut auf seine Uhr: "Die Sitzung beginnt gleich wieder!"
 

Mad: "Wir sind verloren!!!"
 

Da kam auch schon Dobiel und warf Mad Hatter ein eindeutig zweideutiges Lächeln zu!
 

Mad: "Wenn der jetzt noch ml mit mir..... no way!"
 

Lucifer: "Häng dir ein schild mit "Parken Verboten" unten rann!"
 

Mad: "Gute Idee!!!"
 

Lucifer: "D.C., hattest du nicht einen Plan um den da los zu werden?"
 

D.C.: "Woher weißt du das jetzt schon wieder?"
 

Lucifer: "Das hat mir Alexiel erzählt."
 

Merlin: "Ich habe gerade eine Mail von Missi bekommen, in der er schreibt, dass er persönlich die Geranie mit Sin und Vaiolate vorbei bringt!"
 

D.C.: "Und wann werden sie hier sein?"
 

Merlin: "Hier steht so gegen 20 Uhr!"
 

Sefie: "Dann ist die Sitzung aber vorbei!"
 

Roxy: "Müssen wir eben durchalten!"
 

Lucifer: "Das kann ja was werden!!!"
 

So, das war's mal wieder, arme Mad Hatter!!!

Lucifer und der Rest werden noch ihr Blaues Wunder erleben, wenn sie erst mal Dobiel "Live und in Farbe" erleben!!!^^
 

Weiter geht es dann in Teil 6 (ich wollte ja eigentlich gar nicht so viele Teile schreiben aber....) "Rettung naht"!!!
 

Da gibt es dann auch noch eine lustige Grillparty und ein einmaliges Hockeyspiel mit Wischmoppen!!!
 

Übrigens habe ich die ganze Zeit vergessen zu erwähnen, das alle Charas, außer Sin, Merlin, Roxy, Therammon, Xaiven, Missi (Mistoffelees), Violate, Bastet, D.C. und Survariel, Kaori Yuki gehören!
 

Die obigen genannten sind auf meinem Mist gewachsen!!!
 

Bei fragen, Beschwerden oder Ideen bitte an Lucifers_Heavensgate666@web.de oder Lucifers_Bride@web.de!!!

Ja was soll ich sagen? Teil 6 ist endlich fertig!!! Sorry, das es so lange gedauert hat! Mir ist einfach nichts eingefallen!

Aber jetzt, haha!!!

Leider kommt das vorab versprochene Wischmopp-Hockey Spiel und die Grillparty nicht vor, dafür in der nächsten Episode! (Das werden mindestens noch 4)

In dem Teil hier kommen die Gefallenen, so wie Mika und Raphael ganz schön oft zu Wort^^! Aber einiges ist ausgedacht, z.B. Astaroth und das Thema "Chor"!
 

Na ja, ich grüße jetzt erst mal Tâle und bedanke mich für ihre Infos über die Engel und Dämonen^^! *ganz großes knuddel* und natürlich den Rest, der immer meine kleinen Fanficts liest! (so klein sind die auch nicht)
 

Kommentare und Feedback ist immer willkommen!!! Ein paar verrückte Ideen wären auch nicht schlecht!
 

Rettung naht!!!

======================
 

Wie sollten sie das alle nur überleben??? Ich glaube, in dem Moment hätten sich alle Dämonen und Engel gewünscht in der Hölle zu sein als Dobiels trockenen und stinklangweiligem Gefasel zuzuhören!!!
 

Laures und Tetei, die die ganze bisherige Sitzung ruhig und ohne zu Meckern bisher mit angesehen hatte, bekamen auch schon langsam Zustände!!!
 

Mad: "Wie weit wart ihr denn überhaubt schon gekommen?"
 

Arakune: "Wie hatten die Farbe der Klosteine, den neuen Duft des Raumsprays, das Druckerpapier, die Bevölkerung Gehennas und......... ja ich glaube das wars!"
 

Lucifer: "Das hat doch alles nichts mit dem Vertrag zu tun!"
 

Therammon: "Wissen wir ja auch! Aber der da nicht!"
 

Astaroth: "Mad, der hat dich wirklich beim Sex so zugetextet?"
 

Mad: "Kannst du aber annehmen!!!"
 

Astaroth: "Das hätte ich nicht überlebt!"
 

Asmodeus: "Das.... ist ja grausamer als die Hölle!!!"
 

Was sollten sie alle nur tun? Yui wusste es, er rauchte mittlerweile seine 2. Packung Zigaretten und Raven polierte sein Schwert!

Die Dämonen sahen alle so aus, als stünden sie kurz vor Selbstmordversuchen!!!
 

Doch da kam wieder Suvariel herein!
 

Suvariel: "Sefie-sama *keuch* !!! Da ist wieder ein Anruf.... *japs*....... !!!"
 

Sefie: "Wer denn nun schon wieder???"
 

Suvariel: "Eine Zofe von Metatron!"
 

Sefie: "Gib schon her!"
 

Zofe: "Sefie-sama, Metatron-sama will euch unbedingt sehen! *gepolter* Metatron, bleibt hier!"
 

Sefie sah etwas verdutzt den Hörer an und dann zur Tür! Da stolperte Metaron herein gefolgt von der Zofa, die Sefie nun live und durchs Telephon hörte. Wieder sah er aufs Telefon. Dann gab er es an Suvariel zurück!
 

Sefie: "Hey, Weib!!! Wieso rufst du mich an, wenn du vor der Tür bist??? Kannst du nicht reinkommen? Meine Handyrechnung ist so schon hoch genug!!!"
 

Zofe: "Ahhh verzeiht Sefie-sama, aber Metatron-sama will unbedingt zu Euch!"
 

Metatron rannte auf Sefie zu und klammerte sich an seine langen, silbernen Haaren fest.
 

D.C. : "Na mein Kleiner, was willst du denn von Sefie?"
 

Meta: "Er soll mit mir Hoppe-Hoppe-Reiter spielen!!!"
 

Sefie *sweatdrop*: "Metatron, ich bin in einer wichtigen Sitzung!!! Ich kann jetzt nicht mit dir spielen!"
 

Metatron stiegen schon tränen in die Augen.
 

D.C.: "Ach Sefie, sei doch nicht so!"
 

Sie beugte sich zu Sefie, der mittlerweile wieder saß und flüsterte: "Ist doch besser als Dobiel zuzuhören!"
 

Sefie: "...................... hast recht, aber ich spiel nicht Hoppe-Hoppe-Reiter!"
 

Meta: "Ui, ich will malen!"
 

Schwupp hatte er sich Sefies Kuli geschnappt und begann damit auf einen Zettel zu malen!"
 

Rosiel: "Was malst du denn da?"
 

Sefie: "Sieht aus wie..... Dobiel, der gefoltert wird!"
 

Meta: "Ich find Dobiel blöd!"
 

-------------------------- inzwischen bei den Anderen---------------------------
 

Mika: "Raph, wie lange noch? Ich verpass das Fußballspiel im Fernsehen!"
 

Raphael: "Keine Panik, das wird wiederholt!"
 

Mika: "Ich hasse Wiederholungen! Mir reicht ja schon die da vorne!"
 

Raphael: "Hehe, stimmt!"
 

Mika: "Was macht eigentlich die Sache mit Barbiel? Und wie steht's mit Jibrille?"
 

Raphael: Barbiel hat jetzt einen aus deiner Schlägertruppe! Sie fand ich sei zu.... zu....."
 

Mika: "Zu pervers?"
 

Raphael: "Nein, zu harmlos!!! Und mit Jib, ja....."
 

Mika: "Vögelst du jede Nacht, bis das bett durchkracht!"
 

Raphael: "Ich wusste gar nicht, das du auch reimen kannst!"
 

Mika: "Ja ich hab' viele verborgene Talente!"
 

Raphael: "Ja, aber dein größtes ist immer alles abzufackeln, wenn du mies drauf bist!"
 

Mika: "Was soll das heißen?"
 

Raphael: "Als du vorhin erfahren hast, das Lucifer hier auftaucht, hast du 2 deiner Untergebenen geröstet und noch wichtige Notizen verbrannt!!!"
 

Mika: "..." *Füße auf den Tisch leg* "Irgend ein Hobby muss man ja haben! Du hast ja schon genug damit zu tun, alle Frauen im Himmel flachzulegen!"
 

Raphael: "Immerhin hab' ich welche zum flachlegen, im Gegensatz zu dir!"
 

Mika: "Was soll das heißen?"
 

Raphael: "Du existiertest schon vor der Zeit und bist immer noch Jungfrau!"
 

Mika *evilgrin*: "Meinst du? Zia......"
 

Raphael: "Du hast doch nicht etwa schon...?"
 

Mika: "Frag mal Barbello!!! Als sie noch der Engel Baru was haben wir.... hihi!"
 

Jetzt war Raphael vom Geständnis Mikas geplättet! Baru, die Einzigste, die er nie flachgelegt hatte! Oder bessergesagt hätte flachlegen wollen!
 

Barbello: "Hick...., wer redet hier über mich?"
 

Raph und Mika: "Wir nicht!!!"
 

Barbello: "....??? Muss man die verstehen?"
 

