The Mechanic
Mechanic
Mann, also dieses ganze Zombieapokalypse-Ding , das war schon echt ne harte Nummer! Und ich war mitten drin, Mann!
Das war schon kranker Scheiß, den ich da gesehen hab, aber ich fang besser mal irgendwie von Vorne an.
Also es war ‘n Freitag. Ich war noch auf der Arbeit und hatte mich eigentlich schon total aufs Wochenende gefreut.
Mein Kumpel Keith und ich wollten eigentlich mit unseren Quads raus, ‘n bisschen rum heizen… Ach ja! Ich bin übrigens Ellis! Ich bin 23 und von Beruf Mechaniker.
Na Jedenfalls war’s schon halb Vier und ich wollt‘ bald Feierabend machen, da kam der Chef rein und erzählte mir, dass er die Werkstatt heute sowieso früher dicht machen wollte, weil seine Frau und Gebieterin wohl irgendwie krank wäre und sich komisch benehmen würde.
Ja, ich mir gedacht, super, ne! Kannste erst noch zu Hause n bisschen Online Counter-Strike zocken und dann mit Keith durchs Kraut brettern!
Das Wochenende sah echt schon vielversprechend aus, aber ich hatte ja noch überhaupt keine Ahnung, wie krass es denn wirklich werden würde…und wie lange es am Ende dauerte!
Hab ich mich also beim Chef noch bedankt, ok, hätt‘ ich das ganze vorher schon gewusst, dann hätt‘ ich ihm mal lieber mein herzliches Beileid ausgesprochen und ihn vielleicht auch besser gewarnt. Ich hab nämlich gehört, mein Chef wär am Ende von seiner Frau aufgegessen worden.
Nicht so schön…
Naja, jedenfalls ich, total motiviert mit meinem affengeilen Truck Heim getuckert, in die Junggesellenbude, PC angeschmissen, aber kein Schwein auf’m Server.
Echt ey! Nur ein so ‘n N00b, aber der hatte nix drauf.
Hab ich also erstmal ‘n paar Nudeln in den Pott geschmissen und wollte was essen, meine Katze war irgendwie auch nicht da. Hatte schon angefangen mich zu wundern, immerhin kommt mein Mucki ja sofort, wenn ich mit der Brekkisdose rumfuchtel‘, aber rückblickend muss ich wohl befürchten, dass mein Mucki zu dem Zeitpunkt schon irgendwo tot unterm Busch gelegen hat.
Mein armer, armer Mucki, er fehlt mir.
Naja zurück zum eigentlichen Thema!
Der Zombieapokalypse!
Ich also vergeblich mit den Brekkis gewedelt, Kater kommt nicht. Dafür vibrierte dann aber meine Hose.
Also, ich mein das Handy in meiner Hose!
Nachricht von Keith.
Da dachte ich das erste Mal so richtig, dass der Typ sie nicht mehr alle Stramm hat, was echt bedenklich ist, denn der hat schon viel dummes Zeug gelabert.
Da stand drinne:
„Alter, Hilfe! Mary Sue ist total ausgeflippt! Die hat versucht mich zu essen! Mann, die wollte mich aufessen, Alter! Scheiße! Ater!“
Das mit Scheiße und Alter ging dann noch so weiter, bis das Fassungsvermögen der Nachricht erschöpft war.
Ich mir gedacht, der heckt bestimmt wieder was aus. Das kannste dir ja nicht entgehen lassen!
Also bin ich schnell hin gedüst mit meinem Quad.
Als ich also bei Keith ankomme, sitzt der schon mit ‘nem Bier auf der Couch und sah aus, als hätte er mal wieder ‘n Geist gesehen. Laut eigener Erzählung hat er das wohl auch schon mal, aber das ist ‘ne andere Geschichte.
Ich ihn gefragt, was genau denn jetzt schon wieder los sei.
Also ich mein‘, dass er und seine Freundin dauernd Stress hatten und auch schon mal echt übel die Fetzen geflogen sind, das wusste ich ja, aber dass sie echt versucht hat, ihn auf zu fressen, das fand ich ja dann doch irgendwie n bisschen übertrieben und nicht zuletzt auch unglaubwürdig!
Aber Keith hat natürlich auf seiner Story beharrt und wollte mir Felsenfest verklickern, dass seine eigene Freundin versucht hat, ihn zu fressen.
Dann hörte ich es schon, das Gepolter von oben.
