Er sieht dich.

Sehr angenehm zu lesen. Dein Schreibstil ist irgendwas zwischen Neudeutsch und ästhetischem Altdeutsch. Allerdings finde ich die Sprache für eine Naruto-Geschichte doch etwas zu modern...Ich rede da von Begriffen wie "Ex"...
"Er war wie ein Schwamm, der jede Information zu ihrer Person in sich aufnahm." hingegen ist ein Beispiel für die Sätze, die mir außergewöhnlich gut gefallen haben.
Spielt die Geschichte jetzt eigentlich in der Naruto-Welt/Zeit oder bei uns? Irgendwie wirkt die Story so alltäglich auf mich, dass es das Leben meiner Nachbarn sein könnte... :/

Hey Hey :)

Hier kommt dein versprochener Rekommi.
Zuerst muss ich mal sagen, dass ich mich mit Naruto so überhaupt nicht auskenne, aber ich denke mal das wird kein Problem sein :)
Bezüglich der Fehler, bzw. wohl eher nicht Fehler wurde ja bereits alles gesagt, Hut ab :)
Zum Inhalt:
Die wörtliche Rede die du am Anfang verwendest ist wirklich sehr lebhaft und gelungen, das gefällt mir, ich selbst habe mit wörtlicher Rede nämlich immer so meine Probleme, hier kann man jedoch gut folgen und es fügt sich alles zusammen.
Mein Problem war nur: Du beschreibst Schüler, ich weiß ja nicht in welchem Alter die beiden sind, allerdings fand ich diese Exzesse bzgl. Sex doch etwas zu ausschweifend für zwei 15-17 Jährige, das wirkt nicht so ganz glaubwürdig, etwas entschärft, also mit ein bisschen weniger Sex, hätte es auch gewirkt und würde zudem auch ernsthafter rüber kommen. (Besonders das mit der Stripperin verleiht dem Ganzen in meinen Augen etwas Humoristisches, was es eigentlich nicht haben sollte.)

Dann noch die Geschichte mit dem Alkohol, auch das finde ich zu heftig.
Es klingt hier nicht nach einer Entschuldigung, dass er betrunken war, sondern viel mehr so, als wolle er sich damit profilieren, was zuerst zu einer kleinen Verwirrung bei mir geführt hat, besonders als danach die Sache mit dem kleinen Bruder kommt...
Die spätere Szene, als Deidara gebrochen vor ihr steht hast du dagegen sehr eindrucksvoll beschrieben, die Gefühle kommen wunderbar rüber und man kann sich das ganze Setting sehr plastisch vorstellen.
Generell gefällt mir deine Art kleine Situationen und Eigenschaften zu beschreiben, ihr Stottern als sie den Ring findet zum Beispiel.

Die Sache mit dem er würde für sie sterben fand ich dann allerdings doch wieder zu theatralisch... Da du am Anfang schreibst, die Figuren tragen nur die Namen von Narutocharakteren, gehe ich mal davon aus, das es sich nicht um eine Fantasywelt handelt und trotz aller Probleme, die Jugendliche haben, ist mir das dann einfach zu weit hergeholt... Aber das ist denke ich auch Ansichtssache... mir war es dann wieder ein bisschen zu kitschig ^^'''

Dann noch eine Frage: Sie sind ja umgezogen und neu in der Stadt, außerdem wird der Eindruck erweckt, dass Sasori und Aiko schon seit längerer Zeit ein Paar sind, wieso aber taucht dann Deidara auf? Ist er ihnen gefolgt, liegen die Städte so nah beieinander, was keinen Sinn machen würde? Das hat mich jedenfalls ein bisschen verwirrt, aber vielleicht kommt das ja auch später.

Zu deinem Schreibstil kann ich nicht mehr sagen, als Luthien-Tasartir das bereits getan hat, es lässt sich flüssig und schön lesen und erhöht natürlich auch die Freude an der Geschichte.

Alles in allem hast du hier einen schönen Einstieg gewählt, ich mag die innige Beziehung zwischen den beiden, die kindliche Aspekte hat, aber dennoch sehr fest und ernst wirkt.
Um noch mal darauf einzugehen, da es mit Naruto ja eigentlich nicht mehr viel zu tun hat, frage ich mich, warum du nicht gleich eine eigene Geschichte daraus gemacht hast..?