Astaroth: "Versuchs nicht mal!"
 

Roxy: "Wieso?"
 

Astaroth: "Mika ist beschränkt und Raph denkt nur ans ficken, seit Mad ihn versaut hat!!" *Mad anguck*
 

Mad: "Man tut was man kann!"
 

Astaroth: "Ehhhhh..... , dann bring den da vorne um!!! Hat denn hier keiner eine Axt??? Dann könnte ich Dobiel Skalpieren oder so!"
 

Therammon: "Nur skalpieren? Wenn dann schon pürieren!"
 

Astaroth: "Das geht mit einer Axt nicht!"
 

Barbello: "Nimm den Mixstab von Mad!"
 

Astaroth *zu Mad schau*: "Seit wann hast du einen Mixstab???"
 

Asmodeus: "Seit ihr Vibrator den Geist aufgegeben hat und die elektrische Zahnbürste keine Batterien mehr hat!"
 

Mad stinksauer: "Asmodeus, du perverses, versautes Schwein!!!"
 

Astaroth: "Ähhhhh.... aha! Moment mal, du bist doch eh geschlechtslos!!!"
 

Mad: "Grrrrr.... ja schon, mehr oder weniger!"
 

Asmodeus: "Sie ist aber trotzdem mehr weiblich! Ihr Körper konnte sich soweit umformen, dass das mit dem Sex funktioniert. Sie hat nur keine Eierstöcke und so!!!"
 

Mad: "Asmodeus du elendes.... grrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaa !!!! Musst du denen alles sagen?"
 

Astaroth: "Aber seit wann befriedigt man sich mit einem Mixstab?"
 

Mad *bigsweatdrop*: "Den nehm' ich auch nicht um mich zu befriedigen sondern um DEN da *auf Asmodeus zeig* von mir fernzuhalten!!!"
 

Asmodeus: "Liebe ist kompliziert!"
 

Astaroth: "Aha! Und dazu nimmt man einen Mixstab! Ich bevorzuge da,,ne Axt!!!"
 

Roxy: "Bei dem da hilft auch keine Axt mehr!"
 

Astaroth: "Mhhhh, kann sein!"
 

Barbello: "Ich will hier weg *heul*!"
 

Yui: "Mich hat auch keiner gefragt, ob ich hier sein will!"
 

------------------------------ am Ende der Sitzung------------------------------
 

Sefie spielte mit Metatron die ganze Zeit "Wie-verschandelt-man-Dobiel" und der Rest beschäftigte sich anderweitig, was bei Raphael hieß, das er mit Jibrille Unterm Tisch, ne Nummer schob!
 

Jibrille: "Wie praktisch, das die Tische vorne zu sind!"
 

Raphael: "Sei still und lass mich endlich auf dich drauf!"
 

Jibrille: "Is ja gut, aber hast du auch Kondome dabei? Ich will mir meine tolle Figur nicht mit ner Schwangerschaft ruinieren!"
 

Raphael verdrehte die Augen: "Shit, hab' ich nich!"
 

Jibrille: "Zia dann..... bleibt uns nur Petting!"
 

Raphael: "Aber ich will richtigen Sex!!!"
 

Uh, jetzt viel es auf, was die zwei da unterm Tisch taten!!! Denn er schrie durch den ganzen Saal!! Sefie wurde Kreideweiß, Michael lief rot an, weil er ja direkt neben den beiden saß und selbst die Gefallenen blickten etwas verstört auf den leeren Platz, wo Raph saß!

Da kam er aber schon wieder unter dem Tisch vor: Vollkommen deprimiert und sauer.!!!
 

Mika: "So was notgeiles wie dich, hab ich echt noch nicht gesehen!!!"
 

Raphael: "Das ist alles die Schuld von Mad Hatter!"
 

Mad: "Wieso immer ich?"
 

Astaroth: "Du bist aber auch schlimm, Mad!"
 

Mad: "Grrrr, ja immer auf die arme, kleine Mad *heul*!!!"
 

Man, die hatten echt Probleme! Aber jetzt ist die Sitzung zu Ende und alle gingen erleichtert in die Kaffeeteria, wo es nun Abendessen gab!
 

Astaroth: "Muss ich unbedingt mit denen an einem Tisch sitzen!"
 

Lucifer: "Ach wieso denn nicht? Wird bestimmt lustig!"
 

Astaroth: "Ich hatte noch nie viel für die Engel hier übrig! Die sind schlimmer als die vom Chor!"
 

Barbello: "Stimmt ja, du solltest ja mal im Chor singen Asta-chan!"
 

Astaroth: "Und das mir!"
 

Lucifer: "Dann hätte er ein weißes Gewandt anbekommen und ,ne Harfe in die Hand..."
 

Astaroth: "Grrr, das reicht!!!! War ja schon schlimm genug das mich meine bekloppte Schwester, Astarte, immer genervt hat!"
 

Mika von hinten: "Wie war das eigentlich mit Astarte?"
 

Astaroth: ".... nervtötend! Da hat man immer ihre Stimme mit im Kopf! Da dreht man doch nach einer Weile am Rad!"
 

Barbello: "Na Luci hat euch ja immerhin die Möglichkeit gegeben euch Zeitweise voneinander zu trennen!"
 

Astaroth: "Auch wenn ich dann eine Schlange war! Immerhin bin ich sie jetzt los und muss keine Kleider mehr anziehen! Und keine, die ein Kind von mir will!"
 

Mika: "Aber du läufst immer noch geschminkt rum!"
 

Astaroth: "Rosiel doch auch!"
 

Barbello: "Rosiel hat ja schon immer gern einen auf "Bitsh" gemacht! Und er sieht sich auch gerne als Frau!"
 

Astaroth: "Ich seh mich weder als Frau, noch als sonst irgend was! Mir gefällt das eben!"
 

Roxy: "Dir steht das ja auch!"
 

Astaroth: "Danke!"
 

Therammon: "Gehen wir jetzt essen? Ich hab' Hunger!"
 

Dann lasst es euch mal schmecken Leute! Weiter geht es mit Teil 7^^!

Geranien!!! Überall Geranien!!!
 

Die ganze Gesellschaft aus Engeln, Dämonen und Menschen oder Geisteskranken...

Mad:" Wuhahähäääääääää ..... *durch die Kante spring*..........." ........wie man's nimmt, nahmen nun an den fürs Abendessen vorgesehenen Tischen platz!
 

Sefie: "Wann kommt der Typ mit den Blumen endlich?"
 

Merlin mit dem Finger auf die Tür deutend: "Da kommt er schon!"
 

Missi: "Wollen Rose kaufen?"
 

Mika: "Was ist denn das für ein mickriges Pflänzchen!?"
 

Da sah er nun eine kleine, grüne Topfpflanze, die irgendwie verwelkt aussah! Doch da passierte es plötzlich, als Mika das Ding mit dem Finger antippte, riss die Pflanze ihr gewaltiges, zähnebesetztes Maul auf und biss Mika in den Kopf!!!

Mika schrie wie über dem Höllenfeuer geröstet und ruderte wie wild mit den Armen!

Er versuchte nach seinem Flammenschwert zu greifen, doch er sah es nicht, da die Pflanze über seinem Kopf war.
 

Missi: "Lass los du blödes Mistvieh !!! Oder ich stopf dir Bastets Unterwäsche in den Stängel!!!"
 

Mika: "Hiiiiiillllllllfffföööööööööööö, isch erschtickeeeeeeeeee!"
 

D.C.: "Mika, das heißt Hilfe ich ersticke!" *überdeutlichsprech*
 

Mistoffelees hat es dann doch noch geschafft die Pflanze von Mika zu entfernen!
 

Raphael: "Muahahahahahaaaaaaaaaa, du siehst so besabbert aus!"
 

Mika triefte vor Sabber von der Pflanze, es tropfte sogar schon auf Raphaels Teller, der darüber nicht besonders erfreut war!!!

Missi verstaute die Geranie erst einmal in einem stahlverstärkten Koffer.
 

Missi: "So, hier ist eure Bestellung! Wem soll denn dieses Geschenk überhaubt gelten?"
 

D.C.: "Geschenk???"
 

Mad: "Ist doch egal! Ich will nur hoffen, dass das Vieh Dobiel killen kann!"
 

Ich glaube, das hat sich so ziemlich jeder gewünscht!

Da flogen plötzlich die großen Türen des Saales auf und Raphael, der gerade noch so dreckig über Michael lachte bekam ein Stück Seife voll ins Gesicht geschwartet!
 

Violate: "Volltreffer! Tor!!! 100 Punkte!"
 

Sin: "Na Hauptsache du hast deinen Spaß!"
 

Violate: "Den hab ich doch immer!"
 

Mika: "Raphael..... lebst du noch?"
 

Barbello: "Ich glaub schon! Der sabbert gerade meinen BH voll!"
 

Astaroth: "Na dann geht's ihm ja noch gut. Aber wer sind die zwei da?"
 

Violate: "Scheiße! Nächstes mal muss ich was härteres nehmen!"
 

Sin: "Wo ist unser "Puck"?"
 

Barbiel: "Ich glaube, der liegt da bei Raph!"
 