Ich so: „Ey, Keith, was ‘n das für ‘n Gepolter?“
Er so: „Das is‘ Mary Sue, ich hab die im Badezimmer eingesperrt, weil ich nicht wusste was ich mit ihr anstellen soll.“
Mann, hab ich mir gedacht, die muss ja echt sauer auf den sein. Ok, Keith macht ja echt viel Mist, aber dass er seine Freundin stundenlang im Badezimmer einsperrt, das is‘ eigentlich selbst für ihn ungewöhnlich.
Ich wollt‘ also hoch gehen, hab ihm versichert, ich unterhalt mich mal mit ihr und versuch ihr das mit dem aufessen aus zu reden.
Immerhin ist Keith ja mein bester Freund!
Doch Mary Sue ließ echt nicht mit sich reden, die hat nur rumgemockert und zwischendurch auch mal gekotzt, glaub ich.
Das klang echt nicht gesund.
Ich wollt gerade wieder runter gehen, da hör ich schon wie Keith brüllt.
„SCHEISSE DA IS MEIN DAD!“.
Der kam aber heute früh nach Hause.
Keith, die Flasche wohnte jetzt mit seinen 25 immer noch bei seinen Eltern.
Und sein Dad würd bestimmt ausrasten, wenn er merkt, dass Keith seine Freundin im Badezimmer eingesperrt hat und die da alles voll kotzt!
Ich blieb also lieber mal oben stehen, den Knall wollte ich nicht verpassen! Wenn Keiths Alter sich aufregt, dann ist dass immer Stoff für YouTube, hör schon, wie Keith seinen Alten vorsichtig auf die Sache mit dem Badezimmer vorbereiten will, da klirrt‘s hinter mir und mir wird klar, dass die gute Mary Sue das Fenster oder die Kloschüssel kaputt gekriegt hat.
Und dann hör ich Keith von unten Brüllen: „ALTER MEIN ALTER WILL MICH AUCH AUFESSEN!!!“.
Da dacht ich mir dann: So jetzt reicht’s aber! Ich meine, ich weiß, dass Keith sich für unwiderstehlich hält, aber das geht einfach zu weit.
Ich komm die Treppen runter geballert, da seh‘ ich Keith der echt mit seinem Daddy ringt und der sah echt so aus, als würd der ihn fressen wollen.
Außerdem sah er irgendwie auch sehr ungesund aus.
Der war wie weiß angepinselt und seine Augen waren voll so ekelig, Milchig.
Ich hab genug Videospiele und Horrorfilme gesehen, dass ich eigentlich hätte wissen müssen, was das ist, aber mal im Ernst: Wenn‘s echt so weit ist, dann glaubst du’s nicht, wenn du’s siehst!
Und das war ja auch Keith sein Dad! Ich stand da total unnütz, wie ne Yucca Palme im Frauenknast und wusste nicht, was ich machen sollte, bis Keith dann gebrüllt hat, dass ich den Alten von ihm runter tun soll.
Mir is‘ nix besseres eingefallen, also hab ich die Lampe genommen, auf die der Kerl früher immer so Stolz gewesen war (wir durften sie nie anfassen!) und hab ihn damit von meinem Kumpel runter gebrettert.
Ich mein‘, ich hab ihn nicht gleich kalt gemacht, ich hab ihn von Keith runter getacklet und ihn dann erstmal in die Küche gesperrt.
Das war ja ne schöne Scheiße: Freundin im Bad, Vater in der Küche eingesperrt.
Ich so: „Ey, Keith, was machen wir denn jetzt?“
Er so: „Ich glaub ich geh besser erstmal zu Moe. Mein Dad und Mary Sue sollen sich lieber erst mal abkühlen. Vielleicht wollen sie mir ja nachher mal sagen, was das sollte.“
Ich mir natürlich nichts weiter bei gedacht. Ich mein‘, im Ernst ne: Auch wenn du SIEHST es IST ein ECHTER Zombie…du glaubst es einfach nicht. Du denkst dir erstmal, die sind nur mal wieder sauer auf Keith oder so, aber dass die echt zu hirntoten Menschenfressern geworden sind, daran glaubst‘e erst mal gar nicht.
Also sind wir zu Moe gegangen, haben ein paar Bierchen gezischt und dann ist jeder wieder nach Hause gegangen. Quad fahren konnten wir ja auch noch Samstag,
Ich also wieder nach Hause, wieder mit den Brekkis geraschelt, aber Mucki war immer noch nicht wieder da.
Bin ich also noch n bisschen zocken gegangen und dann eingepennt.
Als ich am nächsten Tag wieder aufgewacht bin, war mir schon so komisch.
Ich mach’s Rollo hoch: Die halbe Stadt am fackeln!