Ich hoffe das war hilfreich, liebe Grüße

Whirl :)

(Rekommi) ✖✐✖

wenn die beiden später nich zusammen kommen dann heul ich xD
n paar schreibfehler drinne aber *aufess* schon weg xD
ich finds wiedermal super
und ich freu mich schon mega mäßig aufs nächste kappi^^

Also ich finde die Wechsel nicht zu schnell... Hab nur eine Anmerkung:
Zitat: "Sie vergaß die Zeit, sie wie sie alles vergaß, was um sie herum geschah und geschehen war. "

Zähle mal, wieoft das Wort "sie" vorkommt XD

*anschnurr*
ich liebe neue kappis xD
das hat den start in diesen neuen lebensabschnitt gleich nochmal ne runde besser gemacht xD
wie immer klasse^^
go for it pain! x3

Gut dann wollen wir mal... auf zum nächsten Kapitel! :D

Ich fange mal mit dem Zitat-Kommentar-Teil an. Über die formellen Fehler sage ich jetzt einfach mal nichts, weil es einfach nichts/kaum dazu zu sagen gibt^^

„Aiko drückte Sasori's Hand fester. “
Das Apostroph muss hier weg. Im Deutschen verwendet man es nur und wirklich ausschließlich, um das Weglassen von Buchstaben am Ende eines Wortes zu kennzeichnen.
Also zum Beispiel bei: „Das kenn' ich“, seufzte sie. Hier wird aus dem eigentlichen „kenne“ ein „kenn'“. Das „e“ wird also weggelassen und genau dafür braucht die deutsche Sprache ein Apostroph. Alles andere ist Englisch und im deutschen Sprachgebrauch falsch. ;)

„Sie kam sich ziemlich klein vor, zwischen den ganzen unbekannten Leuten.
Sie war froh, dass Sasori dabei war, sonst wäre sie vermutlich sofort wieder raus gelaufen und hätte sich in ihrem Haus versteckt. Doch sie fühlte sich trotz seiner Anwesenheit auf eine gewisse Art alleine.
Sie sah ihn an und lächelte gequält.“
An diesem Absatz stört mich ehrlich gesagt das häufige „sie“. „SIE kam […], SIE war froh[...] Doch SIE fühlte sich […], SIE sah ihn an[...]“ Diese Wiederholungen am Anfang des Satzes sind stilistisch etwas problematisch, aber sie sind... Stil und somit deine Sache, ob du es ändern möchtest oder nicht.^^

„Er sieht dich.“
Hier hast du einen schönen Bezug zum Titel der FF hergestellt. Finde ich gut :D

„Ich weiß selbst, dass ich geil aussehe, aber wenn du deine Augen schon nicht von mir lassen kannst, dann starr wenigstens unauffälliger.““
...GÖTTLICH! XDDDD Ab dieser Stelle hatte ich mal wieder ein fettes Grinsen über beide Ohren auf meinem Gesicht kleben. Ich mag solche Streitgespräche!

„„Wir gehen nirgendwo hin. Ich habe noch ein paar Termine, und du stellst dich schön brav zu den Losern.“
„Mache ich doch.““
Ouch! Ich würde sagen, der Punkt geht ganz klar an Aiko... wie gesagt, ich mag solche Streitgespräche ;)

„„Sag mal, hast du Tomaten auf den Ohren? Ich...“
„Auf den Augen“, unterbrach er sie.
„Es heißt Tomaten auf den Augen.““
...Wenn sich das durch die gesamte Geschichte zieht, dann... ist es ein geniales Stilmittel! :'D

„Am Ende legt T sie flach und dann haben wir den Salat.Die[...]“
Hier fehlt ein Leerzeichen hinter dem Punkt ;)

Gut, nun zu meiner allgemeinen Kritik.
Ich finde auch dieses Kapitel im Prinzip sehr gut gelungen. Allerdings hat sich bei mir an ein , zwei Stellen eine leichte Falte auf mein Gesicht geschlichen. Der Kampf mit T-Pain ist an für sich gut gemacht – auch gefällt mir sein Charakter – nur waren für mich Ansätze einer Mary-Sue zu erkennen auch wenn ihre Fähigkeiten später erklärt wurden. Ich hoffe jedoch, dass sie nicht noch besser wird... Toller Freund, total begehrt, gute Figur/gutes Aussehen, für sie überraschend gute Selbstverteidigungsfähigkeiten... fehlt nur noch, dass nur sie die Welt retten kann und sie wäre eine Sue^^°
Insgesamt gefällt mir ihr Charakter aber trotzdem. Auch wenn ich – wie die anderen Charaktere – wirklich nicht erwartete hätte, dass sie einen solchen Hintergrund hat o.ô Und das ihre Eltern tot sind, kommt auch recht überraschend^^ Auch finde ich ihre Schlagfertigkeit (verbal) sehr amüsant, wie ich oben bereits erwähnt habe. Genauso wie die ständige Wiederholung des „Er sieht dich.“ in ihren Gedanken. Das ist wirklich sehr gut gemacht^^
Hm... was gibt es noch zu sagen? Der Akzent des Türken hat mich etwas an einen Franzosen erinnert :'D An für sich bin ich allerdings nicht so der Fan von dem Ausschreiben eines Akzentes/Dialektes in Geschichten. Aber gut, das ist Stilsache.
Ach ja! Was ich wirklich äußerst lustig fand, war der Name des Lehrers. In was für einem Land spielt die Geschichte wenn ich fragen darf? :'3 Jedenfalls fand ich den Kontrast zwischen „Aiko Momomiya“ und „Herr Schreiber“ ziemlich... krass. Vor allem, weil er der Einzige zu sein scheint, der mit „Herr“ angesprochen wird... weiter unten nutzt du nämlich die Anrede „Momomiya-san“. Ich würde dir raten, dich für eine Anrede zu entscheiden, da es sonst etwas... merkwürdig erscheint, wenn ich das so sagen darf.
Ansonsten gefällt mir dieses Kapitel aber recht gut, wie bereits gesagt.
In diesem Sinne
LG
Luthien-Tasartir
(✖✐✖ ← Das ist der Rekommi auf den nicht verpflichtenden Kommi von dir * ganz unauffällig flüster * xD)