Violate: "Na los gib' schon her! Ich will weiter Hockey spielen!"
 

Sin: "Hast mal ein paar Schläger?"
 

Violate: "Da stehen Wischmöppe, die tun's auch!"
 

Mika: "Hey, kann ich mitspielen?"
 

Sin: "Klar, wir brauchen so wie so noch ein paar Mitspieler!"
 

Roxy: "Asta... das sind Sin und Violate! Sin ist der Sohn von Therammon und mir und Violate ist die Tochter von D.C. und Missi!"
 

Mika: "D.C. hat ,ne Tochter????"
 

Missi: "Warum denn nicht?"
 

Barbello: "Na Raph könnt ihr ja für das Spiel vergessen! Der zieht es vor in meinen Armen zu liegen und mir meine Klamotten voll zusabbern!"
 

Mad: "Ja, er sabbert gerne und viel!"
 

Sefie: "Also ich mach da nicht mit, sonst tret ich wieder auf meine Haare!"
 

Rosiel: "Ach ich steck sie dir hoch!"
 

Arakune: "Das sieht bestimmt ultrasexy aus! So wie bei mir!"
 

Sefie: "Bitte verhindere das D.C.!"
 

Sin: "Wer will nun mitspielen?"
 

D.C.: "Uri, du gehst ins Tor, Mika, du bist unser Stürmer, und ich bin in der Verteidigung!"
 

Mika: "Mit was willst du blocken? Mit deinem Busen?"
 

Roxy: "Damit erschlägt sie lieber Leute! Astaroth, du bist in meinem Team!"
 

Astaroth: "Ich will aber gar nicht! Ich hab' doch keine Ahnung davon!"
 

Roxy: "Ist doch egal!!! Mad, du bist im Tor, ich in der Verteidigung, Sin auch und Lucifer ist im Sturm!"
 

Astaroth: "Bitte las mich da raus!!!"
 

Roxy: "Gut, dann bist du Schiedsrichter!"
 

Astaroth: "Damit kann ich leben!"
 

Nun wurde das Spiel von Astaroth angepfiffen! Alle begaben sich auf ihre Positionen! Mika und Lucifer funkelten sich böse an. Das konnte noch lustig werden!

Raven übernahm schon mal die Rolle des Kommentators.
 

Und Anpfiff!

Mit ein paar gezielten Schlägen konnte Mika den Puck in seine Gewalt bringen und rannte auf das Tor von Mad zu, die sich schon mal bereit machte, den Schuss abzuwehren!

Da rannte plötzlich Sin vor Mika und versuchte ihm den Puck abzunehmen, das klappte aber nicht ganz und er schlug dem kleinen Feuerengel mit den Wischmopp vor das Schienbein! Der stolperte daraufhin und stürzte auf Mad Hatter im Tor zu und landete zwischen ihren Beinen!
 

Mad: "Mika!!!! Musste das sein?"
 

Mika: "Warum ich!" Und mit diesen Worten raffte er sich wieder auf und ging zurück zu seinem Team!

Erneuter Anstoß: Diesmal schnappte Lucifer das Stück Seife und mit schnellen und eleganten Bewegungen rannte er an D.C. und Violate vorbei und passte zu Roxy, welche nun auf das Tor schoss! Uriel versuchte diesen Schuss noch abzuwehren, aber er ging knapp an ihm vorbei und Lucifer und seine Mannschaft erzielten den ersten Punkt!
 

Raven: "Jah, und wieder ein Triumph für unser Höllenfürstchen!"
 

Astaroth sah ihn nur etwas komisch an und Pfiff, soweit man dieses komische Geräusch pfeifen nennen konnte, an!
 

Mika war jetzt auf hundertachzig, weil er es nicht geschafft hatte, den ersten Treffer zu erzielen! "So ihr Assis! Jetzt fresst meinen Ultraheiligen Wischmopp der heiligen Macht!" Mit diesen Worten rannte Mika-chan mit dem Seifenstück auf Mad zu und schwenkte bedrohlich mit dem Mopp! Der "Verrückte Hutmacher" bekam fast den Mopp ins Gesicht und flüchtete sich mit einem Sprung zur Seite! "Seht ihr!!! Nyahahahahahaaaaaaa! Tor!!!! Ich bin doch der Beste!"
 

Mad: "Aber deswegen muss du mich doch nich gleich erschlagen! Da hab' ich doch Angst!"
 

Sie stand da, mit ihrem Besen, die beiden Hände fest um den stiel geschlungen und mit einer Tu-mir-nichts Körperhaltung!
 

Mad: "Ich will nicht mehr ins Tor!!! Der will mich haun"
 

Lucifer: "O.K., dann geh ich und du machst den Anstoß!"
 

Astaroth: "Hey Leute! Beeilt euch mal ein bisschen! Ihr habt nur noch 3 Minuten Spielzeit! Danach steht, ihr wisst schon was, an!"
 

Lucifer vom Tor aus: "Er hat recht!"
 

Mad Hatter stellte sich vor Mika und zwischen den beiden nur der Puck.... und die Schläger!

Mit einem kräftigen schlag wollte Mad den Puck in die Reihen ihre Team befördern doch sie traf nicht, stattdessen flog ihr Schläger, auch genannt Kehrbesen, davon und landetet im Gesicht des sich von hinten nähernden Dobiels, der nun erst einmal K.O. war!
 

Astaroth etwas irritiert: "Waow, Volltreffer!"
 

Mad: "Ähhh, war ich das?"
 

Missi: "Ja, der is vorerst außer Gefecht gesetzt!"
 

Nun Dobiel lag mit verdrehten Augen auf den Fußboden und man hätte ihn nun getrost als Fußabstreicher benutzen können!

Doch Missi hatte eine andere Idee: Die große Tür, die immer zu viel.... er schleppte Dobiel an den Türflügel und benutze ihn so als Türstopper! Endlich eine würdige Aufgabe für ihn!!!

Als Mad nun ihren Besen wieder hatte, wurde der Anstoß wiederholt und wieder brachte Mika das kleine runde teil in seinen Besitz, nichts konnte ihn nun mehr aufhalten, getrieben von dem unbändigen Wunsch zu gewinnen stürmte er auf das Tor zu! Sin warf sich ihn in den Weg und Mika sprang einfach über ihn, er spielte auch Roxy und Mad aus. Nun blieb nur noch das große Hindernis Uriel, der unüberwindlich wie eine hohe Mauer und in Mikas Fall musste die ja schon ab 1,50 m beginnen, da stand! Doch da kam ihm eine Idee! Uriel stellte sich in den Weg und Sekunden später war von Mika nichts mehr zu sehen! Uriel wunderte sich ebenso wie der Rest der Truppe. Da hörte man plötzlich ein ziemlich schräges lachen!

Mika lag mit samt den Puck im Tor, was aus ein paar zusammengestellten Tischen bestand!
 

Astaroth: "Und das Spiel ist zu ende! Das Team von D.C. hat gewonnen mit 2:1!!!"
 

Roxy: "Lucifer! Du hättest dich aber echt mal anstrengen können!"
 

Lucifer: "?"
 

Mad: "Wieso schiebst du es jetzt auf Luci?"
 

Roxy: "Na du meckerst ja immer, dass man alles auf dich schiebt, Mad!"
 

Astaroth: "Da hat sie recht!"
 

Missi: "Wie wär's, wenn wir jetzt erst einmal besprechen wie es nun mit dem Pflänzchen hier weitergeht?"
 

Sefie: "Das meine ich auch! Lasst uns in meine Gemächer gehen!"
 

Und alle machten sich nun auf den Weg in Sefies Räume! Von der Kaffeeteria, die durch das Spiel etwas gelitten hatte, liefen sie nun die weitläufigen, mit weißen Marmor bedeckten Flure entlang, bis sie nach einiger Zeit an Sefies Tür zu seinem Gemach kamen.
 

Sefie: "Setzt euch doch alle!"
 

Das hätte er besser nicht sagen sollen, denn mittlerweile waren die meisten in sein Schlafzimmer gerannt um es sich auf dem Bett bequem zu machen!

Mad Hatter sprang mit einem Hecht ins Bett!
 

Mad: "Aus dem Weg! Ich komme!"
 

Arakune und Therammon, die sich ebenfalls dort nieder gelassen hatten, konnten gerade noch Mad ausweichen! Sie sprang quer über das Bett, hatte allerdings etwas zu viel Schwung und durch die Seiden-Bettwäsche rutschte sie mit vollem Tempo vom Bett und krachte gegen den Nachttisch!
 

Mad etwas benommen: "Shit! Das war wohl zuviel Schwung! Hat jemand eine Aspirin?"
 

Raphael: "Sei froh das ich der Engel der Heilung bin! Da hast eine!"
 

Sin: "Schleppst du immer Packungen von Aspirin mit dir rum?"
 

Mika: "Die braucht er ja immer, wenn er mal wieder eine deftige Abfuhr von einer seiner Flammen bekommt!"
 

Raphael nickte mit den Kopf.
 

Sefie: "Nun, wie stellen wir es am besten an! So das es nicht so auffällt, wenn das Ding da ihn zerfleischt!"
 