Da krieg ich in dem Moment auch noch ne Nachricht auf mein Handy. Von Keith.
Da stand drin, dass ich zum Hotel an der 48ten kommen soll, wir werden alle evakuiert, weil die Leute spinnen.
Ja, die Leute waren schon ne ganze Zeit am spinnen!
Wegen dieser komischen Grippe. Ich hab das natürlich wieder nicht so ernst genommen, weil die Leute machen ja immer so ‘n Aufstand, wenn’s mal wieder ne neue Krankheit auf ‘m Markt gibt.
Die hatten sich ja schon wegen der Schweinegrippe so überschlagen und das war am Ende auch nicht so schlimm, wie sie immer alle befürchtet hatten. Ich hatte sogar die Schweinegrippe und war trotzdem noch mit Keith Dirtbike fahren!
Deswegen hab ich da nicht so ‘n Wert drauf gegeben, ich dachte auch erst, dass Keith mich mal wieder veräppeln will und dachte so: Cool, wir verwüsten also heute ein Hotelzimmer!
Aber dann ist mir die brennende Stadt wieder eingefallen, das war ja schon irgendwie ‘n schlechtes Omen.
Okay, ich also immer noch in den Klamotten vom Vortag (so ‘n Overall ist einfach total bequem!) auf mein Quad gestiegen und mal Richtung Hotel getuckert, aufm Weg dahin sind mir echt schon ein paar echt komische Sachen passiert, aber das war ja echt noch gar nix im Vergleich zu dem, was da noch kommen würde!
Ich glaub, ich war irgendwie ganz schön spät dran, denn es waren kaum normale Leute auf der Straße.
Nur ein paar von diesen Freaks, aber die konnte ich mit meinem Quad abhängen.
Ich bin gerad in die Straße zum Hotel abgebogen, da seh‘ ich vor mir so ‘nen großen, schwarzen Kerl mit ‘nem Baseballschläger, der wie doof um sich geschlagen hat.
Aha, also kein Spinner!
Ich hatte auf dem Weg keinen Spinner gesehen, der irgendwas fest halten konnte oder geflucht hat! Und der da hatte ganz schön geflucht.
Der wollte bestimmt auch zum Hotel, denn dank dem, was ich so hier gesehen hatte, war ich langsam aber sicher auch der Meinung, dass irgendwas übles im Busch war.
Naja und außerdem hat Keith gesagt, ich soll zu dem Hotel gehen.
Ich halt mich eigentlich nie an das, was Keith sagt, das geht meistens in die Hose, aber gut, dass ich es einmal doch gemacht hab!
Ich hielt also neben dem Fuchtelnden an und er schwang sich einfach so ohne zu fragen hinten auf mein Quad und rief: „GIB GAS KLEINER! ZUM HOTEL!“
Mann, der hatte aber auch Glück, dass ich so ‘n lässiger Typ bin. Andererseits, er hatte ja auch ‘nen dicken Argumentverstärker dabei…
Egal, wir also zum Hotel gefahren, er meinte schon, wenn uns so ‘n Freak entgegen kommt, soll ich ihn nach Möglichkeit überfahren.
Ma hat immer gesagt, ich soll auf Autoritätspersonen hören. Keine Ahnung, ob er eine war, er sah aus wie ‘n Football Coach. Wenn er wirklich einer war, dann war er ja so was wie eine Autoritätsperson.
Also hab ich ein paar von diesen Spinnern umgefahren.
Langsam fing das an, Spaß zu machen und ich suchte mir gezielt ein paar aus.
Dann tauchte vor mir so ‘n Typ in ‘nem richtig teuer aussehenden, weißen Anzug auf.
Weißte die Sorte Mensch, die in deine Werkstatt kommen, mit ihren dicken, teuren Autos, nichts als Ärger machen und am Ende noch 3 mal wieder kommen, weil sie behaupten, du hättest bei der Arbeit gepfuscht!
Ich also schon schön den Anzug ins Visier genommen, wollt gerade drauf halten, da brüllt eine von der Seite.
“SCHEISSE NEIN!“
Und dann dreht der Anzug sich zu mir und brüllt auch noch: „SCHEISSE NEIN!“
Und dann griff mir der Typ hinter mir auch schon in den Lenker und ich hab den Anzug nicht über den Haufen gefahren.
Glück auch, der war keiner von den Spinnern! Naja…jedenfalls nicht so ein Spinner.
Mit ihm zusammen war eine nette, Junge, dunkelhäutige Dame und die Beiden wollten auch zum Hotel.
Cool, dacht‘ ich mir.
Sind wir schon vier, das wird sicher lustig…