Hm... Ich bin mal gespannt, wie lange mein Kommentar werden wird. Ich konnte nämlich weder Grammatik, noch Rechtschreib- oder Zeichensetzungsfehler finden, bis auf eine einzige missachtete Regel bezüglich der wörtlichen Rede:

„[...]Jetzt mach dir doch keine Sorgen.“ sagte sie und lächelte zaghaft.“
Bei Sorgen.“ sagte sie muss der Punkt weg und stattdessen ein Komma hinter die Anführungszeichen.
„[...]Du hast ihm doch nichts getan.“ erklärte er.“
Hier gilt die gleiche Regel wie oben.

„[...]Dein Lieblingskäse ist leer.“, erwiderte er fröhlich. “
Und hier ist zwar das Komma da, aber der Punkt muss weg. Moment, ich gebe dir am besten den Link für diese Regeln

Ansonsten ist deine Geschichte in formeller Sicht einfach fehlerfrei. Das Einzige, wo ich mir nicht sicher war, ob es vielleicht doch groß geschrieben wird, war das „leid“ in „Tut mir leid“. Aber da ich mir dort - wie gesagt - nicht sicher bin und meinem OO, das es einkringelt, nicht traue, lasse ich dies einmal dahin gestellt.
Auch dein Stil ist wirklich gut. Eigentlich lese ich kein Naruto, da ich mich nicht sonderlich mit den Charakteren auskenne und dadurch keinerlei Angaben zu dem Kriterium „iC“ geben kann, aber deine Geschichte hat mich vom ersten Satz gefesselt. Auch finde ich es faszinierend, wie du einen solchen Stimmungsumschwung hinbekommen hast. Musste ich bei dem kleinen Streit zwischen Deidara und Aiko zunächst noch grinsen, wurde es mit dem Eintreffen von Sasori bedeutend ernster und letztlich ausgeprägt romantisch, als man die Szene zwischen dem Paar betrachten durfte. Du hast die Atmosphäre durch deine Beschreibungen der Personen, deren Gefühlswelt, sowie Gestik, Mimik und Sprache wirklich sehr gut herausgearbeitet, wodurch es einem vorkam, man stünde direkt daneben und beobachte die gesamte Szenerie. Auch die Beziehungen der Charaktere untereinander hast du klar ersichtlich und nachvollziehbar dargestellt, weshalb ich einen sehr leichten Einstieg in die Geschichte bekam.
Dein Schreibstil ist fließend und abwechslungsreich, sodass man ihn gerne verfolgt. Das Fehlen jeglicher formeller Fehler trägt seinen Teil dazu bei. Und – auch wenn ich die Romanze als etwas zu kitschig empfand – das Gesamtbild ist einfach sehr gut gelungen. Das mit dem Kitsch wäre dabei wohl mein einziger Kritikpunkt.
Besonders an der Stelle, als man las, dass Sasori sein Leben für Aiko geben würde, habe ich innerlich kurz die Augen gerollt. Allerdings hielt dieser Moment nur kurz an, da ich deine darauffolgende Erklärung des Gesagten äußerst interessant fand. Es ist einmal etwas anderes und ganz nach meinem Geschmack. Mir gefällt deine Denkweise, weswegen ich über das Drama bezüglich Deidara und den schon erwähnte Kitsch gerne hinwegsehen kann.
Insgesamt also eine sehr gelungene Geschichte. Ich hoffe, ich habe mich nicht allzu oft wiederholt.
MfG
Luthien-Tasartir
✖✐✖

Super Kapi^^

Du hast grade meinen Abend gerettet ^-^
Go for it, Pain! xD
.....Frida xDD
wiedermal super geschrieben~
*kann sorrow nicht ab, dafür pain und luxury um so mehr* xD
und wo ist sasori überhaupt? o.O Endlich weg? :3

Uhjeh, ich müsste mich seeeeeeehr beherrschen um diesem sam nich eine zu knallen xD

tja, da ist ja plötzlich SIE im krankenhaus XD Bin gespannt, wie du das weiterführen möchtest(da ich die Story ja ab da nicht mehr so kenne). Und Sasori's Anhänglichkeit... man mag es übertrieben nennen, aber ich finde es ganz süß ^o~ (nicht zuletzt weil ich dran schuld bin *hehe*)

lg Violett

PS: T-Pain ist echt knuffig~