Astaroth: "Nicht auffallen??? Das geht doch gar nicht!"
 

Barbelo: "Ja genau! Jeder wird fragen wieso es so still ist!"
 

Mad: "Und wer führt dann die Reden?"
 

D.C.: "Den Vertrag kann Missi aufsetzen und auch die nötigen Reden führen!"
 

Roxy: "Manchmal kommt es mir so vor, als ob Dobiel uns nur hinhalten würde!"
 

Zaphikel: "Ach was, der redet schon immer so viel! Hast' es ja auch von Mad gehört!"
 

Roxy: "Aber es ist doch irgendwie seltsam oder? Erst die Aufstände mit den Rebellen auf beiden Seiten, dann die Morde, die Entführung von Katan und mir und keine Hinweise auf den Drahtführer!"
 

D.C.: "Und Dobiel redet und redet, als ob er den Frieden verhindern wollte!"
 

Sefie: "Ach das bildet ihr euch nur ein! Hier haben wir es oft mit Korruption zu tun!"
 

Zaphikel: "Ja genau! Es gibt einige, die dafür in Frage kämen, aber wir haben ja keine Beweise!"
 

Raphael: "Stimmt!"
 

Uriel: "Was wollt ihr nun mit dieser Pflanze?"
 

Missi: "Ja, wo tun wir sie hin, damit es auch klappt!?"
 

Uriel: "Wie wär's mit seinem Zimmer?"
 

Mad: "Wer geht da schon freiwillig rein?"
 

Astaroth: "Na immer der, der fragt."
 

Mad: "Oh nein! Nicht noch einmal!"
 

Lucifer: "Auch nicht, wenn ich dich darum bitte?"
 

Mad: "Nein!!!"
 

Barbelo: "Ach komm! Außerdem ist er scharf auf dich!"
 

Therammon: "Das beweißt, das er keinen Geschmack hat!"
 

Mad ganz böse: "Was soll das jetzt heißen?"
 

Arakune: "Du hast doch nichts zu bieten! Noch nicht mal so was wie Oberweite!"
 

Mad: "Ach bis vor kurzem hattest du ja auch nichts Obenrum geschweige denn Untenrum oder wieso hat man bei dir nie was gesehen, wenn du Röcke getragen hasst?"
 

Arakune: "Ich weiß eben wie man so was fachmännisch verstaut!"
 

Mad: "Ausreden!"
 

Barbelo: "Hört auf!"
 

Mad: "Ich mach das trotzdem nicht!"
 

Astaroth: "Du könntest ihm doch ein Schlafmittel in ein Glas Sekt tun! Dann musst du nicht mit ihm ins Bett!"
 

Roxy: "Das is doch eine Idee!"
 

Raphael: "Also davon kann ich dir zu Hauff besorgen!"
 

Mad: "Na gut, aber wie bekomm ich die Pflanze unbemerkt da rein in sein Zimmer?"
 

Astaroth: "Du trägst do gerne große Hüte! Da kannst du doch das Pflänzchen drunter stecken."
 

Roxy: "Das is gut!"
 

D.C.: "O.K., dann hätten wir das geklärt! Du gehst dich jetzt zurecht machen Mad und der Rest verzieht sich erst mal!"
 

Mad: "Moment! Was is, wenn was schief geht?"
 

Uriel machte ein nachdenkliches Gesicht, bevor er über seine Gedankenstimme den anderen mitteilte: "Wir sollte vielleicht vor der Tür von Dobiels Gemach Wachen postieren, falls doch was schief geht!"
 

Mad: "Gut! Aber wehe es passier mir was!"
 

Raphael: "Dann geh ich schon mal das Beruhigungsmittel holen!"
 

Mika: "Und ich hol eine Flasche Sekt!"
 

Alle, bis auf D.C., verließen das Zimmer Sevothtates um alles vorzubereiten. D.C. wollte etwas mit ihm besprechen als sich etwas unter der Decke bewegte!

Was konnte das sein? Hatte sich Kurai, die die ganze Zeit nur stillschweigen da saß, unter der Decke versteckt? Oder wollte da jemand Sefie einen Streich spielen?

Sefie stand mit dem Rücken zum Bett, als D.C. anfing zu stottern: "D-d-d-d-daaaaa! S-s-s-s-sef-f-ieeee!!!!"
 

Sefie: "Warum stotterst du so?"
 

D.C.: "D-d-d-d-daaa!!!!!!!!"
 

Sefie drehte sich um und erschrak! Es war so ein furchtbarer Anblick! So grässlich, dass man ihn nicht beschreiben kann! Da waren tatsächlich, oh wie schrecklich, da waren Ranken!!! Ranken von den Geranien!!!
 

Sefie drehte sich nun endlich um!
 

Sefie: "Wahhhhhhhhh!!!! Was um Gotteswillen ist das für ein Riesenvieh?"
 

D.C.: "Eine Geranie! Wieso ist die so groß?"
 

Sefie: "Hilfeeeeeeeeeeee!!!!!"
 

Und da schnappte sich dieses 5 m große und mit mindestens 7 m langen Ranken bestückte Vieh Sefie!

Doch was tat es da?........... Oh Gott! Oh nein! Es wollte....... es wollte.... es, es..... es wollte ihn ausziehen!
 

Sefie: "Hilf mir! Das Vieh will mich vergewaltigen!"
 

D.C. stand nur etwas perplex da. Was sollte, konnte oder wollte sie tun, damit Sefie dieses Schicksal erspart bliebe?

Das Pflanzenmonster hatte schon Sefie fast die ganzen Klamotten heruntergerissen und hielt ihn mit den Ranken gefesselt!
 

D.C.: "Warte, ich helfe dir!"
 

Sefie: "Ja schön, das du das endlich tun willst! Mir wurde schon langweilig!"
 

D.C.: "Komm herbei mein Schwert! Komm sei mir zu diensten!" Und mit diesen Worten beschwor sie ihr Schwert und rannte wie eine Besessene auf das Monster zu! Zuerst schlug sie die Ranken bei Sefie ab, so das er sich befreien konnte, dann versuchte sie auf das Ungetüm selbst loszugehen! Doch es war zu stark! Die beiden konnten gerade noch aus dem Zimmer fliehen!

Da standen sie nun! Sefie halb nackt und D.C. mit einem gut 1,50 m langen Säbel!

Da kam Raphael vorbei um zu sagen, das er das Beruhigungsmittel besorgt hätte, als er die beiden sah.
 

Raphael: "Was ist passiert?"
 

Sefie: "Geranie! Angriff! Wähhhh"
 

D.C.: "Da ist eine Riesengeranie drin und die hätte uns beinahe umgebracht!"
 

Raphael: "Ach und ich dachte ihr hättet SM-Spiele gemacht! Hahah!"
 

Sefie: "Das ist nicht witzig!"
 

D.C.: "Ich muss Missi herholen!"
 

Und da machte sie sich schon auf den Weg ihn zu suchen. Raphael lieh Sefie erst einmal seinen schwarzen Mantel, der Sefie allerdings etwas zu klein oder bessergesagt zu kurz war.

Natürlich: Sevothtarte ist ungefähr 1, 90m groß und Raphael gerade mal 1, 77m! Das fällt dann schon auf!

Innerhalb von 15 Minuten war D.C. mit ihrem verlobten Mistoffelees wieder da!
 

Missi: "Ich geh jetzt rein! Wünsch mir Glück!"
 

D.C.: "Falls du nicht zurückkommst....."
 

Violate: "...... bekomm ich dann deinen Großbildfernseher?"
 

Missi: "Noch bin ich ja nicht tot und so schnell passiert das auch nicht!"
 

Da zog er ein kleines Fläschchen heraus auf dem stand: Missis Unkraut-Ex!

Mutig machte er die Tür auf und schritt durch sie hindurch und schloss sie hinter sich wieder.

Einige Minuten herrschte Stille. Da kam Mika mit der Sektflasche: "Hey, was ist denn? Warum ist Sefie halbnackt und trägt den Mantel von Raph?"
 

Alle: Ssssssssst! Leise!"
 

Alle schwiegen nun, dann hörte man seltsame Geräusche!

Einige Minuten später kam Missi wieder aus der Tür und alle sahen ihn fragend an....
 

D.C.: "Und?"
 

Missi: "Problem Beseitigt!"
 

Sefie machte die Türen auf und ging zu seinem Bett als er plötzlich schrie!

Das ganze Bett war voller grüner, schleimiger Pflanzenteile!
 

Sefie: "Meine Seiden-Bettwäsche!"
 

Missi: "Zia, Nebenwirkungen hat jedes wirksame Mittel!"
 

Sefie: "Und wo soll ich nun schlafen? Das rauszubekommen dauert doch Wochen!"
 

D.C.: "Du kannst doch mit zu mir!"
 

Sefie : Auch das noch!"
 

Raph mit dem Schlafmittel in der Hand: "Und was wird nun hiermit?"
 

Man war das spannend, oder?

Was Mad mit Dobiel oder andersherum anstellt, erfahrt ihr in Teil 8!

Ach ja, meine Freundin schreibt momentan an der Vorgeschichte zu der Sitzung! Das wird ein richtiger Psycho-Krimi mit einigen Toten, viel Humor und ein paar kleinen Liebeszenen!

Freut euch drauf!

Nach der Sitzung ist übrigens noch ein geniales Ende geplant, was wir letztens am Telephon besprochen haben!

Mad Hatter kommt zum Einsatz!
 

Mad stand in ihrem Zimmer vor dem großen Spiegel und überlegte, welches Kleid sie nun anziehen sollte! Etwas knappes konnte sie ja nicht nehmen, denn sonst würde Dobiel gleich über sie herfallen, also entschloss sie sich für ein langes, schwarzes Kleid, ohne Ärmel und einem nicht zu tiefen Ausschnitt! Dazu noch ein paar hochhackige Stiefel, die man, falls notwendig, noch zur Selbstverteidigung einsetzten konnte! 'Mann weiß ja nie, wozu man die gebrauchen kann' dachte Mad so für sich. Von den Geschehnissen um D.C. und Sefie ahnte sie noch nichts.
 

Mad: "Ich werde das noch bereuen!"
 

Kaum hatte sie dies gesagt, klopften auch schon die Eingeweihten des Planes an ihre Tür.
 

Raphael: "Hier hast du das ultimative Betäubungsmittel! Eine Tablette in den Sekt und er is für mindesten 12 Stunden nicht mehr zu gebrauchen!"
 

Mad: "Der ist auch so zu nichts zu gebrauchen!"
 

Missi: "Doch! Als Türstopper!"
 

Uriel: "Aber sagt mal, sind Alkohol und Betäubungsmittel zusammen nicht tödlich?"
 

Raphael: "Na um so besser!"
 

Roxy: "Mad, so siehst du richtig gut aus!"
 

Mad: "Muss ich das wirklich tun?"
 

Alle im Chor: "Ja!"
 

Etwas niedergeschlagen und mit gesenktem Kopf verließ sie nun ihr Zimmer, um den Gang vor zu Dobiels Domesziel zu gehen. Die Anderen sahen durch einen Türspalt ihr hinterher.
 

Mika: "Die Alte hat echt Mumm!"
 

Sefie: "Ob wir sie wohl wiedersehen?"
 

D.C.: "Das bezweifle ich................ aber ich hoffe natürlich das Beste."
 

Vor Dobiels Tür angekommen, warf Mad Hatter noch einen fragenden Blick zu ihren sogenannten "Freunden", die sie nun in den Tod schickten! Diese signalisierten ihr mit gedrückten Daumen und Victory-Zeichen, dass sie ihr Glück wünschten So brachte sie es nach einigem Zögern doch fertig, anzuklopfen!

Dobiel öffnete innerhalb von nicht mal einer Sekunde die Tür. (Er schien wohl dahinter gelauert zu haben)

Mad stand wie versteinert vor ihm, wurde plötzlich Kreidebleich und brachte nur noch: "Hyeiiiiiiihhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!" heraus, was so viel wie der Versuch zu schreien war und rannte weg. Die Anderen sahen sie nur noch auf sich zukommen, wichen von der Tür zurück und schon war sie wieder in ihrem Zimmer und hielt die Tür hinter sich zu.

Keuchend, geschockt, als ob sie einen Geist gesehen hätte und breitbeinig stand sie da.
 

Mika: "Sie ging! Sie schrie! Und kam wieder! Was bist du für ein Weichei! Er hat ja nicht einmal begonnen zu reden!!! Wenn er geredet hätte, könnt ich's ja noch verstehen, aber so?"
 

Mad: "Er stand da und hat mich angesehen mit diesen Fleisch-zum-runterschlingen-Blick! Außerdem hatte er nur Boxershorts an! Und die waren mit Schreibmaschinen bedruckt!"
 

Roxy "Ähhhhhhhhhh, is ja abartig!"
 

Mika: "Trotzdem! Du bist unsere letzte Hoffnung!"
 

Mad: "Geh du doch!"
 

Mika: "Seh' ich aus wie eine Frau???"
 

D.C.: "Neh, eher wie ein Kleinkind!"
 

Mika nahm schon sein Schwert in die Hand und sagte: "Ich geb dir gleich "Kleinkind"!"
 

D.C.: "Och, komm her Mika! Kleiner süßer, du!"
 

Und mit diesen Worten nahm sie ihn in den Arm und knuddelte ihn!
 

Mika: "Nein! Bitte nicht schon wieder!"
 

Raphael: "Komm Mad! Du schaffst das schon, hast doch das Beruhigungsmittel!"
 

Mad: "Und was wollt ihr tun, um mich eventuell zu retten?"
 

Sefie: "Also Mika, Uriel, D.C. und ich gehen in das Zimmer direkt über Dobiel, stellen uns auf den Balkon und lauschen! Wenn was ist, helfen wir dir mit einer Ablenkung."
 

Mika: "Darf ich was anmerken?"
 

Sefie: "Was denn?"
 

Mika: "Nenn mich nicht Mika!!!" Der kleine Feuerengel tobte wie wild vor dem Großminister der Engel.
 

Sefie: "Ist ja schon gut!"
 

Raphael: "Na los, vollbringen wir unseren Plan."
 

Mad: "Ich bin des Todes!!! Was soll's? Aber wehe, ihr helft mir nicht!"
 

D.C.: "Ja, schon gut, aber lasst uns jetzt endlich gehen!"
 

Mika: "Hast du auch den Sekt Mad?"
 

Da hielt sie die Flasche und auch noch das Beruhigungsmittel hoch und bejahte die Frage mit einem Kopfnicken. Heute würde sie wohl nicht drum rum kommen, in Dobiel Zimmer zu gehen, also machte sie sich auf zum zweiten Versuch.

Die Anderen hatte bereits ihre Posten eingenommen und beteten schon mal, das sie nicht wieder kneifen würde.

So klopfte sie nun an die Tür und Dobiel öffnete genauso schnell wie vorhin.
 

,Zum Glück hat er jetzt was an' Dachte der verrückte Hutmacher nur.
 

Doebiel: "Hallo, was war denn vorhin los?"
 

Sie stammelte nur: "Ähhh, ich hatte die hier vergessen!" Und hielt die Sektflasche mit einem breiten Grinsen ihm entgegen.
 

Dobiel: "Ach so, aber willst du nicht reinkommen?"
 

Mad: "Natürlich."
 

Dobiel "Setz dich doch.!"
 

Mad Hatter überflog sein Zimmer, besser gesagt Wohnzimmer, mit einigen Blicken. Überall lagen Akten herum, aber nicht wie man es erwartete überall kreuz und quer verteilt, sonder fein säuberlich in Stapeln geordnet. ,So was tut doch kein normales Wesen!' Schoss es ihr durch den Kopf. ,Aber war Dobiel überhaubt normal?'

Sie schüttelte nur flüchtig den Kopf über ihre Gedanken.
 

Dobiel: "So! Was willst du nun hier?"
 

Jetzt musste sie sich schnell was einfallen lassen!
 

Mad: "Emmm, Ähhhh, eigentlich wollte ich mir mit dir einen netten Abend machen!"
 

Ja, im Lügen war sie schon immer einsame spitze! Doch sie konnte selbst nicht glauben, das diese Worte gerade ihren Mund verlassen hatten!
 

Dobiel: "Das find ich aber nett von dir!"
 

Mad mit einem flüchtigen grinsen entgegnete: "Ich weiß!"
 

Dobiel: "Ich hol schon mal ein paar Gläser!"
 

Mad: "Kannst du uns nicht noch was zu essen besorgen?"
 

Jetzt witterte sie ihre Chance, ihm das Mittel zu verabreichen.

Er ging aus dem Zimmer und versuchte nun den Wünschen seines Gastes nachzukommen.

Mad Hatter suchte nun verzweifelt nach dem Beruhigungsmittel. Irgendwie musste es ihr abhanden gekommen sein! Da bemerkte sie, das es unter dem sehr flachen Tisch lag. Sie hatte es wohl mit dem Fuß aus versehen darunter geschoben, als es ihr herausgefallen war. Bei dem Kleid, was sie trug, war das auch kein Wunder!

"So, wie komm ich jetz' da runter? Werd wohl drunter kriechen müssen!"
 

So kniete sie sich auf den Boden und versuchte mit dem Arm an die kleine Packung heranzukommen. "Noch ein kleines Stück... ja gleich geschafft! Komm her!"

Sie hatte es schon in den Händen und wollte es nun wieder an sich nehmen, da kam Dobiel von hinten mit dem Essen an und fragte: "Was tust du da?"

Sie drehte ich langsam um und entgegnete: "Emmmm, ähhh, ähhh ich hab meine ähhh Kontaktlinsen verloren!"
 

Dobiel: "Seit wann trägst du Kontaktlinsen?"
 

Mad: "Emmmm schon seit sie erfunden wurden, ähä!"
 

Dobiel skeptisch "Ach so, aber willst du nicht wieder hochkommen? Ich hab hier was zu Essen"
 

Mad: "Ja, freilich!"
 

,Wieso passiert das immer nur mir? Jetzt wär' 'ne Ablenkung gut! Leute, lasst euch was einfallen' Sie vermochte sich gar nicht auszumalen, was passieren würde, wenn dieser Plan nicht funktionieren würde. Am Ende müsste sie womöglich noch mit dieser "Labertasche" ins Bett!
 

Mika: "Hey, es is so still da unten!"
 

Uriel: "Was die wohl tun?"
 

Sefie: "Da will ich nicht dran denken!"
 

D.C.: "Wartet, ich klettere mal kurz runter und lausche vom Balkon aus."
 

Kaum gesagt, schon getan, machte sie sich auf den Weg, eine Etage tiefer. Sie Blickte durch die breite Glastür, die vom Wohnzimmer zum Balkon führte und sah Mad, die schon leicht verzweifelt schien.

D.C. erkannte sofort den Ernst der Situation, denn wer würde sich schon freiwillig 20cm neben Dobiel setzten!

Auf schnellstem Wege versuchte sie nun wieder nach oben zu kommen. Dort angekommen sagte sie: "Wir brauchen ein Ablenkungsmanöver! Die Arme sitzt schon neben Dobiel auf dem Sofa!"
 

Mika: "Oh Gott! Das is ja ernster als erwartet!"
 

Uriel: "Womit willst du den ablenken?"
 

D.C.'s Gesicht nahm ein diabolisches Grinsen an. "Wartet einen Augenblick! Ich hab was, das wird todsicher hinhauen!" Mit diesen Worten lies sie die drei stehen und verschwand kurz in dem Zimmer. Wenige Minuten später kam sie mit einem Seil und einer Mickey-Maus-Kappe wieder.
 

Mika sah sie nur etwas ungläubig an: "Was hast du vor?"
 

D.C.: "Sefie, komm her!"
 

Sefie: "Wieso ich? Was willst du?"
 

D.C.: "Ach halt die Klappe und stell dich hier hin!"
 

Da band sie ihm auch schon das Seil um die Hüften und setzte ihm die Kappe auf.
 

D.C.: "Oh, hab ja noch was vergessen!"
 

Sie rannte wieder kurz rein und kam mit einem Strohbesen wieder.
 

D.C.: "So! Jetzt setzt du dich auf den Besen, schwingst von Balkon herunter und schreist so laut du nur kannst!"
 

Sefie: "Was soll ich tun????"
 

Mika: "Das lenkt hundert pro ab!"
 

D.C.: "Los jetzt! Uriel, du bist hier der Stärkste, halt ihn fest!"
 

Sefie: "Ja, wieso ich denn? Michael ist doch viel leichter!"
 

D.C.: "Ja, aber du lenkst ihn mehr ab! Los jetzt zum zweiten mal!"
 

Da schubste sie ihn schon von der Brüstung. Mit einem lauten, gellenden Schrei machte er einen sehr eleganten Abgang.
 

Dobiel stand nun vor Mad und wollte ihr etwas erklären, sie verdrehte schon ihre Augen und schloss mit ihrem Leben ab als plötzlich Sefie vor dem Balkon vorbeischwang. Sie machte ziemlich große Augen und ein Gesicht was ausdrückte ,Ne! Das is jetz nich war'.
 

Dobiel: "Was ist denn?"
 

Mad sah ihn mit ihren großen Augen an und sagte: "Sefie ist gerade mit einem Besen und einer Mickey-Maus-Kappe vorbeigeflogen!" Und zeigte mit ihrem Finger nach draußen.

Er drehte sich kurz um und wieder zurück zu ihr.
 

Dobiel: "Ich hab nichts gesehen! Du halluzinierst!"
 

Da schwang Sefie ein zweites mal vorbei, Dobiel drehte sich wieder auf Mad's Geheiß um und konnte einen kleinen Blick auf den "Weißen Engel" erhaschen, der da draußen kopfüber und an seinen Besen gekrallt rumbaumelte.

Während Dobiel ihr den Rücken zudrehte, hielt Mad ein riesiges Schild mit einer unübersehbaren Zehn hoch. Sefie, nicht zu stoppen in seiner pendelnden Bewegung, schwang ein drittes mal an dem Balkon vorbei, erblickte das Schild und zeigte ihr seinen Mittelfinger. So nachdem Motto "Fuck you!!!"

Uriel hatte leichte Probleme das Seil weiterhin zu halten und D.C. und Mika, mit dem Kopf in die Hände gestützt, sahen grinsend dabei zu.

D.C. mit Mikro in der Hand: "Sefies Rotation hat nun den Höhepunkt erreicht und mit einer eleganten Schraube konnte er sich vor dem Fensterstock und dem darauf stehenden Kaktus gerade noch retten. Doch da schwingt er auf den Baum zu, kann aber die gefährlichen, mit Dornen besetzten Äste in letzter Minute noch mit seinem Besen, den er "Nimbus 2000" getauft hatte, abwehren!"
 

Mika: "Bravo!!!! Hat jemand eine Videokamera?"
 

Dobiel: "O.K., jetzt hab ich's gesehen!"
 

Mad: "Geh doch mal nachsehen was er da will!"
 

Und da schob sie ihn auch schon nach draußen! Dort sah er ein Seil hängen und seine Blicke folgten ihm nach unten. Leicht geschockt brachte er hervor: "Sevothtarte-sama, wieso hängt ihr an meinem Balkon und wieso tragt ihr diese Kappe?"
 

Sefie: "Ähh, ich häng hier nur so rum, geh wieder rein!"
 

Dobiel: "Wie ihr meint."
 

Mad versuchte Sefie noch mit armwedelnden Gesten zu signalisieren, das sie noch etwas Zeit brauchte, bis sich das Mittel aufgelöst habe.

Er verstand aber nicht ganz und schickte Dobiel wieder rein.

Nun Mad hampelte immer noch herum und ihr Gastgeber, als er herein kam, bekam das natürlich mit!
 

Dobiel: "Mad? Was tust du da?"
 

Mad: "Nach was sieht es denn aus? Ich mach Aerobic! Kennst du denn nicht mein Fitnessvideo "Satanisch fit mit Belial"?"
 

Dobiel: "Emm, nein. Lass uns doch jetzt den Sekt trinken!"
 

Mad: "Nach der Einlage brauch ich das auch!"
 

Während dessen hing Sefie immer noch am Seil und wollte sich daran hochziehen, leider klappte das nicht ganz und Uriel, der ihn festhielt, verlor sein Gleichgewicht und wäre fast hinunter gefallen, wenn D.C. ihn nicht gehalten hätte. Doch Sefie zappelte jetzt so sehr an dem Seil, dass er nun beide schon über das Geländer zog und sie hätten wohl einen sauberen Abgang hingelegt, wenn sie Michael nicht davor bewahrt hätte. Ja, der Feuerengel besaß trotz seiner geringen Körpergröße Kräfte, von denen andere nur träumen konnten! Und damit meine ich nicht, dass er andere einfach mit einem Finger rösten kann!

Als er die drei dann wieder oben hatte, viel ihm D.C. um den Hals und küsste ihn so lange, das er fasst keine Luft mehr bekam!
 

Uriel: "D.C., ich glaube du erstickst ihn."
 

D.C.: "Wie?"
 

Mika: "Luft! Luft!"
 

D.C.: "Entschuldige!"
 

Mika: "Schon gut! Solange das nich wieder so endet, wie das vor einem halben Jahr!"
 

Sefie: "Was war denn da?"
 

Mika und D.C.: "Nichts!"
 

Sefie: "Das sagen sie alle!"
 

,Drink schnell! Dann kann ich hier auch wieder schleunigst weg' An etwas anderes konnte sie nicht denken. ,Raphael hat ja gesagt, innerhalb von fünf Minuten würde das Mittel wirken' Sie hoffte auf diese Äußerung des Windengels. Dobiel hatte schon ausgetrunken, in wenigen Minuten würde er tief schlummern und sie konnte dann die Pflanze unter ihrem Hut hervorholen und die würde ihn dann verschlingen!
 

Raphael kam in das Zimmer, in dem sich der Großminister, Michael, Uriel und D.C. aufhielten, hereingestürmt.

Sie sahen ihn mit verwirrten Blicken an.

D.C.: "Was ist denn?"
 

Raphael: "Mir ist ein furchtbarer Irrtum passiert!"
 

Sefie: "Was denn?"
 

Raphael: "Statt einem Beruhigungsmittel, hab ich ihr ein Aufputschmittel gegeben! Es tut mir so leid!"
 

Michael packte ihn an seinem Hemdkragen und schrie ihn an: "Was hast du getan!!! Wie sollen wir sie jetzt da raus holen??? Hä????"
 

D.C.: "Ich hab nen Plan! Los mir nach!"
 

Sefie: "Nicht schon wieder!"
 

D.C.: "Keine Panik, du musst nicht wieder ran! Diesmal sind wir alle dran!"
 

,Mhh seltsam? Müsste das Mittel nicht schon wirken?' Dachte sie.
 

Dobiel: "Du Mad!"
 

Mad: "Was denn?"
 

Dobiel: "Ich will mit dir ins Bett!"
 

Mad: "W-w-w-w-waaaaas????"
 

Dobiel: "Na los, komm schon her!"
 

Da schnappte er sie auch schon und versuchte sie in sein Schlafzimmer zu zerren, das gelang auch und er schmiss Mad auf das große Bett und riss ihr das Kleid vom Leib!
 

Mad: "Was tust du da? Hör auf!"
 

Dobiel: "Ich weiß doch, dass du auf so was stehst, also hab dich nicht so!"
 

Das war zu viel für sie! Mad schrie mit ganzer Seele und so viel ihre Lungen hergaben um Hilfe!
 

Sefie: "Oje, schon zu spät!"
 

Mika: "Wir dürfen jetzt nicht die Hoffnung aufgeben!"
 

Da kam schon D.C. von hinten mit einem Wagen voller Putzmittel.
 

Raphael: "Was hast du damit vor?"
 

D.C.: "Mad retten!"
 

Uriel: "Und wie?"
 

D.C.: "Die "Putzkolonne" wird einfach bei ihm anklopfen, etwas Chaos machen und Mad einsacken!"
 

Sefie: "Na dann los!"
 

Uriel klopfte an die Tür von Dobiel, diesmal dauerte es etwas länger, bis er öffnete. Die Haare zerzaust und mit seinen schreibmaschinenbedruckten Unterhosen stand er vor ihnen.
 

Raphael: "Wir sollten hier aufräumen, Gott liegt hier viel Müll herum! Los Leute, ihr zwei macht da drüben sauber und wir hier und du gehst ins Schlafzimmer!"
 

Bevor er auch nur über die Worte nachdenken konnte, die ihm da so schnell an den Kopf geknallt wurden, begann die sogenannte "Putzkolonne" auch schon durch die Gegend zu wuseln. D.C. und Roxy rannten mit dem Wagen in das Schlafzimmer, wo sie Mad nur mit ihren Strümpfen und immerhin noch mit ihrem Hut auf dem Kopf vorfanden.

Roxy schnappte sie schnell und mit der Hilfe von D.C. packte sie sie in einen Müllsack und stopften Mad in den Wagen. So schnell wie sie gekommen waren, so blitzartig waren sie auch wieder verschwunden.

In Mads Zimmer angekommen, luden sie sie erst mal aus dem Sack aus. Eigentlich konnte man es nicht "Ausladen" nennen, denn sie befreite sich selbst und landete etwas unsanft auf den Fußboden! Keuchend und erleichtert saß sie da und bemerkte: "Ihr habt mein Kleid vergessen!"

Raphael: "Was diesmal?"
 

D.C.: "Wir kommen als Filmteam!"
 

Sie machten sich auf den Weg um alles notwendige zu besorgen: Raphael als Regisseur, Mika als Maske, Roxy als Kostümabteilung, Uriel mit einer riesigen fahrbaren Kamera und D.C. als Requisite.

Der Windengel klopfte an und Dobiel machte leicht zögernd auf und Raphael mit Megaphon in der Hand schrie Plötzlich los: "Aus dem Weg! Neue Szene! Aufbau! Maske! Schauspieler! Kostüme! Kamera!"

Der Kamera konnte Dobiel gerade noch ausweichen, aber vor Roxys Kostümabteilung gab es kein Entkommen und sie fuhr ihn geradewegs um, damit sie auf schnellsten Wege in das Schlafzimmer gelangte, aber vorher zog sie Dobiel noch ein "Julia-Kleid" über.

D.C. kam mit einem großen Pappturm angerannt und stellte ihn vor Dobiel ab, bevor dieser noch etwas hinzufügen konnte, stand Michael auch schon vor ihm und schrie: "Maske!" Und knallte ihm eine Puderquaste ins Gesicht!
 

Rosiel war gerade auf dem Weg zu seiner Schwester, als er die lauten Geräusche aus Dobiel Zimmer hörte. Erst dachte er, dass Dobiel eine Frau ins Bett bekommen hätte. Da dies aber unwahrscheinlich war, sah er nach. Ihm fielen fast die Gurken seiner Gurkenmaske vom Gesicht, als er Dobiel im Julia-Kostüm sah.
 

Rosiel: "Wieso nehmt ihr den als Julia? Ich bin doch viel besser und auch viel, viel hübscher!!! Und mir steht rosa!"
 

Roxy hatte schon das Kleid aus den Fängen Dobiel befreit, als das ganze Filmteam wieder abzog.
 

Raphael: "Szene ende!!!"
 

Dobiel stand leicht verdattert an der Tür. Er konnte gar nicht so schnell gucken, da hatte er wieder die Puderquaste im Gesicht.
 

Mika: "Maske!"
 

Und alle verschwanden wieder in Mads Zimmer.
 

Mika sah die Puderquaste an: "Ich glaube, das macht mir spaß!"
 

D.C.: "Dann bist du ab sofort mein neuer Kosmetiker."
 

Rosiel: "Hey, ich will auch!"
 

Mika: "Lies erst mal die runtergefallenen Gurkenscheiben wieder auf!"
 

D.C.: "Besorg die doch selbst einen! ... Ähhh, ich meine "dir"!"
 

Sefie: "Wo hast du die Geranie?"
 

Mad: "Die hab ich noch unter sein Bett tun können!"
 

Erleichtert atmeten alle tief ein und wieder aus.
 

Mad: "So, nun zu dir Raphael! Wie kannst du elender Sack es nur wagen statt einem Beruhigungsmittel mir ein Aufputschmittel mitzugeben, häääää????????

Das verzeih ich dir nie! Ich reiß dich in tausend Stücke, ich pürier dir dein Hirn und quetsche es dir zur Nase heraus oder noch besser ich überlass dich Astaroth, wenn er mal wieder miese Laune hat! Der kann dich von mir aus zu tote Foltern!!!!"
 

Sie packte Raphael an der Kehle mit beiden Händen und schüttelte ihn kräftig durch.
 

Rafael: "Hilf mir doch mal jemand!"
 

Mika: "Wieso denn? Ich hasse zwar Dämonen, aber diesmal geb' ich ihr recht!"
 

Alle konnten nur zustimmen nicken und so verging ein weiterer Tag im Himmel ohne eine Chance auf einen neuen Friedenvertrag.
 

Wie es weitergeht und ob Raphael Mads Attacke überlebt ohne schwere Verletzungen und ob die Geranie Dobiel verschlingt, erfahrt ihr in Teil 9 dieser epischen Saga *lol*.

Ein genialer Plan, die zweite!
 

Da hatte ja Raphi-kun was schönes angerichtet! Belial war dermaßend stinksauer... sie fing an den Windengel mit ihren Hut zu schlagen! Das an sich wäre ja nicht weiter schlimm, beziehungsweise schmerzhaft gewesen, wenn... ja wenn da nicht Morgensterne dran gehangen hätten!

Mad Hatter war grad voll in fahrt, als Astaroth das Zimmer betrat.
 

Astaroth: "Ey, was geht denn hier ab!"
 

Mad: "Siehst du nicht, ich bring Raphael um!"
 

Astaroth: "Mit deinem Hut?"
 

Rox: "Scheint so!"
 

Astaroth leicht verstört: "Ähhh, da hängen Morgensterne dran!!!" Und deutet auf Mad.
 

Mad Hatter total außer Athem: "Ja klar, das ist meine neuste Hutkreation "Lucifer"!
 

Alle zusammen: "Hä????"
 

Total stolz auf ihre Schöpfung, nahm sie ihren Hut in den Arm und streichelte ihn. "Natürlich "Lucifer"! Ich mein, er wird doch auch "Morgenstern" genannt!

Neben ihr lag ein kleines Häufchen Elend, welches sich Raphael schimpfte... aber nun wirkte Mister Ober-Mucho eher.... klein und hilflos!
 

Raphael: "Hat jemand mal Aspirin?"
 

Mad: "Für dich sicher nicht!" *ihn tret*
 

Sefie: "Schön, das ihr euch wieder eingekriegt habt! Aber zurück zum Thema: Wie werden wir Dobiel los?"
 

Mad: "Lasst mich da raus! Ich weigere mich noch einmal auch nur in seine Nähe zu gehen!"
 

Sefie: "Ich wurde schon von einer Killergeranie fast Vergewaltigt, mir reicht's auch!"
 

Roxy: "Astaroth, hau du doch mal was raus! Wozu nennt man dich denn den "Herzog des Schreckens"?!?!"
 

Astaroth: "Ich?????"
 

Mika: "Ja, du hasst noch gar nichts gesagt!"
 

Astaroth: "Nun... emmmmmm!"
 

Atara: "Nun, wir hören?"
 

Roxy: "Nicht viel!"

Astaroth: "Kann ich ne Nacht drüber schlafen?"
 

Sefie: "Na gut... aber Morgen!"
 

Uriel: "Da bin ich ja mal gespannt!"
 

Gesagt, getan... und Asti war im Null Komma Nichts mit Roxy verschwunden! Jeder wusste, was die zwei unter "zu Bett gehen" verstanden. Aber ob gewisse Dinge zum Denken anregen? Wir werden es am nächsten Morgen erfahren.
 

Am nächsten Morgen

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Astaroth: "Man bin ich müde!"
 

Roxy: "Hehe, kein Wunder nach der Nacht!"
 

Um die nächste Ecke bogen schon Uriel, Sefie, Rosiel, Alexiel und Atara.
 

Atara: "Na Asti, hasst du dir schon was einfallen lassen?"
 

Astaroth: "Du bist fies Atara... ich schlaf doch noch!"
 

Roxy: "Reiß dich zusammen!"
 

Astaroth: "Ja ja!"
 

Sefie: Bereden wir es im Sitzungssaal, ich hab den anderen schon bescheid gesagt!"
 

Und die Truppe trabte ab... auf zu neuen Taten!
 

Roxy sagte leise zu Astaroth: "Ich hoffe du hasst nen guten Plan oder ne gute Ausrede!"
 

Astaroth: "Keine Panik, ich hab noch 5 Minuten, um mir was auszudenken!"
 

Roxy: "Wie beruhigend!"
 

Alle, ausgenommen Dobiel, waren nun im Saal versammelt.
 

Rosiel: "Ich bin ja mal gespannt, was der geisteskranke Typ da sich ausgedacht hat?"
 

Rosiel bekam nun verachtende Blicke von Seiten des Herzog des Schreckens!
 

Alexiel: "Sag endlich!"
 

Astaroth: "Ja also.... wie wäre es.... wenn Dobiel.... öhhhhh... krank werden würde?"
 

Uriel: "Hä? Wie jetzt?"
 

Mika: "Wie willst du das anstellen? Ihn mit Gripperregrn einsprühen?"
 

Raphael: "So was hab ich nicht!"
 

Mika: "Und selbst wenn... Dobiel wird von so einer massiven Schleimschicht geschützt, da würden selbst die Pest und Ebula versagen!"
 

Astaroth: "Ähhh na ja... das kann schon sein ..... Oder wir reden ihm einfach eine Hochansteckende Krankheit ein!"
 

Roxy: "Raph und ich könnten ja rum erzählen, das ein Hochgefährlicher Virus umgeht!"
 

Raphael: "Ja, warum nicht?"
 

Mika: "Und wie wollen wir das ihm einreden?"
 

Astaroth: "Öhhh ja, mhhhhhh und was ist, wenn einer von uns den ersten Kranken mimen würde? Der könnte sich dann auch von der Sitzung eher verdrücken!"
 

Alle guckten sich an... es war ein verlockendes Angebot zuerst sich verdrücken zu können!
 

Rosiel: "Hier ich mache es! Ich will, ich bin doch so ein guter Schauspieler!" Und stellte sich in einer Ich-bin-Julia-und-ultra-sexy-Pose hin.
 

Alexiel: "Übertreibst du jetzt nicht etwas?"
 

Uriel: "Also von mir aus soll er doch!"
 

Roxy: "Ja, mich stört's auch nicht!"
 

Rosiel: "Hach, ihr werdet sehen, ich werde einen super theatralischen Abgang machen!"
 

Ok, die Sache war besprochen und der Plan konnte in die Tat umgesetzt werden! Aber vorher his es wieder leiden! Dobiel kam herein und der wahrscheinlich nie endende Horror begann.
 

Astaroth: "Von was träumt der eigentlich nachts?"
 

Asmodeus: "Von Statistiken?"
 

Barbelo: "Nach letzter Nacht wohl eher von Belial!"
 

Mad: "Willst du Schmerzen erleiden?"
 

Barbelo sarkastisch: "Klar doch, da steh ich drauf!"
 

Roxy: "Habt ihr Probleme... Rosiel könnte langsam mal mit seiner Show beginnen, ich will endlich was zu Lachen haben!"
 

Astaroth: "Ja ich auch.... am liebsten Dobiel klein hacken und dann das Klo runter spülen!"
 

Belial: "Das gibt Rohrverstopfung!"
 

Nach gut einer Halben Stunde Statistik und was weiß ich was für Gerede kam Rosiels großer Auftritt!
 

Sefie: "Du könntest langsam mal anfangen!"
 

Rosiel: "Meinst du?"
 

Alexiel: "Ja! Meint er!"
 

Rosiel: "Na gut!"
 

Das hättet ihr jetzt live sehen sollen! Natürlich gab es vor der 2Show" erst noch eine Ladung Make-up, weil man will ja gut aussehen. Nun denn Rosiel sprang auf, hielt sich den rechten Handrücken vor die Stirn, seufze laut sagte, "Oh, mir ist so schwindelig", drehte ein paar weltmeisterliche Pirouetten und kippte ziemlich hart auf den Boden!
 

,Au, das tat weh!' dachte er sich und warf Uriel neben ihm vorwurfsvolle Blicke zu und flüsterte: "Hättest du mich nicht fangen können?" Dieser flüsterte zurück: "Du hasst ja nicht gesagt, das ich dich fangen soll!" (Wie kann man mit Gedankenstimme flüstern -_-")
 

Sefie: "Ehhh, Dobiel hat das gar nich mitbekommen!"
 

Astaroth: "Scheint nicht zu klappen!"
 

Barbelo: "Was nun?"
 

Astaroth: "Ich hab nen Plan!"
 

Er sprang auch auf (und jeder weiß wie Astaroth schnelle Bewegungen hasst) und schrie: "Ey ich glaub Rosiel is abgekratzt!!!!!!"
 

Rociel leise: "Der muss mal wieder übertreiben!"
 

Und selbst ein Dobiel bekam die nur zu markante Stimme von Astaroth mit und drehte sich um. "Was ist denn passiert?"
 

Raphael erhob sich und ging zu Rosiel, immerhin nach einer unglaublichen Zeit von 7 Minuten! Das war sein neuer Rekord (Man muss wissen... bei Raphael sind schon Patienten gestorben "Weil die nicht auf ihn warten konnten." Wie er einmal sagte)
 

Der Windengel beugte sich über Rosiel und sagte: "Oh mein Gott!"
 

Lucifer: "Darf ich einwenden, das Gott tot ist?"
 

Mika: "Ach Klappe!"
 

Raphael: "Mir scheint als habe er hohes Fiber und sei ernsthaft krank!"
 

Rosiel: "Oh ja... ich fühle mich sooooooooo schlecht!"
 

Roxy zu Asti: "Mhhhhh schein Dobiel nicht zu beeindrucken!"
 

Belial: "Mhhhhh..."
 

Sefie: "Scheint nicht zu ziehen!"
 

Alexiel: "Oh je, Dobiel! Du siehst aber auch gar nicht gut aus!"
 

Dobiel: "Wie?"
 

Raphael: "Oh ja! Du scheinst dich auch angesteckt zu haben! Am besten ist, du gehst erst ein mal in Krankenhaus!"
 

Sefie: "Genau! Bevor du uns noch alle ansteckst! Hiermit erkläre ich die heutige Sitzung für beendet!"
 

Raphael schleppte Dobiel ins Krankenhaus, machte einige (sinnlose) Untersuchungen und schickte ihn in sein Zimmer, damit er schlafen sollte!"
 

Lucifer: "Was nun? Er wird merken, das er nicht krank ist, wenn er keine Symptome findet!"
 

Astaroth: "Dann müssen wir ihm eben welche vorspielen!"
 

Roxy: "Ja, man könnte ja sein Bett nass machen!"
 

Mika: "Ich weiß ja nicht... aber ich glaube er ist kein Bettnässer... und wenn doch, dann trägt er vielleicht Pampers!"
 

Roxy: "So meinte ich das jetzt nicht! Mit dem nassen Bett können wir doch einen Schweißausbruch nachstellen und vielleicht verrückt ja noch jemand die Möbel in seiner Wohnung, so das es aussieht, als habe er schlafgewandelt"
 

Uriel: "Und wer soll das machen?"
 

Astaroth: "Belial will ja nicht, ich will auch nicht, Uriel ist zu groß, Raph ... äh.... bekommt das eh nicht hin, Michael zu laut, Sefie könnte auf seine tücher treten, Rosiel und Katan sind im Bad, Arakune ist im Schönheitsalon, Kurai, Voice und Noise sind zu schwach, meiner Roxy will ich das nicht zu muten und Atara auch nicht.... Jibrille, Barbelo, Asmo, Lucifer, Leviathan, Mammon und Beelzebub scheiden auch aus und meine Schwester, wegen leichten Anfalls von tot auch. Der Rest hat sich ja feige verpisst. Bleibt noch Alexiel übrig!"
 

Alexiel: "O.O"
 

Astaroth : "Ja genau!"
 

Alexiel: "Ja, wieso denn ich?"
 

Roxy: "Na du hasst doch noch gar nichts getan!"
 

Alle nickten zustimmend.
 

Alexiel: "OK, ich geb' mich geschlagen!"
 

Astaroth: "Auf das es bald Nacht werde!"
 

So.... das war Teil 9! Endlich! Leider nicht ganz so gut wie die letzten, aber na ja, immerhin fertig!
 

Mal sehen, wenn dann Teil 10 kommt, der dürfte länger werden und das Finale beinhalten!

Jetzt fragen sich sicher Welche, wer Atara ist... nun eine kurzfristige Abänderung, Beauftragt von meiner Freundin, des Namens D.C.! Mehr ist es nicht!